Für alle Linuxfreunde:

rm -f /bin/laden

auch wenn der jetzt vielleicht ein bisschen derbe ist, ich will euch diesen Witz nicht vorenthalten:

Vater und Sohn machen einen Spaziergang durch NY und kommen am Denkmal für's WTC vorbei.
Fragt der Sohn: "Papa, was waren die Zwillingstürme?"
der Vater: "die waren mal das Wahrzeichen von New York. Aber die Araber haben sie zerstört."
Der Sohn denkt nach, zögert einen Moment, und fragt dann:
"Papa, wer waren die Araber?"

;)

ich will mich nicht wiederholen, deswegen hier nur der Linkhttp://www.cncforen.de/showthread.php?threadid=2668

Bin Laden hat 'ne neue Sekräterin - die schafft 200 Anschläge in der Minute ;)

Makaber aber :lol:

ich finde sowas einfach nur dumm

mit sowas macht man keine witze:mad:

Bei allem Respekt gegenüber den Opfern/Angehörigen, etc.., ohne den gewissen schwarzen Humor geht man an sowas zugrunde Devil...

tja dem stimme ich nur zu

spass ist wenn man trotzdem lacht ...

ciao soeren

ihr habt nen komischen geschmack ich find das kein stück zum lachen :o:

Sacht mal wo kann man kostenlos Bilder hochladen, damit z.B. meine Wenigkeit hier ein Bild posten könnte?

Hm also ich benutze für die Paar Sachen, die bei mir anfallen Tripod...

Kannst mir das Bild aber auch mailen, dann stell ich das bei mir auf´n Server und schick dir die URL.

Wie viele einwohner hat NYC?





















18 Mio und ein paar zerquetschte

habe mal wiede nen makaberen gefunden :

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."


ciao soeren

naja etwas makaber .. aber einfach zum wegrkugeln :lol:

wäre schön, wenn die Witze wieder etwas Niveau bekommen würden :rolleyes:

Das Netzteil


Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.


-- Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?"

++ Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."

-- Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil."


++ Kunde: "Nein, das glaube ich nicht."

-- Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher."


++ Kunde: "Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren."


-- Techniker: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."


++ Kunde: "Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!"


Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat.
Der Techniker ist frustriert und gibt auf!

-- Techniker: "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können."

++ Kunde: "Aha, ich wusste es doch!"

-- Techniker: "Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert."


Weitere zehn Minuten später.

++ Kunde: "Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch."

-- Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"

++ Kunde: "MS-DOS 6.22!"

-- Techniker: "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."


Eine Stunde später.

++ Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil."

-- Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?"

++ Kunde: "Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt."

-- Techniker: "Und was haben sie dann gesagt?"

++ Kunde: "Dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."



:lol::rofl::lol:

hehe :lol: , witze ueber dem DAU sind immer noch am besten :)

ciao soeren

DAU? *doof guck* :)

DAU = Duemmster Anzunehmender User :)

ciao soeren

Vielen und auch Dank ;) . Mir war bis dato nur *Advent, Advent, ein User brennt* bekannt :D

oha ich kan da nur einen aber den sag ich net sonst gehts mir wie seal :rolleyes:

Ich hab einen nicht ganz jugendfreien... Darf ich den hier erzählen? *Vorsichtig anfrag* :shy:

:gf: :gf:
net schlecht, net schlecht!!!
respekt
aber woher hast du das denn alles gezogen, denn selbst ausgedacht, naja, das dauert ja:D
mfg
andy

kannst ihn mir ja vorab als PN oder E-Mail schicken ;)

Mir dann aber auch

Frauen
 

Ich finde die witze nicht schlecht, aber nur wenn sie nicht wirklich ernst gemeint sind. denn dann wäre dass schon frauenfeindlich.:D :p

susi nicht Jugendfrei
 

Los Susi erzähl schon oder sollen wir dich erst anfeuern, oder überreden. :D

Na schön, Gersi hat gesagt, der wär nicht schlimm (ist er ja auch nicht :D )

Zwei Männer sitzen nebeneinander in der S-Bahn. Auf einmal fragt der eine den anderen: "Sag mal, onanierst Du grade??" Sagt der andere "Jop."
"Dann mußte aber gleich Deinen nehmen, ich muß die nächste raus."

:rofl:

LOL

ja ne
ist klar Susie :D

Nicht ganz jugendfrei, die zweite ;) :

Ein Mann erfüllt sich seinen Wunschtraum und kauft sich eine Harley-Davidson. Als die Maschine da ist und er sie abholen kann, weist ihn der Verkäufer entsprechend ein und erklärt die einzelnen Funktionen.
Am Schluss meint er dann: Wenn ich Ihnen einen Tipp geben darf:
Ich gebe Ihnen eine kleine Dose Vaseline mit. Sollte es regnen, polieren Sie die Chromteile damit, dann bleiben die Teile schön glänzig, das Wasser perlt ab und außerdem rosten die Teile nicht.
Der Mann steckt das Vaseline-Döschen ein, fährt mit seiner Harley los und holt seine Freundin zu einer Spritztour ab. Zwischendrin gehen sie einen Kaffee trinken und bewundern das neue Motorrad. Da erklärt ihm seine Freundin, dass sie heute abend bei ihren Eltern zum Abendessen eingeladen wären.
Die beiden fahren abends mit der Harley bei ihren Eltern vor. Die Mutter hat den Tisch wunderschön mit Platztellern und Kerzen gedeckt, total romantisch. Bevor die Gläser erhoben werden, erklärt der Vater:
Bei uns gibt es ein Ritual zu beachten, wer das erste Wort spricht, muss den ganzen Abwasch machen.
Das ABendmahl beginnt. Vorspeise, 1. Hauptspeise - keiner sagt ein Wort - 2. Hauptspeise, Dessert - keiner spricht. Der Harley-Fahrer denkt: das ist doch eine öde VEranstaltung. Er steht auf, geht zu seiner Freundin, knutscht sie minutenlang ab und setzt sich wieder hin. Keiner sagt ein Wort. Daraufhin steht er auf, geht zu seiner Freundin, reißt ihr die Kleider vom Leib und nagelt sie auf dem Teppich. Danach setzt er sich wieder hin. Keiner sagt ein Wort. Der Harley-Fahrer denkt: jetzt ist sowieso schon alles egal. Er steht auf, schnappt sich die Mutter der Freundin, legt sie über den Fenstersims und nimmt sie von hinten.
Als er fertig ist, stellt er fest, dass es draußen angefangen hat zu regnen. Er greift in seine Tasche und holt die Vaseline-Dose heraus. Da schreit der Vater von hinten:
"Nicht nötig, ich spüle freiwillig ab!"

Genial!! :rofl:

Die Legende vom schlauen Schaefer
 

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.

Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf
und hielt direkt neben ihm.

Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban
Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate,
wieviele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe,
und sagt ruhig "In Ordnung".

Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im
Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS
Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit
einer Unmenge Formeln. Schliesslich druckt er einen 150 seitigen Bericht auf
seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben
hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt:"Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?

Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."

Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."

"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer,"erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand
hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass
Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine
Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht."

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste
Büffel und wenn die Herde gejagt wird, sind es die schwächsten & langsamsten ganz hinten, die zuerst getötet werden. Diese natürliche Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich die allgemeine Geschwindigkeit & die Gesundheit der ganzen Gruppe durch regemäßige Auslese verbessert.

Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet. Aber natürlich sind es die langsamsten & schwächsten, die es zuerst erwischt.
FAZIT:
Regelmäßige Einnahme von Alkohol eliminiert die schwachen & langsamen Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schneller & effizienter arbeitenden Maschine werden !!!
Das ist der Grund, warum man sich nach ein paar Bier immer für wesentlich schlauer hält.
Na dann PROST !!!!!!!!!!!

Das an unsere Alt-Bier-Trinker ;)

Ein Düsseldorfer hat sich 2 Alt genehmigt, fährt mit dem Auto nach Hause und hat einen kleinen Unfall, der einige kleine Dellen im Auto hinterlässt.
Da kommt ein Kölner vorbei und sagt zu ihm: “Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt´s die Dellen wieder raus.” Der Kölner fährt weiter und der Düsseldorfer denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Kölner hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: “Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren.”
:eg: :D ;)

Eine wahre Story.........:

Ein Mann liegt seit laengerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.

Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, naeher zu kommen.

Er fluesterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir.
Als dann mein Geschaeft pleite ging hast du mich unterstuetzt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir.
Als es dann mit meiner Gesundheit abwaerts ging, warst du stets in meiner Naehe.

Weisst du was?"
Ihre Augen fuellten sich mit Traenen der Ruehrung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!"

Huh, wie gemein *eg* ...

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen, bereiten Sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt:
"Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie:
"Vater, mir ist ja soooo kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu:
"Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön."
Darauf brüllt der Priester:
"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheißdecke selbst!"

Thema: Marketing und Weihnachten...
 

Hallo,

nur noch knapp 5 Wochen bis Weihnachten!
Da sollte man langsam an die Vorbereitungen denken: Wie Weihnachten 2000 im Internet gezeigt hat, heißt jetzt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muß der Weihnachtsmann auch der X-man sein!
Da X-mas 2001 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens ab September höchste Zeit mit der X-mas-Vorbereitung zu beginnen - Verzeihung: Das diesjährige X-mas-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in Time vorzubereiten.

Hinweis: Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die
diesjährige SANCROS (SANta Claus ROad Show) findet bereits am 02. Dezember 2001 statt.
Daher wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer)
schon am 6.August abgehalten. Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte "To-Do-Liste" und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden.
Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocation geschaffen werden, was wiederum den Service Level
erhöht und außerdem hilft, "X-mas" als Brandname global zu implementieren.

Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Centers sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren.

Erstmals sollen auch sogenannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden. Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben.

Ein Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche Corporate Culture samt Identity zu entwickeln.
Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelt.
Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als Pilotprojekt
eine Hotline (0,69 Pf/Minute Legion) für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den Added Value für die Beschenkten zu erhöhen.

Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von externen Consultants definiert wurde,
konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 2001.1) erstellt werden.
Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende Updating.
Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und flankierende Marketingmaßnahme.

Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein Konsens über das Mission Statement gefunden.
Es lautet "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".
Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager.

In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparations für das Jahr 2001!!

ui die war gut :santa:

jojo

alt- bier macht bloed :angel:

ein koelsch bide :Prost: