Re: Oh man
 

ich warte drauf :)

LoL Sepuku

Ja Du mußt schon Mitleid mit CatCop haben, hat's nicht immer leicht :p :p

Wer diesen Thread ernst nimmt ist selber Schuld :D ;)

jupp :)

Das Thema ist mir Todernst.
:o:

ERKENNTNIS NR. 1
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

ERKENNTNIS NR. 2
Ein Mann zahlt 2 EUR für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1 EUR für 2 Artikel, die sie nicht braucht.

ERKENNTNIS NR. 3
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft - bis er eine Ehefrau findet.

ERKENNTNIS NR. 4
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

ERKENNTNIS NR. 5
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

ERKENNTNIS NR. 6
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

ERKENNTNIS NR. 7
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

ERKENNTNIS NR. 8
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern....

ERKENNTNIS NR. 9
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits ....


P.S.: Da fällt mir grad dieser Adam und Eva Witz ein.

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"

"Was ist das Problem, Eva?"

"Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum Totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."

"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."

"Was ist ein Mann, Gott?"

"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"

"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."

"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, von Frau zu Frau."

loooooooool ich heul schon vor lachen...:cry:
LoooooooooooooooooooooooooL :lol:!



:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

LoL Tränchen aus den Augen wisch...ich wuste es:D

Ich bin bei diesem Thema sehr gelassen :hat und Amüsiere mich prächtig beim lesen.

Ich habe euch alle zum fressen gern :D
http://www.clan-gfc.com/smilies/munch.gif
Ach ja und weil es so schön war, hier nocheinmal für Crashblue:
http://www.clan-gfc.com/smilies/whip.gif

:rofl:
Der Witz ist irgendwie... :lol: :thx:
Trotzdem, ich verstehe immer noch nicht wo eigentlich euer Problem liegt... :rolleyes:
Ich würde aber folgende Lektüre empfehlen, nicht nur lustig sondern teilweise auch aufschlussreich.

@ Sekuku eine bessere Beschreibung hät ich nicht hin gebracht das ist der Knaller schlecht hin.

den hier gibt es nichts mehr hinzu zu fügen!!!! :rofl: :rofl:

Du lieferst mir immer neues Pulver @ Sepuku


So jetzt hab ich noch eine Frage an alle Männer kennt Ihr die Traummaße die eine frau bei einem Mann attraktiv findet

hihi,

es gibt da noch die Variante für Männer.

-->

Adam eines morgens im Paradies:

Lieber Gott mir ist ja sooo Langweilig.
Gibt es nicht irgendetwas das du tun kannst damit ich die Zeit hier versüßen kann?

Gott: Ja Adam, es gibt etwas was ich für dich tun kann.

Dafür musst du aber einen Arm und ein Bein hergeben und ich forme dir daraus eine neue dir ebenbürtige Lebensform.

Adam: Lass mich mal überlegen einen Arm und ein Bein. Nee das ist mir zuviel.

Was gibts denn, für eine Rippe?

Bwaahahahhaaaa mouhahahhaaaa UPS:confused:

Dieser Geizhals Adam. So ein Müll hätte der mal ein Arm und ein Bein hergegeben.

Anmerkung:
Die Megafrau hätte Gott sicher erschaffen die sich nach dem Sex in zwei Freunde und nen Kasten Bier verwandelt. Ohren an der Hüfte hat (damit man sich beim Sex besser festhalten kann).
Und Ruhe hält wenn MANN sie braucht. Aber nein stattdessen sowas.
Sex... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muß geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!". So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bißchen vor sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.

Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!
Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist. Sie dann nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert?

Sepuku

:(

:rofl: :lol: :rofl:
MUAHAHAHAHAHAHAH
Au mein Bauch... :( :rofl:
Das ist herrlich... oder soll ich besser sagen dämlich...

Sowas würde ich nie tun den ich habe mit jedem Schnarcher Mitleid aber ich finde das hat was das merk ich mir danke Sepuku

*fies grins*

:D Du Ekel :D

Der arme Catcopcat. Naja geteiltes Leid ist halbes Leid.
:lol:

JOOOOOOOOOO und ich steh dazu ;) :p
bin halt ein:devil:

Noch was cooles Frauen sind wie Webserver;

400 Bad Request - Frage ohne Blumenstrauss.
401 Unauthorized - verheiratet.
402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein.
403 Forbidden - Finger wech da!
404 Not Found - heute Abend mit Freundinnen unterwegs.
405 Method Not Allowed - Neee, von hinten is' nicht...
406 Method Not Acceptable - ...blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required - muss Mutter fragen.
408 Request Timeout - Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict - Wer war die da?
410 Document Removed - will Scheidung.
411 Lenght Required - Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed - Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large - DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type - Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error - hab meine Tage.
501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht.
502 Bad Gateway - ...ua, salzig!
503 Service Unavailable - Migräne.
504 Gateway Timeout - War's DAS schon?

Passt Irgendwie. hehe. :D

looooooooooooool
:rofl:
:lol: :rofl:
:lol: :lol: :rofl:
hoer auf damit mein bauch... arrgh... das grausam...

nur für dich
 

das Du dir ein bild machen kannst was für ein Teufelchen ich bin :p :p


In welcher Zeitung steht: "Mann wirft Frau aus dem Fenster?" Natuerlich in der BILD-Zeitung.
Aber wo steht: "Frau wirft Mann aus dem Fenster?" In SCHOENER WOHNEN.

oder

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, daß Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin." Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."

LOL

ROOOOOoooooooooolf :rofl: :lol:
Der ist klasse ;)

Mann
 

Wahrheiten "Von Frau zu Frau"

Der durchschnittliche Mann ist Beweis genug, daß Frauen ein Spaß vertragen können.
Die Ehe ist der einzige Krieg, in dem man mit dem Feind ins Bett geht.
Die Männer beteuern immer, sie liebten die innere Schönheit der Frau. Komischerweise gucken sie immer woanders hin.
Eine Frau bleibt eine Frau, bis sie stirbt. Ein Mann ist nur ein Mann, solange er kann.
Eine Frau zu sein ist wirklich eine harte Sache, besonders weil es prinzipiell den Umgang mit Männern beinhaltet.
Im Tierreich sind Männchen schöner als die Weibchen. Diesen Fehler hat Gott beim Menschen korrigiert.
Jede Liebesbeziehung besteht aus Geben und Nehmen: Du gibst - er nimmt.
Kämpfen ist eine essentiell männliche Idee; die Waffe der Frau ist ihre Zunge.
Krieg ist der ultimative Egotrip des Mannes.
Lebensgefährte, ist ein Wort, dass von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Männer ändern zwar manchmal ihre Ansichten, aber nie ihre Absichten.
Männer kennen das ganze Alphabet unserer Gefühle - von A bis B.
Männer lieben intensiver mit zwanzig, aber sie lieben besser mit dreißig.
Männer und Frauen sind natürliche Feinde.
Männer, die Pfeife rauchen, haben eine verborgene Schwäche: Sie brauchen etwas, an dem sie sich festhalten können.
Sex-Appeal ist etwas, was Männer nur mit den Händen beschreiben können.
Wenn ein Mann oft in den Spiegel schaut, ist das nicht Eitelkeit sondern Tapferkeit.
Wenn ein Mann seine Meinung äußerst, ist er ein Mann. Wenn eine Frau dasselbe tut, ist sie ein Miststück.
Wenn Männer wüßten, worüber Frauen lachen, würden sie niemals mit uns schlafen.

... autsch...

Na gut du wolltest es so.
Um nochmal auf das Problemthema Frauen und abstraktes denken zu kommen.
Hier eine nette Geschichte:

Neulich beim TÜV



Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt:
„Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht‘n das?“
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde:
„Wie, Du warst noch nie beim TÜV?
Wie alt ist denn Dein Auto?“
„Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!“
„Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem.“
„Und wie geht das jetzt?“
„?“
„Wo muß ich denn da hin?“
„Zum TÜV.“
„Wo ist der denn?“
„In Frankfurt Nähe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch.“
„Wo?“
„Okay, ich such‘ sie raus.“
Augenaufschlag. „Danke!“
„Hier ist sie.“
„Was muß ich denn da sagen?“
„Guten Tag!“
„Und dann?“
„Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!“
„Wie mach ich das denn?“
„Mündlich!“ (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß... )
„Und wie teuer ist das?“
„Kannst Du doch gleich mit erfragen!“
„Geht das nicht billiger?“
„Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird.“
„Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?“
„Klar, wenn Du zuviel Geld hast!“
„Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen.“
„Wie alt war Dein Hobel noch gleich?“
„Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt.“
„Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?“
„Weiß ich doch nicht!“
„Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?“
„Nein, aber kann doch trotzdem sein.“
„Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?“
„Wie denn, ich sitze doch im Auto.“
„?“
„Und was machen die so beim TÜV?“
„Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle.“
„Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?“
„Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen.“
„Und wenn nicht?“
„Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt.“
„Was denn?“
„Na, Licht anschalten, und so weiter.“
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem Sven in der Halle beim TÜV...
Prüfer: „Bitte das Abblendlicht einschalten!“ -> Scheibenwischer gehen an.
„Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!“ -> Scheibenwischer auf Stufe zwei.
„Licht bitte!“ -> HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt Signalhorn.
„Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?“ -> Licht geht an.
„Jetzt bitte Fernlicht!“ -> Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
„Fernlicht bitte!“ -> Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
„Das Fernlicht bitte!“ -> Nebelleuchten und Fernlicht an.
„Danke, jetzt bitte Blinker rechts!“ -> Scheibenwischer wieder an.
„‘tschuldigung!“-> Blinker links an.
„Und jetzt bitte Blinker links!“ -> Rechter Blinker an.
„Warnblinklicht!“ -> Gebläse Stufe drei.
„Warnblinker bitte!“ -> Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von Sven.
„Bitte Fahrlicht einschalten!“ -> Scheibenwischer an.
„Fahrlicht bitte!“ -> Licht an, kurzes Hupen.
„Danke, jetzt rechts blinken!“ -> Heckscheibenwischer an.
„Bitte rechts blinken!“ -> Rechter Blinker an.
„Danke, jetzt links!“
„Was denn links?“
„Blinken!“ -> Rechter Blinker an.
„Links bitte!“
„Hab‘ ich doch!“
„Andere Seite!“ -> HUUUUP
„Bitte links blinken!“ -> Linker Blinker an.
„Warnblinker bitte!“ -> Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von Sven.
„Bitte Motorhaube auf!“
„Bitte?“
„Die Motorhaube bitte entriegeln.“
„Wie denn?“
„Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!“ -> Tankdeckel schwenkt auf.
„Den anderen!“ -> Kofferraum wird entriegelt.
„Den anderen, vorne im Fußraum!“
„Aua, mein Fingernagel!“ -> Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum. -> HUUUUP -> Prüfer stößt sich den Kopf.
„‘tschuldigung!“
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
„Bitte aussteigen!“
„Aber ich hab‘ mich doch entschuldigt...!“
„Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!“
Prüfer schwingt sich in Sven, startet den Motor und fährt zum Bremstest.
Sie bleibt irritiert stehen.
Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt.
Prüfer beugt sich aus dem Fenster.
„Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!“
„Bin ich schon fertig?“
„Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!“
„Wohin soll ich gehen?“
„Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!“
„Und mein Auto?“
„Damit fahre ich in die andere Halle..“
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von Sven zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor, und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er Sven auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt Sven hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter Sven. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
„Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!“
„Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!“
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
„Aber das sieht gefährlich aus.“
„Frollein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!“
„Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?“
„Ich mache nur meinen Job.“
„Ich bleibe!“
„Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse prüfen.“
„Seien Sie vorsichtig!“
„....“
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird Sven wieder auf die eigenen Räder gestellt.
„Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU.“
„Wohin?“
„Zur ASU!“
„Links?“
„Nein, rechts herum bitte!“
„Nicht links?“
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in Sven ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, aber immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hochgefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt Sven an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
„Wohin noch mal? Links?“
„Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit ASU-Prüfung HIER drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie.“
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weiteren Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen. „
Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!“ -> Vollgas im Leerlauf.
„Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!“ schreit der Prüfer gegen Sven im roten Drehzahlbereich an.
„WAS?“
„S-T-A-N-D-G-A-S!“
Sven beruhigt sich wieder.
„So, bitte vorfahren, Motor anlassen“
„Wieso, der Motor ist doch an?!?“
„Fahren Sie bitte vor...!“
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt Sven sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus. „Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!“
„‘tschuldigung...“
Nachdem Sven sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage „Was ist denn das für ein Knopf?“ auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und Sven bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht.
Sven dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern .........

Sind Frauen nicht etwas wunderbares?

Dazu sag ich nur
http://home.t-online.de/home/0231487...03/maenner.htm

:rofl: *bauchhal*t sagt mal, wo kriegt ihr eigentlich immer so geile texte her?? *willauch*

Noch ein ich kanns nicht lassen


Artgerechte Haltung von Männern
Bundesgesetzblatt für Deutschland
Jahrgang 1998 Ausgegeben am 19. Juni 1998 Teil 1
III.

Verordnung: Artgerechte Haltung von Männern
Aufgrund des § 32 a, Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBL Nr. 584/1973, in der Fassung des Bundesgesetzes BGBL Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:
Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Grossmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt.
Gottlob gibt es auch noch einige gute Eigenschaften des Mannes, die jedoch sehr selten zu finden sind. Zwei davon sollte der Auserwählte aber laut BGBL Nr. 584/1973 unbedingt aufweisen:


§ 1
Abs. 1
Er sollte nützlich sein (d. h. handwerkliche Fähigkeiten, fleissig im Haushalt und eine Wucht im Bett...)
Abs. 2
Er soll herzeigbar sein (d. h., sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs. 3
Herzeigbare Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn § 2 zutrifft.
§ 2
Er ist reich.
§ 3
Abs. 1 Anschaffung:
Nehmen Sie sich genügend Zeit bei der Auswahl Ihres Männchens und überzeugen Sie sich von seinen Fähigkeiten. Tragen Sie nicht dazu bei, daß die Zahl der Männer, die später ausgesetzt werden, noch weiter steigt.
Abs. 2 Ernährung:
Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Dosenfutter auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch bei Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.
Abs. 3 Unterbringung:
Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Wer keinen Garten hat (Gartenarbeit), sollte ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo er etwas Auslauf hat.
Abs. 4 Pflege:
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden.
Abs. 5 Ausbildung:
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Sollten diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch von entsprechenden Ausbildungskursen unbedingt zu empfehlen. Das Befolgen der wichtigsten Befehle wie "Fuss", "Platz", "kusch" und "hol's" erleichtert die Haltung des Mannes erheblich und ist - selbst entgegen bestehender Theorien - von Männern erlernbar.
Abs. 6 Fortpflanzung:
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. In speziellen Fällen empfiehlt sich die Kastration, denn ein ständig brunftiger Mann ist nur bedingt arbeitsfähig.

:rofl:

Hmm, aber mal im Ernst... solche Texte tragen nicht gerade zur Annäherung von Mann und Frau bei. (Ich gehe mal davon aus, dass die wenig zärtlicher Annäherung mit dem Nudelholz nicht erstrebenswert ist.)

@Sepuku
 

Wie ich sehe bevorzugen wir die gleichen Seiten LOL
Gott schuf vor alters Zeiten,
zuerst den Mann, ein Exemplar.
Doch langsam schien der anzudeuten,
daß er schon etwas müde war.

Als Gott nun sein Geschöpf beäugte,
da fehlte dies, da fehlte das.
Und an dem ganzen Manne taugte,
nur eine einz'ge Rippe was.

Auch diese ward ihm weggenommen,
und eine Frau daraus gemacht.
Zwar sind wir später erst gekommen,
jedoch erschaffen mit Bedacht.

Und zu der Frau gerechtem Lobe,
erkennt mann auf den ersten Blick:
der Mann war nur ein Stück zu Probe,
wir Frauen sind das MEISTERSTÜCK!


Ich habe nichts gegen Männer,
ganz im Gegenteil:
Ich finde jede Frau
sollte sich einen halten.

Liebe Ute
 

Artgerecht können auch Frauen gehalten werden,

hierzu der Auszug aus dem BGB


Artgerechte Haltung von Frauen
Bundesgesetzblatt für Deutschland

Jahrgang 1998 Ausgegeben am 19. Juni 1998 Teil 1

III. Verordnung: Artgerechte Haltung von Frauen

Aufgrund des §32a Abs.4 des Artenschutzgesetzes BGBL Nr. 584/1973, in der Fassung des Bundesgesetzes BGBL Nr. 430/1985 wird im Einvernehmen mit dem Bundesminister für Frauenangelegenheiten, Nägelkauen, Pinkeln an Pavillons und Verbraucherschutz verordnet :

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen

Die Haltung von Frauen ist in den letzten Jahren zunehmend schwieriger geworden und es stellt sich die Frage, ob eine Dauerhaltung noch sinnvoll ist. Es gib jedoch noch einige, selten anzutreffende, weibliche Eigenschaften, welche eine Dauerhaltung noch rechtfertigen.
Gem. BGBL Nr. 584/1997 sollte die Auserwählte der Spezies Frau mindestens folgende Eigenschaften aufweisen :

§ 1:

Abs. 1 Sie sollte nützlich sein (d.h. gute Köchin, fleißig im Haushalt, gut im Bett, ...)
Stammbaum ist von Vorteil.

Abs. 2 Sie sollte vorzeigbar sein (d.h. ihr Aussehen sollte kein Mitleid erregen)

Abs. 3 Obige Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn §2 zutrifft.

§ 2: Sie ist reich.

Artikel 2 - Artgerechte Haltung

§ 3 :

Abs. 1 Anschaffung: Nehmen Sie sich ausreichend Zeit bei der Auswahl Ihres Weibchens und überzeugen Sie sich von ihren Fähigkeiten, tragen Sie nicht dazu bei die Zahl der ausgesetzten Frauen noch weiter zu erhöhen.

Abs. 2 Ernährung: Wie der Mensch sind auch Frauen Allesfresser. Füttern Sie nicht nur mit Dosenfutter, sondern geben Sie ihr gelegentlich auch frisches Gemüse. Vermeiden Sie unbedingt eine Überfütterung, da Sie sonst schnell Fett ansetzen. Das führt zur Unansehlichkeit, Unbeweglichkeit und vermindert die Arbeitsleistung.

Abs. 3 Unterbringung: Führen Sie sie möglichst einmal täglich zum Auslaufen ins Freie und achten Sie darauf daß die Laufkette einen ausreichenden Aktionsradius in Küche und Schlafzimmer ermöglicht. Das Halsband sollte nicht zu eng sitzen. Ansonsten besteht die Gefahr. daß sie depressiv wird, das Arbeiten verweigert und vorzeitig eingeht.

Abs. 4 Pflege: Sorgen Sie dafür, daß sie sich einmal am Tag sorgfältig reinigt. Um Verletzungen vorzubeugen sollten die Fingernägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Sein Napf sollte immer frisches Wasser enthalten. Keinen Alkohol, sonst nehmen seine Fähigkeiten rapide ab.

Abs. 5 Ausbildung: Empfehlenswert ist die Anschaffung einer bereits ausgebildeten Frau. Sollte diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch geeigneter Ausbildungskurse zu empfehlen. In der Grundausbildung sollten die Befehle "Fuß", "Platz", "kusch" und "hol's" geschult werden. Intelligentere Exemplare können u.U. sogar Koch- und Hauswirtschaftskurse besuchen.





Naja da das jetzt nicht Originell genug war.Hier was besseres.



Vorgehensweisen von Mann und Frau beim Computergebrauch!:
A. Männlicher Anwender
----------------------------------------
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen Account
anlegen
07. Herzlich willkommen



B. Weibliche Anwenderin
----------------------------------------
01. Die Kartons öffnen
02. Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Größe, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der großen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und versuchen den eigenen Namen einzugeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt

:D :lol: :D :lol:

:twink: Also das mit dem Computer stand in der FHM... eh egal, sagt mir mal bitte einer diese lolige Seite?? Mir ist langweilig!!

@Cradhblue
 

Geh einfach in eine Suchmachine und gib

Männerfeindliche Sprüche/Witze ein
Frauenfeindliche Sprüche/Witze
:D :D :D

@ crash wenn ich dir das jetzt sage dann erschlägt mich cateyes mit den Argumenten die da gegen Männer stehen.
Ich poste hier die ganze Seite. Kein Thema.
Aber ohne den Frauenkram.

hier gleich nochwas.

Es gibt geschlechtsspezifische Unterschiede zwischen Maennern und Frauen. Sehen Sie hier unser Beispiel.
Am Geldautomat.
Maenner:


1. Ankommen

2. Eintreten

3. Karte reinstecken

4. Code eingeben

5. Karte und Geld nehmen und gehen
Frauen:


1. Ankommen

2. Make-Up im Rueckspiegel kontrollieren

3. Motor aus

4. Schluessel in die Handtasche stecken

5. Reingehen

6. Karte in der Handtasche suchen

7. Karte reinstecken

8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist

9. Code eingeben

10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren

11. "Abbruch" druecken

12. Code wieder eingeben

13. Kontostand pruefen

14. Briefumschlag in der Handtasche suchen

15. Stift in der Handtasche suchen

16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren

17. Bedienungsanleitung studieren

18. Geld ziehen

19. Ins Auto steigen

20. Make-Up kontrollieren

21. Schluessel suchen

22. Motor anlassen

23. Make-Up kontrollieren

24. Losfahren

25. Anhalten

26. Umkehren

27. Aussteigen

28. Karte aus dem Automat nehmen

29. Einsteigen

30. Karte in die Brieftasche stecken

31. Quittung wegstecken

32. Geldentnahme notieren

33. In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen

34. Make-Up kontrollieren

35. Losfahren

36. Fuenf Kilometer weit fahren

37. Handbremse loesen


P.S.: Ich schick dir ne PM
:D

Männer

So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,

so lästig wie Kopfweh und Ziehen im Rücken,

so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,

das ist der Hallomensch, sein Name ist "Mann".


Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,

ist immer am Meckern und ständig am Fauchen,

er ist auf der Erde, ich sag´s ohne Hohn,

vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion.


Ein Mann wäre doch ohne uns Frauen verloren,

er wäre ja ohne uns nicht mal geboren,

erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht,

so halbwegs ein Mensch aus dem Schlappschwanz gemach!


Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich,

und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig,

stolziert durch die Gegend wie ein Hahn auf dem Mist,

und merkt dabei gar nicht wie dusselig er ist.


Fühl ich mich unwohl und kann kaum noch gehen,

weder sitzen, noch liegen oder gar stehen,

dann sagt er: "Komm mach nicht so´n Wind...",

doch sitzt ihm mal ein Pups quer, weint er wie ein Kind.


Mit dem dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,

doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen,

dann sind sie doch alle - verzeiht den Vergleich-

wie ein Korb voller Faulobst, so faul und so weich.


Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig,

da ist er oft schlank und sein Körper athletisch,

da ist er voller Liebe und voller Elan,

kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.


Mit Gold und Brillanten tat er dich beglücken,

das kriegt heut die Freundin hinter dem Rücken,

und du kriegst heut nur noch wenn er dran denkt,

zum Geburtstag ´nen Schnellkochtopf geschenkt.


Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,

als Ehemann will er davon nichts wissen,

verlangst du dein Recht dann wird er gemein.

Er gibt dir´s Gebiss und sagt: "Küss dich allein!"


Und pfeifen sie auch manchmal aus dem allerletzten Loch -

Darin sind wir uns einig - wir lieben sie doch....


So was Männerfeindliches kann eigentlich nur von einer Frau stammen!

Aber, sind wir mal ehrlich, ein wenig Wahrheit ist schon dabei. :-))

Ausnahmen bestättigen die Regel

:ast::hmm::lol::rofl: ein Thread nach meinen Geschmack :love:

Hmm,

na also unser Streigespräch hier ( Ja ich weiss es ist kein Streit denn du hast sowieso die ganze Zeit Oberwasser), macht mir schon Spass.Das copy und pasting verliert aber jetzt den Reiz weil im Grunde kenne ich den Kram den du postest und du kennst das was ich hier poste.
Also schlage ich mal vor nur noch persönliche postings zu nutzen.
Ist nicht so einfallslos.Vor allem aber ist es Interessanter.

bin auch schon ganz durcheinander von den vielen gemeinen Männerwitzen also lass uns das ohne diese Nettigkeiten zuende bringen kannst mal anfangen damit ich mich wieder etwas sammeln kann (braucht das nicht wirklich)

:rofl: :rofl:

Also gut
 

Nenn mir doch mal bitte 10 Frauen denen die Menschheit dankbar sein muss für das was Sie geleistet haben! :D

Ich fang mal an mit Männern:

Hippokrates ( Arzt)
Leonardo Da Vinci ( Erfinder)
Philipp Reis ( Telefon )
Nikolaus August Otto (Verbrennungsmotor)
Phytagoras ( Die Summe der Katheten bla bla.)
Sokrates (Philosoph und Wissenschafftler)
Orville und Wilbur Wright sowie Glenn Curtiss (Flugzeug)
Gutenberg (Pressdruckverfahren)
Nikola Tesla ( Wechselstromverfahren)
Albert Einstein ( Energie = Masse mal Lichtgeschw. im Quadrat)

Ohh mir fallen Soviele ein Christoph Kolumbus 1492 etc. pp.

Du siehst also die Männer sind dafür zuständig das wir so Luxuriös hier leben und uns nicht durch Rauchzeichen und Keilschrifft unterhalten müssen.

*auf's Glatteis lauf*
Die Mütter von denen? :D :eg:

So nu sag Du mir welcher dieser Männer Geboren wäre würde es uns Frauen nicht geben wer hat Ihnen das bei gebracht wer hat Sie gefüttert .

Na und hinter jedem Starken Mann steht eine Noch Stärkere Frau:p :p :p

genau Sven aber du warst schneller als ich

Naja, die Väter haben sicher auch ihren Teil dazu beigetragen ;)

:twink: :noe:

Dein Vergleich mit dem Henne Ei Prinzip trifft hier nicht zu, denn wie Ihr beiden gerade selbst herausgefunden habt gehören immer zwei Menschen dazu um neues Leben zu erzeugen.
Und das die stärkere Frau dahinter steht das lassen wir jetzt im Raum stehen.

Edisons Frau hat ihm sicherlich nicht gesagt :
Du Schatzi ich muss immer so weit zu meiner Freundin wie wärs mit nem Telegraphen.Und Thomas wenn du schon dabei bist mir ist so langweilig mach mal sowas wie ein Kino. So Filme die man in einer Box sehen kann.

Oder Rutherfords freundin : Also Ernest mich würde es echt Interessieren wie man aus Nitrogen Sauerstoff macht und wie wärs mit nem Feldversuch über Atomenergie bzw. Kernspaltung und Halbwertszeiten!Das wär doch mal was Schatz.
Heissa was haben wir gespalten.

Nee nee :noe: lass dir bitte was besseres einfallen! :idee:
Die Frage ist immernoch unbeantwortet warum gibt es so wenig Frauen die wirklich etwas für die Menschheit getan haben?

weil man sie nicht gelassen hat?