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Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch. :eg: :twink:
Zwei Männer unterhalten sich. Meint der eine: "Ich weiß auch nicht, immer wenn ich heimkomme und ich hab" zuviel getrunken, ist es dasselbe. Dann ist es egal wie leise ich die Haustür aufschließe, egal wie leise ich die Kleider ausziehe; ich mache noch nicht einmal das Licht an. Trotzdem merkt meine Frau wann ich heimkomme, stürmt aus dem Schlafzimmer; schreit mich an und wir schreien uns an. Was soll ich bloß tun? " Meint der andere: "Tja, Du musst es so machen wie ich. Geh" heim mach alle Lichter an, dreh die Musik auf volle Lautstärke, mach den Fernseher an. Dann reiße die Schlafzimmertür auf und schreie laut, dass Du mit ihr Sex haben willst und Du wirst sehen, sie wird sich schlafend stellen." |
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Was ist Betrug?" fragt der Professor den Jurastudenten.
"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen." - "Wieso denn das?" - "Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen..." :D |
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Warum ist das so witzig? Ich meine, ich hab mich jetzt an die normale gewöhnt, aber das könnte doch ganz praktisch sein.
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Guck doch einfach mal auf den Preis :D:rolleyes:
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Ok, der ist wirklich albern.:rolleyes:
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116 € ist aber normal für sehr gute tastaturen.
und diese linkshändertastatur ist ja eine spezialanfertigung und kostet auch dementsprechend viel. |
Naja aber ob isch 116 € lohnen für :
Bei dieser Tastatur wurden sowohl der Nummernblock als auch die Cursor- und die Bildlauftasten sowie die Entfernen- und Einfügen-Taste auf die linke Seite verschoben. ... |
naja ich bin linkshändler und komme eigentlich mit der Standard Tastatur ganz gut klar, aber es gibt leute die brauchens.
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dann doch lieber sowas:
http://www.logitech.de/index.cfm/pro...CONTENTID=9874 da kann man den Ziffernblock hinstellen wo man will :D |
Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert.
"Nein", sagt dieser, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht..." Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel: "Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues." Und dann flüstert er dem Portier zu: "Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?" - "Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben." |
Wer jagt wie Elefanten?
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Hab das gerade in einem anderen Forum gefunden: 20 Fragen Spiel, wo eine KI versuch zu erraten an was man denkt.
Ist nicht unbedingt lustig, aber ziemlich interessant. Es kennt allerdings einige Dinge noch nicht, und wiederspricht sich auch häufig in seinen Fragen, kommt aber meistens recht nah dran. |
Kenn ich.
Wenn er was nicht findet, musst du am Ende Tipps geben, damit er's das nächste Mal erraten kann. :) Ist noch witzig. Ich kenn eine Liste von witzigen Dingen: Kuss - erraten; Vibrator - nicht erraten :D Also noch ausbaufähig :D |
Beleidigende Sprüche:
1. Wär deine Mutter 10 Cent billiger, wär ich dein Vater! 2. Wie sahst du eigentlich vor deinem Unfall aus? 3. Grins mich net so an, ich hab heut schon gekotzt. :blah: |
eher was für Hass-SMS :D
Aber sonst ziemlich unter der Gürtellinie - aber das ist Geschmackssache... Hab noch was nettes: Aufgeklärt Spätfilm im Fernsehn, der Bildschirm flimmert. Die Frau, die liegt unten, vor Lust sie wimmert. Ein Bengel zum Bruder, der noch etwas klein: "Jetzt tut er ihr sicher den Blütenstaub rein!" |
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Ich hab mir gedacht, ich umschreib' mal eine CD: http://img47.imageshack.us/img47/9955/cdrom7so.th.gif o_O |
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Der ist echt gut. Och menno, ich hab ihn gesten nicht dazu bringen, so 'ne Vermutung zu haben. :( |
Das ist auch ganz nett: Plüschtier- Psychatrie. Man kann sie heilen, oder sie noch mehr verkorksen. Und ist total süss.:p
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Sry, falscher Thread :blah:
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Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband?
Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung. :twink: |
"Mami mami, ich will nicht nach Amerika."
- "Sei leise und schwimm weiter." :eg: Immer diese Asiaten, essen Werbung auf. |
Was tut ne blondine wenn sie morgens aufwacht???
-Sie zieht sich an und geht nach hause. http://www.cncboard.de/images/smilies/mhm.gif Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine zum anderen: "Schon lang nicht mehr gehsehn, ne?" http://www.cncboard.de/images/smilies/mhm.gif Was ist, wenn 3 Mercedes-Fahrer an einer Kreuzung stehen???? -Krieg der Sterne! http://www.cncboard.de/images/smilies/mhm.gif Warum isst eine Blondine den Joghurt schon im Supermarkt???? -Weil auf dem Joghurt steht: "Hier öffnen" http://www.cncboard.de/images/smilies/mhm.gif Ein kleiner Junge kommt in einen Spielzeugladen und sieht oben auf dem Regal einen Teddybären. Da kommt die Verkäuferin zu Hilfe und fragt den Jungen:"Na, soll ich dir einen runter holen?" Darauf der kleine Junge:"Ja und 'nen Teddy will ich auch noch!" http://www.cncboard.de/images/smilies/mhm.gif // Noch n paar nette Bilder : Krankes Wheinachten Nächstes mal nen engeren Slip Bill Clinton und seine Kontakte Bush --> Affe / Affe --> Buch Seelische Probleme Autos könnens auch net lassen^^ BMW vs. Windows Heutzutage kriegt auch jeder nen Flugschein^^ Arme Autofahrer Hier gibts was zu sehen... Die Jugend von Heute... Bill der große Onkel Studenten Heutzutage^^ Betrunken... Modernes Microsoft Sign^^ Regen auf der Straße... was nun??? Nicht stören Frauen...^^ Viel Spaß! M.f.G. MoC // Edit: Sorry, wenn die Links net funtzen... hab vorher getestet... dag gings...:mad: // Noch was: Kleines Varieblen Spiel: So eine MSN Suche hast du noch nie gesehn. Wetten? Hier klicken |
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Salzburg und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" "Ich heiße Hermann!"
Sie: "Und wie ist dein Nachname???" "Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben... und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!" Sie: "Ich lache ganz sicher nicht... Bitte, bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich. "Ok!... Ich heiße Neuschnee!" Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich Halb tot. Er: "Siehst du!? Ich habe es gewusst!! Auch du lachst über meinen Nachnamen!!" Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann beim Abschied sagte: "Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20cm Neuschnee!!!" |
Jetzt haben wir unser Haus für einige tausend Euro Kindersicher gemacht......
........und jetzt ist doch eins reingekommen! |
Ihr kennt sicher dieses RTL Video, wo einer seiner Mama arg beschimpft. Davon gibt's ein Remix
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1 Anhang/Anhänge
Außnamsweise mal eine Windows Fehlermeldung :D
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Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Laß mich erklären." Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?" |
Für dei einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt;)
http://s5.yousendit.com/d.aspx?id=1DOPNTQKNJV4B2HNK00QVMLJGZ |
Neues aus Wissenschaft & Forschung:
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (ob sich das lohnt?) Wenn du 6 Jahre und 9 Monate gepupst hast, hast du genug Gas für eine Atombombe. (das sieht schon besser aus) Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein) Wenn du dein Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken ) Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert. (Buuuuuuuhh) Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität) Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. (Das musste mal gesagt werden) Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist glaube ich auch besser so) Das Urin einer Katze phosphoresziert im Dunklen. (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?) Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders) Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich) Polarbären sind Linkshänder. (Na und??) Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! was ist mit dem Schwein??) |
:rofl:
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ich will auch ein schwein sein;)
(Männer sind schweine...) |
Der kleine Ahmed, - hoffnungsvoller Jungtürke und Hobbymacho - war eine Niete in Mathematik.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. Ahmed wurde prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort!nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "Ahmed, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete Ahmed. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!" |
Kommt ein Mann in eine Bar, schaut sich um, schaut auf seine Armbanduhr und setzt sich an die Bar neben eine sehr schöne Frau, sieht sie aber nicht an.
Darauf fragt sie ihn: "Sind Sie versetzt worden?" Darauf er: "Nein, aber ich habe eine neue Uhr!" Sie: "Ja - was ist denn daran besonderes?" Er: "Diese Uhr hat telepatische Kräfte und teilt mir soeben mit, dass Sie kein Höschen anhaben!" Daraufhin lacht die junge Frau und meint: "Es tut mir ja wahnsinnig leid, aber ihre neue Uhr ist bereits kaputt, denn ich habe ein Höschen an!" Er: "Das sehe ich nicht so, ich würde eher sagen, die Uhr geht eine Stunde vor..." :wrofl: |
Alle Zeitangaben in WEZ +2. Es ist jetzt 23:28 Uhr. |
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