Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto! :cool:

Eine junge Frau kurz vor ihrer Hochzeit.
Sie hat keine Ahnung, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll, um möglichst verführerisch auszusehen.
Sie geht zur Mutter und fragt nach: "Ganz klar, du ziehst dir ein aufregendes Nachthemd mit Spitzen an, das wird ihn garantiert nicht kalt lassen!"
Um auf Nummer sicher zu gehen, fragt die junge Frau auch noch bei ihrer Oma nach. Die gibt ihr den Tipp, doch nackt ins Bett zu gehen und ihm zu sagen, das sei das Kleid der Liebe.
Nun kommt die Oma aber auf den Gedanken, dass sie es doch auch mal wieder beim Opa versuchen könnte und legt sich abends nackt ins Bett.
Als Opa auch ins Bett steigt, fragt er verwundert: "Was ist das denn?"
Meint Oma: "Das ist das Kleid der Liebe!"
Opa: "Na, du hättest es wenigstens bügeln können..."

100%
 

Hab mir nicht alles durchgelesen und weiß nicht ob das schon vorkam:

Wie erreichen wir 100% Leistung:

Denk jeden Morgen daran!

Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, dass alle anderen schon 100% Leistung erbringen!
Und wie oft wird von uns verlangt, dass wir mehr als nur 100% Leistung bringen müssen, um unseren Arbeitsplatz zu sichern oder weiterzukommen!
Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall weiter, das Ziel 100% zu erreichen oder sogar wie gewünscht zu überschreiten!

Wenn man das Alphabet
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

durch Zahlen ersetzt:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

dann erreicht man mit:

H A R D W O R K (= fleißig arbeiten)
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%

K N O W L E D G E (= Kenntnis)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%
Aber mit:

A T T I T U D E (= Einstellung, Geisteshaltung)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% erreicht man schon das Ziel (egal, welche Einstellung man an den Tag legt...)
Und mit:

B U L L S H I T (= Mist, Scheißdreck, Schwachsinn)
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% erreichen wir die von uns geforderte "Mehrleistung"
Fazit: Kenntnis und fleißiges Arbeiten bringen Dich nur in die Nähe des Ziels von 100%, aber mit richtigem Mist erreichst du das Maximum.

Und nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung, wenn Du noch mehr erreichen willst, hier der der absolute "Geheimtipp":

A S S K I S S I N G (= Arschlecken, Arschkriechen)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%
Merkst Du was, nur mit Letzterem erreichst Du das Ergebnis, das Deine Vorgesetzten und die Firma eigentlich von Dir erwarten...!!!!

Weiterhin frohes Schaffen und nun weißt Du auch, wie Du die in Dich gesetzten Erwartungen locker erfüllen kannst, Dein Arbeitsplatz ist gesichert und dem Erfolg in Deiner Firma sind fast keine Grenzen mehr gesetzt...

Wenn Programmierer Hunger haben... :lol:
http://www.microworldsoftware.net/foren/brotkruemel.jpg

Brief eines Strohwitwers an seine Frau


Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne das mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.

Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.

Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?

Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt lässt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war (Musste ich immer geschlossen halten, wenn ich kochte, sonst rückte wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!

Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS TIERLEBEN" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwas deponiert?

Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!

Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst.

Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen.

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Peter!

PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

:wrofl: nice1

Zwei Oestereicher unterhalten sich ueber Ihre Berufe:

"Wos bist du von Beruuuf?"

"I bin a Diplom-Ingenioer! Und wos host du fuer an Beruuuf?"

"Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!"

"Dooch, I versteh des schooo."

"Ois, kloar ..... I bin a Kraafickaa!"

"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?..."

sry, net der beste
 

Wie sind ebbe und flut entstanden??

Durch die Gravitation von Mond und sonne?



(bitte erst überlegen und dann weiterlesen^^)



Nein, das war nämlich so...

Damals, als die Ostfriesen an das meer gekommen sind, har sich das meer so derbe erschjrocken, das es davongelaufen ist, und nu kommt es alle 6 stunden wieder um zu schauen ob die Ostfriesen noch da sind

Zwei Schweizer Jaeger verirren sich nachts im Wald.

"Gib doch' einen Schuss ab", schlaegt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter."

Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.

"Schiess noch mal!" fordert ihn der erste auf.

Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion.

"Noch einen Schuss!" draengt sein Freund.




"Tut mir leid", antwortet der Schuetze, "das war mein letzter Pfeil." http://www.smilies-online.de/img/sm/Grinsen/sm1_906.gif

Du weisst schon, das jeder militärpflichte Mann ein Sturmgewehr samt Munition zu Hause liegen hat und damit jährlich zur Schiessübung muss? :eg:
..
Herr und Frau Bahrendorf schreiben Briefe an die Verwandten. Plötzlich richtet er sich auf dem Stuhl auf und macht komische Schluckgeräusche.
"Ist was, Liebling?" fragt Frau Bahrendorf.
"Ach, ich hatte es eben auf der Zunge - jetzt ist es weg", murmelt er.
"Denk nicht dran, plötzlich hast du es wieder", rät sie.
"Das glaube ich nicht", widerspricht Herr Bahrendorf. "Es war die Briefmarke."
..
Klaus pokert zuhause mit Freunden. Plötzlich ruft er seiner Frau im Nebenzimmer zu: "Liebling eine gute Nachricht! Ich habe dich gerade zurückgewonnen!" :D

Der Zahnarzt zum Patienten: "Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen." "Ach das macht doch nichts", entgegnet der Patient, "aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht auszumachen..."

Ein Ehepaar schläft miteinander.

Da es den Mann stört, daß seine Frau so still ist beim Sex fragt er sie:
"Schatz, kannst Du nicht auch mal so stöhnen wie andere Frauen auch?"

Darauf sie:
"Haaaaaaaaaaaaach , war das voll bei Aldi."

Alex fährt Bus und während der ganzen Fahrt, versucht er eine Nonne im Ordensgewand anzubaggern, die neben ihm sitzt. Schließlich steigt die Nonne genervt aus, aber der Busfahrer winkt Alex zu sich: "Hör zu, wenn du die Nonne vögeln willst, kann ich dir ein paar Tips geben. Sie ist jede Nacht in der Kirche beim Friedhof und betet. Wenn du dich als der Heilige Geist verkleidest, läßt sie dich bestimmt ran!" Am Abend ist Alex beim Friedhof, zieht sich ein paar wallende Gewänder an, setzt sich eine Maske auf und versteckt sich. Mit ein paar Knalleffekten und Theaternebel erhebt er sich hinter einem Grabstein und spricht die Nonne an: "Ich bin der Heilige Geist und du kommst ins Paradies, wenn du Sex mit mir hast!" Die Nonne ziert sich und besteht verschämt auf Analsex, weil sie Jungfrau bleiben möchte, aber schließlich läßt sie Alex ran. Mitten im Akt reißt sich Alex die Maske vom Gesicht und ruft euphorisch: "Hah, reingelegt! Ich bin's, der Alex!" Da zieht sich die Nonne ihre Kapuze herunter: "Hahaaaa!!! Ich bin's, der Busfahrer!"

lol fieser scherz :D

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle moeglichen Knochen gebrochen.

Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar:"Wie haben sie denn das gemacht?" Schwizer:"Jo, i bin Baerenjaeger."
Nachbar:"Und...was ist passiert?"
Schwizer:"I staand a einer klainen Hoehle und sagte: Huchu Baerli.
jo un da kam ein kleiner Baer heraus, den habe ich laufe lassen! Dann bin i zu aner mittelgrossen Hoehle: Huchu Baerli, da kam a mittelgrosser Baer, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner grossen Hoehle: Huchu Baerli..."
Nachbar:" ...und dann?"

Schwizer:" Dann kam der Alpen-Express....":D

Zwei ältere Leute sitzen nachts vor dem Fernseher als die Werbung kommt. "ratziolöl damit sie wieder richtig können wie früher, so richtig tollen sex wie damals."
Oma zu Opa: "Opa ,morgen gehste und kaufst das Zeug".
Gesagt getan, Opa nächsten Tag in Die Apotheke." Guten Tag ich hätte gerne...äh äh ". " wofür ist es denn? "fragt die Apothekerin.
" Damit man wieder kann wie Früher"
"Rizinusöl??"
Jaja das ist es geben sie mal gleich zwei große Flaschen "sagt Opa.
Als Opa nach Hause kommt pfeifen Oma und Opa sich jeweils eine ganze Flasche rein und ab ins Bett.
Nach 10 Minuten reißt Oma die Decke weg und rast zum Klo.
Als sie wiederkommt sagt sie." Mensch Vati, hast gesehen ich bin gerannt wie ne 18 jährige", Meint Opa :" ist doch gar nichts , ich habe ins Bett geschissen wie ein zweijähriger. :D

Lebensbewältigungskurse für Männer!!!
 

Aufgrund der Komplexität und des sehr hohen Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs beschränkt!



Kurs1
Wie fülle ich die Kaffeemaschine mit Wasser und Kaffeemehl?
Schritt für Schritt mit Overheadpräsentation und Praxisübung mit Milch. :D

Kurs2
Die Toilettenpapierrolle: Wachsen diese auf dem Halter nach?
Diskussion am runden Tisch.

Kurs3
Ist es möglich zu pinkeln, indem man die Klobrille hochhebt und den Fussboden, die Wände und die nebenstehende Badewanne trocken zu lassen?
Praktische Gruppenarbeit. :wrofl:

Kurs4
Grundlegende Unterschiede zwischen dem Schmutzwäschebehälter und dem Fussboden?
Bilder und Erläuterungen.

Kurs5
Schmutziges Geschirr und Besteck: Kann dieses von selbst in die Küchenspüle/Spülmaschine fliegen?
Beispiele auf Video.

Kurs6
Identitätsverlust: Die Fernbedienung an die bessere Hälfte verlieren?
Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen. "Erinnert mich irgendwie an diese Forum." :p

Kurs7
Wie lerne ich, Dinge zu finden, indem ich gleich an den richtigen Stellen suche und nicht das ganze Haus aufden Kopf stelle und schreie: "HAST DU MEIN ..... GESEHEN?
Praktische Übungen in den Wohnungen der Kursteilnehmer.






Ankündigung:
Die Lebensbewältigungskurse für Frauen, stehen noch nicht fest, da aufgrund der weitaus höheren Komplexität als bei den Männern das Programm schon über 100 Kurse umfasst und so nicht umgesetzt werden kann. :gf:

So lieber Günter,


jetzt musst du nur noch die Zeugnisse vorlegen, dass du an diesen Kursen
teilgenommen und die Prüfungen mit Bravour bestanden hast.
Danach bist du mit Leichtigkeit "an die Frau" zu bringen.

Lebensbewältigungskurs für die Frau? :jupp: Ich dachte das wär dieses Forum.

So ein Mist muss ich doch noch weiter suchen. :wrofl:

Liebe Ruth, wer sagt denn überhaupt das ich dies will?

Zudem, was die Zeugnisse betrifft, die stelle ich mir notfalls selbst aus. :p

Wenn Mann gelernt hat sich und seinen Haushalt zu fürhren, braucht die Frau nur noch ihre Zahnbürste mitzubringen, dann gibts auch keinen Streit bei einer eventuellen Trennung: "Was ist mir und was ist ihr" :angel:

Nunja, dann werden wir erstmal feststellen, was es denn mit den Männern so auf sich hat. :D

Männer sind wie....

.....MASCARA:
Sie fangen bei der ersten Träne an zu laufen!!!

.....LAVALAMPEN:
Es macht viel Spaß sie zu beobachten,aber besonders hell sind sie nicht!!!

.....PARKPLÄTZE:
Alle guten sind schon vergeben!!!

.....HOROSKOPE:
Sie sagen dir was du tun sollst und haben meist Unrecht!!!

.....ZEMENT:
Sobald sie liegen, brauchen sie ewig um hart zu werden!!!

.....MIKROWELLEN:
Nach 30 Sekunden sind sie fertig!!!

......KAFFEESORTEN:
Die wirklich guten halten dich die ganze Nacht wach!!!

....IKEAREGALE:
Sie haben immer eine Schraube locker!!!

.....KLOSCHÜSSELN:
Entweder besetzt oder beschissen

......WASCHMASCHINEN:
macht man sie an, drehen sie durch!

......ZWIEBELN:
man schält & schält und das was übrig bleibt ist zum heulen!

.....MILCHFLASCHEN:
lässt man sie stehen, werden sie sauer!

....TELEFONE:
oft besetzt, viel belegt, häufig falsch, gelegentlich gestört und manchmal ist die Leitung an die falsche Teilnehmerin angeschlossen!

.....SCHOKOLADE:
süß und machen dick!

......SCHWEINE:
aber manchmal muss man auch Schwein haben! http://www.joyclub.de/chat_icon/smile.gif

.....AUTOS:
passt man nicht auf, liegt man schnell drunter!

....ENGEL:
megasexy, supergeil, traumhaft, erotisch, liebevoll und außerordentlich hübsch. Aber wer glaubt schon an Engel?!

....JEANS:
blau und steif!

......WOLKEN:
wenn sie sich verziehen, kann der Tag noch schön werden!

.....KERZEN:
heiß und immer schnell abgebrannt!

[x] bann rote zora :)

Sorry Ruth, aber Du weist das Du Dir jetzt ein Eigentor geschossen hast????


Deine Aufstellung kann man aber zu 100% auf Frauen ebenso anwenden. :D :wrofl:



Dumdidumdidum......... :p

Stimmt jetzt wo du es sagst, Günter

Besonders das mit den Autos und den Jeans, :jupp:

@ aCnCWoMeN

Einfach den Admins melden. ;) Hilft immer :D

Das mit den Autos passt doch wunderbar auch auf Frauen, oder dürfen die jetzt keine Autos mehr fahren. :confused: :)

Das mit den Jeans passt auch, nur um dies jetzt zu veranschaulichen, müsste ich mich eines Links bedienen, der aber nicht den Boardregeln entspricht. Sorry.



Und bevor jetzt einige gluiben sie könnten den Link als PN haben: VERGESST ES!


Und bevor jetzt noch welche glauben, das das nichts mehr mit dem Threadtitel zu tun haben sollte: ;)

Warum bekommen Frauen ihre Tage?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat.
Gott (sehr zornig): dafür musst Du bluten.
Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen? :D

... und warum müssen Männer nicht dafür bluten????






Na ist doch klar, die haben eh schon nicht genug Blut um den
kompletten Körper gleichzeitig zu versorgen :wrofl:

Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.


Was den ersten Satz betrifft, liebe Ruth können wir wenigstens auswählen.

Frau kann dies nicht, denn Studien haben ja bereits bewiesen, dass Frau dabei ja meist an alles andere denkt nur nicht an das, auf was es in gewissen Momenten ankommt. ;)

Weil wir zwei Gehirne haben aber nur soviel Blut um eins gleichzeitig zu betreiben :D

2 "Gehirne"?? :wrofl:


War mal ein junges Paerchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude
war gross und man hatte viel Spass daran, den Kurzen heranwachsen zu
sehen. Nur eines stoerte das Paar, der Sohn wollte nicht reden.
Naja dachten sie, die einen eher, die anderen spaeter.

Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante,
Onkel u.s.w. zusammensass, sagte der Kurze ploetzlich "OPA". Die tiefe
Enttaeuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde
von der Freude, dass er ueberhaupt etwas sagte ueberspielt.

Aber, am naechsten Tage starb der Opa. Die Zeit ging ins Land, als der
Kurze dann nach einigen Monaten ploetzlich "OMA" sagte. Auch sie starb
am naechsten Tag.

Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch
etwas mulmig. Am naechsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf,
fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Waehrend der Arbeit achtete
er tunlichst auf saemtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem
Bus wieder nach Hause.

Zu Hause angekommen, empfaengt ihn seine Frau mit den Worten
"Hallo Schatz, weisst Du wer heute gestorben ist? Der Postbote."
:jupp:

"Also das ist der Gipfel der Unverschämtheit", brüllt Meier, "ich erzähle Ihnen,
dass meine Frau ein Kind erwartet und Sie fragen, von wem?" -

"Nun regen Sie sich doch ab, ich dachte Sie wüssten es!":D

An solchen Tagen wie heute; blauer Himmel, ich im Büro, Finger in der Nase, verträumt aus dem Fenster schauend und die Augenlider halb geschlossen, da schießen mir allerlei Gedanken durch meine kreative Hirnhälfte und ich frage mich:

>Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

>Wie kommen die „Rasen betreten verboten“ -Schilder in die Mitte des Rasens?

>Haben Analphabeten genauso viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

>Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben – was tat er denn gerade?

>Wenn Chinesen auf der Hochzeit Reis werfen, werfen die Mexikaner dann Kakteen?

>Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?

>Warum „Abkürzung“ so ein langes Wort ist?

>Wie man merkt das unsichtbare Tinte aus ist?

>Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

>Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

>Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze immer auf den Pfoten, Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

>Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt’s dann noch Affen?

>Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?

>Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

>Wenn es heute null Grad hat und es morgen zweimal so kalt, wie viel Grad hat es denn morgen?

>Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

>Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

>Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl von Mais. Woher kommt Babyöl?

>Wenn dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?

>Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man das Licht einschaltet?

>Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

>Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?


:wrofl:

.. musst du Zeit auf der Arbeit haben. :p:D

Ein Arzt telefoniert: "Hier hat einer diese komischen Bauchschmerzen",
spricht er ins Telefon:
"Was war das immer fuer ein Tee, den du mir immer dagegen gegeben hast, Mama ?"

Warum Frauen Fußball besser finden als Sex...



> weil nur die Ecke eine Fahne hat.

> weil's 90 Minuten dauert.

> weil Versager ausgewechselt werden.

> weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht.

> weil man das Spiel auch abblasen kann.

> weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht.

> weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt.

> weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist.

> weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt.

> weil keiner Dumm guckt, wenn du laut schreist.

> weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist.

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Jaja, die Damenwelt. :p :Prost:

Das Wort zum Finale
 

Klose unser
der du bist im Strafraum,
Gewürdigt werde Dein Einsatz.
Dein Paß komme.
Dein Tor falle, wie in München so in Dortmund.
Unser spieltägliches Tor gib uns heute.
Und vergib uns unseren Gesang,
wie auch wir vergeben unsern Schiedsrichtern.
Und führe uns nicht ins Abseits,
sondern erlöse uns von den Italienern.
Denn Dein ist der Ball und das Tor und die Torgefährlichkeit in Ewigkeit. Salto.

Drei Geisteskranke sitzen in der geschlossenen Anstalt in drei nebeneinander liegenden Zellen und unterhalten sich.....


Zelleninsasse 1: "Ich bin Napoleon!"
Zelleninsasse 2: "Bist du nicht!"
Zelleninsasse 1: "Doch ich bin es, Gott hat es mir gesagt!"
Zelleninsasse 3: "Hab ich nicht!"

Total geile Eva

Eva ist wieder mal total geil und will unbedingt, dass Adam sie zum x-ten mal an diesem Tag befriedigt. Adam, total erschöpft, kriegt aber keinen mehr hoch und bittet Eva, ihn endlich in Ruhe zu lassen. Scheiße, denkt sich Eva, was mache ich nur?? Ich bin total geil, ich brauch's unbedingt! Na ja, dann muss halt was anderes herhalten!

So streift sie durchs Paradies auf der Suche nach einem geeigneten Objekt, welches ihr Befriedigung beschaffen soll. Da sieht sie auf der Lichtung einen Dinosaurier friedlich grasen. Sie denkt sich: Wow, der hat bestimmt ein Riesending, den muss ich unbedingt haben!

Sie schleicht sich von hinten ran, aber bevor sie ihn bespringen kann, bemerkt er sie und denkt sich: So ein Mist, schon wieder die geile Eva, bloß weg hier und rennt, was seine Beine hergeben.

Eva nimmt die Verfolgung auf, sie rennen und rennen und rennen und auf einmal fällt der Dino tot um. Diagnose Herzversagen! Scheiße, denkt Eva wieder und begibt sich weiter auf Suche.

Da sieht sie einen Affen auf dem Baum und auch den würde sie nicht verschmähen. Im letzten Moment, bevor sie ihn richtig am Hintern packen und ihn vergewaltigen kann, reißt sich der Affe los und verschwindet in den Baumwipfeln, Eva hat nur noch ein Büschel Haare von seinem Fell in den Händen. Scheiße, denkt sich Eva, was mache ich denn jetzt?? Ich bin immer noch total geil, ich brauch's jetzt unbedingt!

In ihrer Verzweiflung kommt sie an einen See, schaut in das Wasser und sieht die Fische fröhlich herumschwimmen. Na ja, denkt sie sich, in der Not...warum nicht?, greift ins Wasser, packt sich einen Fisch und besorgt es sich so richtig schön und heftig mit ihm.

Und die Moral von der Geschicht...???





Wir wissen jetzt,warum die Dinosaurier ausgestorben sind;
wir wissen jetzt auch, warum die Affen keine Haare mehr am Arsch haben,
aber....

...wir wissen NICHT, wie die Fische vorher gerochen haben...

"Na, wie war Dein erster Abend mit Deiner neuen Freundin?" -

"Sehr Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer ein paar Gläser Sekt getrunken
und erzählt. Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen.
Da hab ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde war und bin gegangen!":D

Die 89. Minute
Von Hans Scheibner



Richter: Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also
offen.
(zum Angeklagten)

Angeklagter: Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die
Deutschlandfahne rausgehängt.

Richter: Und weiter? Sie saßen also vor dem Fernseher
und sahen Deutschland gegen Polen? Und dann ....?

Angeklagter: .... dann kam meine Frau wieder herein und fragte:
"Wer spielt denn da jetzt?"

Richter: Und was sagten Sie darauf?

Angeklagter: Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören.
Schneider gab gerade die Flanke rein, und Klose sprang neben den Ball ....

Richter: Sehr richtig. Das war die 51. Minute. Und dann?
Wie ging es weiter?

Angeklagter: Dann fragte sie: "Sind wir die Roten oder die
Weißen?"

Richter: Um Gottes willen. Und was haben Sie
geantwortet?

Angeklagter: Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts
gesagt.

Richter: Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau
gesagt?

Angeklagter: Sie hat gesagt: "Wie kriegen die das eigentlich
immer hin, dass der Rasen dunkle und helle Streifen hat?"

Richter: Nicht zu fassen. Und dann?

Angeklagter: Dann kam Neuville für Podolski, und meine Frau kam
wieder ins Zimmer und sagte: "Der Oliver Kahn ist ja viel schlanker
geworden."

Richter: O nein! Und Sie? Was haben Sie gesagt?

Angeklagter: Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Ja, aber - wie kam es dann dazu, dass ....

Angeklagter: Sie kam noch einmal herein und sagte: "Warum
kriegt denn der Spieler da an der Seite - der mit der Fahne - nie den Ball?"


Richter: Oh Gott, und dadurch haben Sie dann das Tor in
der 91. Minute nicht gesehen?

Angeklagter: Doch, doch, Herr Richter. In der 89. Minute hatte
ich sie ja schon aus dem Fenster geworfen.

Richter: Na, Gott sei Dank. Freispruch!

Kommt ein Italienischer Fan in den Himmel. Als er so vor der Himmelstür steht sieht er endlos viele Uhren , die alle
unterschiedlich gehen.

Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich hat.

Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer wenn
irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter.

Der italienische Fan fängt darauf hin an irgend etwas zu suchen... nach einer Weile fragt er Petrus:

Und wo ist die Uhr für Italien Antwortet Petrus trocken:

In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator...

Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien
beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den
Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!

Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein.
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!"
Der Argentinier: "Ich wünsche mir , dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken
bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf
den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die
beiden Kissen vorzeitig.
Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da
ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir
besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"
Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen
sich kopfschüttelnd und entgeistert an.
Der Scheich sagt: " Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die
doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?"

Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!" :p ^^

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"