ka aber der text ist nicht schlecht


die bürokratie halt...

Ich höre seit einer Stunde folgendes:
http://zergrush.ytmnd.com/

Was isn das Unreal?
Aber hört sich geil an!

das sind Zergs aus Starcraft

Aso und ich dachte schon...?

da wirste ja krank im kopf


*augenrollverwirrtschauen*
^^

A:Name?
B:Ibrahim Sarif

A: Sex?
B: 4,5 times a week...

A: nonono i mean male female?
B: male,female....sometimes camel!

Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen. Der Arzt entgegnet: "Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir auch, dass ich Ihnen sofort helfe." Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an."
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Ein Terrorist kommt am Münchner Flughafen an. Der Zöllner bittet ihn, seine Koffer aufzumachen. Der von der langen Reise übermüdete Terrorist lässt sich beim Öffnen seiner Koffer viel Zeit. Der Zöllner wird ungeduldig und fragt: "Jo, wos is jetzat? Hamas?" Antwortet der Terrorist: "Nein, Dschihad." Meint der Zöllner: "Gesundheit."

Ich höre gar nix bei mir is toten Stille. Jemand ne Ahnung woran liegt?

1. Dezember:
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe die Weihnachtszeit.

2. Dezember:
Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge. Dazu ein zärtlicher Kuß meiner Liebsten. Adventszeit ist so romantisch.

3. Dezember:
Kollege Meier erzählt mir von seinem Adventskalender mit kleinen Geschenken. Heute fand er eine Armbanduhr. Ich hatte ein Schokoauto..

4. Dezember:
Meier erzählt schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Unsere Azubine Fräulein Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig.

5. Dezember:
Ein Schoko-Schlitten. Sehr schön.

6. Dezember:
Schenke meiner Liebsten einen neuen Wischmopp zum Nikolaus. Sie scheint sich nicht richtig zu freuen. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustig. Ich schiebe die Kondome der Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig für die Jugend.

7. Dezember:
Ein Schoko-Engel. Aber ich muß wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zum Chef. Kolleginnen gucken irgendwie komisch.

8. Dezember:
Meine Liebste ist wieder fröhlicher. Zumindest, bis ich aus Versehen statt der Kerze den Adventskranz anzünde.

9. Dezember:
Schoko-Weihnachtsmann schmilzt in der Hand. Eintrag in die Personalakte wg. Nikolaus-Kondom.

10. Dezember:
Auf meinem Arbeitsplatz liegen zwei Kondome. Alle grinsen. Schnell eingesteckt, bevor Fräulein Blasewetter sie sieht.

11. Dezember:
Schokohase bleibt mir im Halse stecken. Ehefrau hat die Kondome in der Tasche gefunden.

12. Dezember:
Azubine kommt im Minirock. Macht sie das extra? Meier pfeift ihr hinterher. Blöd, daß sie mich anguckt, als sie sich umdreht. Fast am Schoko-Zapfen verschluckt. Termin morgen beim Boß.

13. Dezember:
Boß glaubt mir nicht, daß ich der Azubine nicht hinterhergepfiffen hab. Zweite Eintragung in die Personalakte wg. sexueller Belästigung.

14. Dezember:
Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert. Meine Erklärungsversuche scheitern an ihrem Schweigen

15. Dezember:
Termin bei der Frauenbeauftragten der Firma. Biete ihr mein Schokoglöckchen an. Sie empfiehlt mir, einen großen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.

16. Dezember:
Schatzi ist zurück zu ihrer Mutter. Die Schokolade schmeckt heute fad.

17. Dezember:
Hab mit Mausi telefoniert. Nach langem Betteln ist sie zurückgekommen. Dummerweise hat der Streß Potenzprobleme ausgelöst. Zur Versöhnung essen wir Schokolade aus dem Kalender.

18. Dezember:
Der Versuch, mich bei der Azubine mit einem Schoko-Weihnachtsmann zu entschuldigen, scheitert. Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.

19. Dezember:
Meier reißt Pädophilenwitze. Kollegen sehen mich lachend an. Ich zerkrümele meinen Schoko-Tannenbaum unter dem Schreibtisch.

20. Dezember:
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus, haut mir auf die Schulter, so daß ich mein Glas verschütte. Laufe aufs Klo, versuche die Hose zu waschen. Verdammt, falsche Tür! Stehe in Unterhose vor der Azubine. Sie hat wieder den Mini an. Immerhin: Die Potenz-Probleme scheinen vorbei zu sein.

21. Dezember:
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen packt. Vergesse zum ersten Mal, mein Türchen zu öffnen.

22. Dezember:
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe kurz darauf selber eines, weil der Freund der Azubine auf einen Sprung vorbeikam.

23. Dezember:
Polizei steht vor der Tür. Ich hätte den Weihnachtsmann im Supermarkt nicht zwischen die Beine treten sollen. Ich bewerfe die Polizisten mit dem brennenden Weihnachtsbaum.

24. Dezember:
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Ich schenke ihm meinen Schoko-Engel. Er sagt er habe auch ein Geschenk für mich. Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden Tag und hätte was mit der Rute zu tun. Aber warum muß ich mich vor ihn hinknien, um es auszupacken?

*
Wenn du dein Inneres nach außen kehren würdest, könntest du als Vogelscheuche auf den Acker.
*
Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.
*
Du bist so fett, dass dein Abschlussfoto von der Schule aus der Luft aufgenommen werden musste.
*
Zum Glück brauchst du kein Viagra: 3mm stehen immer ab.
*
Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zum Umweltverschmutzung.
*
Als dein Vater dich gesehen hatte, hat er den Storch erschossen.
*
Kann ich ein Foto von Dir haben? Brechmittel ist so teuer geworden.
*
Wer hat dich bei deiner Geburt aufgehoben, als der Arzt dich fallen gelassen hatte?
*
Bei der nächsten Altkleidersammlung kannst du die Kleidung gleich anlassen.
*
Es wird schon dunkel. Du solltest zu den Müllsäcken zurück.
*
Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.
*
Sogar ein Schuss in dein Gesicht wäre eine Verschönerung.
*
Wenn mein Hund dein Gesicht hätte, würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen.
*
Erzähl's deinem Pfleger.
*
Du hast wohl wieder am Kot genascht.
*
Wenn Dummheit Fett lösen würde, wärest du der König von Villariba. ( Fairy Ultra Werbung)
*
Wenn Dummheit Rad fahren würde, müsstest du bergauf bremsen.
*
Willst du 3 Kilo abnehmen? Dann putz Dir die Zähne!
*
Wenn Curt Cobain dich gesehen hätte, hätte er sich glatt noch einmal erschossen.
*
Schau mich bitte nicht noch mal an, ich habe heute schon genug gekotzt.
*
Du verschönerst jeden Raum beim Rausgehen.
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Du hast ein Gesicht wie die Tour de France ... 14 Tage reingetreten.
*
Dein Gesicht ist wie ein Kellerfenster, aber trotzdem machen die Ratten einen großen Bogen um dich.
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Du solltest mal den Dealer wechseln.
*
Sag mal, hast du eigentlich schon dein ganzes Leben lang Scharlach?
*
Wir können froh sein, dass Tschernobyl dein Gesicht ins Positive verändert hat.
*
Hat einer die Klospülung gezogen oder warum blubberst du so?
*
Ich habe Vogelscheiße gesehen, die klüger war als du.
*
Es gibt keine Maschine, die messen kann, wie egal du mir bist.
*
Komm, mach mal BLUBB.
*
Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen.
*
Zähl mal bis 10, ich brauche eine halbe Stunde Pause.
*
Dein Gesicht auf einer Briefmarke und die Post geht Pleite.
*
Komm doch mal wieder, wenn du weniger Zeit hast.
*
In deiner Nähe gibt's wohl zu viele Atomkraftwerke.
*
Du siehst aus wie das Ostende eines Elefanten, der nach westen geht.
*
Dein Atem stinkt so sehr, dass die Leute sich auf deine Furze freuen.
*
Deine Zähne sind wie Perlen: Von jeder Seite ein Loch.
*
Hat einer die 0 gewählt, dass du dich meldest?
*
Tolle Klamotten hast du an, aber gibt's die auch für Männer?
*
Als du noch ein Kind warst, hat Dir deine Mutter doch immer ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit Dir spielte.
*
Willst du wissen, wie dumme und hässliche Kinder gemacht werden? Frag deine Vater.
*
Bei deiner Geburt hat der Arzt doch geschrieen: "Schnell einen Hammer, sonst wird es ein Radio!"
*
Geh doch ein bisschen auf der Autobahn spielen.
*
Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel: So gelb und so weit auseinander.
*
Hier hast du 50 Cent. Damit kannst du eine Parkuhr mit deinem Müll voll quatschen.
*
Sind dein Eltern Chemiker? Du siehst wie ein (missglückter) Versuch aus.
*
Ich hatte schon interessantere Gespräche, auch mit einem Wollpulli.

Wusst ich es doch schon immer, der Kerl kann nicht echt sein! :santa:

http://img329.imageshack.us/img329/9332/kerle7ba.th.jpg

rofl ist ja geil *g*

http://www.chilloutzone.de/files/04090101a.html einfach anschaun und lachen :p

omg wies den aufs fressbrett legt *G*


so übelst ich bekomm mich nimma

Die Quali is zwar nett berauschend aber ich finds zugeil

Klicks du Hier

P.s. Aufgenommen von mir und zu 0% alt

Chatlog:
<BaCo> sachma haste eigentlich ein rL?
<jallo> sag mir was das ist sorry hab den scheiß pc erst seit 3 monaten
<BaCo> real life
<jallo> ne leider nicht ich hols mir aber wenn es mit dsl geht

http://www.greendayauthority.com/dow...e-likearat.mp3

das is hammer

und es wäre noch besser, wenn die Qualität nich ganz so schlecht wäre.

für (bzw gegen) die qualität kann ich nix, wurd mir so zugeschickt

war auch keine Kritik an dir sonder an der Qualität der Aufnahme ;)

PC-Süchtig

Der Netzwelt.de Ebay-Festplattentest

@Chaoskilla: :Prost:

back to topic:
auszug aus "nett umschrieben":

Freundin: Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen.

Freund: eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen.

kopfschmerzen: das meistgebrauchte verhütungsmittel der frau der 9o'er

Teamwork: Möglichkeit anderen die Schuld in die schuhe schieben zu können

Pessimist: Optimist mit Erfahrung

Architekt: Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, umd Designer/Dekoratuer zu werden

Jäger: schwer bewaffnetter alkoholiker, der durch den Wald ins Wirtshaus geht!

so ein brett gezogen:wrofl:

ich rolf mich wech :D

@zizouu
Ich applaudier hier nur selten, aber der ist wirklich gut.
:wrofl:
Das sind Momente, in denen ich die Karma-Funktion echt vermisse!

"Habbisch geweint."

Herrlich.

solche tun mir irgendwo auch ein bißchen leid :wrofl:
ich versteh ja wieso sie neidisch sind :D

ich frag mich aber trotzdem was der eigentlich will :spinner:

........ach einfach herrlich :lol:

edit: lol
zuerst sagt er irgendwie was mit, dass männer die brett blabla keiner männer sind
und kriegt nacher ein vors brett? :twink:

Ey, isch halt das für eine voll fett krasse Verarsche der Turks von so einem
dummen schwulen deutschen Abiturienten mit Ring im Ohr, aber voll krass, Alta. :p

M*schi-f*ck
(Rechtsklick -> Speichern unter)
[@admins: es ist nicht das, was es auf den ersten Blick zu sein scheint - einfach anhören]

Ich finds irgendwie extremst lustig :D

MfG

DarkRoot

€dit:

Omg Eric, wtf ?

Meine Stimme ist anders :D

Der is so dämlich, dass er schon wieder lustig ist:

ich sag euch das tut weh :bang: :bang:

geil was ein spacken :wrofl:

http://www.geestyle.de/index.php?mod...etails&ID=104&

:wrofl:



Achja und der Typ da oben hat so ne Krankheit , das is nicht witzig -.-









Sie nennt sich Hip Hop oder so.... :D

Und da war da noch die Sendung "Verliebt in Berlin" die ursprünglich :
Alles
Nur
Aus
Liebe

hiess, doch man konnte sie nicht abkürzen...

Is das wirklich echt? :D
Weil das irgendwie auch so gespielt aussieht.

Aber ich glaube das war die letzte Sendung die er bei dem Sender moderieren durfte :D

lol, stimmt das wirklich? das is ja mal lol-lig

MUHAR....LoooooooL........ "und so".....
Ich sach nur Penisneid xD :D