Hier Sven haste gleich zwei ;-)

Ein Frau steht in einer überfüllten Bar.``Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm.``Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar.``Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina ``bezahle ich."``Ober: "Woher kennst du sie?"``"Ich kenne sie nicht, aber wer ein Bein so weit in die Höhe bringt,``muss beim Ballett sein.

Zwei Penisse treffen sich. Meint der erste ganz entsetzt: "Ich hab gehört, die wollen Viagra wieder abschaffen!" - Darauf der zweite (noch entsetzter): "Die können uns doch nicht einfach so hängen lassen!"

Aussagen vor Gericht
 

Aussagen vor Gericht

Auszüge aus dem Buch „Disorder in the Court“.

Es sind Aussagen, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.


F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.


*****

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A. Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?


*****

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen.
A: 45 Jahre.


*****

F: Was war das erste, dass Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: „Wo bin ich Cathy?“
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

*****

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?


F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keines.
F: Waren denn welche Mädchen?


*****


F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?


*****


F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart.
F. War es ein Mann oder eine Frau?


*****


F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen.
A: Mündlich.


*****


F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.


*****


F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.


*****



F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F. Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf dem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.


*****

Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim aufwachen bemerkt?


*****


F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?


*****


F: Waren Sie anwesend als das Bild von Ihnen gemacht wurde?


*****


F: Ist Ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung, die ich Ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an, wenn ich zur Arbeit gehe.

:lol: Mündlich :rofl:


Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:
"Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll."
"Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden."
"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe."
"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll."
Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis.
"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."

@Surli: :rofl::wrofl::lol:

"F: Ihr jüngster Sohn, der 25-jährige, wie alt ist er?"

"A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. "

Das kann ja nur ironisch gemeint sein, oder? :D

Was wohl seine Mutter denkt... Ich fand den Kerl schon immer bescheuert...

was er sich wohl selber denkt? der kann doch echt net mehr ganz frisch in e birne sein:D

btT:

Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot – 14 Mio Euro. Er denkt
sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.
1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt
sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.
Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die
Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie
hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen
Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
entlassen!!
Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung
vorgesehen. Hier ist der Scheck!"
Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!!
Da denkt er sich: Halts Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.

Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf
mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler.
Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die
gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn:
"Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen
Wagen nach Wunsch!!"
Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den
Kostenlosen!

Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich
eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster...
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch
die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:

Wenns läuft,dann läufts!

http://onnachrichten.t-online.de/c/7...0/7098804.html


"Bis zu einem halben Meter hoch schwappte die stinkende Brühe durch die Straßen des oberfränkischen Dorfs Elsa im Landkreis Coburg. "
stell ich mir ätzend vor - machst die türe auf und tonnenweise scheiße kommt dir entgegen =)

:wasser: , das war meine reaktion nachdem ich des gelesen hab :D

wenns nach mir ginge ....soll ganz bayern meterweise drinn versinken :blah:

DAS KÜRZESTE MÄRCHEN (und so ein schönes noch dazu mit Happy End) ;) :D


Es war einmal ein Prinz, und er fragte die Prinzessin: "Willst Du mich heiraten?", worauf sie mit "Nein!!" antwortete.
Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich. Er ging fischen, jagen, jeden Tag Golf spielen, er trank viel Bier und schlief mit jeder Frau, die er aufgabeln konnte.

Ende

:rofl::wrofl::lol:

der neid der besitzlosen :D

aber das war schon echt ne rießen sauerrei :p

wollen wir mal ned gelesen haben :adf:





> Rezept für eine gute Ehe:
>
>
>
> Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,
>
> warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
>
> Sagt der Ehemann:
>
> "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
>
> Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier.
>
> Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten.
>
> Sie sagte ganz leise:
>
> "Eins".
>
> Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter.
>
> Sie sagte ganz leise:
>
> "Zwei".
>
> In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
> Meine Frau sagte:
>
> "Drei",
>
> hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
>
> Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt,
>
> das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.
>
> Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise:
>
> "Eins" .....

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist
sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist
das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder
eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine
Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Ein Polizist stoppt eine Junge Frau, die In der 30km/h Zone mit 80km/h erwischt wird und es Kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte ihren Führerschein sehen?

F: Ich hab keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??`

F: Ja – aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaub die Papiere im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell rein geworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte ihren Führerschein sehen?

F Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins, hier sind die Papiere.

P: Können sie ihr Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob sie eine Pistole dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole drin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in den Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich Zuschnellgefahren bin.

der ist sowas von alt...

der ist sowas von alt...

Deswegen gleich zweimal schreiben?

Ich hätte ja nochwas, aber das verstößt gleich gegen mehrere Forumregeln

Ein kleiner Einstellugstest!

PS: ihr dürft drauf antworten...

Bitte, Leute, dieser Thread verkommt immer mehr zu einer blöden Linksammlung! :motz:

Würdet ihr bitte Witze posten, nicht Links? Links gehen zukünftig hier rein: http://www.cncforen.de/showthread.php?t=66722
Sonst werd ich das hier irgendwann zumachen müssen!

Vor Langer Langer Zeit, als der Mensch Erschaffen wurde gab ein Einen Streit.
Die Organe Stritten sich darum, wer das Sagen haben solle...

Zuerst meldete sich das Hirn und meinte
Meinte das Herz
Meinten die Füße
Darauf meldete sich die Lunge
und so weiter, bis sich das Arschloch meldete...

Darauf das Hirn
Darauf das Arschloch
Nach einiger Zeit, drängten alle Organe dass das Hirn Nachgeben solle
so war es denn auch...

_______________________________________________________
Und was Lernen wir daraus:

Um der Chef zu sein, brauchen er kein Köpfchen sondern muss nur ein Arschloch sein...

PS: nicht böse gemeint...

Eine hübsche Blondine erscheint auf der Polizeiwache: "Mein Mann ist verschwunden. Ich möchte eine Suchanzeige aufgeben." - "Na dann beschreiben Sie ihn mal." sagt der Wachtmeister. "Ziemlich klein, mit Bierbauch und Glatze, er trägt immer alte Kordhosen, einen alten Rollkragenpullover und ausgelatschte Slipper. Dazu trägt er eine Hornbrille und beim Sprechen sabbert er." Sie stockt kurz und meint dann: "Ach wissen Sie was, wir lassen die Suche lieber sein!"

eine schildkröte in der wüste: "nein nein nein". da kommt ne echse vorbei, aber denkt sich nix.

der nächste tag, die schildkröte in der wüste: "nein nein nein", die echse denkt sich wieder nix

dritter tag: wüste, schildkröte "nein nein nein". diesma fragt die echse "was machst du da eigentlich?"

"so viel sand, aber keine förmchen"

Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert.
Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter:
"Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?" -
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch
keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..." :D

Fragt einer seinen Kumpel am Stammtisch:
"Sag mal, ist deine Frau auch so laut wenn sie kommt?" -

"Nein sie hat auch einen Schlüssel."

Ich Zitier mal einen kleinen Artikel aus dem Stader tageblatt vom:
Mittwoch: 8 März 2006

Hat bestimmt Spaß gemacht

Das ganze aber doch schon was zum Nachdenken hat. ;)
Aber nehmt es easy. :p

Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt: "Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann." - "Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann." Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?"

Wörter, die Frauen gebrauchen ... und was sie tatsächlich bedeuten:

GUT
Das ist das Wort, mit dem Frauen einen Streit beenden und sich im Recht fühlen, während du jetzt deine Klappe halten solltest. Benutze "GUT" nie, um zu beschreiben, wie eine Frau aussieht. Es wird zu solch einem Streit führen.

FÜNF MINUTEN
bedeutet "eine halbe Stunde". Dies sind dieselben fünf Minuten, die dein Fussballspiel noch dauert, bevor du den Müll rausträgst. Also im Prinzip ein faires Geschäft.

NICHTS
Das bedeutet "etwas" und du solltest auf der Hut sein. Normalerweise bringt es den Wunsch einer Frau zum Ausdruck, dir die Rübe runterzureißen. "Nichts" kündigt normalerweise einen Streit an, der "fünf Minuten" dauert und "gut" endet.

UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)
Eine Falle. Normalerweise wird sich dann eine Frau über "nichts" aufregen und mit dem Wort "gut" abschliessen.

UND WEITER? (mit normalen Augenbrauen)
Das bedeutet "Mach doch was du willst, geht mir am Arsch vorbei!".

Minuten später folgt ein "UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)", gefolgt von "NICHTS" und "GUT", und in FÜNF MINUTEN wird sie dann weiterreden, sobald sie sich beruhigt hat.

LAUTES SEUFZEN
Kein echtes Wort, eher ein Gefühlsausdruck. Sie hält dich in diesem Moment für den grössten Idioten und fragt sich, warum sie ihre Zeit damit verschwendet, über NICHTS zu streiten.

LEISES SEUFZEN
Wieder ein Gefühlsausdruck. Sie ist zufrieden. Atme nicht, sprich nicht, bewege dich nicht, und sie wird zufrieden bleiben.

DAS IST IN ORDNUNG
Das hinterhältigste überhaupt. Es bedeutet, sie braucht Zeit, um darüber nachzudenken, wie sie dir das wieder heimzahlen kann.

DANKE
Eine Frau bedankt sich. Fall nicht in Ohnmacht, sag einfach: "Bitte!"

VIELEN DANK
Genau das Gegenteil. Sie fühlt sich brüskiert "wie noch nie in ihrem GANZEN Leben!". Meistens folgt dann ein lauter Seufzer. Frage dann NIEMALS nach, was los ist, sonst folgt ein NICHTS!!!


Hat das jetzt auch jeder Mann verstanden? :rolleyes: