Zwei Männer und eine Frau stranden nach dem Untergang eines Kreuzfahrtschiffes auf einer einsamen Insel. Nach drei Wochen melden sich bei den Männern doch so gewisse Bedürfnisse, wofür die Frau auch Verständnis hat. Daher vollzieht die Frau täglich abwechselnd mit einem der Beiden den Geschlechtsverkehr. Das geht so über Monate. Plötzlich stirbt die Frau. Die Männer sitzen dann am Lagerfeuer und gucken sich tief in die Augen und der eine sagt:"Es muss einfach weiter gehen". Und so ging es drei Wochen lang weiter. Dann bemerkte einer der Männer:"Ist jetzt schon drei Wochen her, vielleicht sollten wir sie doch mal so langsam vergraben und der Sache ein Ende setzen."

ich find das hier lustich:
http://lustich.de/lustich/bilderdb-bilder-7-1.html

Mit einem großen Rosenstrauß kam Karl-Heinz ins Krankenhaus, wo seine Frau
eben von einem Kind entbunden worden war. Außer sich vor Freude, fiel er
seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein
zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: Das Kind war
schwarz!

"Erschrick nicht!" rief die Frau, es ist nicht so wie du denkst! Ich hatte
einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie mir als Amme eine
Farbige zugeteilt. Dies hat sich so ausgewirkt, wie Du nun siehst. Aber es wird
sich noch geben."

Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die
Freude mitzuteilen.

"Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir
endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur
weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kind zu stillen, da
haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Farbige gegeben, und das hat
sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon noch geben." -

"Lieber Sohn", schrieb die Mutter zurück, auch mich freut es außerordentlich,
dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so
kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt
brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter
angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt." :D

löl, herrlich. der tanz am ende ist zum totlachen :lol:

Woran erkennen Sie, dass Sie eindeutig den falschen Sexualpartner haben?

10. Sie haben vergessen, welche Farbe Sperma hat
9. Sie haben keine Ahnung, wozu die Ketten und Peitschen im Keller da sind
8. Sie bekommen einen Orgasmus, wenn Sie den Satz hören 'Heute nicht, Schatzi, ich habe Kopfweh!'

7. Wenn Sie beim Sex die Augen aufmachen, bemerken Sie, dass Ihr Partner schon längst eingeschlafen ist
6. Wenn Ihr Partner beim Sex die Augen aufmacht, dann nur, um nebenbei Kontaktanzeigen zu lesen

5. Ihre Freundin hat die Vorwahl 0190
4. Sie müssen dafür bezahlen
3. Wenn Sie sich Ihren Partner nackt vorstellen, dann verfallen Sie in tiefe Depressionen

2. Sie müssen vor Ihrem Partner strippen, wenn das TV-Programm mal wieder nicht lustig genug ist
1. Sie müssen die Puppe erst aufblasen...

Hans und seine Frau (beide so um die sechzig) treffen eine Fee.

Die Fee sagt zu ihnen: "Weil Sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen,
gewähre ich jedem von Ihnen einen Wunsch." -

"Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen," sagte die Frau.
Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra, zwei Reisetickets
erschienen in ihrer Hand.

Nun war Hans an der Reihe.
Er überlegte einen Moment und sagte dann: "Schön, dies ist ein sehr
romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal
im Leben. Nun, es tut mir leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine
Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich."

Die Frau war zutiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch. Die Fee
beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra

















... plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt. :D :gf:

Ey, willst du Kopfnuss??

Gefahrenstoffe ( ISAG ) Werkstoffdatenblatt / Element: Weib ( engl. Woman )

Bullerei


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So nebenbei: Wir befinden uns im größten Thread des Boards, dicht gefolgt vom absoluten Geheimtipp.
Alles andere ist unter ferner liefen. :D

Der General soll kommen.

Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten.
Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht ran. Was nun?

Der Spiess hat den rettenden Einfall: "Schmeissen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter."

Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?
Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt.

Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASN DAS???" Alles druckst rum.

Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."
Antwortet der: "Weiss ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!"

guckt euch das hier ma an. die bilder site find ich am besten!:D

also der witz am schluss ist echt der hammer hier nochmal rauskopiert aber bei dem witz kann ich echt nimmter:rofl:

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:


* Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.

* Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann

* und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.

* Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten.

* Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.

* Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.

* Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen

* und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.


Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."


Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:


"Was hat der Arzt dir gesagt?"


"Du wirst sterben!", antwortet die Frau.

Die Seite kann nicht angezeigt werden. :blah:

Du hast zweimal "http://" eingefügt ;)

Aber die Bilder sind echt Klasse!

Sowas kommt dann dabei heraus, wenn die Leute mit GDlib spielen:

http://img173.echo.cx/img173/1356/counter9oi.th.jpg

:D

Neulich, auf dem Flughafen von Ankara:
http://www.airliners.net/open.file?i...RFP&photo_nr=1

:twink:

Naja, ist das so wichtig jetzt? :D

Da alle im Moment irgendwie im Star Wars- Fieber sind schaut euch das hier mal an.
Store Wars

Die Frage ist: Was ist daran witzig jetzt? :twink:

Ich geh kaputt... :wrofl:
:rofl: :rofl:

Der verheiratete Mann geht zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst Du mit fast?" fragt der Pfarrer.

"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben aber dann haben wir damit aufgehört."

Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun bete fünf Vaterunser und stecke 50 Euro in den Opferstock."

Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen. Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen.

"Ich habe Dir zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock getan!"

Der Mann überlegt kurz und meint: "Ich hab es dagegen gerieben - und Sie sagten doch eben das sei dasselbe wie reinstecken..."

Ich weiß nicht, was sie haben", wundert sich der Scheidungsanwalt.
"Ihr Mann ist doch für sein Alter noch sehr rüstig!" -

" Für sein Alter schon", meint die junge Frau, "aber nicht für meins!" :D ;)

hatten wa schon den grauenhaftesten rap der geschichte der menschheit gepostet?

www.braino.de/rap.wmv

Für diejenigen unte reuch die es auch mal scharf mögen.
DAS Chilli

Bei uns ist letzte Nacht eingebrochen worden!", erzählt der Kollege.

"Nein, so was! Hat man den Einbrecher denn erwischt?" -

"Oh ja! Der arme Kerl liegt jetzt im Krankenhaus
- meine Frau hat gedacht ich sei es!" :D

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!" -
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem
Namen in meinem Buch." -

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" -

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen
Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der
sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

- "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich
frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, ich guck mir
den mal an. Bin gleich zurück."


Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht",
japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000
Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Kenn ich schon vom Warcraft Forum. Der geht durch's Netz wie nix. :D

Was, 93€ für ne Banane???:twink::lol:

€DIT: Dasselbe gibts auch mit nem Apfel

http://www.gomeck.de/chatten.jpg

Ohne Worte... :D

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse. Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt:
"Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin."
"Zu welchem Verein hältst du dann?"
"Ich bin VfB-Fan und stolz darauf."
"VfB, um Himmels willen, warum denn VfB?"
"Mein Papa kommt aus Stuttgart und meine Mami auch.
Und beide sind VfB-Fans, also bin ich es auch."

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen.
Stell dir mal vor, deine Mutter wäre eine Nutte und dein Vater ein Vergewaltigter, was wäre dann?"
"Ja, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

Auf dem HQ-Board. :D

Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?"

Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege,
ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen."

Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater
zeigen soll.

Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?"

Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka
eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter
diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert.
Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!" :D ;)