Susie dein Wunsch ist mir ein Befehl ;)

Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iss!" 3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muss ich den Schnabel auch mitessen?"

Sonntag frueh... "Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus", bettelt der Knirps. "Keine Zeit!" "Aber", sagt der Knirps gedehnt, "da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten." "Na gut", meint der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen..."


Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:
"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."



Sternchen + Z

Kommentare sind ja ok ;)

Aber das ganze echt zu einem anderen Thread werden zu lassen nicht....



Aber um dem die Schärfe zu nehmen:

Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen,
ich hab's überfahren, es war ein Versehn',
ich hatte gerade die Äuglein zu,
ich träumte beim Fahren in himmlischer Ruh'.
Das Christkindl hat in dieser heiligen Nacht,
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.

Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
er feuerte gerad' seine Rentiere an,
ich überholte den langsamen Wicht,
doch sah ich den Gegenverkehr dabei nicht.
Ich wich noch aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rumsen und er klebte am Manta!

Am Ende sah ich auch Nikolaus,
er stürmte gerad' aus dem Freudenhaus,
er kam ganz hektisch über die Kreuzung gelaufen,
wollte am Automaten neue Präser sich kaufen,
mein Auto und mich hatt er wohl nich' gesehn',
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.

So ist die Moral von dem Gedicht,
fahr zu schnell Dein Auto nicht!
Denn als ich Zuhaus war, da musste ich heulen,
mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen
Vom Nikluas, vom Christkind und vom Santa Claus,
tja, nächstes Jahr Weihnachten, das fällt dann wohl aus!

@Sven
Ich verstehe Deine Befürchtungen, aber bis jetzt haben wir doch immer zu dem zentralen Thema dieses threads zurück gefunden... :) :girl:

Und Deine Weihnachtswitze sind wirklich ziemlich desillusionierend.

http://www.susiebond.de/privat/xmas_is_.jpg

ein koelsch fuer den jaeger :santa:

:lol::rofl::lol::rofl::lol::rofl::lol::rofl:
*lachendunterdemTischlieg*

also ich find das nicht lustig (;) schmoll)...wie kein Weihnachtsmann?

Heiliger Abend

Ganz dolle erleuchtet sind die Gassen!
still und starlich liegt der See!
auf den tiefverschneiten Strassen
liegt ein totgefahrenes Reh!

Alle Kinder freun sich doll
Mama is grad hingefallen,
Papa is schon wieder voll!

Der Weihnachtsbaum ist hell erleuchtet,
denn grad fängt er zu brennen an.

Da kloppft es draussen an das Tore
ist das wohl Herr Weihnachtsmann?
doch es sind nur die Verwandten
die da stehen vor der Türe
Oma Opa Onkel Tante...
die alten Feiertagsgeschwüre!

Da kommt Knechzt Ruprecht mit dem Schlitten
fährt voll in Papas Manta rein
der sagt: "na der kann was erleben,
dem hau ich jetzt die Fresse ein.

Die Kinder fangen an zu flennen,
von ferne naht die Polizei
der Baum ist immernoch am brennen
und Heilich Abend ist ..vobei!



Der Nikolaus kommt ins Wohnzimmer, greift in seinen Sack und holt eine Eisenbahn raus. Der kleine Eddy steht mit weit aufgerissenen Augen vor ihm und
fragt: "Sag mal Nikolaus, das ist genau das, was ich mir gewünscht habe,
woher weißt du das denn?"
Darauf stupst ihn der Nikolaus mit dem Zeigefinger an die Nase und sagt: "Das habe ich dir an der Nase angesehen!"
Dann greift er nochmals in seinen Sack, holt eine Carrera-Bahn raus. Der
kleine Eddy ganz verzückt: "Mensch, das ist ja noch besser. Die wollt
ich schon immer mal haben, woher weißt du das?"
Wieder stupst ihn der Nikolaus mit dem Zeigefinger an die Nase und sagt:
"Das habe ich dir an der Nase angesehen!"
Jetzt nimmt der kleine Eddy den Nikolaus auf die Seite und fragt ihn: "Sag
mal Nikolaus, stimmt das, daß die Engel im Himmel keine Höschen
anhaben?"
Der Nikolaus ganz verlegen, antwortet: "Ja stimmt, aber woher weißt du
das?"
Darauf Eddy: "Das habe ich an deinem Finger gerochen!"



Sternchen + Z

:lol::rofl::lol:



Ok auch mal wieder von mir n paar


Ein Missionar ist von Löwen umzingelt. Es gibt kein Entkommen. Da fleht
er:"O Herr, gib mir ein Zeichen deiner Gnade, befiehl diesen Löwen, sich wie echte
Christen zu verhalten." Als er aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis und
beten: "Komm,
Herr Jesus,sei unser Gast und segne, was du uns bescheret
hast!"

Das beste beispiel das auch gott nicht möchte das wir arbeiten

:p
Jesus hat eine Eingebung und will ein gefallenes Mädchen namens Maria Magdalena an ihrem Arbeitsplatz im Bordell besuchen,um sie zu bekehren.Unwissend,wen sie da vor sich hat ,zieht sie sich aus und spreitzt die Beine.30 Sekunden später rennt sie -wie am Spies schreiend -aus ihrem Zimmer.Darauf die Puffmutter zu Jesus:"Mein Gott ,was hast du mit ihr angestellt?!"
Jesus:"Nichts Schlimmes! Sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich hab sie geheilt."

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus.
"Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab.
Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und?
"Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach´ mal meinen Nacken wieder ganz".
Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. "Fass mich ja nich an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben..."



Ein Pfarrer kommt in den Himmel. Er wird schon von Petrus an der
Himmelspforte erwartet, der zu ihm sagt: "Jeder der der Kirche angehoert,
bekommt hier ein Fahrzeug, das zu der Staerke seines Glaubens passt. Du
mein Sohn bekommst einen Ford." Der Pfarrer erwidert darauf: "Oh ja..."
Einige Wochen spaeter trifft Petrus den Pfarrer wieder. Petrus: "Und wie
gefaellt es dir mit deinem Fahrzeug?" Pfarrer: "Nicht so gut: Wieso hat der
Pfarrer aus dem Nachbarort, der
500 Leute weniger zu betreuen hatte, einen BMW gekriegt?" Petrus: "Sei
nicht so ungerecht, mein Sohn! Oder hast du die Sache mit deiner
Haushaelterin bereits vergessen?" Pfarrer: "Ach ja, das..." Ein paar Tage
spaeter trifft Petrus den Pfarrer wieder. Petrus: "Bist du immer noch so
unzufrieden mit deinem Fahrzeug, mein Sohn?" Pfarrer: "Nein!" meint der
Pfarrer und bricht fast in Gelaechter aus. "Ich habe gestern den Bischof
auf einem Skateboard gesehen..."

Ein guter Mensch, der viele gute Taten in seinem Leben getan hat, stirbt vorzeitig und kommt in den Himmel. Der liebe Gott begrüßt ihn und sagt ihm, wann Essenszeiten sind. Am ersten Tag gibt es morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends schon wieder Haferbrei. Als das die nächsten Tage nicht anders wird, fasst sich der Mann ein Herz, geht zu Gott und sagt: " Ich möchte wirklich nicht undankbar sein, aber als ich letztens einen Blick runter in die Hölle werfen konnte, habe ich gesehen, dass es dort täglich wechselnde Gerichte gibt. Schweinebraten, Knödel, Lammbraten, Weine usw. Und bei uns gibts morgens Haferbrei, mittags Haferbrei und abends auch Haferbrei! Die ganzen anderen da unten essen die tollsten Köstlichkeiten und wir immer nur Haferbrei?! Da antwortet Gott: " Ja meinst du denn, ich koch extra für uns zwei?!"




Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus
dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen
zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit
Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß
doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß:
"Über einen solchen Feigling können sie noch lachen ?
" - "Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...

Letzte Worte
 

Ich hab auch so was.

Die letzten Worte ...

... der Airbus-Crew?
- Das Laempchen da blinkt - ach, vergessen wir's.
... des AKW-Wartungsmechanikers?
- Kümmert euch nicht drum, das ist nur ein Bug.
... eines Architekten?
- Mir fällt da gerade was ein ...
... eines Atomphysikers?
- Kritische Masse? Nee, wieso?
... des Autofahrers?
- Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!
... eines Baustatikers?
- Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet ...
... des Bergsteigers?
- Der Haken hält.
- Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken ...
... des Bettnässers?
- Mach mal die Heizdecke an ...
... eines Biologen?
- Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig.
... des Blinden?
- Ich hab's kommen sehen!
... von Paul Bocuse?
- Das schmeckt aber komisch.
... eines Börsianers?
- Sofort alles kaufen!!
... des Briefträgers?
- Braves Hundchen ...
... des Bungee-Jumpers?
- Ja, das hält.
- Nein, das hält.
- Hurra!
... des Chefs?
- Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!
... des Chemielehrers?
- Dieser Versuch ist völlig ungefährlich!
... des Chemikers?
- Das ist nun wirklich eine interessante Real...
- und nun der Druckempfindlichkeitstest!
- Und nun der Geschmackstest!
- Und nun der Geruchstest!
- Und nun der Schütteltest!
... des Co-Piloten?
- Was heißt: "Ich Hab' vergessen zu tanken"?
... des Computers?
- Sind Sie sicher? (J/N)
... des Dachdeckers?
- Scheiß Wind ...
... eines Detektivs?
- Klarer Fall, Sie sind der Mörder!
... des Diesel-Fahrers?
- Lieber tot, als Schwung verlieren.
... des Do-it-yourself-Mechanikers?
- Das müsste halten.
... des E-Gitarrenspielers?
- GIB NOCH ETWAS SAFT DRAUF!
... eines Erfinders?
- So, jetzt versuchen wir es mal ...
... des Fahrstuhlpassagiers?
- Abwärts, bitte!
... des Fallschirmspringers?
- Das Ding wird schon aufgehen.
- Scheiß Motten!
- Von hier oben sehen die Menschen aus wie Ameisen!
... eines Flugzeugkapitäns?
- Wo ist eigentlich mein Co-Pilot?
... eines Gastes im Restaurant?
- Ich nehme das Pilzragout.
... der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe?
- Haaaatschiiiiiiii!
... der Geisel?
- Du schießt ja doch nicht, Du Feigling.
... des Gerichtsvollziehers?
- Und die Pistole ist auch gepfändet.
... des Großwildjägers?
- Hier war doch eben noch ein Loewe?!
... des Handgranatenwerfers?
- Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?
... des Hardware-Bastlers?
- Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran ...
... des Helden?
- Wieso Hilfe? Das sind doch nur drei ...
... eines Henkers?
- Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach ...
... des Holz-Anstreichers?
- Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche.
... des Hundehalters?
- Nein, der ist ganz zahm!
... des Informatikers?
- Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!

:rofl:

Letzte Worte
 

Haste dir alle durch gelesen?:D ;)

ähm, Magata, den letzten hatten wir übrigens schonmal ;)

:rofl::lol:rofl:

ich habe mir mal eben die beitraege der letzten beiden tage duchgelesen ..

also echt, ihr seid wohl alle wahnsinnig ....

ciao soeren

Letzte Worte
 

Waren alle schon mal da?:confused:

@soeren
noch nich gewusst, dass wir alle wahnsinnig sind:crazy: :crazy:
Da fällt mich doch was ein, wie ging das nochmal.... DAS IST WAHNSINN, WARUM SCHICKST........... nene lassen wir das lieber:D :D Sonst drehen hier wirklich alle durch

Wer dreht hier durch? http://www.freakygamers.com/smilies/s/cwm/cwm/rcain.gif

Durchgeknallt
 

Ach ist doch egal, wir sind doch schon alle durchgeknallt.:D :santa:

Re: Letzte Worte
 

http://www.cncforen.de/showthread.ph...orte#post13737 ;)

Letzte worte
 

Ich meine ob alle letzten Worte schonmal da waren, die ich geschrieben habe.:D

les dir mal "eben" die 16 Seiten durch, dann weisst du es :eg:

OK. Soll ich meine rausnsnehmen oder kann ich sie stehen lassen?:confused: :(

kannst du ruhig stehen lassen ;)

Viruswarnung!
Ein neuer, ganz, ganz gefährlicher Virus ist im Umlauf!

Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel BAD-LIMES erhalten, löschen Sie sofort, ohne sie zu lesen!
Es handelt sich dabei um den bislang gefährlichsten Virus, der bekannt ist. Er wird beim Lesen Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern alle Disketten und CDs, die auch nur in der Nähe Ihres PC liegen.
Er löscht alle auf ihrer Festplatte vorhandenen *. JPG Files, löscht die Win.ini und übertaktet ihren Prozessor um 500%!
Die Umdrehungszahl der Festplatte wird verdoppelt und die Rahm-Haltebuhegel werden gelockert! Falls sie zu diesem Zeitpunkt noch nicht reagiert haben, löscht der Virus ihre TV-Senderprogrammierung.
Er polt den Staubsauger um und schwängert ihren Hund oder die Katze oder beide!
Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine 0190- oder 0156-Nummer gewählt, schnappt sich ihr Auto und verpulvert die gesamte Deckung ihrer Kreditkarte im nächsten Bordell. Er wird den Thermostat ihres Kühlschrank so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird.
Er wird die Magnetstreifen auf Ihrer Kreditkarte entmagnetisieren, die Geheimzahl Ihrer EC-Karte veröffentlichen und Ihr Konto saldieren, die Spurlage Ihres Videorecorder verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen.
Er wird allen Ihren One-Night-Stands Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium und in die besten Weinflaschen schütten, all Ihr Bier austrinken und die stinkenden Socken auf dem Esstisch ausbreiten, wenn Sie Besuch kriegen.
Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken und die Batterie entladen, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie statt Staumeldungen nur freie Strecken mitgeteilt bekommen.
Er wird Ihr Shampoo mit Leim und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich hinterrücks mit Ihrer Freundin / ihrem Freund trifft und die gemeinsamen Nächte im Palace-Hotel auf Ihre Kreditkartennummer verbucht.

BAD-LIMES verursacht zudem Juckreiz im Hintern, vernichtet jegliches Toilettenpapier und platziert den eingesteckten Fön unmittelbar neben der Badewanne.
Er ist subtil, aber hinterhältig, gefährlich, ja schrecklich. Er ist außerdem leicht devot.
Das sind nur einige wenige Auswirkungen, seien Sie also vorsichtig, sehr, sehr vorsichtig!
Auch Microsoft, IBM und AOL haben erst kürzlich in einer Presseaussendung auf die Gefährlichkeit dieses Virus hingewiesen.


:D :D :D

:rofl: Der ist geil!

pruuuuuuuuuust, ich lach mich schepp:D :D alder wo hastn den her:rofl: :lol:

:rofl:

Wo haste den her
 

Da müsster mal auf XXXXX gehen. Passwort: katze.;)

so jetzt mal 16 Seiten lesen;)

Re: Wo haste den her
 

sorry, aber wegen der dort zu sehenden Pics, musste ich die URL löschen...

URL
 

Warum denn die sind doch gar nicht so schlimm.?:confused: :mad:

aber nicht Jugendfrei! sorry...

Jugendfrei
 

OK, dass stimmt. Ich verstehe und vergebe dir.:D :D :D

Und zur Abwechslung mal ein Drama
 

INGENIEURE BEGREIFEN
Ein Drama in neun Akten

Ingenieure begreifen 1.Akt

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine:
"Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren
ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah,
warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie:
"Nimm dir was du willst!".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten
vermutlich nicht gepasst!"

Ingenieure begreifen 2.Akt

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"

Ingenieure begreifen 3.Akt

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines morgens auf eine
besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen...Wir müssen hier seit 15
Minuten warten!".
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein
Unvermögen gesehen".
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden."
( DRAMATISCHE PAUSE )
"Hey George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind
ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden
Feuerwehrmänner.Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand
im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend
ein Gebet für sie sprechen".
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt
in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts???"

Ingenieure begreifen 4.Akt

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte,
mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner
Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später
kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem
mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und
jeder hätte es versucht, aber nchts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung
wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele
Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er
brauchte einen Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des
Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte:
"Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt und die Maschine
funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM
von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue
Aufschlüsselung seiner Rechnung.
Der Ingenieur antwortete kurz:
"Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM. Zu wissen, wo die Markierung hin
muß: 49.999,- DM".
Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
(basiert auf wahrer Begebenheit)

Ingenieure begreifen 5.Akt

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem
Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen - Bauingenieure bauen Ziele.

Ingenieure begreifen 6.Akt

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen
Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die
Gelenke an".
Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat
tausende elektrischer Verbindungen".
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine
Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten".

Ingenieure begreifen 7.Akt

Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige
Möglichkeiten".

Ingenieure begreifen 8.Akt

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob
es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.
Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während
sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.
Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft
und der Geheimnisse.
Der Ingenieur meint: "Ich mag beide" - "Beide???"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du bist gerade
bei der anderen.
So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"

Ingenieure begreifen 9.Akt

Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem
Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin" Er beugte
sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch
sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst,
bleibe ich eine Woche bei dir." Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche,
lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn
du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was
du willst!". Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an
und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist
los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für
eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?".
Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für
eine Freundin.

Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

LOOOL :rofl:

Witze
 

Endlich mal wieder neue witze und die sind echt cool.:D :cool:

2. akt debn merk ich mir :lol:

Also den zweiten habe ich mir auch gemerkt.:cool:

:rofl::lol:

jo, nummer 2 und 3 sind absolut die highlights ...

ciao soeren

Mir gefielen alle gut, aber besonders der 3., 4. und 6. Akt :D

Ihr unterschlagt den coolsten - den neunten ;) :lol: