Leute, was ist los, habt ihr keine Witze mehr?

Hier habt ihr noch einen:

Dein neuer Bekannter", meint die sorgenvolle Mutter zu ihrer Tochter, "sieht so aus, als würde er dir bei der erstbesten Gelegenheit die Kleider vom Leibe reißen." "Danke für die Warnung, Mutter. Dann werde ich mir heute abend doch lieber das alte Kleid anziehen. ;)

Ich denk mal die meisten guten Witze sind schon gepostet.

Tja die spiele kennen wir ja alle noch aus unserer jugend. Die waren zu der zeit echt noch cool und wer spielt die heute noch??? Keiner.....

Aber der clip is echt super :D :ka:

tja der wurde schon mehrmals gepostet.

Was ist schwarz und hängt an der Decke?









































...ein schlechter Elektriker.

Die wahre Geschichte von Zelda

BTW: Deswegen hat meine Grossmutter (89) Angst for Elektrizität, sie hat das erlebt.

Trotzdem was lustiges:

Klein Igor fragt Radio Eriwan: "Ist es möglich, dass eine Frau auf grosse Entfernung ein Kind bekommen kann?" Antwort: "Klein Igor, es ist möglich - wenn der Gegenstand länger ist als die Entfernung ... "

Ein Trabi fährt die Landstraße entlang und kommt zu einem Dorf. Am Dorfeingang macht die Straße eine mittlere Rechtskurve. Am Ende der Kurve steht ein Huhn, das von dem Trabi voll erwischt wird. Die Federn fliegen. Der Trabi kommt mit scharfem Bremsen zum Stehen, der Fahrer stürzt aus dem Auto und rennt zurück zu dem Huhn. Als er dort ankommt rappelt sich das Huhn gerade auf, steht danach auf wackligen Beinen, schüttelt sich und sagt: "Endlich mal ein vernünftiger Hahn..."

"Ach, wo ich dich sehe, fällt mir ein: Ich muss den Müll noch 'runter bringen..."
 

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!"
Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!"
Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior-Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..."

Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot?" Der Kanadier lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstuck ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft." Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Kanadier erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich". Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstuck. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft." Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in den Staaten?" Der Amerikaner lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Ami. Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln: "Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft."

:D

Das is ja mal echt geil :thx: Die performance dazu rockt auch :D

Morgen schon was vor?:D
http://www.pascha.de/bilder/news/contest.jpg
also ich ja^^ oder auch nich ich weis nich das geld würde wohl nich lohnen wegen bahnticket:p

na fahrt ihr auch zu schnell mit euern Mofas ? :D


Solang hier nicht definitiv bewiesen wird dass das Fake ist , bleibt der Link zensiert ...

:adf:

hoffentlich is das ein fake ey

Nicht witzig. :noe:

absolut...



Sachen gibts...:noe:

bei mir geht der link net.

muss ich anscheinend froh sein :)

ich weis wirklich nicht, was das in einem witzethread zu suchen hat. Ich seh's allenfalls als alarmierenden Denkanstoß für jene, die sich gerne mal für "Über"-Fahrer halten und meinen, sie würden jede Fahrsituation beherrschen.
Lustig isses jedenfalls nicht.
Die Bilder sind imho aber nicht für jeden geeignet, und in nem Forum wo auch noch ne Menge Minderjährige anwesend sind, hat das überhaupt nichts zu suchen! :dead: :soangry:
Geschmackloser gings wohl nicht .... :noe:

Bleibt nur zu hoffen, dass es wirklich nur ein Fake ist ...

Ein Mann hat ein Date mit einer Frau, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen.
Sie willigt ein,doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach heiner Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern.
Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt.
Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte & er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, Rotz läuft aus seiner Nase,er beginnt ohne Ende zu schwitzen und sein Gesicht läuft rot an. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?"

Er schreit nur: " Oh Gott, nimm den Daumen runter!..." :D

Für die Astronomen:
Warum sollte man nie mit Negerinnen schlafen?
Schonmal gehört, daß etwas aus einem schwarzen Loch wieder rauskommt?...

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:
Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
Tochter: "aber doch nicht Oma (*wisper*)"
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"

Also mir wurde das Ding von nem Bekannten per E-mail gesendet und der meinte wohl das das Fake ist.

Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Ne," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!"
Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" sagte der Handelsreisende zum Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Franz die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch 40, -EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Franz die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

Und die gewinnerin
http://www.bild.t-online.de/BTO/index.html
schon krank die Bild:D:D:D:D

öh angenommen die beiden haben nichts gegessen während 12h. Dann hätte jeder mann genau 11.25 minuten gehabt bei der Schülerin und an und auszieh zeiten nicht mitgerechnet. Die hatte sprich alle 10min nen neuen.

Krank. :rolleyes:
Ich bezweifle dass die in Zukunft auch nur noch eine ruhige Minute haben werden... :no:


Mal zu was anderem: Wen wählt ihr? Also ich würde die hier wählen: :D
http://img296.imageshack.us/img296/8...d_Fykel.th.jpg

Die gefällt euch nicht? Dann wählt doch jemand anders! :lol:

In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie?
Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"
Die Französin: "Wo ist das Problem?"

Geschichten die das Leben schrieb...

http://www.spiegel.de/auto/aktuell/0...368997,00.html

:D

:rofl:Ne erklärung warum er das gemacht hat gibts wohl net.