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Meinste das ernst? Du hättest mal mich sehen sollen, als ich das Video zum ersten MAl gesehen hatte.
Ich hab mich am Boden gekugelt vor lachen. :D |
Wo findest du das eigentlich her? Muss mir mal einen Tag Frei geben und das alles anschauen!
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ein kleiner chat auszug den ich grade mitbekommen hab (namen hab ich geändert) :)
xyzu: ich wähle die CSU xyzu: lang lebe die CSU Erdingerblau: csu und warum grad die? xyzu: die wollen die scheiss türken raus werfen deutschland den deutschen xyzu: obwohl xyzu: ich wähle die DVU Erdingerblau: aha ok na gut warum wählst du nicht direkt die npd? xyzu: NPD xyzu: ist auch ok Erdingerblau: mhh aha xyzu: aber ich würde nie irgendein nazihaufen wählen die sollten verboten werden |
Wahlwerbung für unentschlossene. ;)
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Fakt:
In den vergangenen Jahren wurde mehr Geld für Brustimplantate, Penisimplantate und Viagra ausgegeben als für die Erforschung von Alzheimer! Konsequenz: In ein paar Jahren rennen viele Leute mit riesen Titten und langen Pimmeln herum und können sich nicht mehr erinnern, was sie damit anfangen sollen. :D |
Schei**e ^^
Zieht euch das mal rein. Ist zwar nicht gerade wenig zu lesen, aber ich hab mich echt gefragt, wie viel (lustigen) Diskussionsstoff ein Haufen doch hinterlassen kann. :D :D |
Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg. Als es Nacht
wird,kommt er zu einem Hospiz. Er tritt ein und fragt nach einer Übernachtungsmöglichkeit. Der Bruder druckst ein bisschen herum: "Jaaa, ein Bett hätten wir schon noch frei. Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester." Meint der Geistliche: "Kein Problem! Wir leben schliesslich im Zölibat!" Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett.. Als es ans Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster und holt sich einen grossen Haufen Schnee und Eis hinein. Damit reibt sie ihre Mitte tüchtig ein. Der Geistliche: "Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?" Schwester: "Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da unten eisern und zugefroren ist!" Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus und wickelt ihn um sein bestes Stück. Schwester: "Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?" Geistlicher: "Ich montiere schon mal meine Schneeketten!" |
Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat. Daraufhin meint Er zu Ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld. Du musst nebenbei noch anschaffen gehen!" Zuerst ziert Sie sich und macht Ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein.
Am Ende des Monats legt Sie Ihm ihre Einnahmen vor: 252 €uro und 50 Cent! Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2 €uro 50 gegeben?" Sie (verdutzt): "Na, jeder! |
Warum steht die türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Spielern auf dem Platz?
Wenn sie eine Ecke kriegen, macht einer einen Dönerstand auf! |
Das stimmt net aber ist lustig!
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:bang: |
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Ja das find ich auch lustighttp://cncforen.de/images/smilies/wallbash.gif
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Könnte man auch mal wieder ein paar Witze posten als nur lol und bang?!
Btt: Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer. Darauf fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen. Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät herausgezogen!" |
mit dem lesen dieses textes hast du soeben einen TOKIO HOTEL FAN getötet...schicke ihn bitte weiter um unsere welt vom dreck zu befreien^^
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Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die neue Magd der Kuh den Eimer mit der
frisch gezapften Milch zum Trinken vorsetzt. Entschuldigt sich die Magd: "Die Milch schien mir etwas dünn, da wollte ich sie noch einmal durchlaufen lassen!" |
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@gandalf: mittlerweile hab ich 10 Tokio Hotel fans getötet:D
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Ein Deutscher und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.
Des Deutschen liebstes Hobby ist sein Auto, so geht er nach getaner Arbeit am Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto. Da denkt sich der Türke: Was der Deutsche kann, kann ich auch und wäscht auch sein Auto. Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es sich gehört, sein Auto mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst eingewachst und poliert, auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach. Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Deutsche ins Haus - holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls in Haus, kommt mit einer Motorsäge wieder und schneidet den Auspuff seines Wagens ab. Sein deutscher Nachbar schaut ihn fragend an und fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?" - "Wieso, wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins doch wohl beschneiden dürfen, oder?" :D |
@xG1x
Auch wenn dies hier das OT heißt es nicht das man Spammen muss, halte dich also etwas zurück ;) Das gleiche gilt für die vorherigen Posts von MasterofCNC & M8Schutz !! |
Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf.
Dieser zahlt ruhig, steht auf und geht raus. Was ist denn das für ein Idiot? fragt einer der Rocker. Und Auto fahren kann er auch nicht, entgegnet der Wirt. Eben hat er beim Zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht... |
Ein Ehepaar will sich endlich den lang ersehnten Kinderwunsch erfüllen und fliegt zu diesem Zweck zu einem Spezialistenteam in die USA. Sie müssen dort Fragebogen ausfüllen und einiges zeigen. Danach bekommen sie ein Rezept in die Hand gedrückt. Wieder zurück in der Heimat gehen sie als erstes in die Apotheke. Der Mann legt das Rezept hin und sagt, dass er 'Trytheotherol' möchte. Der Apotheker schaut verdutzt drein, liest sich dann das Rezept durch und antwortet: "Das heißt nicht 'Trytheotherol', sondern 'Try the other hole'!"
-- Sagt ein Junge zum Mädchen: "Meine Uhr kann hellsehen!!!" Da fragt sie: "Und was sieht deine Uhr?" Da sagt er: "Du hast keinen Slip an!" Sie hat aber einen an und sagt: "Stimmt nicht." Da sagt er: "Scheiße, die Uhr geht 2 Stunden vor." -- Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze. Beweis: Keine Katze hat acht Schwänze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwänze. -- Klein Fritzchen sitzt unter nem Birnbaum und sieht den Birnen beim Runterfallen zu... Und tatsächlich - nach ein paar Minuten fällt eine Birne vom Baum - und Fritzchen freut sich... Ein paar Minuten später fallt die nächste Birne - und Fritzchen freut sich... So geht das noch 3 oder 4 Birnen lang weiter... Plötzlich jedoch löst sich die nächste Birne von ihrem Ast, fällt aber nicht zu Boden, sondern fängt an, um den Birnbaum herumzufliegen... Fritzchen wundert sich natürlich darüber, und sagt zu der Birne: "Hey Birne, warum fällst Du nicht zu Boden, wie alle anderen Birnen vorher?" Antwortet die Birne: "Du kennst mich wohl nicht? Ich bin doch die BIRNE MAJA!"... |
sitzen 2 hochhäuser auf der kellertreppe
sagt das eine: morgen ist wiehnachten sagt das andere: ja, ich mach auch ein glas erdbeeren auf -- fleigt ein ufo durch die wüste und landet auf nem baum. plötzlich legt die maus den hörer auf. wie viele pfann kuchen passen in eine telefonzelle? ´ne erdbeere hat gar keine gräten!!! :D :D :D :D :D -- Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen. -- Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikprofessor. Dort angekommen, öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt laut an zu lachen. Der Musikprofessor sagt zu ihm: Aber Junge, das ist doch gefährlich! Darüber lacht man nicht!" Darauf der Schüler: "Eigentlich nicht, aber wenn ich bedenke, dass mein Vater jetzt mit meiner Geige in der Bank steht..." -- Drei Kiffer sitzen auf der Couch und dröhnen sich zu. Plötzlich klingelt es an der Haustür. Nach einer Stunde sagt der erste: "Du, ich glaube es hat geklingelt!" Nach 2 Stunden sagt der zweite: "Ich glaube es sollte jemand mal hingehen und öffnen." Nach einer weiteren Stunde steht der dritte auf, geht ganz langsam zur Tür und öffnet sie. Dort steht ein vierter Kiffer, guckt ganz erstaunt und sagt: "Boah, kaum hat man geklingelt geht auch schon die Tür auf." -- An der Kasse: "Tüte?" "Nein danke, ich rauche nicht!" -- Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm daraufhin Moorbäder. Patient: "Wozu soll das denn gut sein?" Arzt: "Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!" muhahahaha -- PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos. URSACHE: Glas Leer. LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen! PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt. URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen! LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest. PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund. URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen. LÖSUNG: Siehe oben. PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass. URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt. LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel. PROBLEM: Kalte und nasse Füße. URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten. LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt. PROBLEM: Warme und nasse Füße. URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase. LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung. PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen. URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases. LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen! PROBLEM: Der Boden bewegt sich. URSACHE: Sie werden rausgetragen. LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt. PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel. URSACHE: Das Lokal hat geschlossen. LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben. PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an. URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten. LÖSUNG: Mund zuhalten. |
Edit button weg? komisch
dann halt so die ideale signatur: http://img146.imageshack.us/img146/9589/signatur5jd.png |
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welche signatur ist denn bitte 10 seiten lang? lol
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