"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem jungen Mann, "aber du musst schon eine
gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."

Nach kurzem überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe
Rocker einer alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich
hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht
gespuckt und seine Braut beleidigt." -

"Und wann war das ungefähr?" -
http://www.my-smileys.de/smileys2/cluebat.gif

"Naja, ich schätze so vor etwa 3 Minuten."

Schon lange nicht mehr hier gewesen, was?

Bitte poste das hier
--
"Na Evi, ist heute alles glatt gegangen?", fragt die Mutter ihre kleine Tochter nach dem ersten Schultag.
"Ich glaube nicht", antwortet das Mädchen. "Ich muss morgen noch mal hin."
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Am FKK-Strand. Ein Junge sieht einen sehr dicken Mann. "Das hier ist eine Bombe!", sagt der Mann und tippt dabei auf seinen Bauch. Darauf stellt der Junge fest: "Dafür ist die Zündschnur aber sehr klein."

Über die Nationalität von Ötzi kann man sich streiten:

Östereicher kann er nicht gewesen sein, denn man hat Hirn gefunden. Italiener kann er nicht gewesen sein, denn man hat Werkzeuge gefunden. Schweizer kann er gewesen sein, denn er wurde vom Gletscher überholt.

Wahrscheinlich aber war er Deutscher, denn wer geht schon mit Latschen ins Hochgebirge...

Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw.

Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?"

Fragt der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?" :wrofl:

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den
Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr
schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren.
Ich dachte immer nur an das eine... Gestern habe ich es getan!" -

"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und was geschah?" -

"Mir wurde sofort gekündigt." -

"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" -


"Nein, der ist auch entlassen worden..." :wrofl:

Och , schizophren bin ich auch - musste ich mir halt öfters sagen lassen.
Und das er nicht dumm ist macht das Zurechtweisen lustiger. :D

Wirklich passiert:

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur ca.
10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durch fuhr, hatte sie das Pech, von einem Polizisten mit einer Radarpistole geblitzt zu werden.
Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen
Grinsen- welches wir alle so sehr zu schätzen wissen- fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete:
"Zur Arbeit, ich bin spät dran!"
"So, so", sagte er; "Und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!" antwortete sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen Zweiten, einen Dritten, Vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein bekomme.
Allmählich strecke ich es, bis es ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?"
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
Fazit:
Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: 95,- €
Verhängte Geldstrafe: 245,- €
Das dumme Gesicht vom Bullen: UNBEZAHLBAR!
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... Für alles Andere gibt es Mastercard!

Was denkt sich eine, seit 20 Jahren verheiratete, Frau wenn sie sich nackt im Spiegel betrachtet?









Das hat er verdient! :eg:

Petra schreit im Streit ihren Mann an:

"Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!" -

"Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure dabei humorlos waren.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens: Qantas ist angeblich die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

Pilot: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
Mechaniker: Bereifung innen links fast erneuert.

Pilot: Testflug OK. Landung mit Autopilot sehr hart.
Mechaniker: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

Pilot: Im Cockpit ist irgend etwas locker.
Mechaniker: Wir haben im Cockpit irgend etwas wieder fest gemacht.

Pilot: Tote Käfer auf der Scheibe.
Mechaniker: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

Pilot: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
Mechaniker: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

Pilot: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
Mechaniker: Hinweis entfernt.

Pilot: DME ist unglaublich laut.
Mechaniker: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

Pilot: IFF funktioniert nicht.
Mechaniker: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

Pilot: Vermute Sprung in der Scheibe.
Mechaniker: Vermute, Sie haben recht.

Pilot: Antrieb 3 fehlt.
Mechaniker: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

Pilot: Zielradar summt.
Mechaniker: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

Pilot: Maus im Cockpit.
Mechaniker: Katze installiert.

Pilot: Flugzeug fliegt komisch.
Mechaniker: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

"Es ist schrecklich mit unserm Hund, er jagt allen Smarts nach." -

"Ja aber das machen doch alle Hunde!?" -

"Schon, aber unserer fängt und verbuddelt sie alle!"

Die Tiere im Wald haben beschlossen, aus Hygiene-Gründen nur noch am
Waldrand zu kacken. Auch der Jäger ist informiert. Eines Tages erwischt der
Jäger ein Kaninchen dabei, wie es mitten in den Wald scheißt. Er packt es bei den Löffeln und fragt:
"Ja was soll denn das? Ich denke, ihr wollt nur noch am Waldrand ...?"

Das Kaninchen rechtfertigt sich:
"Das habe ich ja auch immer getan. Aber heute Morgen, als ich gerade am
Waldrand sitze und mein Geschäft verrichte, kommt der Bär und fragt mich,
ob ich fussle. Ich sag 'nein' und da packt er mich, und wischt sich mit mir
den Arsch ab ..."

Am nächsten Tag trifft der Jäger das Kaninchen wieder. Diesmal rollt es sich
am Waldrand vor Lachen am Boden.

"Ja, was ist denn hier los?", fragt der Jäger.

"Heute", sagt das Kaninchen, "heute hat der Bär den Igel gefragt ..."
:wrofl:

Am Bartresen einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps.
Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi.

Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: "Wie wär`s mit einem Blow-job?"

Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz.

Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker.
Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?"

"Ich weiss nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job..."

Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(Solls geben)
__________________________________________________

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das
Sie vergessen haben?

(Idiot...)

___________________________________________

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(Alles klar )

_________________________________________________

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist...
....aber auch Frauen)

_________________________________________________

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(Gibts also doch nen Klapperstorch)

________________________________________________

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(es geht doch nicht über Logik)
__________________________________________________

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und wer ist gestorben?

(schon wieder Logik neee neee neee)

__________________________________________________

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(Strike)
_________________________________________________

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.

(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
__________________________________________________

Aber der Beste ist dieser hier:


F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie
ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.

(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrbeleidigung
eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt..)

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe
von 100 Meter gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die
auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde. Sie kamen zu dem Schluss,
dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes
Telefonnetz hatten.

Um nicht abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen
amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 Meterund dann war in
den amerikanischen Zeitungen zu lesen:
"US-Wissenschaftler haben in 2000 Jahre alten Erdschichten Spuren eines
Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits
1000 Jahre vor den Russen hochtechnologische digitale Telephonie zum Standard gehörte."

Eine Woche später berichtete eine niederbayrische Zeitung:
"Nachdem sie im Inntal bis auf eine Tiefe von 800 Meter vorgedrungen waren,
haben bayrische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu,
dass unsere bayerischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobilfunktechnologie nutzten.":hat

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschiesst das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!" Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!" Da bestellt sich der Tiroler ein Glas "Gösser", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!"

@Swizz: GENAU so ist des :D ... :eg:

Sagt ein Bauer zum anderen:
"Ich habe jetzt eine Versicherung gegen Feuer und Hagel abgeschlossen."

Antwortet der andere:
"Feuer, ok, das verstehe ich, aber wie zum Teufel machst Du Hagel?"

Wie nennt ma einen Schäfer der seine Schafe haut?















Mähdrescher :D

Rollt ein Ball um die Ecke und kippt um :D

komm hör auf mit den antiwitzen sonst lass ich auch nochn paar los :eg:

geht ein Mann um die Ecke tritt aufn Keks.


Aber wegen den Zitaten vom AMD powered lieg ich immer noch am Boden. Die sind echt gut :lol: .

Zwei Bettler beobachten einen Taschendieb.
Seufzt der eine: "Was uns kleine Geschäftsleute ruiniert, ist diese Selbstbedienung!!!"

LOL, meine Eltern haben letztes Jahr ihre silberne Hochzeit gefeiert. :p

Edit:

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@Peter:

Gehen zwei Elefanten um die Ecke - keiner mehr da. :eg:

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Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?

Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.:rolleyes:

"Wenn man diese CD rückwärts spielt, hört man satanische Verse,
schlimmer noch,wenn man sie vorwärts abspielt,
installiert sie Windows98."

Ein kleiner Junge fragt seinen Papa:
"Du Papa, was ist das da oben für ein Flugzeug? Ein Passagier- oder ein Präsidentenflugzeug?"

Darauf der Vater: "Keine Ahnung, aber frag mal den Polizist dort."

Der Junge geht zum Polizisten und stellt ihm die Frage. Darauf der Polizist:
"Das ist ein Passagierflugzeug, wäre es ein Präsidentenflugzeug, wären vorn
und hinten Polizei-Motorrad-Eskorten!"

Warum kriegen Männer kein BSE?

1. BSE ist eine Hirnkrankheit!

2. Männer sind Schweine! ;):p:D

Der Mann setzt sich immer durch.......

















.....wenn er macht was die Frau sagt. :wife: :D