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Um die Geschichte unserer beiden Bekloppten fortzusetzen: Der Tag danach... :D
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Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie paßt denn das zusammen? Was tust Du, mein Sohn, wenn Dich die Fleischeslust einmal überfällt?"
"Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen." "Und was tut Deine Haushälterin, wenn SIE die Fleischeslust überfällt?" "Nun ja, dann ist SIE an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen." "Und wenn Euch beide einmal GLEICHZEITIG die Fleischeslust heimsucht?" "Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine..." |
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Irgendwie erinnert mich dieses TS Gespräch an die erst sehr kürzlichen Posts im Bewerbungsthread der GSG9. Ich sag nur Filumost. :rofl: BTT: Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. 'Was zum Teufel ist das denn?' fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: 'Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.' Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. - Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: 'Was ist los, warum willst du gehen?' Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten.' :D :D :D |
Unsere Erde ist der dichteste Planet in unserem Sonnensystem.
Jetzt verstehe ich auch, warum man ihn den blauen Planeten nennt... Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Sag mal, gibt's 1.80 m große Pinguine?" Sagt der andere: "Nee, ey." Sagt der erste: "Scheiße, dann hab ich 'ne Nonne überfahren." |
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Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs:
"Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt's?" Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück: "Ich muß nicht dazu!" "Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!" Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee: "Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!" Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen. "Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?" "Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer...." |
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http://www.0------------------------...0.dk/tutti.jpg
man sollte auch in jungen jahren regelmäßig zum zahnarzt :P |
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Es war einmal ein Mann, der auf seinen Körper achtete. Er hat Gewichte gehoben, und lief über 6 km jeden Tag. Eines Tages betrachtete er sich im Spiegel und musste feststellen, dass der ganze Körper sonnengebräunt war bis auf seinen Penis. Er entschließt etwas dagegen zu tun. Er ging zum Strand,zog sich komplett aus und begrub sich im Sand, bis auf seinen Penis, der aus dem Sand herausragte.
Etwas später kamen 2 ältere Damen vorbei, eine mit einem Gehstock. Als sie sein "Ding" sahen stieß die Frau mit dem Gehstock ihn hin und her. Sie drehte sich zu der anderen Frau und sagte: "Es gibt wirklich keine Gerechtigkeit auf dieser Erde". Die andere Dame fragte, was sie damit meinte! Die erste Dame antwortete: "Als ich 20 war, war ich auf ihn neugierig. Als ich 30 war, habe ich ihn genossen. Als ich 40 war, verlangte ich ihn. Als ich 50 war,bezahlte ich für ihn. Als ich 60 war, betete ich um ihn. Als ich 70 war, vergaß ich ihn. Jetzt wo ich 80 bin, wachsen die verdammten Dinger überall wild und ich bin zu alt um mich hinzuhocken. |
Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?" - "Franz Beckenbauer." - "Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenne ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" - "Johann Wolfgang von Goethe." - "Na also, geht doch." :D |
Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen." Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach." |
Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist.
Ein wartender Patient beschwert sich bei der Sprechstundenhilfe, die einen Eimer voll Sperma zur Toilette trägt: "Wie lange muß ich denn noch warten bis ich drankomme?" - "Wir haben gerade einen Notfall. Wir mußten einer Blondine den Magen auspumpen!" |
Hier gab davon ja schon viele sachen :) doch den glaubig nicht oder ?
http://media.putfile.com/karatemaster_0001 |
Hier eine sehr interessante Mischtechnik beim Blackjack :lol: ;)
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@Deisler ist mal echt geil ;)
Hier mal ein kleines movie im XiaoXiao Style :) http://www.blue2.net/unglued.html |
Hänsel und gretel gehen durch den wald
Hänsel: Ich muss mal Gretel: Geh doch hintern baum Hänsel: ok Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher Gretel: was hastn du da? Hänsel: das hab ich halt Gretel: darf ich mal schauen? Hänsel: Von mir aus Gretel: darf ich mal anfassen? Hänsel Von mir aus Gretel fasst es an, es wird imm härter, immer länger, immer dicker Sie gehen weiter Gretel: Ich muss mal Hänsel: Geh doch hintern baum Gretel: ok Gretel geht hintern baum, Hänsel geht hinterher Hänsel: was hastn du da? Gretel: das hab ich halt Hänsel: darf ich mal schauen? Grete: von mir aus Hänsel: darf ich mal anfassen? Gretel: von mir aus Hänsel es an, es wird imm härter, immer länger, immer dicker Hänsel: du hast ja das selbe wie ich Gretel: Ich bin am kacken du idiot |
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-- Sagt der Bruder zur Schwester: "Früher haben Mama und Papa Dir einen Knochen an den Hals gebunden, damit wenigstens der Hund mit Dir spielt." - I´m sleeping very well in my quitsching Bettgestell. But in the middle of the Nacht, ist es dann zusammgekracht. I hope that is you not passiert and that my English better wird! -- Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter. "Stell dir vor", meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." - "Und wie schwer ist sie?" - "3,20 kg - inklusive Urne!" |
Ein kleiner Junge erzählt seiner Mutter am Frühstückstisch, dass er in der Nacht erwacht ist. Er hörte ein holperndes Geräusch aus dem Elternzimmer. Er habe dann die Türe geöffnet und gesehen, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt und auf und ab hüpft. Er fragt die Mutter, weshalb sie das mache. Die Mutter- etwas verlegen - antwortet: "Weißt Du, Papa ist etwas zu dick, da setze ich mich auf ihn, um all die Luft rauszudrücken." Da meint der Junge: "Mama, das machst Du absolut vergeblich.
Jede Woche kommt einmal die hübsche junge Nachbarin und bläst Papa wieder auf." |
*am boden Rumkugel*
der schwigermutterwitz is geil |
Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten
Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung." Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen was du willst, in drei Worten." Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr: "Putz mein Haus!" :wrofl: |
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http://images.derstandard.at/20050818/hund.jpg :D |
Von dem hab ich gelesen..
Er wurde überfahren, verbrannt, rechtes Auge trüb, linkes grauer Star, der Hund ist 14 Jahre alt. Noch mehr Infos gefällig? :D ->Was Leets (1337) alles sind und wo sie sind -- Immer wieder lustig: www.durchblick.ch ->Fragen z.B. (wenn ihr prüde seid, nicht lesen) [ich hab's 1:1 auf deutsch übersetzt] Frage: Habe eine dringende Frage: Ich hab bei meiner Freundin übernachtet und während ich am schlafen war, hat sie mir einen geblasen - logischerweise bin ich aufgewacht - es war mega schön.Ich bin dann gekommen und sie hat dann mein Sperma weggeschleckt. Kann sie so schwanger werden? Gummi hat sie leider keins drübergezogen gehabt. Habe mega angst. Bitte schreibt mit schnell. Danke vielmals -- Antwort: Können uns fast nicht vorstellen, dass du nicht schon vorher erwacht bist... Schwanger kann man vom Sperma schlucken nicht werden! Wenn deine Freundin die Safer Sex Regeln kennt, hat sie mit Sicherheit deinen Samen nicht geschluckt. Gruss DBT Frage vom 16.08.2005 21:31:15, Geschlecht: männlich, Alter: 17 -- Ich find auch die Antwort geil, vor allem der erste Satz. :D |
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Find ich nicht wirklich witzig. Eher traurig. :(
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Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einduselt.
Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält. Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt. "JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein. Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!" Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?" Meier missdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz: "WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH EINMAL IN MICH HINEINSTECKST, BRECH’ ICH'S DIR AB UND STECK ES DIR IN DEN ARSCH!!!!!!!!!!!!!!" „AMEN!“, sagen alle Frauen der Gemeinde!!!!! |
Zitat:
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Kommt ein Japaner in Texas in ein Restaurant.:
Japaner: "Ein Bier bitte." Das Bier kommt in einem Maßkrug. Japaner: "Wieso ist das Bier so groß ?" Wirt: "In Texas ist alles so groß!" Nach einer Weile bestellt der Japaner ein Steak. Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak. Japaner: "Wieso ist das Steak so groß ?" Wirt: "In Texas ist alles so groß!" Dann muss der Japaner auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg. Wirt: "Den Gang entlang, links, dann wieder links." Der Japaner geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool. Japaner: "Bitte nicht abziehen, nicht abziehen !" |
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Neulich, nachts um eins vor der Tür...
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fuehlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, wuerdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrueckt? Meine Eltern würden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!" Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Ploetzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!" |
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Müller sitzt in der Kneipe, In seinem Magen acht Bier und ein Kartoffelsalat, die unterhalten sich grad, als es plötzlich "flubb" macht, und ein Obstler herein kommt.
Kartoffelsalat frägt: "Ey, wer bist Du denn?" "Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben." Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder "flubb" Kartoffelsalat frägt:" Ey, wer bist Du denn?" "Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben." Unterhaltung geht weiter. Fünf Minuten später macht es wieder "flubb" Kartoffelsalat frägt:" Ey, wer bist Du denn?" "Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben." Kartoffelsalat:" Ey jungs macht mal Platz, den Mayer muß ich mir mal ansehn." |
In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heimbewohnerin an. Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede nacht den Penis gehalten hat, damit er leichter einschlafen konnte. Sie tut das gleiche für ihn,und wirklich schläft er jede Nacht schnell ein.
Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" Darauf sie: "Was hat sie, was ich nicht habe?" Er: "Zittrige Hände." Ist der nicht herrlich? :D :D :D |
Den gabs doch letztens schon mal.
Ein Deutscher kommt in eine Schweizer Bank und sagt zum Bänker: Ich möchte 1mio. Euro einzahlen bitte. Bänker: WAS? Deutscher: Ich möchte 1mio. Euro einzahlen Bänker: Was? Sie müssen schon lauter Sprechen. Daraufhin schreit der Deutsche: ICH MÖCHTE 1MIO EURO EINZAHLEN. KLAR? Bänker: Ja gut aber sie müssen sich doch nicht genieren, auch Armut ist keine Schande in der Schweiz. :D |
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