Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"

"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"

"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

Zwei Saarländer treffen sich, um in die Pfalz zu reisen.Dort angekommen wird überlegt was man unternehmen könnte. Sie entschliessen sich, mal Sex mit zwei Pfälzer Mädeln zu haben. Kurz entschlossen wird eine Disco angepeilt. Sie finden auch zwei willige Mädels, doch kurz vorm Poppen sagen diese, dass sie es nur mit Kondom tun würden. “Man wolle ja nicht, dass in 9 Monaten was nachkommt.” Aber natürlich meinten die Männer.
Als sich die Männer nach 9 Monaten wieder treffen, fragt der eine “Und ist bei Dir was nachgekommen?” “Nein”, meint der andere. “Gut, dann können wir die Dinger ja wieder ausziehen.”



Und was ist der kleinste Dom der Welt?
Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen.
Und sogar die Glocken hängen draußen!

Dein Land braucht Dich!
Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban-Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen...ausgenommen es ist seine eigene Frau.
Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen sie der Regierung, unidentifizierte und unerwünschte Terroristen (sogen. Schläfer) zu identifizieren.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch du! Damit beweist du, dass du nicht Mitglied der Taliban bist. Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen!

Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in deiner Hand die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen.
Es ist Deine verdammte patriotische Pflicht.

MatzeI, du bist ein Held. :D


69 Dinge die man beim Sex keinesfalls sagen sollte
Nach jahrelanger Recherche und Praxistest jetzt die ultimative Liste:

-Du siehst im Dunkeln besser aus!
-Du hast den selben BH wie meine Mutter.
-Kannst Du fertig werden? Ich habe gleich ein Meeting.
-Hab ich Dir eigentlich gesagt, das ich Herpes habe?
-Nun müssen wir heiraten.
-Ich habe Durst!
-Sind die echt?
-Weisst Du was einige weibliche Spinnen nach dem Sex tun?
-Du bist so ähnlich wie Deine Schwester.
-Du bist so ähnlich wie Dein Bruder (zu einem Mädchen)
-Ein zweites Mal? Ich bin beim erstenmal schon fast eingeschlafen!
-(Telefon klingelt): Hallo? Oh nichts besonderes und was machst Du?
-Berühr ihn nicht!
-Nimm endlich die blöde Affenmaske ab!
-Oh Gott ist der klein!
-Was riecht hier nach Fisch?
-Dir macht es doch nichts aus, wenn ich meine Gummistiefel anlasse?
-Was war denn das für ein häßliches Geräusch?
-Stör mich jetzt nicht!
-Wo ist mein Ring?
-Oh Monika, Monika…-äh ich meine Angelika.. Mist!
-Jetzt habe ich plötzlich Kopfschmerzen!
-Du bist langweilig!
-Ich mag Deine Titten!
-Wieviel schulde ich Dir?
-Nimm deinen Finger, der ist größer!
-Willst Du sehen, wie ich mein Glasauge rausnehmen kann?
-Muuuuuhh!
-Ich hab leider keine Kondome mehr, kann ich eine Socke benutzen?
-Schnarch
-Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten?
-Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
-Schnauf doch nicht so!
-Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt…
-Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
-Ich will ein Kind.
-Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
-Habe ich eigentlich die Pille genommen?
-Akzeptierst du auch VISA?
-Meine Ex konnte aber viel viel länger…
-Ist er drin?
-Wars das?
-Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
-Ich besorg’s mir jetzt doch besser selbst
-Was gibt’s zum Frühstück?
-Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
-Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
-Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
-Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
-Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
-Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?
-Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
-Wie war noch mal dein Name?
-Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?
-Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?
-Wann geht eigentlich Dein Zug?
-Ich hab’s mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.
-Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.
-Schon wieder erster!
-1-2-3 ich kooommmmeee!
-Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf.
-Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Würstchen.
-Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zumThema ‘Mein Lover ist eine Niete’.
-Ich bin heute so geil dass ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.
-Ich muß dir was beichten…
-Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben…
-Hast du schon von der neuen Wunderpille ‘Viagra’ gehört?
-Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich.
-Alle Menschen sehen nackt komisch aus.

Frage an Radio Eriwan: "Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?"

Antwort: "Im Prinzip ja. Aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifass vergraben ..."

Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer hinein.
Einer der Männer greift sich zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.

Die beiden Frauen eilen hinzu, um zu helfen.
Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseurin, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."

Er lehnt stöhnend ab.
Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm offenbar besser geht.

Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten geht´s mir großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

Warum wirft man an Karneval immer Bonbons? -
Damit die ganzen Verrückten am Straßenrand endlich verschwinden!

Und hier die besten Antworten aus "Familien Duell" & "Der Schwächste fliegt"

Nennen Sie etwas, das man im Iglu findet:
"Fischstäbchen"

Nennen Sie etwas, das man mit einem Staubsauger aufsaugt:
"Kanarienvogel"

Nennen Sie etwas das blinkt:
"Blinkanlage"

Nennen Sie etwas, das man jemandem sagt, bevor man schlafen geht:
"Ich will noch nicht schlafen"

Nennen Sie etwas, was man mit dem Fenster macht,
damit Leute nicht reinschauen können:
"Rausschauen"

Nennen Sie ein Tier, das mit "Z" anfängt:
"Zottelbär"

Nennen Sie etwas, wovon man einen roten Kopf bekommt:
"Tomatenmark"

Nennen Sie einen berühmten Heinz:
"Heinzelmann"

Nennen Sie eine Tätigkeit, bei der Sie nebenher Radio hören:
"Fernsehen gucken"

Nennen Sie ein farbenprächtiges Tier:
"Forelle"

Nennen Sie ein anderes Gericht als das Bundesverfassungsgericht:
"Erbsengericht"

Nennen Sie eine Touristen-Attraktion in Rom:
"Der schiefe Turm von Pisa"

Nennen Sie einen Ort, an dem es dunkel ist:
"Gehirn"
Nennen Sie eine Organisation, die durch Spenden finanziert wird:
"ZDF"

Nennen sie ein schwarz-gelb gestreiftes Insekt:
"Giraffe"

Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
"Ein Stachelbär."

Was reimt sich auf "tief"?
"Runter."

Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
"Hering."

Vllt. kommt das einigen Männern bekannt vor?




Warum wollen Frauen eigentlich immer ihren männlichen Partner ändern`?


Man sollte wissen was man möchte und das von vornherein..... Ich war
männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich
nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.

Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze
Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.Dann trug
ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weißeTurnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du
bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.

Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange
Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du
könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur
Trauung."


Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ
mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie,
und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem
Kopf.

Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten
Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen
Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (bei dem
Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor
und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose
Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder (
Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und
Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf
meinem Kopf.

Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er
nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt
lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was
mich auch mürbe machte.

Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi,
und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von
Tränen verlor.

Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank
lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren.

Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße
und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und
sagte:" Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr,
denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal
kennen gelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit
zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

Der Trainer sagt zum Rechtsaußen:
"Da Sie nun Nationalspieler sind, werden wir Ihr Gehalt um ein Drittel erhöhen."
"Das ist mir zu wenig! Ich will mindestens ein Viertel mehr..."

Jeder Mann erlebt zwei Lebensabschnitte, in denen er Frauen nicht versteht!!
Vor der Hochzeit und nach der Hochzeit. :jupp: :girl:

Ein Schotte geht mit einer Urinprobe zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund."

Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"

Der junge Markus vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass sie nichts darunter trug. Der arme Markus wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..." Er ging mit ihr in ihre Wohnung, und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab.
Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Markus stotterte, schluckte ein paar Mal und sagte dann: "Es müssen Deine Ohren sein!" Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft ! Warum um alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?" Markus schluckte wieder ein paar Mal bevor er antwortete: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen -
das war ich..."

Sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Ich gehe jetzt nach Jamaica. Dort bekommt der Mann für jedes mal Sex 10 Dollar geschenkt - was für ein Leben!"

"Das möchte ich sehen, wie du mit 20 Dollar pro Woche auskommst!"

Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Wie hoch ist die Höchststrafe für Bigamie?"
Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter!" :wife:

"Vati, warum hat die Giraffe denn so einen langen Hals?"
Der Vater: "Keine Ahnung!"
Der Junge weiter: "Vati, warum ist die Erde rund?"
Der Vater wieder: "Keine Ahnung!"
Der Sohn: "Vati, dich stören doch hoffentlich nicht meine Fragen?"
Der Vater: "Ach was, Junge. Du musst doch fragen, sonst lernst du ja nichts!"

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

"Ich konnte heute nicht in die Kirche gehen", erklärt der Großvater, "Hat der Pfarrer lang gesprochen?"
Mindestens eine dreiviertel Stunde", gibt Karin Auskunft.
"Und worüber hat er gesprochen?"
"Das hat er nicht gesagt"

Ein Arzt zum Patienten:
Arzt:"Herr Müller, ich habe zwei schlechte Nachrichten für sie."
Patient:"Auf, sagen sie schon!"
Arzt:"Sie haben Krebs..."
Patient:"Oh mein Gott, nein!"
Arzt:"...und Alzheimer."
Patient:"Puh, wenigstens kein Krebs."

An der Gnadenkapelle von Lourdes hört ein Priester eine alte Frau vor sich hin murmeln: "Jetzt kann ich wieder gehen, jetzt kann ich wieder gehen..."

Interessiert spricht er sie an mit der Frage, ob sie denn gelähmt gewesen sei und also der Herr ein Wunder gewirkt habe.

"Quatsch, Wunder!" fährt die Alte auf ihn los. "Mein Fahrrad ham’ se mir geklaut, jetzt kann ich wieder gehen!"

"Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau nämlich eine Ex-Frau ..."

Zitat: Jack Nicholson

Karl war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb mitarbeitete.

Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein Vermögen erben würde, und beschloss, sich eine Frau zu suchen mit der er sein Lebensglück teilen könne.

Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.

"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben, und ich werde 65 Millionen Euro erben!"


Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen, und drei Tage später war sie seine Stiefmutter.


Und die Moral von der Geschichte: die Frauen sind in Sachen Finanzplanung sehr viel besser als die Männer!:D

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.

"Lesen sie mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel da."
"Welche Tafel?"
"Die an der Wand hängt!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund."
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?"

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L_
OL
This is Schäuble. Copy Schäuble into your signature to help him on his way to Überwachungsstaat.

:eg:

Hoch auf einem Telegraphenmast arbeitet der Elektriker. Ein kleiner Junge schaut zu. Der Elektriker laesst seine Kombizange fallen. Er steigt herunter, holt die Zange.
Der Junge: "Mein Vater ist auch Elektriker, aber er hat immer zwei Zangen bei sich. Wenn er eine fallen laesst, nimmt er die andere."
Der Elektriker arbeitet weiter. Ploetzlich laesst er den Schraubenzieher fallen. Er steigt herunter. Der Junge wieder: "Mein Vater führt immer zwei Schraubenzieher..."
Der Elektriker steigt hinauf, beendet seine Arbeit. Er steigt herunter und uriniert am Strassenrand. Der Junge schaut zu.
Meint der Elektriker: "Hat etwa dein Vater auch zwei davon?"
"Nein, aber seiner ist doppelt so groß..."

Ein Wintermorgen. Radiodurchsage:

"Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter,ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten."

Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen. Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.

Nächste Woche wieder die Radiodurchsage:
"Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der ............"
Stromausfall! "Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!"

Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die mit Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln - antwortet der Mann:

"Warum läßt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?" :D

Warum werden keine Medikamente nach Äthiopien verschickt?









































Weil draufsteht 'Nach dem Essen einnehmen'

Was haben Ursula von der Leyen und Magda Goebbels gemeinsam?
7 Kinder, Vorzeigemutter der Nation.

Was ist der Unterschied?
Uschi ist emanzipiert und übernimmt die Propaganda selbst.

gerade zum Thema netzsperren gesehen, musste erstmal lachen :D

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten.
Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.

Als sie eintrifft, erzählt sie: "Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen wolle, - oder...

Ich habe mich für das 'oder' entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle, - oder...

Wieder habe ich mich für das 'oder' entschieden.
Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder, und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."

Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich Ihrem Mann das genau so erklären, - oder...?"

Vor langer langer Zeit trafen sich einmal ein Vogel und eine Schlange unter einem Baum, der mutterseelenallein in der Savanne stand. Lange Zeit saßen sie schweigend nebeneinander bis plötzlich der Vogel seine Stimme erhob und fragte:

“Was treibst Du denn so?” Traurig blickte die Schlange in die Ferne, schüttelte vielsagend den Kopf und seufzte:

“Ach ja, man schlängelt sich so durch. Und du??” Da wurde der Vogel rot und flog davon.

Sie geht ans Telefon, hört ein paar obszöne Worte und dann fast gar nichts mehr. Die männliche Stimme am anderen Ende flüstert fast nur noch. "Hallo!" ruft sie, "Wer ist denn da? Sprechen Sie doch lauter!" - "Ich kann nicht," kommt leise die Antwort, "meine Mami ist gerade ins Zimmer gekommen!" :lol:

So hier mal ein Witz, wie ihn das Leben geschrieben hat.

Diese Geschichte ist mir von jemandem erzählt worden, der mir versichert hat dass sie so einer Bekannten tatsächlich passiert sein soll.



In der Straßenbahn:
Eine Horde Kinder und ein Erwachsener versucht durchzuzählen, dass ihm nicht eins der Blagen abhanden kommt. Der Reihe nach wurden alle bei ihrem Vornamen gerufen. Am Schluss dann die Frage: "Seid ihr auch alle aufgerufen worden?"
"Nein" ruft ein Junge ich bin nicht aufgerufen worden.

"Komisch - wie heißt du denn?"

"Mein Name ist Üffes."

"Üffes???" geht noch mal die Namen durch. Nein ein Üffes (komischer Name!) ist nicht dabei.

"Wie ist denn dein Nachname?"

"Schmidt" (Name wurde von der Redaktion geändert;))


Ahja da war er, der junge Herr Schmidt - Yves Schmidt. :lol:
Offensichtlich wurde sein Name zu Hause immer Üffes ausgesprochen.

Grad gekriegt... find den nich schlecht ^^.


Ein Ehemann hatte den Verdacht, dass ihn seine Frau betrügt und stellte einen Privatdetektiv ein... Da er sich nur den billigsten leisten konnte, beauftrage er einen Asiaten...
hier sein Zwischenbericht:

Most honorable sir: You leave house. I watch house. He come to house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go in hotel. I climb tree. I look in window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.
No fee,
Chen Lee

Germane45, Paul, Karl und Anton machen am Vatertag ihren Spaziergang in den Wald, bis sie ein Plätzchen zum Skat-Kloppen gefunden haben. Anton, der sowieso nur kiebitzt, wird losgeschickt "Nahrung" holen.

Er kommt wieder mit einer Kiste Bier in der Hand, zwei Flaschen "Schluck" in der anderen Hand und einem Brot unter dem Arm.

"Möönsch!" staunt Germane45, "Was ist das für ein edler Mensch! Sogar an die hungernden Vögel hat er gedacht!!!" :Prost:

Deine Muddi steht vorm KIK und lässt sich für 20Cent anspucken.:D:D

Ääh, ja ne, ist klar... :rolleyes:



Der Piratenkapitän Schiefmaul weiß, dass er in unsicheren Gewässern kreuzt. Eines Morgens sieht er erst ein, dann drei, dann fünf, schließlich zehn Segel am Horizont. Es ist die Flotte des Königs. Also baut sich der Kapitän vor der Mannschaft auf und ruft: "So leicht geben wir uns nicht geschlagen! Ich werde mich als erster ins Getümmel stürzen. Und ihr folgt mir gefälligst nach!" Schweigen herrscht in der Runde. Der Kapitän endet mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir mein rotes Hemd!" Daraufhin entbrennt ein wilder Kampf, den die Piraten am Ende gewinnen. Am Abend fragt der ¬Erste Offizier den Piratenkapitän: "Was sollte das mit dem rot en Hemd?" Ganz einfach", antwortet der Kapitän, "wäre ich im Kampf verletzt worden, dann hätte das wegen der Farbe des Hemdes niemand bemerkt. Und ihr hättet alle einfach weitergekämpft." Am übernächsten Tag ziehen am frühen Morgen wieder Segel am Horizont auf, erst fünf, dann zehn, dann 20, dann 50. Es ist die königliche Flotte. Erneut baut der Kapitän sich vor seinen Leuten auf und hält ihnen eine kurze Ansprache. Dann endet er mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir meine braune Hose!"