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Um die Geschichte unserer beiden Bekloppten fortzusetzen: Der Tag danach... :D
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Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie paßt denn das zusammen? Was tust Du, mein Sohn, wenn Dich die Fleischeslust einmal überfällt?"
"Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen." "Und was tut Deine Haushälterin, wenn SIE die Fleischeslust überfällt?" "Nun ja, dann ist SIE an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen." "Und wenn Euch beide einmal GLEICHZEITIG die Fleischeslust heimsucht?" "Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine..." |
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Irgendwie erinnert mich dieses TS Gespräch an die erst sehr kürzlichen Posts im Bewerbungsthread der GSG9. Ich sag nur Filumost. :rofl: BTT: Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. 'Was zum Teufel ist das denn?' fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: 'Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.' Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. - Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: 'Was ist los, warum willst du gehen?' Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten.' :D :D :D |
Unsere Erde ist der dichteste Planet in unserem Sonnensystem.
Jetzt verstehe ich auch, warum man ihn den blauen Planeten nennt... Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Sag mal, gibt's 1.80 m große Pinguine?" Sagt der andere: "Nee, ey." Sagt der erste: "Scheiße, dann hab ich 'ne Nonne überfahren." |
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Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs:
"Du - ein Fuchs ohne Schwanz is kein richtiger Fuchs, stimmt's?" Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach ner halben Stunde kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück: "Ich muß nicht dazu!" "Für dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!" Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee: "Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!" Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung kommt, weint er bittere Tränen. "Was ist los?" fragen die beiden anderen, "Haben sie dich etwa genommen?" "Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer...." |
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http://www.0------------------------...0.dk/tutti.jpg
man sollte auch in jungen jahren regelmäßig zum zahnarzt :P |
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Es war einmal ein Mann, der auf seinen Körper achtete. Er hat Gewichte gehoben, und lief über 6 km jeden Tag. Eines Tages betrachtete er sich im Spiegel und musste feststellen, dass der ganze Körper sonnengebräunt war bis auf seinen Penis. Er entschließt etwas dagegen zu tun. Er ging zum Strand,zog sich komplett aus und begrub sich im Sand, bis auf seinen Penis, der aus dem Sand herausragte.
Etwas später kamen 2 ältere Damen vorbei, eine mit einem Gehstock. Als sie sein "Ding" sahen stieß die Frau mit dem Gehstock ihn hin und her. Sie drehte sich zu der anderen Frau und sagte: "Es gibt wirklich keine Gerechtigkeit auf dieser Erde". Die andere Dame fragte, was sie damit meinte! Die erste Dame antwortete: "Als ich 20 war, war ich auf ihn neugierig. Als ich 30 war, habe ich ihn genossen. Als ich 40 war, verlangte ich ihn. Als ich 50 war,bezahlte ich für ihn. Als ich 60 war, betete ich um ihn. Als ich 70 war, vergaß ich ihn. Jetzt wo ich 80 bin, wachsen die verdammten Dinger überall wild und ich bin zu alt um mich hinzuhocken. |
Nachts, Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere.
Sagt der Polizist: "Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. Wie heißen Sie?" - "Franz Beckenbauer." - "Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenne ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" - "Johann Wolfgang von Goethe." - "Na also, geht doch." :D |
Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
"Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen." Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach." |
Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau? Wenn ein Telefon in der Nähe ist.
Ein wartender Patient beschwert sich bei der Sprechstundenhilfe, die einen Eimer voll Sperma zur Toilette trägt: "Wie lange muß ich denn noch warten bis ich drankomme?" - "Wir haben gerade einen Notfall. Wir mußten einer Blondine den Magen auspumpen!" |
Hier gab davon ja schon viele sachen :) doch den glaubig nicht oder ?
http://media.putfile.com/karatemaster_0001 |
Hier eine sehr interessante Mischtechnik beim Blackjack :lol: ;)
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@Deisler ist mal echt geil ;)
Hier mal ein kleines movie im XiaoXiao Style :) http://www.blue2.net/unglued.html |
Hänsel und gretel gehen durch den wald
Hänsel: Ich muss mal Gretel: Geh doch hintern baum Hänsel: ok Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher Gretel: was hastn du da? Hänsel: das hab ich halt Gretel: darf ich mal schauen? Hänsel: Von mir aus Gretel: darf ich mal anfassen? Hänsel Von mir aus Gretel fasst es an, es wird imm härter, immer länger, immer dicker Sie gehen weiter Gretel: Ich muss mal Hänsel: Geh doch hintern baum Gretel: ok Gretel geht hintern baum, Hänsel geht hinterher Hänsel: was hastn du da? Gretel: das hab ich halt Hänsel: darf ich mal schauen? Grete: von mir aus Hänsel: darf ich mal anfassen? Gretel: von mir aus Hänsel es an, es wird imm härter, immer länger, immer dicker Hänsel: du hast ja das selbe wie ich Gretel: Ich bin am kacken du idiot |
Zitat:
-- Sagt der Bruder zur Schwester: "Früher haben Mama und Papa Dir einen Knochen an den Hals gebunden, damit wenigstens der Hund mit Dir spielt." - I´m sleeping very well in my quitsching Bettgestell. But in the middle of the Nacht, ist es dann zusammgekracht. I hope that is you not passiert and that my English better wird! -- Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter. "Stell dir vor", meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." - "Und wie schwer ist sie?" - "3,20 kg - inklusive Urne!" |
Ein kleiner Junge erzählt seiner Mutter am Frühstückstisch, dass er in der Nacht erwacht ist. Er hörte ein holperndes Geräusch aus dem Elternzimmer. Er habe dann die Türe geöffnet und gesehen, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt und auf und ab hüpft. Er fragt die Mutter, weshalb sie das mache. Die Mutter- etwas verlegen - antwortet: "Weißt Du, Papa ist etwas zu dick, da setze ich mich auf ihn, um all die Luft rauszudrücken." Da meint der Junge: "Mama, das machst Du absolut vergeblich.
Jede Woche kommt einmal die hübsche junge Nachbarin und bläst Papa wieder auf." |
*am boden Rumkugel*
der schwigermutterwitz is geil |
Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten
Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung." Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen was du willst, in drei Worten." Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr: "Putz mein Haus!" :wrofl: |
Zitat:
http://images.derstandard.at/20050818/hund.jpg :D |
Von dem hab ich gelesen..
Er wurde überfahren, verbrannt, rechtes Auge trüb, linkes grauer Star, der Hund ist 14 Jahre alt. Noch mehr Infos gefällig? :D ->Was Leets (1337) alles sind und wo sie sind -- Immer wieder lustig: www.durchblick.ch ->Fragen z.B. (wenn ihr prüde seid, nicht lesen) [ich hab's 1:1 auf deutsch übersetzt] Frage: Habe eine dringende Frage: Ich hab bei meiner Freundin übernachtet und während ich am schlafen war, hat sie mir einen geblasen - logischerweise bin ich aufgewacht - es war mega schön.Ich bin dann gekommen und sie hat dann mein Sperma weggeschleckt. Kann sie so schwanger werden? Gummi hat sie leider keins drübergezogen gehabt. Habe mega angst. Bitte schreibt mit schnell. Danke vielmals -- Antwort: Können uns fast nicht vorstellen, dass du nicht schon vorher erwacht bist... Schwanger kann man vom Sperma schlucken nicht werden! Wenn deine Freundin die Safer Sex Regeln kennt, hat sie mit Sicherheit deinen Samen nicht geschluckt. Gruss DBT Frage vom 16.08.2005 21:31:15, Geschlecht: männlich, Alter: 17 -- Ich find auch die Antwort geil, vor allem der erste Satz. :D |
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