Sagt der eine Unternehmer zum anderen: "Das nächste mal werde auch ICH Schröder wählen." Meint der andere: "Bist du denn total verrückt geworden?" - "Nein", erwidert der erste, "früher, bei Kohl, hatte ich noch über 100 Konkurrenten. Jetzt aber, sind es nur noch 50..."

Lustiger Fehler in der Trialversion von Worms Forts: Under Siege (Vollversion eine Stunde testen, multilingual und ohne Einschränkungen, bis auf Timelimit, 450 MB)

Plumps

Just do it!!

. . .

Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, daß in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei."
Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit hier?"

Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen.

"Huch", reißt er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"

Ich wünsche einen schönen Tag^^

"Na Gabi, wie bist du mit deiner neuen Eroberung zufrieden?" - "Oh, ganz gut. Zuerst schenkte er mir einen Brillantring, dann eine Eigentumswohnung, und jetzt will er mich auch noch heiraten." - "Du Ärmste, jetzt fängt der Kerl an zu sparen..."

Dem muß ich was bei fügen Rote Zora ^^

Ein kleines Kuss-Gedicht
Der Menschheit größter Hochgenuss
ist ohne Zweifel wohl der Kuss.
Er ist beliebt, er macht vergnügt,
ob man ihn gibt, ob man ihn kriegt.

Er kostet nichts, ist unverbindlich
und vollzieht sich immer mündlich.
Hat man die Absicht, dass man küsst,
so muss man erst mit Macht und List
den Abstand zu verringern trachten
und dann mit Blicken zärtlich schmachten.

Die Blicke werden tief und tiefer,
es nähern sich die Unterkiefer.
Man pflegt dann mit geschlossenen Augen
sich aneinander festzusaugen.

Jedoch nicht nur der Mund allein
braucht eines Kusses Ziel zu sein.
Man küsst die Wange und die Hände
und auch noch and're Gegenstände,
die ringsherum mit Vorbedacht
sämtlich am Körper angebracht.

Auch wie man küsst, das ist verschieden,
im Norden, Osten, Westen, Süden.
So mit Bedacht und mit Gefühl,
der eine heiß, der and're kühl.
Der eine haucht, der and're schmatzt,
als ob ein alter Reifen platzt.
Hingegen wiederum der Keusche
vermeidet jegliche Geräusche.
Der eine kurz, der and're länger,
den längsten nennt man Dauerbrenner.

Ein Kuss ist, wenn zwei Lippenlappen
in Liebe aufeinander klappen
und dabei ein Geräusch entsteht,
als wenn die Kuh durch Matsche geht.


Ich wünsche noch einen schönen Tag ^^

Gehen zwei Polizisten auf Streife. Dabei sehen sie ein Fahrad mit einem kaputten Reifen, auf dem eine Luftbeule zu sehen ist. Sagt der eine: "Dieses Rad ist schwanger!" Darauf der andere: "Ja, ich sehe es auch so." Sie bringen das Fahrad zu Ihrem Hauptmann und sagen: "Herr Hauptmann, dieses Fahrad ist schwanger!" Der Hauptmann ist außer sich vor Wut: "Ihr Trottel, das Fahrad kann nicht Schwanger sein!" Die zwei Polizisten sehen sich erstaunt an: "Warum denn nicht?" - "Weil es ein Herrenrad ist..."

Bitte die Lautstärke vorher etwas zurückdrehen! Zum Totlachen. :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

direkte Links sind nicht erlaubt, also wenn wäre es nicht schlecht zu sagen welches davon zum totlachen ist ;)

Aber ich schätze du meinst das mit dem Counterstrike :D
Jup sehr lustitsch

Neulich bei IKEA
IKEA - schon der Name ist Scheisse.

Meine Freundin meint "Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön, da mal wieder durchzubummeln.". Bummeln...von wegen. Als ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie KAUFEN sich durch.

Jede von den Weibern reißt riesige Löcher in die Regale.
Natürlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer Samstags?
Kann mir jemand sagen, warum Frauen immer Samstags zu IKEA fahren wollen?
Oder Sonntags? Oder Freitags? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag.
Aber widersprich da mal einer. Der Samstag wäre völlig im Eimer.
Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun?
Klar - was sie alle tun: lächeln, innerlich sterben und mitgehen.
Anfahrt: Der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Minuten. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer rücksichtslos vorne in die Parklücke drängt. ("Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich ein paar aufs Maul. Depp, blöder. Dummes Arschloch. Los trau dich. Wichser".)

Nun, er hat sich nicht getraut, meine Freundin nagt an der Unterlippe und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...

Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt. Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht: "Die hier ist schön. Und sooo praktisch.
Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich schau aufs Preisschild. ("Wir werden das Ding höchstens dreimal waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500 Euro? Wieso nehmen wir nicht ne billige, schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?") - "Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst Du sie gleich haben?"

Zum Glück wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen. Der Härtetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht. Jeder Artikel 5233mal vorhanden. Natürlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis. Ein Nudelklammereisen... oder so.

Jedenfalls total praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiel. Gibt"s nur im 10-er Pack. Aber was soll"s - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...was? (Acht Wochen? Und die sind ja auch schon nicht mehr schön. Und die praktischen Fressbretter Brotzeitteller aus Holz - scheiss-schwer!) Und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "kannmanimmerbrauchen"-Teile und ... Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhängetasche, mit der ich aussehe wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung. Offenbar muss jeder Mann so ne Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben müssen.Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden. Sie scheint jetzt alles zu haben ...
dann die Schlange an der Kasse.Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur Kasse". Eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur mühsam verhindern, dass ich die Tasche ins nächste Regal schmeisse. Ich fasse es nicht: Die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell noch ein paar "hättenwirdochfastvergessen" zu holen, während die Männer wie die Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen. Das nächste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse" veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie könne die Kasse schon sehen ... Na gut. Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbums-Busch im Esszimmer (Das Drecksding werde ich mit Domestos giessen!) in der Tasche.Das nächste Schild kann man schon nicht mehr lesen: Das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrücke drauf.
Aber jetzt kann ich die Kasse auch sehen. Endlich sind wir dran. Nach fünf Minuten Vorzeigen von Driver"s license, Organspenderausweis, ATM-, Visiten-, Kredit- und Krankenversicherungskarte glaubt mir die blöde Kuh an der Kasse ("Mein Freund hat das nicht so gemeint.") endlich, dass ich mit dem Nachnamen und nicht dem Vornamen unterschrieben habe. ("Ich hab"s noch ganz anders gemeint...") Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.
Abfahrt: Auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn: Wie komme ich von IKEA wieder weg? Die Ausfahrt ist verstopft. Der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min für 1,6km. Aber den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rückwärts wieder rauszukommen.

Ich wünsch einen schönen Tag ^^

Sorry und Thx LordMordred.

Im übrigen ist es die Counter-Strike mp3, wie du richtig getippt hattest.

Und damit das hier nicht nur ein Bestätigungspost gibt:


Zwei Freundinnen unterhalten sich:
Seit wann fährst Du denn eigentlich einen Wagen, der dir etliche Nummern zu groß ist?
Seit ich Pullover trage, die mir etliche Nummern zu klein sind! :)

Ruft ein Hölländer in dem Hotel an, im dem die Deutsche Nationalelf zur EM in Portugal gewohnt hat und fragt: 'Kann ich Rudi Völler sprechen?'

Sagt der Portier: 'Nein, tut mir Leid, die haben verloren und sind schon zuhause.' Der Holländer legt auf.

Zwei Tage später ruft er wieder an und fragt: 'Kann ich Rudi Völler sprechen?' Der Portier wieder: 'Nein, die haben verloren und sind schon wieder zuhause.' Der Holländer legt wieder auf.

Zwei Tage später ruft er wieder an und fragt, ob er Rudi Völler sprechen könne. Da wird der Portier sauer und fragt: 'Ich habe Ihnen doch schon zweimal gesagt: Die haben verloren, die sind schon wieder zuhause. Warum rufen Sie denn immer wieder an?'

Darauf der Holländer: 'Weil ich es so gerne höre...'

wißt ihr was IKEA ausgesprochen heißen könnte?

Ihr Kauft Echt Alles? Ist von mir erfunden, die Frauen regen sich so schön darüber auf. :rofl:

Die Bildzeitung
Willst Du das Zeitgescheh'n erfassen,
dich bestens unterrichten lassen,
dann kauf Dir statt 'ner Chesterfield,
lieber "Fünfzig Pfennig"-Bild.

Menschenmord im Schneegestöber,
Rattengift in Gänseleber
Flugzeugabsturz - 13 Tote,
Rabe war der Unglücksbote.
Einbruchsdiebstahl im WC,
Schwein ertrank im Bodensee,
Untermieter totgeschlagen,
Täter floh im Kinderwagen.

Zweieinhalb - Millionen Leser,
von der Donau bis zu Weser,
Vater, Mutter, Greis und Knabe
warten auf die Bildauflage.
Hund biss Kind aus Eifersucht,
Raubmörder ergriff die Flucht,
Greis ein Auge ausgeschlagen,
Helmut Kohl, der hat's am Magen,
Polizei verfolgt Sadist,
Bauernlümmel warf mit Mist,
Riesensummen unterschlagen,
Kronjuwel im Mantelkragen.

Hat der Leser dies erfahren,
schlägt es ihm gleich auf den Magen
jene Dinge die passieren,
bringen ihn zum Phantasieren,
hinter Zäunen, hinter Mauern,
sind die Mörder die da lauern,
um mit Messern, Dolch, Pistolen,
ihn ins Traumland abzuholen;
Doch am nächsten Morgen dann,
schafft er Bild sich wieder an.

Kind im Walde ausgesetzt,
Amokläufer wird gehetzt,
Liebespärchen nicht mehr sicher,
aus dem Grabe kam Gekicher,

Drohbrief an die Tür geklebt,
nach dem Tode noch gelebt.
Faruk nicht mehr aktuell,
Ehedrama im Tunnel.
Englands Frauen sind gut dran,
kriegen Kinder ohne Mann;
Von der Zeitung tropft das Blut,
aber dennoch:

Bild ist gut?

Ich wünsch allen einen vorletzten Tag dieses Jahr ^^

oder "Idioten kaufen einfach alles"
:rofl:

Das Psychoschwein :D

http://members.cox.net/ladysarakat/piggy.swf

oh gott, wie schlecht^^:D

Kommt ein Mann Samstag nachmittag in Hamburg am Hauptbahnhof an und willsich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt anch Elmshorn kostet.
"25 Euro" , sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro , kannst du mich trotzdem nach Elmshorn fahrne?"
"Nee sagt der Taxifahrer, die fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann´, "dann fahr mich eben so weit wie die 20 Euro reichen".
der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, rasu!"
Eine Woche später, wieder HAmburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Fahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum ersten Taxi und fragt: "Was kostet eine Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro"
"Okay, hier hast du 50 Euro. 25, wenn du mich nach Elmshorn fährst, uned 25, wenn du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass du davonkommst du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay , hier hast du 50 Euro. 25, wenn du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt. Wieder : "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weisst du doch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast du 50 Euro. 25, wenn du mich nach Emshorn fährst, und 25, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Neulich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Frage war:
"Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel in der restlichen Welt?"

Die Umfrage war ein totaler Flop, weil:

1: In Afrika niemand wusste was Nahrung ist!
2: In Europa niemand wusste was Mangel bedeutet!
3: In Ost-Europa niemand wusste was Meinung bedeutet!
4: In Süd-Amerika niemand wusste was Bitte bedeutet!
5: In den USA niemand wusste was Rest der Welt bedeutet!

Ein Schweizer, ein Italiener und ein Franzose steigen in ein Flugzeug. Der Franzose wirft einen Apfel aus dem Flugzeug. Als sie landen, sehen sie ein heulendes Mädchen. Sie fragen das Mädchen: "Was hast du denn?" "Mir ist ein Apfel auf den Kopf gefallen!", sagt das Mädchen. Als sie wieder oben sind, wirft der Italiener eine Birne hinunter. Als sie wieder landen, sehen sie einen heulenden Jungen. "Was hast du denn?", fragen sie den Jungen. "Mir ist eine Birne auf den Kopf gefallen!", sagte der Junge. Als sie zum dritten mal oben sind, wirft der Schweizer eine Bombe hinunter. Wieder unten sehen sie ein lachendes Kind. "Was hast du denn?, fragen die drei zusammen. "Ich habe einen fahren lassen und dann flog das Schulhaus in die Luft.", lachte das Kind.
--
Treffen sich ein Kuhfladen und ein MS-DOS. Sagt das MS-DOS: "Hallo, ich bin ein Betriebssystem, was bist'n du?". Darauf der Kuhfladen: "Wenn du'n Betriebssystem bist, bin ich 'ne Pizza!"
--
"Mama, bring mir ne Cola Light", sagt Evi zu Ihrer Mutter. Darauf meint die Mutter: "Und wie heisst das Zauberwort mit Doppel T?" - Evi: "Aber flott!"
--
Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr dass es in Russland keine Bananen gibt?" Antwort: "Im Prinzip Nein. Es gibt auf dem Roten Platz in Moskau sogar einen Bananenautomaten. Wenn man eine Banane einwirft, kommen zwanzig Rubel raus..."
--
Frage an Radio Eriwan: Stimmt es, dass die russischen Mitbuerger jetzt Haushaltsartikel und Lebensmittel ueber das Internet bestellen koennen? Im Prinzip ja, allerdings erfolgt die Lieferung auch ueber das Internet...
--
Frage an Radio Eriwan: "Ich stehe zwischen zwei Frauen: die eine ist eine sehr treu und fleissige Arbeiterin, die andere eine hinreissende Geliebte. Fuer wen soll ich mich entscheiden?" Antwort: "Fuer die Arbeiterin. Eine Geliebte koennen Sie sich immer noch nehmen..."
--
und was fieses:

Als die Goten nach Rom zogen um es zu pluendern, sagten sie am Brenner: "Alle Fuss- und Geschlechtskranken links raus!" :eg:

Salatschüssel
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

mal ein wenig schwarzer humor am morgen

Fährt ein LKW-Fahrer mit 100 Km/h auf der Landstrasse und liest plötzlich, dass die Strasse nach 50 Metern an einem Abgrund endet. Er versucht zu bremsen, aber die Bremse versagt. Er überlegt sich zur Seite auszbrechen und schaut nacht links. Dort sieht er einen grossen Marktplatz. Er denkt sich, "Wenn ich da reinfahre gibt es bestimmt 100 Tote !" Er schaut nacht rechts und sieht dort einen kleinen Jungen. Also entschliesst er sich nach rechts zu fahren. Am nächsten Tag in der Zeitung: "Lastwagen ausser Konntrolle über 100 Tote!" Als der Fahrer vor Gericht steht, fragt der Richter ihn, was er sich denn dabei gedacht hat. Dieser antwortet ihm: "Ich wollte wirklich nur den Jungen überfahren, aber musste der Bengel unbedingt in den Markt rennen!"

Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof: "Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48 ... Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48 ... Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel ... Bretzel-Stuhl-Bretzel..."

Ich wünsche einen schönen Tag ^^

Das Scheisse Lied
Scheisse auf dem Autodach
wird bei hundertachtzig flach.

Scheisse in der Badehose
gibt im Schwimmbad braune Sauce.

Scheisse in den Einkaufstaschen
hält die Kinder ab vom naschen.

Scheisse auf dem Fahrradreifen
gibt beim Bremsen braune Streifen.

Scheisse auf der Friedhofsmauer
stört den Pfaffen bei der Trauer.

Scheisse in des Hutes Rand
fällt beim Grüssen in die Hand.

Scheisse im Kanonenrohr
kommt zum Glück nur selten vor.

Scheisse auf der Kirchturmspitze
gibt der Luft besondre Würze.

Scheisse auf der Kirchturmspritze
sieht schlecht aus und stinkt bei Hitze.

Scheisse in der Kuchenform
verändert den Geschmack enorm.

Scheisse in der Lampenschale
gibt gedämpftes Licht im Saale.

Scheisse in die Luft geschossen
gibt bei Regen Sommersprossen.

Scheisse in der Manteltasche
ist die neue Modemasche.

Scheisse auf dem Mädchenbusen
hält die Jungens ab vom Schmusen

Scheisse auf der Penisspitze
zeugt von einer falschen Ritze.

Scheisse an der Sackbehaarung
zeugt von edler Maennerpaarung.

Scheisse auf dem Sofakissen
lässt Gemütlichkeit vermissen.

Scheisse in der Tageszeitung
sorgt für weiteste Verbreitung.

Scheisse auf dem Tellerrand
wird als Senf nicht anerkannt.

Scheisse auf dem Tennisschläger
macht den Gegner gleich zum Neger

Scheisse im Trompetenrohr
gibt Sommersprossen für den Chor.

Scheisse am Verkäuferkittel
ist kein gutes Werbemittel.

Scheisse in der Waschmaschine
ist ein Fall für Klementine.

Scheisse durch das Sieb geschossen
gibt die schönsten Sommersprossen.

Scheisse auf der Kirchturmspitze
fällt dem Pfarrer auf die Mütze.

Scheisse in der Wasserleitung
stört die Essenzubereitung.

Scheisse auf der ISO-Rolle
macht das Zelten nicht so dolle.

Scheisse auf des Mannes Zipfel
das ist doch der allerhöchste Gipfel.

Scheisse auf der Friedhofsmauer
stört die Toten bei der Trauer

Scheisse auf den Kühlerhauben
stammt wenn nicht von dir von Tauben.

Scheisse auf den Kinositzen
bringt die Reinmachfrau ins Schwitzen.

Scheisse auf Computerschirmen
tut den User arg erzürnen.

Scheisse aus erwachsnen Mündern
hört man wieder von den Kindern.

Scheisse in der Aktentasche
schützt vor Stoss die Thermosflasche.

Scheisse auf der Kirchturmspitze
bröckelt ab bei grosser Hitze.


Ich wünsch euch einen schönen Tag^^

http://web77.server2.headserver.de/t...nk.php?id=2598


Lacht euch ruhig tot :D

lol danke für diesen sehr interesanten link jetzt habe ich angst wenn cih mit meiner freundin spaß habe will ^^ *schertz* naja auch was von mir http://www.weirdal.com/polka/angrywhiteboy.htm