Fragt ein Reporter eaglemaxx: "Was meinen Sie, was ist das Hauptproblemm in Deutschland: Unwissen oder Desinteresse?"
Sagt Eagle: "Keine Ahnung, ist mir auch schei..egal!!!!!"

Hehe:D

Guten Morgen :cu:

:p In einem Zugabteil fahren eine hübsche Blondine( Trouble4ever ), eine Nonne( Aleecsys*2 gesicht ;) ), ein Holländer(TERRRRORR ) und ein Deutscher( HIPPI10 ). Plötzlich fährt der Zug durch einen Tunnel. In der Dunkelheit hört man nur "Klatsch!" "Autsch!". Als der Zug aus dem Tunnel herausfährt, hält sich TERRRRORR schmerzerfüllt die Wange.
Aleecsys denkt: "Ha, geschieht ihm recht!TERRRRORR wollte im Schutz der Dunkelheit Trouble4ever an die Wäsche, die wollte das nicht und hat zugeschlagen."
Trouble4ever denkt: "Ha, geschieht ihm recht! TERRRRORR wollte mich in der Dunkelheit angrabschen, hat dabei aber Aleecsy erwischt, die wollte das nicht und hat ihm eine reingehauen."
TERRRRORR denkt: "Blöder HIPPI10! Will Trouble4ever angrabschen, greift vorbei, trifft Aleecsy, die will das nicht und schlägt zu, er duckt sich und ich bekomme es ab."
HIPPI10 reibt sich die Hände und denkt: "Geil, im nächsten Tunnel haue ich TERRRRORR wieder auf die Fresse!"

:D :D :D

***** Internetsucht *****

8 Anzeichen dafür, das Sie hoffnungslos INTERNETSÜCHTIG sind!

Sie bezeichnen Ihren Gang zur Toilette als »Downloading«

Sie kommen aus Ihrem Zimmer, stellen fest, daß Ihre Eltern ausgezogen sind, und Sie haben nicht die geringste Ahnung, wann das passiert ist.

Ihre Alpträume sind in Yuri, GIF und HTML.

Ihre Frau drapiert eine blonde Perücke über Ihren Monitor, um Sie daran zu erinnern, wie sie aussieht.

Alle Ihre Freunde haben ein »@« in ihrem Namen.

Ihre Telefonrechnung ist so schwer wie ein Ziegelstein.

Sie wachen um 3 Uhr morgens auf, gehen aufs Klo und machen auf dem Rückweg am Computer halt, um Ihre E-Mails abzufragen.

Ihre Frau sagt, daß das Gespräch für eine Ehe wichtig ist - also kaufen Sie noch einen zweiten Computer und lassen eine zweite Telefonleitung einrichten, so daß Sie miteinander chatten können.

Guten Morgen :cu:

:p "Macht CnC selbstständig?" - "Keine Ahnung, mal den Leader fragen."
"Macht CnC gleichgültig?" - "Is mir doch egal!"
"Macht CnC gewalttätig?" - "Willst du eine auf's Maul, Mann?"

:p Was macht man am besten aus 365 gebrauchten Kondomen???
- Einen Reifen und nennt ihn Good-Year!!!

GUTEN MORGEN !!!

:p Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn :p


Lieber Sohn!


Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

LLLLLLLLoooooooooolllllll Dani.... hehe :lol:
Aber jetzt kommt meiner ;)

"Neein, sie sind nicht schwanger. Sie müssen die Tampons auswechseln und nicht nachschieben!!":p

"Kommt ne Frau zum Schlachter: "Ich hätte gerne ne Salami."
Der Verkäufer: "Am stück oder geschnitten??"
Sie hebt ihren rock hoch: "Ist da ne Mörse oder ein CD-Wechsler??":p

moin moin :hat


:p Nach dem Sex im Bett.
Eaglemaxx: "Woran denkst du?"
Watherjoe: "Kennst du nicht!"


:p Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich
wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe,
kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen
zu schreiben! Also nannte ich sie eine blonde Schlampe. Da begann sie
ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte,
je mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt......

:blah: GRÜß GOTT!!!


Muahahahhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

lölllllllllll dany , der ist gut ;)


:sli: :rofl: :sli:

Wieso sagt matze immer bück dich :twink:

1. Er will es undercover machen also unerkannt von hinten :P

2. Er meint er wäre ein Hämoriden Doc

3. Er glaubt nur warme brüder haben ne zukunft

4. Oder zu guter letzt , er will einen unangenehmen geruch , aus ertser reihe erleben ;)

Was meint ihr , was trifft zu ???

Greetz
Aaron


Keep It Real


Auf Wiedersehen!!!

also ich denke mal nr.4 is richtig :D :D :D

OMG
 

Nein Aaron das sag ich nur, weil ich den Anblick eher ertragen kann, als wenn ich euch ins Gesicht schauen müsste... :D :D :D

;) MFG Matze ;)

PS: Spass!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (nicht meckern *bidde*)

GUTEN MORGEN !!! :D ( bin gerade aufgestanden ;) )


:p Ein Heroinabhängiger, ein Kokser und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Heroinabhängige: kommt wir verpassen uns 'nen Schuss, und fliegen über die Gefängnismauer! sagt der Kokser: kommt wir ziehen uns 'ne Strasse rein und rennen durch die Mauer! sagt der Kiffer: kommt wir ziehen uns 'ne Tüte rein und verschieben das ganze auf morgen.

:p Ein Hippie geht duch 'ne Strasse. Plötzlich sieht er Aladins Wunderlampe im Strassengraben liegen. Er nimmt sie auf und rubbelt daran, da kommt der Geist raus und sagt: "Du hast mich befreit, drum darfst du dir nun zwei Dinge Wünschen". Der Hippie: "Dann will ich einen Joint der niemals aufhört" "Dein Wunsch sei dir erfüllt" spricht's, und der Hippie hält 'nen King-size-joint in der Hand. Er nimmt 5 Züge, doch der Joint wird nicht kleiner. Der Geist: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?" Sagt der Hippie:" Der ist so gut Mann, gib' mir gleich noch einen..."

GUTEN MORGEN ! :smup: :o: :)


:p Familien Vögelei --- Der kleine Sohn vögelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!". Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer".

:p Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen, "Du sag mal, hast Du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll den das, natürlich nicht!" Darauf der andere: "Solltest Du aber, die ist viel besser als Deine"!

Moin Moin
 

Ein Mann kommt in die Apotheke und sieht das die
Apothekerin was hinter ihrem Ohr hat.

Er sagt , entschuldigen sie bitte aber ich glaube sie haben da
ein Tampon hinter ihrem Ohr , sie Prüft das nach , wird rot und
sagt dann - oh jetz weiß ich auch endlich wo der
Kugelschreiber is.

Ingo

Eaglemaxxx geht über die straße .......was fehlt??





















Der witz muahahahha

Der beste Blondinenwitz aller Zeiten:
hier klicken

Tja auf der seite ist das spiel vorbei;) ENTER

ahoi !


:p Ein *MATZ* sitzt in einer Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt eins und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der *MATZ* wieder ein Bier. Der Kellner bringts, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unters Bier. Es dauert nicht lange, da bestellt der Russe ein neues Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg, aber der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neuen unter das Bier.
Darauf der *MATZ*: "Wo bleibt Keks?"

:p Zwei Mexikaner laufen mit der Pistole schiesssend durch ein kleines Dorf, der eine ruft: "Menstruation! Menstruation!"
Schreit der andere: "Du Trottel! Das heißt Revolution"
"Egal: ICH WILL BLUT SEHEN!"

Ehrlich währt am längsten...
 

Ein Badener steht vor Gericht, weil er 2 Schwaben überfahren hat.


Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Badener: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."

Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Badener: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten Mal, die Wahrheit!"

Badener: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Schwaben gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einem Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na, warum denn nicht gleich so? Den einen verurteilen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

:rofl: :rofl: :rofl: unfassbar

Muttertag
 

Zum Muttertag

Liebes Mütterlein,

Du bist nicht schön und über dreißig,
doch immerhin bist du recht fleißig.
Du bringst uns unsre Essenssachen,
und wenn du hinfällst uns zum Lachen.
Keiner tut dich je belohnen,
doch immerhin darfst du hier wohnen.
Sagt Papa auch: "Weg mit der Alten",
wir woll'n dich trotzdem gern behalten.
Du putzt und kochst und schrubbst und nähst,
es wär' schon schade wenn du gehst.
Wir tun dich alle hier liebhaben,
das muß man heute ja wohl so sagen.
Drum werden wir dich nie vergessen,
und denk an unser Mittagessen.

:lol:

GUTEN MORGEN :)


HASENWITZE !


:p Ruft Häschen in einer Molkerei an. "Hattu Milch?" "Ja." "Hattu auch fettarme?" "Natürlich" "Muttu langärmelige Blusen tragen." CIAO :D

:p kommt häschen zum bäcker. "haddu möhrn?" "nein."
am nächsten tag wieder: "haddu möhrn?"
"nein! und wenn du mich noch einmal fragst, dann hänge ich dich neben helmut kohl!"
am nächsten tag wieder: "haddu möhrn?" der bäcker schnappt sich häschen und hängt es an einen großen nagel neben das helmut-kohl-bild.
fragt häschen das bild: "haddu auch nach möhrn gefragt?"

:p Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle
Häschen: "Bitte volltanken !"
Tankwart: "Du hascht wohl a Schräubli locker."
Häschen: "Kandu au gleich festmachen !"

+++ Wackelkontakt
Geschichte aus meiner Zeit bei einer Reparaturabteilung: Kunde bringt
Monitor
vorbei, meint er hätte einen Wackelkontakt. Wenn er fest auf die Seite
schlagen würde, funktioniere er wieder. Wir testen das Teil durch, nichts zu
finden. Kunde besteht darauf, dass der Monitor immer wieder ausfällt.
Um sicher zu gehen, daß es nicht vielleicht an einem schlecht
angeschlossenen Kabel liegt, bauen wir ihn selber im Büro des Kunden auf und
schließen ihn an seinen PC an. Hochgefahren, alles startet, Monitor
funktioniert.
Während wir kurz mit dem Kunden reden, schaltet sich der Bildschirmschoner
ein.
'Sehen Sie ! schon wieder !' meint der Kunde triumphierend und haut so fest
gegen den Monitor, dass der ganze Tisch (und die Maus) wackeln ..


+++ Punkt 13:40 Uhr
Ein System-Administrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr
Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und
14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin
macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist
tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen.
Also beschließt er, sich am Freitag in den Serverraum zu begeben, vor den
Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.
Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker
vom Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.



Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren

Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.

Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter.


Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, dass man beim Hupen ins Horn blasen muss.

so das reicht erstmal lol:D :D

:D sven



Fragt ein Typ seinen Kumpel :" keule sag ma, wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt?" Darauf der Andere : " Nein, aber quitt ! "

Eine Blondine will morgens zur Arbeit fahren und bemerkt
das sie einen Platten hat.
Bei genaueren Hinsehen denkt sie - Puh nochmal Glück
gehabt - der Reifen is nur unten Platt.


Immer wieder zum Totlachen -TV- Total / Lukas erklärt Witze:D

Ingo

lukas ist :lol:

nr 1 :D

nr 2 :rofl:

GUTEN MORGEN :sleep: :bunker: :o:



- Mami, Mami. Alle in der Klasse sagen ich hätte so große Füße!" "Ach Quatsch Watherjoe ! Red nicht so lang , stell deine Schuhe in die Garage und komm rein, es gibt essen!"



- Watherjoe: "Mami, Mami! Im Flur steht ein Mann!" Darauf die Mutter: "Ja, dann laß ihn doch!" - "Hab ich schon, aber der will noch mal :love: !"

:lol: Dani!!!!!!!!!!!

Popo Club für Matze

Bernie,Ert & Matze UNDERCOVER :lol:

OH die Amis
 

Hier mal ein Paar sehr lustige Gesetze der Amis von denen
einige so an die 200 Jahre alt sind und immer noch
Gültigkeit haben:D
( Ouelle , Focus Nr.45/99 )


Missouri:

In St.Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden
Häusern retten , wenn sie vollständig bekleidet sind.




Alabama

Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln,
dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.


Kalifornien

In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in der selben wanne baden.


Alaska

In Fairbanks dürfen es die Bewohner nicht zulassen, das sich
Elche auf offener Straße Paaren ( Und wie soll man das verhindern
, also ich würde mich nicht zwischen 2 liebesgeile Mannshohe Elche stellen)


Arkansas

Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Knast.

Idaho

In Coeur d `Alene steht Sex im Auto unter Strafe. Polizisten die
die Täter ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch Hupen und dann 3 Min. warten.

Kansas

In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund
zur Scheidung.

Kentucky

Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Strasse - es sei denn,
sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo oder sie sind Bewaffnet.

Massachusetts

In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.

Nebraska

In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.

New York

In Brooklyn dürfen Esel nicht in der Badewanne schlafen.

North Carolina

Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen wenn die
Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.

Ohio

In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern , die Männer zeigen,
ausziehen.

Oregon

In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.

South Carolina

Ohne Offizielle erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.

Texas

In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim
Flirten Illegal.

Utah

In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.

Virginia

In Lebanon dürfen Männer ihre ehefrau nicht Per Fußtritt aus dem
Bett befördern.

Washington D.C

Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt , alle anderen
Stellungen stehen unter Strafe.

Wisconsin

In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern während seine Partnerin eine Orgasmus hat.

Und jetz kommt das beste:D
Florida

Ledige , geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm Springen ( Das muss mir mal bitte einer erklären) :lol:

Ingo

lolllllllll



das sind halt die bekloppten amis ;)


hammer geil