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Ich hab das Video nun auch sehen können und es ist gut - aber derbe peinlich. Da hats noch mehr gute (ein Forum über - DAS Spamforum schlechthin)
Das hab ich auch von da: Fakten über Wasser: 1. 75% der Amerikaner sind chronisch dehydriert (Trinken zuwenig). 2. 37% der Amerikaner verwechseln Durst mit Hungergefühlen 3. Auch geringe Dehydration kann den Stoffwechsel um bis zu 3% verringern. 4. Ein Glas Wasser kann zu fast 100% den Mitternachtshunger bekämpfen 5. Flüssigkeitsmangel ist der Nummer 1 Auslöser für Tagesmüdigkeit. 6. Untersuchungen ergaben, dass 8 Gläser Wasser am Tag viele chronische Schmerzen lindern können. 7. Bei zu geringer Wasseraufnahme treten schnell Konzentrationsschwierigkeiten auf. 8. 5 Gläser Wasser pro Tag minimieren das Krebserkrankungsrisiko um bis zu 50%! COKE 1. In vielen US-Staaten haben Polizeipatrouillen einen 8 Liter Colavorrat im Kofferraum des Streifenwagens um Blut von Autounfällen von der Straße zu waschen. 2. Ein Stück Fleisch löst sich innerhalb von 2 Tagen in einem Glas Cola auf. 3. Um eine Toilette zu reinigen kann man einfach Cola in die Schüssel gießen und es für eine Stunde stehen lassen. Die Säuren im Cola entfernen sogar den Urinstein, genau wie die herkömmlichen WC-Reiniger. 4. Um Rost von Chromefelgen zu entfernen kann man ein in Cola getränktes Tuch aus Aluminiumwolle verwenden. 5. Mit Cola lässt sich Prima die Korrosion von Batterien entfernen 6. Um eine rostige Schraube zu lockern einfach einen Lappen mit Cola eine Weile darauflegen. 8. Fett lässt sich von Kleidern super mit Cola entfernen, dazu einfach eine Dose in den Waschvorgang zugeben. Zur Info: 1. Die aktive Substanz in Cola ist Phosphorsäure mit einem pH-Wert von 2.8. In ihr kann man einen Nagel innerhalb von 4 Tagen auflösen und bei zu hohem Konsum ohne Mineralienausgleich greift Sie die Knochen an, daher ist Cola ein Auslöser von Osteoporose besonders bei alten Menschen. 2. Laster, die Colasirup transportieren, brauchen eine Plakette für Gefahrentransporte 3. Die Coca Cola Company benutzt den Sirup, um ihre eigenen Lastwagenmotoren zu reinigen schon seit 20 Jahren |
Wenn die Dinge in deinem Leben immer schwieriger werden, wenn 24 Stunden am Tag nicht genug sind, erinnere dich an den "Blumentopf und das Bier".
Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr großen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen. Er fragte die Studenten, ob der Topf nun voll sei. Sie bejahten es. Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese in den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu. Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum. Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sei. Die Studenten antworteten einstimmig "ja". Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus. Die Studenten lachten. "Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachließ, "Ich möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen. Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend wäre. Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto. Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten. Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort, "hat es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden. Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen. Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand." Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll. Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es immer noch Platz hat für ein oder zwei Bierchen." |
diesen vortrag sollte ich mir merken^^
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Kam schon öfters hier vor ;)... @Nivram, naja wer weiss was nach Kamera aus noch passiert ist :D. Ich hät den Typen wohl voll vermöbelt...
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Kommt ein Mann zum Apotheker. "Haben Sie auch Zucker da?". "Klar!", der Apotheker gibt ihm ein Paket Würfelzucker.
Der Kunde nimmt ein Zuckerstück, gießt ein wenig Flüssigkeit aus einem mitgebrachten Fläschchen darauf und gibt es dem Apotheker: "Probieren Sie mal bitte". Der Apotheker probiert..."und was soll damit sein?". "Ja, ich weiß ja auch nicht genau. Aber mein Hausarzt hat mir empfohlen, ich solle mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!" |
Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!" "Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht. Der zweite Wunsch?" "Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!" "Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist. "37!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?" |
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
Ich arbeite körperlich Ich arbeite in großen Tiefen Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei Ich arbeite in einer feuchten Umgebung, Überstunden werden nicht bezahlt Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird Ich arbeite bei hohen Temperaturen Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus. Lieber Penis, Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen: Sie arbeiten keine 8 Stunden durch Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung Sie gehen lange vor 65 in Rente Sie können keine Doppelschichten übernehmen Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken. Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen. |
von http://www.heise.de/security/news/fo...forum_id=88039
Ich habe meine Oma gestern beim Raubhäkeln erwischt. Sie kam aus dem Galeria-Kaufhof, hat sich da ein paar Pullover angesehen, dann die entsprechende Wolle besorgt und raubhäkelt nun munter deren Muster ab. Aber das beste kommt noch: Als ich sie daraufhin ansprach, gab sie freimütig zu, dass sie den Pullover !gekauft! hätte, wenn sie keine Wolle in der passenden Farbe gefunden hätte. D.h. Kaufhof ist hier tatsächlich ein realer Schaden entstanden. Wie könnte man diesen Milliardenschaden, der Kaufhof durch ganze Armeen raubhäkelnder Rentnerinnen entsteht, minimieren? Schließlich wollen die kreativen Köpfe, die sich täglich neue Strickmuster einfallen lassen, dafür auch entlohnt werden. Ich sehe hier verschiedene Möglichkeiten: 1: WRMS: (wool rights management system) In alle öffentlich verkaufte Wolle wird ein Eisenfaden eingearbeitet, so dass selbstgestrickte Pullover nach dem Waschen durch Rost zerstört werden. Das Problem hierbei ist nur, dass u.U. findige Rentner zu stinken beginnen, weil sie einfach ihre Sachen nicht mehr waschen. Dann müsste über Lobbyverbände Druck auf die Politik ausgeübt werden, damit ein Gesetz zum wöchentlichen Zwangswaschen von Rentnern eingeführt wird. 2. The Sony Way of Thinking: Kaufhof verkauft Stricknadeln, die mit einer kleinen Sprengladung gefüllt sind. Bei zu heftigen Strickbewegungen explodieren Sie und zerstören damit auch das Raubhäkelgut. Ein Exploit dafür wäre sicher sofort im Umlauf: Ein kleiner Sender, der die Dinger kontrolliert zur Explosion bringt, wenn man sich im Bus einen von einer Raubhäklerin besetzten Sitzplatz freibomben will. Tja, ich fürchte, diese Stricknadeln müssten dann von Kaufhof wohl auch wieder zurückgerufen werden. |
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Ich glaube die meinten anstelle von Euro wohl Ersatzteile. :wrofl: |
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Österreicher und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?" "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Österreicher mit der Melone und der Ananas um die Ecke..." |
Ein Manta-Fahrer auf der Suche nach einem Supermarkt bremst neben einem Türken: "Ey, sag mal, wo geht's hier nach Aldi?", fragt er. "Zu Aldi", verbessert der Türke. Der Manta-Fahrer guckt verdutzt: "Was denn, schon nach acht?"
:D |
Zwiebelfisch bei spiegel.de gelesen, Naos? :D
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:D Von wegen den Witz kennt jeder. Ich kannte den nicht :D
Wieso man im Taucheranzug nicht furzen sollte: |
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done :D ;)
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Wäre lukas mein so...
Ich glaube ich würde dieses Kind umbringen... Ich bin nicht für gewalt, aber bei so einem Kind gehts nicht anderes... |
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Wer sagt, dass die Kommunikation im PC langweilig ist?
Stromversorgung: He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch! Prozessor: Gähn...was'n los? Stromversorgung: Aufstehen...der Alte will was! Prozessor: SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören. Startbereitschaft. Video-Chip sofort Anfangsbild ausgeben. Video-Chip: Anfangsbild ausgegeben. Sound-Chip: Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun? Prozessor: SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli! Puffer: Alles ready. Er will was von der Disk haben. Prozessor: Disk... Disk... sofort melden. Diskette (rattert): Diskette bereit. Sende Daten. Puffer: Moment...bin noch nicht soweit. Sound-Chip: Kann ich nix tun? Ich mach gern was! Prozessor: Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, dass wir hier mit Multitasking rumfummeln. Disk: Na? Was ist denn? Daten bereit. Puffer: Jajaja... einen Augenblick! Prozessor: Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit. User-Port: Empfange Daten. Sende sie. Puffer: Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit! Disk: Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'! Tastatur: Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben. Prozessor: Seit doch mal ruhig. RAM. RAM, bitte empfang bestätigen. RAM: Empfang bestätigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin. Prozessor: Bist du verrückt? Nach so wenig Daten? Sound-Chip: Ich kann ja welche nehmen. Alle andern: SCHNAUZE! Sound-Chip: Dann eben nicht! RAM: Habe wieder Speicherplatz. User-Port: Habt ihr irgendwelche Daten für mich? Sound-Chip: Oh ja... für mich auch! Prozessor: Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip, bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen! Tastatur: Er hämmert mir - aua - auf der Escapetaste - autsch - rum! Prozessor: Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic! Video-Chip: Ok... ready ausgegeben. Sound-Chip: Mir ist langweilig. RAM: Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten? Tastatur: Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst. Prozessor: Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich! Sound-Chip: Jetzt mag ich nicht mehr. Prozessor: Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt. Sound-Chip: Spiel doch selbst! Prozessor: Jetzt sei lieb und spiel! Sound-Chip: Mag nicht! RAM: Lasst doch diesen Kindskopf...sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll...hier ist schon alles dicht gedrängt. Prozessor: Hat der Alte das Board nicht von V*b*s. Bei dieser Qualität fällt das nicht auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung rüberwirfst. User-Port: Hier sind schon wieder ein paar Daten... Ich werfe sie auf den Chipselect für den dritten Bus. Harddisk: Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt ich bin hinüber. Streamer: Selber schuld, wenn er mich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat. Disk: Ruhe mal, ja... Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit. User-Port: Halt die Klappe, du überkandierte Nudel. Disk: Blöder Datenschieber! User-Port: Hupfdohle! Disk: Schieber! Prozessor (schreiend): ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf! Stromversorgung: Ganz ruhig Leute...er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt. Prozessor: An alle...jede Tätigkeit einstellen und still sein. Sound-Chip: Soll ich jetzt nicht mehr spielen? Alle: SCHNAUZE weils so schön war noch was: Katzen und Medizin -- Wie verabreicht man eine Pille? 1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten.Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen. 2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang. 3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. 4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10. 5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. 6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie an-schließend den Katzenhals. 7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. 8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals. 9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfer-nen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. 10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen. 11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer. 12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldi-gen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. 13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen. 14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch. 15. Werfen Sie ihre Katze über Nachbars Gartenzaun (der Nachbar, der einen großen Pittbullterrier hat) und erfreuen Sie sich an dem Schauspiel... & zum abschluss noch n kurzer: Was ist ein Keks unter einem Baum? ein schatiges Plätzchen :D |
Zitat:
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Link nicht defekt. Ich kann ihn öffnen.
Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man, was diese Leute damit machen. Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln. Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionskoeffizienten. Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt: "Ich hab nix gemacht!..." |
Hier Sven haste gleich zwei ;-)
Ein Frau steht in einer überfüllten Bar.``Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm.``Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar.``Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina ``bezahle ich."``Ober: "Woher kennst du sie?"``"Ich kenne sie nicht, aber wer ein Bein so weit in die Höhe bringt,``muss beim Ballett sein. Zwei Penisse treffen sich. Meint der erste ganz entsetzt: "Ich hab gehört, die wollen Viagra wieder abschaffen!" - Darauf der zweite (noch entsetzter): "Die können uns doch nicht einfach so hängen lassen!" |
Aussagen vor Gericht
Aussagen vor Gericht
Auszüge aus dem Buch „Disorder in the Court“. Es sind Aussagen, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. F: Wann ist Ihr Geburtstag? A: 15. Juli F: Welches Jahr? A: Jedes Jahr. ***** F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen? A. Ja. F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen? A: Ich vergesse. F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben? ***** F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt? A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer. F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen. A: 45 Jahre. ***** F: Was war das erste, dass Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten? A: Er sagte: „Wo bin ich Cathy?“ F: Warum hat Sie das verärgert? A: Mein Name ist Susan. ***** F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August? A: Ja. F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht? F: Sie hatte 3 Kinder, richtig? A: Ja. F: Wieviele waren Jungen? A: Keines. F: Waren denn welche Mädchen? ***** F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet? A: Durch den Tod. F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet? ***** F: Können Sie die Person beschreiben? A: Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart. F. War es ein Mann oder eine Frau? ***** F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen. A: Mündlich. ***** F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen? A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. ***** F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr. F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot? A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. ***** F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? A: Nein. F: Haben Sie den Blutdruck gemessen? A: Nein. F. Haben Sie die Atmung geprüft? A: Nein. F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten? A: Nein. F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor? A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf dem Tisch stand. F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. ***** Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt? ***** F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er? ***** F: Waren Sie anwesend als das Bild von Ihnen gemacht wurde? ***** F: Ist Ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung, die ich Ihrem Anwalt zugesandt habe? A: Nein, so ziehe ich mich an, wenn ich zur Arbeit gehe. |
:lol: Mündlich :rofl:
Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll." "Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden." "Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe." "Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll." Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis. "Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?" Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..." |
@Surli: :rofl::wrofl::lol:
"F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?" |
"A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. "
Das kann ja nur ironisch gemeint sein, oder? :D |
Was wohl seine Mutter denkt... Ich fand den Kerl schon immer bescheuert...
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was er sich wohl selber denkt? der kann doch echt net mehr ganz frisch in e birne sein:D
btT: Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot – 14 Mio Euro. Er denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist. 1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung. Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!! Da denkt er sich: Halts Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan. Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler. Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn: "Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!" Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den Kostenlosen! Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster... In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich: Wenns läuft,dann läufts! |
http://onnachrichten.t-online.de/c/7...0/7098804.html
"Bis zu einem halben Meter hoch schwappte die stinkende Brühe durch die Straßen des oberfränkischen Dorfs Elsa im Landkreis Coburg. " stell ich mir ätzend vor - machst die türe auf und tonnenweise scheiße kommt dir entgegen =) |
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wenns nach mir ginge ....soll ganz bayern meterweise drinn versinken :blah:
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DAS KÜRZESTE MÄRCHEN (und so ein schönes noch dazu mit Happy End) ;) :D
Es war einmal ein Prinz, und er fragte die Prinzessin: "Willst Du mich heiraten?", worauf sie mit "Nein!!" antwortete. Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich. Er ging fischen, jagen, jeden Tag Golf spielen, er trank viel Bier und schlief mit jeder Frau, die er aufgabeln konnte. Ende |
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aber das war schon echt ne rießen sauerrei :p |
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> Rezept für eine gute Ehe: > > > > Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, > > warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben. > > Sagt der Ehemann: > > "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..." > > Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. > > Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. > > Sie sagte ganz leise: > > "Eins". > > Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. > > Sie sagte ganz leise: > > "Zwei". > > In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. > Meine Frau sagte: > > "Drei", > > hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. > > Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt, > > das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. > > Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: > > "Eins" ..... |
Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist
sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betrunken." Ich: "Unter Garantie nicht!" Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!" Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?" Polizist: "Na, klar. Eine Hure." Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?" |
Führerscheinkontrolle Ein Polizist stoppt eine Junge Frau, die In der 30km/h Zone mit 80km/h erwischt wird und es Kommt zu folgender Unterhaltung: P: Kann ich bitte ihren Führerschein sehen? F: Ich hab keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen? F: Das ist nicht mein Auto ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut??` F: Ja – aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaub die Papiere im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell rein geworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe. P: Eine Leiche im Kofferraum?? F: Ja! Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal: P: Kann ich bitte ihren Führerschein sehen? F Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein) P: Wessen Auto ist das? F: Meins, hier sind die Papiere. P: Können sie ihr Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob sie eine Pistole dort deponiert haben. F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole drin. (Natürlich war dort auch keine Pistole) P: Kann ich dann noch einen Blick in den Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche) P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich Zuschnellgefahren bin. |
der ist sowas von alt...
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der ist sowas von alt...
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Deswegen gleich zweimal schreiben?
Ich hätte ja nochwas, aber das verstößt gleich gegen mehrere Forumregeln |
Ein kleiner Einstellugstest!
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