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1. Aufrufen http://mappoint.msn.com/DirectionsFind.aspx
2. beim Start: adress in: norway / city: haugesund 3. bei Ziel: adress in: norway / city: trondheim 4. get directions drücken 5. sich wundern Microsoft at its best! |
sowas nennt man Effizienz :D
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So, Männers, jetzt wird's ernst. Hier werdet ihr auf die Probe gestellt.
http://www.ibogleif.dk/de/test.html |
Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'." |
Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
"An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein." Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief: "Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind... jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18 Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht..." |
Na Gabi, wie bist du mit deiner neuen Eroberung zufrieden? -
Oh, ganz gut. Zuerst schenkte er mir einen Brillantring, dann eine Eigentumswohnung, und jetzt will er mich auch noch heiraten. - Du Ärmste, jetzt fängt der Kerl an zu sparen... |
Ein Ball rollt um die Ecke und fällt um :uglyspit:
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"Warum laesst Du es mich nie spueren, wenn Du einen Orgasmus hast?" "Weil Du da nie zu Hause bist."
-------------------- Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte am Auto muß neben meiner Frau sitzen. -------------------- Al: "Peg. Du warst toll heute Nacht. Du warst so, wie sich jeder Mann seine Frau erträumt. Du warst eingeschlafen, bevor ich ins Bett kam und bist aufgestandenm bevor ich aufgewacht bin." ------------------- Lieber Gott, lass mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt ------------------- "Mami, Mami ich hab ne 6 in Mathe." - "Macht nix, Du hast eh Krebs !" ------------------- Gucken zwei Blondinen nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! Ich wette mit dir um 10 Mark das der da durchreitet sagt die eine. Ich Wette der reitet da nicht durch sagt die andere! Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste... Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen! Sagt die zweite... Ich auch! Aber ich haette nicht gedacht das er nochmal durchreitet! |
Der Besoffenheitsgrad höngt in einem Satz des Pythogaros mit der metaphysischen Konsistenz des Brotes zusammen,was zu einer kommunistischen Weltrevolution führt!!!!
Ein Grund bis zum Filmriss zu saufen 8[ |
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Der schlecht aufgeklärte Sohn heiratet. Sein Vater verspricht, sich unter sein Bett zu legen und Weisungen zu geben... Die Braut entkleidet sich und geht ins Bett. "Sohn?" - "Ja, Vater?" - "Zieh dich auch aus!" - "Und jetzt?" - "Schmeiß dich auf sie!" Der Sohn schlägt mit dem Kopf gegen die Bettkante... "Vater, es blutet!" - "Prima mein Sohn, mach weiter!" Boing, boing, boing...
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The time before Gates
A Computer was somebody dull
Who did maths in their sleep. Windows were things you had to clean, And Ram was "Mister Sheep". Applications were for a job, And programs were on TVs. A cursor often used bad words, A keyboard held piano keys. Memory was something you lost with age, A burner was just for cooks. Files were kept on office shelves, A printer printed books. Log on was adding wood to the fire, Hard drive was a long, long trip. A mouse pad was where a mouse lived. A port was a place for a ship. Cut you did with scissors, Paste you did with glue. A web was just a spider's home And a virus was the flu. Now everything means something else, And menus aren't on plates. What you pay is still called bill, But your money goes to gates. Hab ich gerade aus meinem Englischbuch gefischt :D Originalgedicht: www.easydesksoftware.com/compoem.htm |
Lustiger Bug (Uefa Championship)
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Eine bestimmt schon bekannte Version d. Vaterunsers!
Das Microsoft - Vaterunser: Vater Microsoft, der Du bist auf der Festplatte geheiligt werde Dein Windows Dein Update komme Dein Bugfix geschehe wie in Windows also auch in Office Unser täglich MSN gib uns heute Und ver2gib uns unsere Raubkopie so wie wir vergeben unserer Telekom Und führe uns nicht zu IBM sondern erlöse uns von OS2 Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit ENTER |
Ring ring ring ring rinh banana phone :D :D
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Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel,
und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle Bub, Depp..." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp!" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp!" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß einen Großauftrag für Amerika bekommen..." |
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört deshalb den Teufel.
Dieser kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein onderangebot: Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein .. dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..." |
Absolut Oberhammerspitzewit!
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Es kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der
Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern. Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war. "In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück." Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben. "Nun, was willst du mit dem Kadaver?" - "Ich werde ihn verlosen!" - "Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!" - "Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!" Einen Monat später treffen sich die zwei wieder. "Na, hast du den toten Esel losbekommen?" - "Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998,00 Euro Profit gemacht!" - "Hat sich denn da keiner beschwert?" - "Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro urückgegeben." |
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Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen.
Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw. Na ja, das passiert dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann "Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden." |
Eine wahnsinnige Errungenschaft für die Frauenwelt:
http://www.pcgames.de/?article_id=342560 |
Flitzer gibts ja überall, aber der macht was ganz besonderes dabei:D
http://www.unf-unf.de/show.php?did=731 |
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