:twink:

ääääääächt...


hmm... :adf:

da muss ich Dich leider enttäuschen...
Wenn Frau mich erstmal naeher kennt dann verwandeln sich die Frauen in Kletten!!!

Ist ja nicht so das ich ausserhalb meiner vier Waende genauso bin wie hier mit dem "Frauenproblem" aehmm... oups...
meinte doch "Frauenthema"! :knuddel:

Du verwechselst da was, mein lieber Ghost, AtomizerZ sagt nicht, dass er ein Zwitter ist, sondern dass er transsexuell ist.

Mach dir doch kein Problem daraus. Wir lieben dich doch so wie du bist, ob Mann oder Frau ist doch egal.

;):p :) :santa:

@roteZora öhm..... ich nicht :devil:

.... und zwecks näherem kennenlernen @AtomizerZ...:angst:

Nein ich nicht igit der soll wech gehen der ist ja iiiiiiiiii :) da muß ich doch meine liebe N8FALTER beiflichten püh eine Transe und der gibt sich hier wie der Matscho Pers.Der sollte mal seinem Psychater aufsuchen ich kenne da einen guten auf unserem Bord der Arzt 2010 Pflegt solche fälle :p

@ Zora du magst Tranis? :confused:

So und damit sind wir beim Thema :D *Mann*kann Frauen niemals irgentwohin einordnen :angel:

:D doch in der Küche last ihr euch sehr gut einordnen ;) :p

Man bei einigen aussagen die hier so gepostet wurden würde ich ja gerne mal zu gerne die Reaktion der lebensaparten der Betreffenden Poster sehen :eg:

Wahrscheinlich würden sie die erste zeit keine Post mehr schreiben können weil ihre Finger gebrochen wurden

Die Geschichte von Adam, Eva und dem Schlussverkauf bei Prada
Gott war ein äußerst kreativer Künstler, der den meisten seiner Gefolgsleute als "Der Rechtschaffenste" bekannt war. Eines Tages nahm er sein ehrgeizigstes Kunstwerk in Angriff, nämlich absolut alles zu erschaffen.
Dabei verwendete er eine Vielzahl natürlicher Substanzen wie asser, Lehm und Licht, um dem Ganzen Form und Gestalt zu verleihen. Für einen besseren Effekt mischte er sogar ein paar lebende Zutaten bei, und anschließend nannte er sein Werk den "Garten Eden". Nach siebentägiger, schweißtreibender Schufterei stellter er es zum Trocknen hinaus in den Hof und gönnte sich eine kleine Verschnaufpause.
Gott wusste, dass der Garten Eden regelmäßig gegossen und bestellt werden musste, bei all dem Leben, das darin erblühte, weshalb er zusätzlich den Mann schuf, dessen spezielle Aufgabe die Pflege des Gartens sein sollte. Während der Mann seiner Arbeit nachging, beschied Gott ihm, sich nach Lust und Laune in der Lebensmittelabteilung zu bedienen, jedoch falls es ihm nichts ausmachte, solle er doch bitte nicht die köstliche Frucht vom Baum der Erkenntnis von Gut und Böse pflücken, weil diese Gott vorbehalten war.
Als Gott dem Mann bei seiner Arbeit im Garten zusah, dachte er: "Armer Kerl. Er muss sich einsam fühlen. Ich werde ihm ein paar Dinge erschaffen, die ihm Gesellschaft leisten." Also gab er ihm ein paar Tiere und Vögel und bat den Mann, ihnen einen Namen zu geben. Was dieser auch tat. Da gab es Kitty die Katze, Bello den Hund und Lieselotte die Kuh. Nun war der Mann viel glücklicher, aber dennoch fehlte nach wie vor etwas.
"Hmmm", dachte Gott. "Vielleicht braucht er ja eine Hilfe." Also zwackte Gott, als der Mann gerade ein Nachmittagsschläfchen machte, ein Rippchen aus seiner Tupperdose ab und baute daraus die Frau. Als der Mann aufwachte, war er sehr erfreut, unverhofft eine nackte Gefährtin zu haben, allerdings ohne so recht zu wissen, warum.
Gott sprach zu den beiden:
"Leute, genießt euer Leben in vollen Zügen, so ohne lästige Klamotten. Aber lasst bloß die Finger von den Früchten der Erkenntnis von Gut und Böse. Davon werdet ihr euch nur ganz gewaltig den Magen verderben, wobei es auch nicht hilft, ihn auszupumpen, und ihr könnt daran sogar sterben."
Gott hatte ebenfalls die Schlange erschaffen, die doppelzüngigste aller Kreaturen. Während der Mann gerade damit beschäftigt war, den Garten zu bestellen, erspähte die Schlange die Frau beim Sonnenbaden, und in der Verkleidung eines Verkäufers glitt sie auf sie zu.
"Hör mal", sagte sie. "Bei Prada ist gerade Schlussverkauf. Die Preise für sämtliche Artikel sind heruntergesetzt worden, eine einmalige Soneraktion. Zudem erhalten die ersten 20 Kunden gratis ein Schönheitsset von Clarins mit Körperpeelingprodukten, Gesichtscremes und Après-Sun-Gels. Du kannst sofort zuschlagen ... aber vorher musst du erst die verbotene Frucht kosten, damit du fähig bist,den wahren Wert dieser Aktion zu erkennen."
"Aber Gott hat gesagt, dass wir sterben, wenn wir von dem Apfel essen", entgegnete die Frau. "Und außerdem wären das fünfzig zusätzliche Kalorien - ich mache eine Diät."
"Vierzig Kalorien", berichtigte die Schlange, "und der Sonderverkauf endet um siebzehn Uhr. Du hast die Wahl."
Aus Angst, diese günstige Gelegenheit zu verpassen, aß die Frau von Gottes Apfel. Gleich darauf erkannte sie, dass sie nackt war und dringend eine neue Gardrobe benötigte. Also ging sie zu dem Mann und sagte: "Es ist Schlussverkauf. Kauf mir Kleider. Und iss diesen Apfel."
"Aber du brauchst keine Kleider", wandte der Mann ein. "Und was ist ein Schlussverkauf?"
"Iss jetzt einfach den verdammten Apfel", keifte die Frau, "oder ich bekomme einen Anfall."
Also aß der Mann den Apfel und erkannte, dass sie beide nackt waren, was er alles in allem nicht besonders tragisch fand.
Kurze Zeit später kam Gott heraus und sah, dass sein Hinterhof mit Einkaufstüten übersät war, sodass er sogleich wusste, dass aus den beiden Konsumenten geworden waren.
"Was hast du getan?", fragte er die Frau. "Hast du von dem Baum gegessen, von dem zu essen ich dir verboten habe?"
"Der Verkäufer hat zu mir gesprochen, und so habe ich konsumiert", entgegnete die Frau.
Da rief Gott die Schlange zu sich und sprach zu ihr: " Du bist eine absolute Plage, und du sollst auf ewig verflucht sein."
Daraufhin verwandelte er die Schlange in eine Gucci-Handtasche mit Preisschild, ein Luxus, den sich eine Normalsterbliche niemals würde leisten können.
Gott der Herr sprach zu der Frau: Dich nenne ich Eva, und du sollst an keiner der jeweils aktuellen Diäten in den Frauenzeitschriften vorbeikommen und mit der Unfähigkeit leben müssen, nicht einparken zu können."
Zum Mann sprach er: "Du bist einfach ein Idiot. Dich nenne ich Adam, und, so wie Eva davon besessen ist, sich mit schönen Kleidern zu schmücken, sollst du von nun an unheilbar darauf fixiert sein, sie dazu zu bringen, diese wieder auszuziehen."
Danach stürmte er ins Haus, weil er fürchterliche Kopfschmerzen hatte.

Anmerkund des Autors: Da zu jener Zeit die Kalorientabelle noch nicht erfunden war, konnte sie nicht wissen, dass ein Apfel in Wirklichkeit achzig Kalorien hat.

:D
die Geschichte ist nicht schlecht!!!

Zum Glueck war ich zu der Zeit nicht in der Naehe Gottes sonst haette ich bissl was an der Frau veraendern muessen wie z.B. kein eigenstaendiges Denken!!!
Dann waere es in der Welt um einiges einfacher und um einige Tierarten noch reicher!!!
S*heiss Pelze tragenden Tussies...

Hey noch zu dir N8falter...
so schlimm bin ich garnicht kannst mir glauben!!!
:santa:

:hmm: wie recht du hast :idee: und zwar beim schärfen der Messer mein Lieber.


Ach wie lange dauert es bis so ein Mann zerlegt ist ....weiß das zufällig jemand ;)

Je nachdem wie gut du trainiert bist!:D

und natürlich wie schnell er rennen kann!:eg:

Ich hab in einer Fleischfabrik gearbeite in den Semesterferien.............ich bin gut :wife:

Außerdem kommt es darauf an,
1. wieviel "Material" zu verwursten da ist
2. Ob du die Reste "Einwecken" willst oder
3. nur für den Kompost brauchst.

Wer behauptet denn da noch Männer sind zu nichts zu gebrauchen. ;) :p

tommie ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
eingeladen und will einen guten Eindruck machen.

Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. tommie ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt.

Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.

Hasso!, ruft der Vater.
Super', denkt sich tommie
Er glaubt, dass der Hund furzt. Also lässt er noch einen ziehen.
Hasso!', schreit der Vater noch lauter.

tommie fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen,
lauten und stinkenden Furz.

Hasso! Geh weg da, bevor dir der Kerl auf den Kopf scheißt!

@ Cosima und Zora

Hilfe!!! bitte nichts an oder abschneiden nichts Einwecken
und schon gar nicht auf dem Kompost spinst wohl;)

Also ich schlage vor ihr bleibt mit euer Nudelholz und den sehr scharfen Messer schön Brav in der Küche und geht eueren Mutterlichen Küchen Arbeit nach ich denke da ist uns alle mehr mit geholfen und ausserdem seit ihr in dieser Raumlichkeit ja auch schon bekannt:D

Ich denke, wer sich jetzt in deiner unmittelbaren Nähe aufhält lebt gefährlich. ;):D

Der Fluchweg ist hoffentlich schon freigeräumt, falls die Küchenfeen denken sollten, sie sind in der Waffenkammer.:p

hehehe
der Witz war gut!!!

Hey lasst doch die Frauen.
Wuerde sie gern mit Messer und Topfdeckel in ner Arena fuer mich kaempfen lassen.
Hmm...
Obwohl ein Kochloeffel und Topfdeckel doch etwas lustiger waere.
Naja Frau soll sich die "Waffeln" aehmm... "Waffen" meine ich doch selbst aussuchen!

Aber am besten machen sie sich immer noch in nem aufblasbarem Babypool mit Bikini und etwas Schlamm!!! :cool:

+

beim wet-t-shirt-contest!

Also bitte meine lieben Damen wenn ihr genug schmackes in den Armen habt und etwas kreativ seid dann schickt mir ne pm und sagt an fuer was ihr Lust habt.
Fuer Speis und Trank lass ich mir dann was einfallen!!! :D

sollen wir ihn wecken, oder weiterschlafen lassen??

dat galt doch nicht mir oder mein Schnuckelputzel?!?!?!
:knuddel: :knutsch: :knuddel:

"Schnuckelputzel" :kotz:

.... seh dich schon vor mir stehen mit ner kerze in der hand und sagen: "ich bin ein kind des lichts, höhö " :crazy:



:devil:



BTT: so reich kannst du garnicht sein, dass das jemand für dich tun würde, deswegen dachte ich, du träumst vielleicht :eg:

Pssst.... ach zu spät. Jez hast du ihm seine Illusionen zerstört:noe: :p

sorry... er hat mich ja rausgefordert mit seinem schnuckel*würgputzel

aber ok....lassen wir ihn weiterträumen ;)


AtomizerZ.... was genau sollten sie tragen? und darf man beissen? was bekommt die gewinnerin?

na so wenig wie moeglich hehehe
das wollt ihr doch hoeren!

Beissen duerft ihr sogar mit aber nicht so doll hehehe

Gewinnerin...
hmm...
bekommt ne CnC-Einweisung gratis.
Danach darf sie vielleicht noch mit mir auf die Piste gehn ausser wir gehn geschlossen alle zusammen.
Gewinnerinnen und Verliererinnen...
Soll ja auch Spass machen!!! :D

siehste tommie , schon ist er wieder sanft eingeschlafen *g

...*pssssssssssssst
;)

Ach Kinders :bla:

Und nu kommt noch eine super Eigenschaft von uns Frauen *AUFPASSEN*:wir können aus allem noch was gutes machen:D
aus BhvGhost machen wir eine große Grillplatte und alle dürfen mitessen :cool:
einen N8FALTERumhang wollte ich schon immer :rofl: na und aus unserem vorpubertierendem,*bestimmt pickligem*AtomizerZ kriegen wir bestimmt ein pusierliches Haustierchen hin :jupp:
Ich weiß nur nicht ob ich ihn auch stubenrein bekomme,na im Notfall schläft er im Stall:gf:

LoL gleich gehts hier wieder ab wenn er das ließt kriegt er wieder einen ausrasta *g*:D

Hmm ich wandel mal das Thema um, was könnte man seiner muttr zu weihnachten schenken?

Mir fällt echtnix ein :(

Vielleicht ein Kochbuch über Kartoffeln? Ein Staubsauger? Mehr Benzin zum Autofahren ? oder doch Liebre nichts? :p

ohja...schenk ihr nen staubsaugerbeutel, ne neue kelle,nen epilierer, nen topf, oder was in der art, dann bekommst DU was du verdienst :wife:
*hehe

Moment mal eine große Grillplatte ????:rolleyes: ich bin doch immer so lieb zu euch Weibsel ich will doch nur euer bestes und das ist die Küche aber mich dort vorzubereiten da war nicht die rede von!!!!! bin doch kein Spannferkel:D ihr seit ganz schön wiederspänstieg schenkt uns doch lieber ein bischen liebe und zuneigung :yes: ja das hört sich doch nach was an **fg**

Na siehste Ghost.

Vor lauter lauter Dampf in der Kueche erkennen sie nicht mal ihre Verbuendeten!!! :D

Bleibst einfach auf meiner Seite dann zaehlst du eh zu der am weitest ueberlegenen Spezies!!!
;)

Nee cy
verwechselst mich...
Hatte doch noch nie Ausraster oder bin ausgetickt!!!:confused:

Als Haustierchen mach ich mich ganz gut.
Aber vor allem willst mich nicht mehr gehn lassen wenn du mich einmal besitzt Cosima.

So seid ihr einfach alle ihr Frauen!!!
Stubenrein bin ich auch da hast du wenig arbeit aber nicht das du denkst du kommst von Deinem Arbeitsplatz (da meine ich natuerlich "the kitchen") und hast Dich mit Nutella am ganzen Koerper eingeschmiert und laesst es Deinem Haustierchen schmecken!!! Fuer sowas bin ich nicht zu haben. :rolleyes:


Aber was mir aufgefallen ist...

Ghost wird was fuer den familiaeren Appetit!
N8falter ein schoenes Jaeckchen!

Und der Atom ueberlebt!
Und kommt nicht mit Sklaverei als Haustier...
Wer gut gekocht bekommt lebt sehr schoen...
Na dann hoffe ich doch mal die Cosima nur in der Kuechenschuerze zu begegnen!!! :love: :unsch:

Was gibts ueberhaupt zu Weihnachten...
vielleicht ziehe ich schon frueher zu dir als gedacht!!!
:santa:

@cy...
mal Deiner Mum ein Bild damit liegst kostenpflichtig voll im Trend.
Geiz ist geil! wie es heutzutage heisst!!!

:o:

wist ihr warum ich stendig aus dem wol verschwinde? meine Freundin (alte) will generäle spielen (schluck)