Diese DAU-logs sind wirklich sehr cremig :lol:

jaullllllllllllllllllllllllllllllll :rofl: die sind gut

ich wollte mal dieses thema auffrischen:D

guckt euch das an

AUA:rolleyes:

@trunks
Ichh kann das nicht lesen auf meinem comp. Wo ist denn die Addy im Web?

dat is ein video susie;)

genau .hast du real player?

Wo kann ich den denn her kriegen?:confused:

Die Zehn Gebote Teil I
 

Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fuße des Berges und das Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien ...

"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
"Scheiße, hier liegen Stöcke rum ... du hättest dir einen wohligeren Platz aussuchen können um mich zu treffen ...."
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS."
"Ja und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien ... wir hatten gestern ein Fest."
"WELCHES FEST? MIR ZU LOBPREISEN?"
"Ah, die Lautstärke ist schon besser ... Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel."
"IHR BESCHNEIDET EURE KINDER? DAS VERSTEHE ICH NICHT ..."
"Wie, du verstehst nicht? Na da, da vorne, na dahaaaaaaaaa! ... die Pelle, du weißt schon hä?"
"WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt oder was?"
"LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT."
"Äh ... ich habs nicht gleich gehört ...."
"ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN?"
"Jaja du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen wie du ..."
"MOSES, FLUCHE NICHT VOR DEM ANGESICHT DEINES HERRN, SONST ..."
"Sonst was?"
"VERGISS ES! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE VERSPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN DIE MENSCHEN LEBEN SOLLEN. SCHREIBE SIE DARNIEDER UND BRINGE SIE DEN BERG HINAB."
"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben."
"WIE, DU HAST NICHTS ZU SCHREIBEN?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, dass ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt. `Moses`, hast du gesagt, `geh auf diesen gottverdammten ... äh ... also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit.' Das hast du gesagt, ja?"
"NICHT DIREKT ..."
"Du hast es nicht gesagt."
"NUN, ICH DACHTE ..."
"Du hast es nicht gesagt."
"ICH ...."
"Du hast es nicht gesagt!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN."
"Moment, Moment! Merken? Bist du meschugge?"
"SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN?"
"Ja, das wär doch was. Aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen."
"ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDEREN SUCHEN SOLLEN ...."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab Alter? Können diese Augen lügen?"
"DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN."
"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast du Angst vor der Konkurrenz oder was?"
"MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER NEBEN MIR ANBETEN?"
"Hm .... ich weiß nicht. Kannst du Regen machen?"
"OB ICH ... NATÜRLICH! ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE!"
"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"
"IST DARAN ETWAS NICHT IN ORDNUNG?"
"Schon gut, schon gut ... wir sitzen nur alle in weichem Stuhl ..."
"DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN."
"Versteh ich nicht. Ich darf nich' mal himmelherrgott oder so sagen?"
"NEIN MOSES!"
"Gottverdammt?"
"NEIN!"
"Heilige Scheiße?"
"NEI-HEIIIIIIN!!!"
"Äh, wie wärs mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"
"Ok, ok ... mach einfach weiter, wenn du denkst du bist soweit, ja? Auf dein Zeichen."
"DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN."
"Waaaaaassss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack! Er ..."
"ER HAT SEIN TAGEWERK GETAN, MOSES, WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WÄHREND DU ...."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"NEIN, MOSES! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE ..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war's?"
"MOSES, ZÜRNE IHN NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG, AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG, DICH ZU WÄHLEN."
"Wenn du's nicht weißt ...."
"DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN."
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's nicht so."
"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN. SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN."
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht. Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"DANN MACH EINFACH NICHT SO!"
"Na Klasse ... als Arzt jedenfalls taugst du nichts. Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, dass sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war ...."
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM."
"Mein Problem ja? Na klar! Wie geht's jetzt weiter?"
"DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN."
"Warum nicht?"
"NUN, ICH HABS GESAGT UND ..."
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast. Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"
"WIE BITTE?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so ... kkkrrrrrrrrrkkkk, am Hals eben?"
"DANN, ÄH, DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das ist alles?"
"WAS HEISST DAS 'DAS IST ALLES'? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenns aus Versehen passiert?"
"AUS VERSEHEN, JA???"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine ... äh ... sagen wir eine Ameise, was dann?"
"DAS IST ETWAS ANDERES."
"Sagtest du nicht, Herr, dass ale Wesen gleich sind vor deinem Angesicht?"
"DAS SAGTE ICH."
"Aha, also? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"
"MOSES, DU GEHST MIR HEUTE AUF DIE NERVEN."
"Schon gut, schon gut! Mach weiter! Tu dir bloß keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären."
"DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEBRECHEN."
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken ..."
"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!!!"
"Ach so ... na dann! Ist aber hart, das sag ich dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnte ich dann nicht ...?"
"NEIN, AUCH DANN NICHT!!!"
"Könntest du das dann nicht wenigstens abstellen? Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"
"DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!"
"Hehehe ... das war nicht ich! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooooooooooooooooooott!"
"NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT. ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITERMACHEN. HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GEBOT: DU SOLLST NICHT ..."
"Wie viele kommen denn noch?"
"WIE VIELE WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr? Gesetze ... äh ... Gebote ... was auch immer ....?"
"MOSES, ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN! DU HÖRTEST 6 ALSO FOLGEN NOCH 4"
"Drei"
"VIER"
"Drei!"
"MOSES WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI? WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!"
"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN."
"Was ist das wieder für 'ne Scheiße?"
"MOSES ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL NICHT ZU FLUCHEN!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"DANN ERHÄLTST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das hatten wir schon. Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch. Wie wärs mit Eier ab?"
"WIE BITTE?"
"Tschuldigung ... du hast ja keine Eier ... Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort."
"WER SAGT DAS?"
"Hmmm .... so Gerede eben unter den Männern."
"GEREDE JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE BITTE ZUHÖREN?"
"Ja ja ..."

Die 10 Gebote Teil II
 

"DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN."
"Das ist doch Kappes!"
"ACH JA?"
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibts mit der Kuh von ...."
"MOSES"
"... dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen und da hat die Judith es dem David erzählt und ...."
"MOSES"
"... der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Zores gekriegt! WAAAAASSS IIIIIIISSSSS?"
"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG IHN ZU LEHREN REDEST DU SCHLECHT ÜBER IHN."
"Vors Maul gabs! Und? Hats ihm geschadet? Häää?"
"DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!"
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
"ICH? DU HAST SIE HIERHER GEFÜHRT!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!"
"EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung habe ich gewartet! Scheiße Mann ..."
"RUHE JETZT!"
"Ja ja!"
"MOSES! DU GERINGSCHÄTZT MICH! ICH ..."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah ..."
"TREIBS NICHT ZU WEIT, MOSES! DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker wie die Griechen?"
"MOSES NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENNS SEIN MUSS, IST DAS KLAR???"
"Äh ... hab ich dir schon mal gesagt, dass du lustig aussiehst, wenn du dich aufregst ........???"

Der Frosch
 

Toter Frosch

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine
schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich
noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.'
Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Mädchen willst du? Such dir
eine aus.'
Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheußlichen
Geschlechtskrankheit.'
Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat
ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach:
'Dann musst du's mit Nancy tun.'
Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr
hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.

Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause
komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf
kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel poppen.
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat..'

He Gersultan. muss sagen der Moses Text ist witzig aber ich hab ihn auch schon gepostet :) auf Seite 17 irgendwo unten :)

*löl*

Schaut doch mal hier rein: Der liebe Wolf - geht bei "Brief 1" los :D

Da sieht man mal wieder was für scheiße die vom staat machen! Dass die dass nicht geregelt gekriegt haben find ich schon krass! Aber trotzdem voll cool!:D :D :D


Jtz würde mich nur noch interessieren wo ich Real Player her bekommen kann!!!!:confused:

Ob das in der schweiz auch so passieren würde *g*
Scherz beiseite. den Realplayer suchst du mal(wie könnte es anders sein) auf www.realplayer.com :lol: Die dümmsten Ideen sind halt doch die besten :)

DAS ist krass:
http://www.tekforums.co.uk/posts.php?threadId=8414

Achtung, grosse Bilder - evtl. längere Ladezeit. Aber es lohnt sich definitv! :D

Echt genial, ich glaube so brate ich mir jetz immer meine Eier. Hat sich wirklich gelont!:D

endlich weiss ich was mann mit rechner machen kann (wofuer sie da sind ):D :D

Ich glaube wenn sich hier öfter mal eine Frau verirrt sind wir "Männer" demnächst im Forum unter uns na dann:Prost: :rofl:

Genial, aber was mich noch mehr interessiert, war sein letzter Hinweis:

I am gonna run an XP with an alloy res on the CPU filled with petrol and see if i can boot into windows before the whole thing goes up in flames

DAS WILL ICH SEHEN!!!!!

http://www.datadocktorn.nu/us_kortbyte1.php

:lol:

*Use a marker pen with a divergent color (divergent with the datamachinebox, not your sexual preferences).*

GACK!!! :lol:

Echt genial! Jetzt weiß ich schon wie ich eier brate und wie ich meine Hardware wechseln kann!:D :D :D :D

Aber denk immer dran, eine isolierte Grafikkartenzange zu verwenden :D

Stimmt dass solte man wirklich nicht vergessen. Es könnte ja was schlimmes passieren!:D :D

Ich kann nur sagen: Gut analysiert!:D :D

Ein paar Funmails von Diablo2.de
:rolleyes: :D :rolleyes: :cool: :rolleyes: :D ;)

Einige davon sind ja echt cool, aber eineige verstehe ich auch irgendwie nich. Kann vielleicht daran liegen dass ich Diablo 2 noch nie gespielt habe!:D

Hier ein paar begriffe Erklärt:
Battle.net entspricht etwa WOL
realm einzelne Sektionen des Bettel.nets

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.

Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht`n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"

„Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"

"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."

"Und wie geht das jetzt?"

"???"

"Wo muß ich denn da hin?"

"Zum TÜV."

"Wo ist der denn?"

"In Böblingen auf der Hulb, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."

"Wo?"

"Okay, ich such` sie raus."

Augenaufschlag. "Danke!"

"Hier ist sie."

"Was muß ich denn da sagen?"

"Guten Tag!"

"Und dann?"

"Dann lässt du dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"

"Wie mach ich das denn?"

"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß...)

"Und wie teuer ist das?"

"Kannst du doch gleich mit erfragen!"

"Geht das nicht billiger?"

"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"

"Klar, wenn du zuviel Geld hast!"

"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."

"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"

"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."

"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

"Weiß ich doch nicht!"

"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"

"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

"????"

"Und was machen die so beim TÜV?"

"Zuerst fährst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"

"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."

"Und wenn nicht?"

"Dann musst du nur das tun, was der Prüfer dir sagt."

"Was denn?"

"Na, Licht anschalten, und so weiter."

Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...


... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.

"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.

"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.

"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.

"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"`tschuldigung!"
Blinker links an.
„Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.

"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.

"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab` ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.

"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.

Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.

Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"`tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.

"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab` mich doch entschuldigt...!"

"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"

Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen.

Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort.

Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan. "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"

Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.

"Aber das sieht gefährlich aus."
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."


Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt." Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"

Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hoch gefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.

Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer: "Wohin noch mal? Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiteren Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.

"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.

"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"`tschuldigung..."

Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist
denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.

Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.

*Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.

Ich find die Leute hier immer ganz lustig:D

Ja genau, ich auch. Dass sind doch die aus der Bifi werbung!:D Die sind echt cool.;)

@SoerenS

Der war mal wieder so richtig lustig :rofl:

:lol:

nix gegen Sven aber, ist der nicht schon ein Schaf *g* :rofl: jetzt auch noch n auto....... :rolleyes:

Derzeit ist ja wieder "Krankenkassen-Wechseln" angesagt. Was es dabei zu

beachten gilt....

Die Zürcher Krankenversicherungsgruppe weist auf folgendes hin: Immer
mehr Menschen sind heute nicht genug abgesichert!!!



Ein aktuelles Beispiel aus dem Triemlispital:
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang
durch das Triemlispital in Zürich. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen,
sieht
er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?",

fragt der Student.

"Tja, sein Problem ist, das seine Eier viel zu viele Spermien
produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie."

"Wow!", denkt sich der Student.


Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und
sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt
und
ihm
einen bläst. "Und was hat DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet:

"Gleiches Problem, aber besser versichert..."
:lol:
----------------------------------------------
Liebe Empfangger,

Sie abe soeben aine albanische Virus empfangge. Da wir
in Albanie tecnologisch noc nict so wait fortgeschritte sind,
handele sic um MANUELLE Virus. Bitte lösche Sie alle Dataie auf Ihre
Festplatte selber, jezte Sie neme bitte grosse Ammer unde schlage
Sie gräftig auf Giste wo ist Festplatte drinn unde leiten Sie diese
mail weiter an alle Persone, die sie kenne. Ist voll krass und
vunczioniert.

Viele Dank fur Susammenarbeit!

Gruss fo

Freier Virusendwiggler

Ach du scheiße muss ich jetz meine Compi kaputschlagen? Und meine Festpatte auch noch vorher löschen?:D :D :D

Da fand ich den mit dem "besser versicherten" Patienten aber origineller :lol:

+++ :D :D :D


das ist aber mal ne fiese Krankheit... wenn man schlecht versichert ist ^^