Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
Economy Class aufsteht und in die Erste Klasse geht und sich dort hinsetzt.


Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der
Blondine, dass sie für die Economy Class bezahlt hat und sie solle dorthin
zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet sie: "Ich bin
blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die
Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in
der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die Economy Class gehört
und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück
soll, weil sie nur Economy Class bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin
blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und
er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten
sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme
das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur
Blondine und flüstert Ihr etwas ins Ohr.

Sie:
"Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der Economy Class.

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Piloten,
was er der Blondine erzählt hat, dass sie ohne Widerrede zu ihrem Platz
zurück ging. "Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt!"

Achtung Ordinär!

Bankangestellte: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Kunde: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach
nur
ein beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton
mit
mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.
Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit dem
Manager
reden, welcher mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann
zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen
Euro
im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto
eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen
Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"

Zum Fest:

Ich verweisem la auf diese Seite, aber vor allem auf dieses Bild.
http://www.myfunlink.de/1398.htm

@sven: geil, hab nen vortrag für´s weihnachtstreffen bei der feuerwehr:D


Zwei Tafeln Schokolade fallen vom Regal.
Sagt die eine: "Autsch, ich hab mir ein paar Rippen gebrochen!"
Die andere: "Halts Maul, ich bin voll auf die Nüsse geflogen!“



Probleme mit Bier und wie man sie löst für Anfänger!

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke
zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie
über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.

@Zero

Gutes FAQ :D

Eben hab ich was total bedepptes gemacht. (bin hundemüde, hatte Kopfschmerzen)
Also wollt ich mir ein Aspirin reinziehen.
Da diese Aspirin +C zum auflösen eklig schmeckne, wollt ich sie in Cola light lösen.
Was passiert? (nachdem ich die Cola 3 min offen hatte->Gas rauslassen)

ES SCHÄUMT wie verrückt! :D

->hab Tastatur (etwas), Boden, jap. Teppich und den Flur volgespritzt.

Zum Glück klebt das nicht, weil kein Zucker drin ist. :shy:

Edit: da ist jetzt 10 min her, es schäumt nicht mehr, ich kanns trinken. (0.4 l - Rest ist weggeflossen)
Und siehe da: es schmeckt toll! Das beste Aspirin +C was ich je hatte! (und das will was heissen; mein Kumpel nimmt meistens gleich 3)

LOL, so kriegt man auch seine Kopfschmerzen weg.

Oder heute bei der Wiederholung von Clever hat der Herr Boning in Wasserstoffperoxid vergammelte Jodtabletten hinzugegeben. Dann eine Zigarette rein. :D

-> Es hat ebenfalls angefangen zu schäumen, der sah eklig braun aus, es sah aber geil aus, wie der da ausm Klo (ja, der hat das mit Klos gemacht [verwendet hat er auch Nagellack und Nagellackentferner, war ein Verusch, um festzustellen, womit man ein KLO hochjagen kann :D]). :D

lol Zero die sind fett! :D

so, mal ein Rezept für die feiertage:


TRUTHAHN MIT WISKEY
Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine Flasche Whisky, dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.

Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200 Grad stellen.

Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.

Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.

Nun schenke man sich schnell 2 Gläser Whisky ein und trinke auf gutes Gelingen.

Den Thermostat nach 20 Minuten auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt.

Nun schenke man sich 3 weitere Whisky ein.

Naach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn.

Die Fisskiflasche ergreifen unn sicheins hinner de Binde kipp.

Nach ***nnner weiteren albernen Schunde langsam zzzum Ofen hin schlendern und die Trude rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu vabrenn an die Schaiss-Ofndür.

Sisch waidere ffunf odda siehm Wixxi innen Glas sisch unn dann unn so.

Die Drute weehrent drrai Schunn***t (iss auch egal) waidabraan un all ßehn Minudn pinkeln.

Wenn überntwi möchlisch, ßum Trathuhn hinkriechen unn den Ohwn auße***n Vieh ziehen. Nominal ein Schlugg geneemign unn anschliesnt wida fasuchen, das Biest russzukriegen.

Den faddamt `n Fogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten.

Uffbasse, dass nitt ausrutschen afffen schaißfffetttichen Kühnboden.

Wenn siach droßdem nitt fameidn, fasuhn wida aaaufbuschichtnoderschahahahahaisseegal.

Ein wenig schlafen.

Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayo und Aspirin kalt essen.


ps: passt irgendwie zur cola von saemikneu:D

@Zero X:
Das versteh ich aber nur teilweise. ¨

Kleine Pinkologie

NUR FÜR MÄNNER: Sag' mir, wie du pinkelst, und ich sage dir, wer du bist!
Schamhafter Typ:
Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht, und tut so, als ob er schon fertig wäre

Geselliger Typ:
Geht ständig mit anderen zum Pinkeln, egal ob er muß oder nicht

Praktischer Typ:
Pinkelt freihändig und bindet dabei die Krawatte

Gleichgültiger Typ:
Pinkelt ins Waschbecken, wenn alle Pinkelbecken besetzt sind

Protziger Typ:
Öffnet fünf Knöpfe, wo zwei genügen würden

Geistiger Typ:
Öffnet die Weste, greift den Schlips und pinkelt in die Hose

Verspielter Typ:
Spielt mit dem Strahl und ziehlt damit auf Fliegen

Wissenschaftlicher Typ:
Zählt beim Pinkeln die Luftblasen

Nervöser Typ:
Findet den Verschluß nicht, sucht verzweifelt zwischen Hemd und Hose und gibt dann auf

Alpiner Typ:
Klettert auf die Klotür und pinkelt von oben

Verträumter Typ:
Pinkelt ins Hosenbein und macht erst dann die Hose auf

Eiliger Typ:
Pinkelt und merkt beim Weggehen, daß er noch gar nicht fertig ist

Freundlicher Typ:
Hilft seinem Nachbarn beim Halten und Abschütteln

Kranker Typ:
Pinkelt Blut

Konfuser Typ:
Irrt auf der Damentoilette herum und sucht nach den Pinkelbecken

Umweltbewußter Typ:
Pinkelt ins Becken seines Nachbarn, um Spülwasser zu sparen

Artistischer Typ:
Pinkelt im Handstand

Hinterhältiger Typ:
Läßt beim Pinkeln einen fahren, schnüffelt und sieht den Nachbarn vorwurfsvoll an..

Das Haus is ma geil :D

ich wollte schon ein :adf: posten, aber der link war ursprünglich mal korrekt :confused: ...keine ahnung was da passiert ist. ich habs auf jeden fall mal rauseditiert...

Achtung, das ist kein Witz sondern geschieht gerade wirklich:
AMD hat Intel dazu herausgefordert an einem direkten Vergleichsduell der Dual Core Prozessoren teil zu nehmen. AMD würde dazu den aktuellen Opteron ins Rennen schicken. Intel hat auf diese Herausforderung bisher nicht reagiert und AMD stellt nun 10 Gründe dafür ins Netz:
+++:D:D:D

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 m groß, braungebrannt, vollbusig,
schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."

Der wahre Sinn des Internets :D

Ja ich bepiss mich gleich vor lachen @ Ranger :D

wei kann ich mir das aufn pc ziehn? DAS IS HAMMER

http://www.titane.ca/concordia/dfar251/igod/main.html
Ein Gespräch mit Gott, und das auch für Atheisten (wie mich)...

Man kann diesen Bot auch ziemlich durcheinanderbringen:

Schröder, Fischer und Merkel fliegen mit einem Helikopter über Hessen. Sagt Schröder: "Wenn ich einen 100 Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Hesse!" Sagt Fischer: "Wenn ich zehn 10 Euro Scheine runter werfe, dann freuen sich zehn Hessen!" Sagt Merkel: "Wenn ich hundert 1 Euro Stücke runter werfe, dann freuen sich hundert Hessen!" Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!"

Eine Anti Stress Maus :)
http://people.freenet.de/pkali/antistressmaus.gif

Heute morgen war ich inne Kirche - da hat sich doch tatsächlich einer ne Zigarette angezündet - mir wär vor Schreck beinahe die Flasche Bier aus der Hand gefallen...........
:Prost:

:D

Meine Freundin schafft in einer Zahnarztpraxis. Da ist vor kurzem auch einer mit ner angezündenten Kippe rein gelaufen :D

Hat sie vor Schreck den Voddy-Lemon ausgekippt?

:confused: woddy lemon?

Wodka Lemon :D

Der God-Bot ist ja mal was neues :)

Me:
"I want a new girlfriend"
God:
"Groovy. You want only one? " :D

Falscher Weg

Hab was lustiges gehört: Michael Mittermeier - Paranoid (Swiss Edition) *Schleichwerbung*

Hier ein paar Spässe daraus: (muss man wohl besser hören)

Mittermeier (zu einer Frau in der ersten Reihe): "Hast du jemals den Orgasmus vorgetäuscht?" - "Ja." - "Und warum hast du das gemacht?" - "Damit ich schneller schlafen kann."
--
Mittermeier:
"Der einzige Grund weshlab ich nichts gegen euch (Schweizer) sage, ist, weil ich weiss, dass jeder von euch ein Sturmgewehr bei sich zu Hause stehen hat."
Dazu noch ein seltsamer Witz:
Mittermeier: "Stimmt es: Ihr müsst tatsächlich jährlich mit denen schiessen?"
Ein Mann im Publikum: "Ja, stimmt."
Mittermeier: "Und worauf schiesst ihr da? Zielscheiben?"
ein anderer Mann: "auf Deutsche"
Mittermeier: "eben, Zielscheibe..."
--
Mittermeier: "Ihr müsst euch vorstellen; der Beratur von Bush kommt zu ihm und sagt: 'Du, George, da gibt's ein Land in Europa ..." - "wo?" - "...über dem grossen Teich. Und das Land da ist gar nicht Europa." (gemeint ist EU) - "Häää?"

Die besten Auszüge aus Kinderaufsätzen

- Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein und hatte zwei Schlitze.Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.

- Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

- Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.

- Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, da es soweit weg ist.

- Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

- Als die Männer zurückkamen, waren sie steif gefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten sich die Glieder.

- Siegfried hatte an seinem Körper einen besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

- Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

- Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

- Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelt, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

- Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

- Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.

- Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

- Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

- Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt’s gar nicht.

- Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde.

- Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

- Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

- Im dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

- Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

- Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder einen gewaltige Erektion.

- Mit starkem, großem Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

- Dort wo jetzt Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

- Es war eine große Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstrassen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

- Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.

- Streichhölzer müssen gut versteckt sein, damit die keine Kinder bekommen.

- Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.

- Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.

- Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Alle Minuten ließ der Lehrer einen fahren. Wenn im einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück.

*Atomrofl* ich kann net mehr:wrofl:

LoL nicht schlecht hehe immer wieder lustisch hier :D

Hio

Ich hät da och noch watt!
---

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefangnis ausbrechen. Als
erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu
Essen und vielleicht nach ner Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst
beste und findet ein junges Pärchen im Bett.
>
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen
Stuhl. Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie
an das Bett. Wahrendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht
auf und verschwindet ins Bad.
>
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an
an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte
Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte
bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu.
Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist
sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so konnen wir da heil
herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
>
>
>
Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins
Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat
mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im
Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!


in diesem sinne:

gerade in icq
 

das ist wirklich passiert :D

(@admins =) : ich hab erlaubnis das zu posten ;) zumal der name eh weg ist)


edit:

na dann ....:D

@bossi442: hatte wir mindestens schon zwei mal

Smash The System

http://www.rotten.com/library/culture/banned-cartoons/

Irgendwie ganz intressant - die letzen gezeigten Bilder ganz unten, den Film habe ich... Heftig ;).

http://www.rofl.name/owned/

Auf Bild klicken für ein neues ;) einfach nur witzig :D

1 Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub
2 Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst
3 Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest
ob deine größer ist
4 Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an
5 Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat
6 Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst
7 Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an
8 Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date
9 Fang an zu weinen, wenn er nein sagt
10 Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten
11 Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen
sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist
12 Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst
13 Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen
14 Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen
15 Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir
von ihm einen Stift geben
16 Kau auf dem Stift herum
17 Steck dir den Stift ins Ohr
18 Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander
und klau die Feder
19 Frage ihn ob er eine Tochter hat Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du
seinen Nachnamen irgendwoher kanntest
20 Lass dir alles zwei mal erklären
21 Sprich ihm alles leise nach was er sagt
22 Rede mit dir selbst
23 Versuche ihm dein Auto zu verkaufen
24 Frage ob du sein Auto kaufen kannst
25Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst
26 Wenn du darfst spiel mit der Sirene
27 Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das
Gitter
28 Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist
29 Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er
zur Tür kommt
30 Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein
gefunden hast?
31 Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen
32 Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in
den Radarkasten war
33 Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine
Kollegen sind?
34 Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!
35 Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat
36 Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen
ist
37 Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem
Unterton mit: Grüß mir deine Frau und meine Kinder

*diabolisch lach*
echt gute anleitung^^

http://www.blutaxt.de/bam.wmv

Biographie von Bruce Lee :>

Boardregeln.... ?

ich wollte schon ein :adf: posten, aber der link war ursprünglich mal korrekt - zeigte auf ein abartig weihnachtlich geschmücktes haus (siehe auch dateiname: lights.wmv) :confused: ...keine ahnung was da passiert ist. ich habs auf jeden fall mal rauseditiert...

sorry for off-topic: aber das ist mir woanders auch schon passiert, daß Links plötzlich auf was ganz anderes verweisen.

Um nicht allzu off-topic zu bleiben:

Die Arche 2002

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde.
Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu
vertilgen, genau so, wie er es vor langer Zeit schon einmal getan hatte.

Er sprach zu Noah:
"Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300
Ellen lang, 50 Ellen breit, 30 Ellen hoch.
Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen.
Die Menschen haben nichts dazu gelernt.
Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche
und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen.
In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."

Noah stöhnte auf; mußte das denn schon wieder sein?
Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den
lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen!

Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau zu tun, wie Gott ihm
aufgetragen hatte.

Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen.
Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche.

"Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?"

Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig!"

Und Gott fragte abermals: "Noah, wo ist die Arche?"

Da trocknete Noah seine Tränen und sprach:
"Herr, was hast du mir angetan?

Als erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten
zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafsstall errichten. Die kamen mit
der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffsbau wollten
sie nicht glauben.
Auch deine Maßgaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang
eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen.
Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem
Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein
passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme.
Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine
Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich
hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich
wollte mich über sie lustig machen.
Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel
mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes
vom Landeskrankenhaus ein.
Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von
jedem Gewässer solle.
Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja
gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten
grösseren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerkes könnte ich nicht
rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.
Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte,
sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und
darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine
Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den
drei Amtssprachen eingereicht werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren
meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt.
Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur
darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen.
Ich habe ihm schon zwei mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er
hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel
Zeit.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern
dürfen nicht mehr eingeführt werden.
Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen
von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz - verweigert.
Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima.
Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in
Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an
anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch
des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.
Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige
Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat.
Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem
flachen Land ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig
wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik.
Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen?! Wie soll ich
denn das bezahlen?!
Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln.
Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch
immer wohlauf.
Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres
gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete
sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.
Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines
Zoos für geschäftsschädigend hält.
Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen
Tireschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche?!
Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was
ich als Transportziel angeben soll.
Und wusstest du, dass z.B. geweihtragende Tiere während der Brunftzeit
überhaupt nicht transportiert werden dürfen?
Und die Hirsche sind ständig am schnackeln, wie Fürstin Gloria sagen würde
und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die
südlicheren!!
Herr, wusstest du das?!
Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica?
Du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt?
Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können. Dir ist
natürlich bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-
Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss.
Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen
gelten.
Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges
Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres
aufhält, bekäme ich die Genehmigung einfacher.
Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen.
Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche,
Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf.
Wie stellst du dir das eigentlich vor?! Damals ging es noch!
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und
von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten.
Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.
Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung: die haben den Verdacht, ich
bereite meine Steuerflucht vor.

Ich komme so nicht weiter, Herr. Ich bin verzweifelt!
Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"
Noah fing wieder an zu weinen.

Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder.
Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen.

Noah blickte auf und lächelte.
"Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?!"

Da sprach der Herr:
"Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon Eure Verwaltung!"

Ich hoffe mal, den habe ich nicht von hier kopiert...