ihr seid klasse:rofl: los jungs nicht nach geben die frauen dürfen nich gewinnen:D

48 Gründe warum es besser ist (k)ein Mann zu sein
 

48 Gründe warum es besser ist (k)ein Mann zu sein


1) Was versteht ein Mann unter Vorspiel? Eine halbe Stunde betteln.

2) Was haben Maenner und Bierflaschen gemeinsam? Beide sind vom Hals an aufwaerts leer.

3) Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.? E.T. hat Zuhause angerufen.

4) Weisst du, warum Maenner Loecher am Ende ihres Penis haben? Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.

5) Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen? Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.

6) Wie trainieren Maenner am Strand? Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.

7) Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC? Dem PC musst du alles nur einmal sagen.

8) Wie nennt man einen gefesselten Mann? Vertrauenswuerdig.

9) Warum sind Maenner wie Werbespots? Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.

10) Warum sind Maenner wie Mixer? Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.

11) Was ist die maennliche Definition eines romantischen Abends? Sex.

12) Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt? Wenn der Strom ausgefallen ist.

13) Was haben Maenner und Frauen gemeinsam? Beide misstrauen Maennern.

14) Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden? Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schoener.

15) Was haben Maenner und das Wetter gemeinsam? Es ist nicht moeglich, sie zu aendern.

16) Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt? Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unertraeglich sein waehrend das andere nur der Vorgang ist,ein Kind zu bekommen.

17) Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben? Langsam.

18) Warum zeigen Maenner so selten ihre wahren Gefuehle? Sie haben keine.

19) Woran erkennt man, ob ein Mann luegt? Seine Lippen bewegen sich.

20) Warum kommen nur 10% aller Maenner in den Himmel? Wenn alle reinkommen wuerden, dann waere es die Hoelle.

21) Was ist der Unterschied zwischen Maennern und Schweinen? Schweine werden nicht zu Maennern, wenn sie betrunken sind.

22) Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt? Deine Freundin vermissen.

23) Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei? Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

24) Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen? Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kuehlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kuehlschrank.

25) Maenner sind der Beweis fuer Reinkarnation. Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden.

26) Warum kochen Maenner nicht? Es wurde noch kein Steak erfunden, das in den Toaster passt.

27) Wie kann man am schnellsten 90 Kilo haessliches Fett loswerden? Scheiden lassen.

28) Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung? Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir buegeln/sie verknittern.

29) Warum machen Maenner keine Waesche? Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktioniert.

30) Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet? Faules Weib.

31) Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem UFO? Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen.

32) Alle Frauen, die sich beschweren, dass sie keinen Mann finden, hatten offensichtlich noch nie einen.

33) Wann oeffnet ein Mann einer Frau die Autotuer? A. Wenn er ein neues Auto hat. B. Wenn er eine neue Frau hat.

34) Warum sind Lebkuchenmaenner die besten Maenner? Sie sind niedlich. Sie sind suess. Und wenn sie unverschaemt werden, kann man ihnen den Kopf abbeissen.

35) Warum hatte der Junggeselle Probleme, seine Schuhe anzuziehen? Seine Mutter hatte ihm gesagt, er soll jeden Tag neue Socken anziehen.

36) Wie nennt man eine Frau, die weiss, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhalt? Eine Witwe.

37) Warum benoetigen Maenner Zeitlupenwiederholung bei Fernsehsport? Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist.

38) Warum sind Maenner wie Hunde? A. Beide haben eine unbegruendete Angst vor dem Staubsauger. B. Beide sind uebermaessig fasziniert vom Schoss einer Frau. C. Beide misstrauen dem Brieftraeger.

39) Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen? Er brauchte einen groben Entwurf.

40) Hast du von der Frau gehoert, die endlich herausgefunden hat, was es mit Maennern auf sich hat? Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzaehlen konnte.

41) Warum moegen Manner BMWs? Weil sie es buchstabieren konnen.

42) Warum wuerde es Frauen besser gehen, wenn Maenner sie wie Autos behandeln wuerden? Dann wuerden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle 3000 Kilometer ein wenig Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zuerst kommt.

43) Wie haelt man einen Mann davon ab, Sex zu wollen? Man heiratet ihn.

44) Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schoen gemacht?" Gott sprach: "Damit du sie liebst." "Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?" Gott sprach: "Damit sie dich liebt."

45) Welche drei kleinen Worten kommen einem Mann in den Sinn, wenn eine Frau von einem romantischen Film geruehrt ist? "Gib mir Popcorn."

46) Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken? Sie haengen in der Kueche rum und man wird sie nur schwer los.

47) Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller koennen 4 Maenner in 2 Stunden abwaschen? Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fussball an.

48) Was ist das groesste Geheimnis von Maennern? Dass sie aelter werden koennen, aber immer unreif bleiben.

megagrins....du lieferst mir auch noch die beweise frei haus....geil!!!!! :thx:

Um Gottes willen, Shady auf wessen Seite stehst du eigentlich,. Argh.

tja ein mann halt....die wissen nie was sie tun ;)

cps Charme hat mich verzaubert :D

Heut Abend poste ich wieder auf altgewohnte shadyweise ;)

VOLKSHOCHSCHULKURSE FÜR MÄNNER

1. Zuhören, die unterentwickelte Fähigkeit.

2. Brillianteneinkauf leicht gemacht.

3. Fit u. Frisch: Wie Mann täglich Unterwäsche wechselt.

4. Partys: Wir lernen, wie Mann hingeht.

5. Verhalten im Badezimmer I: Die Fertigkeit, eine Zahnbürste zu benutzen.

6. Verhalten im Badezimmer II: Und die Tube wieder zuzuschrauben.

7. Kommunikation I: Nein heißt Nein.

8. Kommunikation II: Migrände heißt auch Nein.

9. Eine Kunst, die man lernen kann: Schmutzige Socken kommen in den Wäschekorb.

10. Verhalten auf Partys: Wissen, wann Mann zuviel getrunken hat.

11. Verhalten am Telefon: Den Hörer abnehmen.

12. Autofahren I: Ein Spoiler ersetzt keine Bremse.

13. Autofahren II: Die Kunst, Abstand zu halten.

14. Toilette I: Brille hoch vor dem Pinkeln.

15. Toilette II: Brille runter nach dem Pinkeln.

16. Toilette III: Abziehen!

17. Toilette IV: Beim Pinkeln hinsetzen. !!!Achtung, nur für Fortgeschrittene!!!

18. Impotenz: Dein Problem, nicht ihres.

19. Kratzer am Auto: Ein Naturphänomen, das nur Männer stört.

20. Fernbedienungen: Hilfe, ich bin ein Zapper (Selbsthilfegruppe).

21. Einkaufen: Die Kunst, mit kleinen Kindern einzukaufen

Tag :D ok habs nu auch gelesen ..nett... :rolleyes:


PS:cp00 Hilfe kommt....zieht euch warm an Jungs:girl:

Warum ist Flaschenbier besser als Frauen?


Du kannst so viel Flaschenbier haben wie du willst - -
durchschnittlich 20 im Kasten

Ein Flaschenbier würde Dir niemals erzählen, daß es im
Moment nicht geht.

Flaschenbier ist immer Naß .

Du kannst ein Flaschenbier nehmen wann du willst.

Ein Flaschenbier akzeptiert auch, wenn du besoffen bist.

Mit einem Flaschenbier kannst Du auch zu Freunden gehen.

Ein Flaschenbier wird niemals fragen: "Willst du mich noch"

Ein Flaschenbier wird niemals fragen: "Hast du schon genug"

Ein Flaschenbier würde niemals einer anderen Flaschenbierenerzählen, daß Du gestern gekotzt hast.

Ein Flaschenbier würde Dich niemals zwingen, keines mehr zu
trinken.

Ein Flaschenbier ist niemals eifersüchtig auf Deinen Computer oder dein Motorrad.

Flaschenbier fängt nicht an, von Dingen zu reden, die es nur aus
Zeitschriften kennt.

Ein Flaschenbier würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du
noch einen anderen Kasten Flaschenbier mit nach Hause bringst.

Egal wie alt Du bist, Du kannst immer ein frisches Flaschenbier
haben.

Ein Flaschenbier interessiert es nicht, ob deine Kumpel dabei sind.

Einem Flaschenbier müßtest Du niemals erzählen, wo du vorher warst.

Ein Flaschenbier ist weg wenn man damit fertig ist.

Ein Flaschenbier ist die ganze Nacht bei dir und jammert nicht " Wann gehen wir nach hause".

Ein Flaschenbier würde Dich nie in Sorge zurücklassen.

Ein Flaschenbier fingert nicht deinen Computer an oder fährt dir die Karre zu Schrott.

Ein Flaschenbier geht nicht immer zu zweit auf das Klo.

Ein Flaschenbier hinterläßt das Bad immer so, wie es war.

Du weißt immer, wo Dein Flaschenbier war.

Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Dein
Flaschenbier schon mal gefüllt war.

Deinem Flaschenbier ist es egal daß du kiffst.

Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Dein
Flaschenbier Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt

Es ist einfach, eine neue Flasche Bier aufzumachen.

Du kannst auch während des Fußballspiels deine Flasche am Hals
lecken.

Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu
reden.

Eine Flaschenbier ist immer angenehm im Bett.

Flaschenbiere hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund

Ein Flaschenbier kommt nicht nach der Arbeit nach hause und bringt ihre Freundinnen mit.

Ein Flaschenbier hinter läßt keine Knutschflecke oder Augenringe.

Ein Flaschenbier macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie
ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).

Einem Flaschenbier mußt du niemals hinterherräumen (ENORM
wichtig!!!!)

Ein Flaschenbier labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll
und du kannst sie gleich aufmachen.





soviel dazu und ich habe da nochwas das eine ist ein Bildchen und das andere ein word Dokument handelt zwar von schweizer frauen trifft aber glaube ich auf alle zu:D :D

Hier das Bild

Und hier das dokument

freu mich über "verstärkung"...soll ja unterhaltsam bleiben :D

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott....

Gott, ich habe ein Problem
Was ist das Problem, Eva?

Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich.
Warum bist Du nicht glücklich, Eva?

Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen.
Na gut Eva, ich werde für Dich einen Mann erschaffen.

Was ist ein Mann, Gott?
Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer,
stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten.
Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball
herumkicken über alles lieben.
Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken.

Klingt ja faszinierend (...und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.)
Wo ist der Haken, Gott?
Also...Du kannst ihn unter einer Bedingung haben.

Welche Bedingung ist das, oh Gott?
Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, von Frau zu Frau.

nur genial *am boden sich kringelt u. sich den bauch festhält :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
*....ach ja so ein flaschenbier ..warum is das keine frau?????????*


*seufz*...wäre das nicht himmlisch????????

craim der hellauf begeistert is von diesem thread

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre." ........


edit von cp: sorry aber hatten wir schon....siehe oben

;)

Das nenn ich Verstärkung im großen Stil :

nu heisst es erstmal shady und ebola vs cp und C0sima

Und glaubt mir , ich hab noch einiges :D

z.B. das hier :

Jahrgang 1998, III. Verordnung, Teil 1

Auf Grund des § 32a, Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBL Nr. 584/1973, in der Fassung des Bundesgesetzes BGBL Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit dem Bundesministerium für Männerangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet.



edit von cp:....hatten wir auch schon

du bist ein VERRÄTER shady.............:grrr:

du bist ein VERRÄTER shady.............

du bist ein VERRÄTER shady.............


du bist ein VERRÄTER shady.............

du bist ein VERRÄTER shady.............:grrr:

du bist ein VERRÄTER shady.............:grrr:

du bist ein VERRÄTER shady.............:grrr:

du bist ein VERRÄTER shady.............:grrr:

du bist ein VERRÄTER shady.............:grrr:

du bist ein VERRÄTER shady.............:grrr:

du bist ein VERRÄTER shady.............:grrr:

du bist ein VERRÄTER shady.............:grrr:

craim der den shady nicht mehr kennt ...man warum hab ich das nicht vorher gelesen ..warum bin ich hier nicht moderator????

oller nachmacher @shady....neues bitteschön!!!....das artenschutzgesetz hatte ich schon ;) siehe irgendwo oben..einfach umschreiben tzzzzzzzzzzzzzzzzzz......

Aus 2 Gründen :


1) Weil du hier zur Zeit nur zum :nsg:-Klub gehörst

2) weil du in letzter Zeit eine verdächtige Neigung zu pinker Schrift hast .........

MfG



shady ....... hofft dass craim nicht als Dragqueen endet ........:p

OKOKOKOKOKOK , dann wieder mal was neues



Glaubt man der Bibel, so war die Frau im großen Schöpfungsplan zuerst gar nicht vorgesehen. Der Mann allein hätte eigentlich vollkommen ausgereicht, um alles zu vergeigen, abe rleider wurde ihm langweilig und er hatte keinen Bock mehr, an sich selbst herumzugrabbeln.

Deshalb schnippelte er flinkerhand eine überzählige Rippe aus seiner Seite und bestellte sich dafür aus Thailand eine Frau. So oder so ähnlich soll es gewesen sein.

Allerdings war der liebe Gott mit dieser Sonderlieferung am Wochenende wohl doch ein wenig überfordert, denn er sandte Freund Adam eine noch ziemlich unausgegorene Mensch-Variante als Partner: ein Pimmel zu wenig, viel zuviel Brüste und genetisch bedingte Wahnvorstellungen, wie z.B. der Irrglaube, in der Fußgängerzone tot umzufallen, wenn man nicht mindestens zehn Minuten an jedem Schuhgeschäft stehen bleibt.

Ein Blick auf die weiblichen Chromosomen beweist auch heute noch ganz eindeutig die Mangelhaftigkeit des Modells: zweimal X, das heißt zweimal durchgestrichen - sollte also eigentlich noch mal überarbeitet werden.

Trotzdem schaffte es die Frau, ihren Platz auf der Welt zu behaupten. Konnte der MAnn schon immer besser gucken als denken, so machte sie sich diese Schwäche zunutze und konnte schon bald besser aussehen als Auto fahren.

Mit ein paar Pinselstrichen um den Mund und Augen und der Erweiterung des Dekolletés in reziprokem Verhältnis zur Kürzung der Rocklänge gelang es ihr, selbst die verschachtelten Gehirnwindungen eines Nobelpreisträgers in Sekundenschnelle auf einen einzigen rudimentären Rammelimpuls zu reduzieren.

Es läßt sich halt nicht leugnen - jeder Mann guckt ab und zu mal "Baywatch", aber der Intellektuelle dreht wenigstens den Ton ab. Inzwischen hat die Frau den Mann auf der Erfolgsspur längst überholt. Verona Feldsalat hat gezeigt, wie man durch einfaches Nicht-Kochen-Können, Nicht-Beherrschung ihrer Muttersprache und Sich-scheiden-lassen zum Medienstar werden kann.

Ein Superweib wie Hera Lind kann gleichzeitig Kuchen backen, eine Talk-Show leiten, ein Buch schreiben und Zwillinge gebären. Und der tschechische Nuklear-Tittenbomber Dolly Buster beweist, wie leicht man defizitäre Schulbilbung durch ein paar Zentner Silikon in der Bluse wieder ausgleichen kann.

Akzeptieren wir es: Männer werden nicht mehr wirklich gebraucht. Frauen können allein ihr Geld verdienen, ohne unsere Hilfe Bier trinken, Fußball gucken und im Notfall sogar einen fahren lassen.

Und irgendwann - nur um uns endgültig zu demütigen - werden sie anfangen, im Stehen zu pinkeln.

Frauen können so gemein sein.

Wenn ich jemals einen Geheimdienst gründen müßte, ich würde nur Mütter nehmen. Gegen eine Mutter, die ihrem Sohn nachstellt, ist James Bond ein Abziehbild und Mata Hari eine Stümperin. Eine Mutter braucht keine Waffen, keine Drogen, kein Agentennetz und keine Gewalt. Sie braucht nur ihre Beobachtungsgabe, die schmutzige Wäsche ihres Sohnes, einen kleinen Hausputz und ein paar Telefonate. Diese Erfahrung macht man spätestens, wenn man die ersten Geheimnisse vor einer Mutter zu verbergen sucht. Also mit der Pubertät.

MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist »B.S.«?

SOHN: »B. S.«? Wer soll das sein?

MUTTER: Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?

SOHN: »B.S.« ... das heißt ... das steht für »Biostunde«. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?

MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, »Biostunde«. Ich dachte, es heißt vielleicht »Bettina Seifert«?

SOHN: Wie ... wie kommst du denn darauf?

MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen deinem Schreibtisch und der Wand hast und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.

SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, daß ich Kondome und einen Porno habe???

MUTTER: Ja. »B. S.« hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.

SOHN: Was? Frau Schottmöller weiß auch alles?

MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab' natürlich einen Vorwand benutzt.

SOHN: Gottseidank! Moment ... Mutter, welchen Vorwand?

MUTTER: Ich hab' ihr erzählt, daß ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever, nicht?

SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmaniac und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide nur ein bißchen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen Dank, Mutti!

MUTTER: Keine Angst, mein Engel. Mit Bettina hab' ich alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.

SOHN: Was ... hast ... du ... Bettina ... erzählt????

MUTTER: Daß sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muß. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nichts am Hut.

Wenn Gott eine Frau wäre:




Der Kölner Dom hieße "Kölner Domina"

Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß

Von morgens 6 Uhr bis abends 17.00 würde frohlockt werden

Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen

Die 10 Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht 10 Gebote sondern mind. 526

Das 5. Gebot: Du sollst nicht schnarchen!

Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde: "Du, und grüß mir auch die Göttin gaaanz gaaaanz lieb von mir und richte ihr aus dass ihr die neue Frisur ganz toll steht.

Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau

Die Männer würden ihr Manna schon bekommen, aber wie!

also bitte für alle.....net alles doppelt schreiben, sonst wirds unübersichtlich für alle und macht keinen spass mehr.

@shady zu deiner bibeltheorie kann ich nur sagen "Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weißt schon, von Frau zu Frau." ;)

wer zuerst kommt, malt zuerst

edit von cp:.....siehe shady------------------------------------------------------------------------------

Der perfekte Tag für eine Frau:


08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen
14.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
18.30 Candle-Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen verbunden mit Komplimenten.
22.00 Heiße Dusche (alleine)
22.50 Ins Bett getragen werden
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.



Der perfekte Tag für einen Mann:


06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Toilettengang, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whisky auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug im Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whisky)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme, serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen.
21.30 Deutschland schlägt Holland 11:0
23.00 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekundiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

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Frauen verwechseln Liebe mit Sex.

Frauen verstehen den Satz nicht: "Das verstehst Du nicht."

Frauen frieren immer, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer eine Sauna.

Frauen haben keinen Humor.

Frauen finden immer, immer, immer die falschen Männer toll.

Für Tom Cruise würden Frauen den Scientologen beitreten.

Frauen sollten sich mal wieder rasieren.

Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal den Inhalt der Überraschungseier zusammenbasteln.

Man hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer grossen Philosophin zu lesen. Aber es gibt keins. Interessant, nicht wahr?

Frauen können nicht in Würde dick werden.

Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt hat. Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.

Frauen können die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen sie zu jeder Verabredung zu spät?

Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer.

Immer wenn`s hart wird, wollen Frauen kuscheln.

Frauen sind nicht romantisch. Das höchste der Gefühle: Stoffservietten und Kerzenschein

Frauen haben nie die Freundlichkeit und Fürsorge, die eine gute Kellnerin auszeichnen.

Frauen sind erst treu, wenn sie hässlich und alt sind.

Frauen leben länger. Okay, dafür stellen sie Blumen auf unsere Gräber.

Frauen glauben ihren Friseuren alles.

Frauen fällt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage: "Wie war ich?"

Wer möchte schon auf einem Acker Sex haben? Nur Frauen träumen von einem Bett im Kornfeld.

Frauen glauben an den G-Punkt und an Faltencremes.

Frauen sind beim Sex unkonzentriert. Weil sie ihre multiplen Orgasmen zählen.

Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.

Frauen haben keinen Geschmack. Hätten sie einen, würden sie nicht dauernd fragen:"steht mir das?"

Frauen haben zu viele uninteressante erogene Zonen (Ohrläppchen, Zehen, Bauchnabel, ...).

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Upgrade von Freundin 5.0 auf Ehefrau 1.0


Letztes Jahr hat ein Freund ein Upgrade von Freundin 5.0 auf Ehefrau 1.0 gemacht.

Seine Erfahrungen dabei waren haarsträubend: Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und läßt fast keine Systemressourcen übrig. Bei genauerem Prüfen fand er dann heraus, daß diese Applikation zusätzliche ,Child`-Prozesse aufruft. Das hat natürlich zur Folge, daß die sowieso schon knappen Ressourcen noch mehr beansprucht werden.

Außerdem ist diese Applikation sehr betriebssystemnah programmiert.Sie klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert somit sämtliche Ressourcen. Das geht soweit, daß andere Applikationen bei ihr nachfragen müssen und dann ggf. einfach keine Ressourcen zugewiesen bekommen. Somit sind einige Applikationen nach der Installation von Ehefrau 1.0 überhaupt nicht mehr lauffähig. Dazugehören z.B. Skatabend 7.1, Extrem-Besaufen 3.4 und Kneipentour 5.0.

Zu allem Überfluß scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen Umständen zu leiden. Es sieht so aus, als wiirde Ehefrau 1.0 einen Virus im System verbreiten. Dabei werden Protokolle über alle Aktionen anderer Prozesse angefertigt.

Andere, mit der Applikation vertraute Anwender, hatten ihn vorher gewarnt. Doch da keines dieser Phänomene in der Produktbeschreibung oder Anleitung erwähnt wurde, hatte er dies wohl einfach ignoriert. Ein weiterer Minuspunkt für diese Applikation ist, daß sie bei der Installation keinerlei Optionen bietet. So kann man nicht entscheiden, ob Zusatzprodukte wie Schwiegermutter 1.0 oder Schwager 1.2 mit installiert werden.

Einige wichtige Features hat man sogar vergessen in die Applikation einzubauen. Da wäre z.B. ein Uninstaller, ein ,Erinnere mich nie wieder`-Button, ein Minimize-Button oder die Unterstützung von Multitasking, so daß gleichzeitig noch andere Programme eine Chance haben, mit dem System zu kommunizieren.

Persönlich denke ich, ich werde bei Freundin 8.0 bleiben, obwohl auch das nicht ganz unkompliziert ist. So war es z.B. bei keiner Version möglich, sie über den Vorgänger so einfach so zu installieren. Nein, vorher mußte eine saubere Deinstallation durchgeführt werden, um sicherzustellen, daß keine IRQ`s und 10- Ports mehr blockiert werden.

Sollte man dies vergessen, kann es passieren, daß die frisch installierte Applikation einfach so abstürzt. Meist bleibt dann nichts anderes übrig, als sich eine neue Kopie zu besorgen.

Auf mitgelieferte Uninstall- Routinen sollte man sich keinesfalls verlassen. Es bleiben fast grundsätzlich irgendwelche Reste im System zurück.

Ein weiteres Problem, was die meisten Versionen von ,Freundin` haben, ist die lästige Aufforderung, sich doch ein Upgrade auf Ehefrau 1.0 zu besorgen. Dies erscheint, wie bei allen Shareware- Programmen, in unregelmäßigen Abständen. Aber meist dann, wenn man es am wenigsten brauchen kann.

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Hoffe das war alles noch nicht

Letztes Jahr hat ein Freund ein Upgrade von Freundin 5.0 auf Ehefrau 1.0 gemacht....

edit von cp:....da war schon einer vor dir schneller

shady sorry das ich das frage aber bist du man oder frau???:D

ein sehr guter einwand

ich bin gespannt:D ;)

vb

Boah gute Frage , bin mal schnell am Klo nachgucken :oh: .


Aber war derjenige mit der überschüssigen Anzahl an weiblichen Hormonen nicht craim (schon allein wegen seiner pinken Schrift) :confused: :p


MfG



shady

was ist, wenn man mit Ehefrau 1.0 nicht zufrieden war, sie deinstallierte und wieder mit Freundin x.0 anfangen will? :hmm::confused:

Gersi , du solltest doch wissen wie schnell solche Versionen veraltert sind, einfach gegen eine neuere (jüngere) austauschen ;)

Philosophisches über das Wesen der Frau
 

Philosophisches über das Wesen der Frau


1. Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, daß es ihre sind.
Aristoteles

2. Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus,
und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können.
Samuel Beckett

3. Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.
Humphrey Bogart

4. Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren.
Bukowski

5. Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.
Enriyeu Castaldo

6. Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.
Maurice Chevalier

7. Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik
und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.
Johannes Cotta

8. Es gibt drei Arten von Frauen: die schonen, die intelligenten und die Mehrheit.
Rainer Werner Fassbinder

9. Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: "Was will eine Frau eigentlich?"
Sigmund Freud

10. Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt.
Bob Hope

11. Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.
irisches Sprichwort

12. Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.
Oskar Lafontaine

13. Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.
Rosa Luxemburg

14. Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.
Jacques Marchand

15. Nichts ist schlimmer als eine Frau, selbst wenn sie gut ist.
Menander

16. Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
John Milton

17. Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muss sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.
Thomas Niederreuther

18. Frauen: austauschbare Werkzeuge zu einem stets gleichen Vergnügen.
Marcel Proust

19. Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.
Helen Rowland

20. Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.
Saki

21. Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertig bringen.
Arthur Schopenhauer

22. Frauen sind wie Übersetzungen: die Schönen sind nicht treu und die treuen sind nicht schön.
George Bernard Shaw

23. Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.
George Bernard Shaw

24. Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.
Jacques Tati

25. Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.
Anton Tschechow

26. Mit den Mädchen muss man schlafen, wozu sind sie sonst da!
Kurt Tucholsky

27. Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.
Esther Vilar

28. Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
Voltaire

29. Das Verhältnis von Mann und Weib ist kein anderes als das von Subjekt und Objekt. Der Mann ist das Etwas, das Weib ist das Nichts.
Otto Weininger, Schüler Schopenhauers

30. Es ist nicht wahr, daß Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.
aus der Zeitschrift "Werben und Verkaufen"


o , jetzt seid ihr wieder dran :eg: :eg: :eg:

Die SPrache der Frauen
 

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst Du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, dass Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, Du Arschloch!
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, dass Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass DU eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören
Du musst lernen zu kommunizieren = Du musst einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist!!

Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab.

Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen welche Zimmernummer. Der Portier sagt, daß es hier keine Zimmernummern gibt. Sie sollten einfach die Stiege hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen.

Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1. Stock. Dort angekommen steht 1. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!". Zuerst gekicher , dann wird ihnen klar was gemeint ist. Auf geht´s in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild 2. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!". Breites grinsen ab in den 3. Stock ! - wieder ein Schild 3. Stock. Hier gibt es Männer mit langen, dünnen !". Freudiges lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt. Dort angekommen ein Schild mit 4. Stock. Hier gibt es Männer mit langen, dicken!" Ein erregtes raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne, und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5 Stockwerke.

also nichts wie hinauf !!
dort angekommen steht natürlich wieder ein Schild mit :

5. Stock: Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, daß Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind ! "

Gehaltsverhandlung


Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

* Ich arbeite körperlich
* Ich arbeite in großen Tiefen
* Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
* Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
* Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
* Überstunden werden nicht bezahlt
* Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
* Ich arbeite bei hohen Temperaturen
* Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Lieber Penis,

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

* Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
* Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
* Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
* Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
* Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druckgesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zuarbeiten.
* Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen.
* Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung.
* Sie gehen lange vor 65 in Rente.
* Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
* Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein.

Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,

Das Management

Damit ich nicht als Sexist gelte kommt jetzt mal n bisschen was Männerfeindliches auch dazu :

Männerfeindliche Witze


Wieviele Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren?
Kommt drauf an, wie dick man die Scheiben schneidet.

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht ...

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.

Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat?
Eine Frau, die ihm zeigt, wie's funktioniert.

Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 kmh gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung - Da hätten 5 reingepaßt.

Warum haben Männer einen Kopf?
Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!

Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.

Wie wäre eine Welt ohne Männer?
Voll von glücklichen, fetten Frauen.

Wie nennt Frau einen Mann, dem 90% seines Gehirns amputiert wurden?
Eunuch!

Warum haben viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach überm Kopf hat.

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf....

Am Besten sucht frau sich einen Mann mit Piercing:
Er kann Schmerzen ertagen und hat schon mal Schmuck gekauft.

Es ist bestimmt kein Zufall, daß man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

In jedem Mann steckt etwas Gutes.
Und wenn es nur das Küchenmesser ist.

Warum führen Frauen so häufig Selbstgespräche?
Weil sie nur so vernünftige Antworten bekommen.

Welche Vorstellung hat ein Mann von einem romantischen Abend?
Ein Fußballstadion, das von Kerzenlicht erhellt wird.

Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einer Geliebten?
40 Kilo.
Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten?
40 Minuten.

Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gutgekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.

Mann: Ich weiß nicht, warum Du einen BH trägst; Du hast doch gar nichts, was du reintun könntest
Frau: Du trägst doch auch Unterhosen, oder?

Ehemann: "Mal Lust auf einen Quickie?"
Ehefrau: "Im Gegensatz zu was?"

Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.

Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband?
Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung..

Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.

Warum müssen Männer ein Chromosom weniger als Schweine besitzen?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt!

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gut aussehenden Mann?
Ein Gerücht.

Was war der erste Mann auf dem Mond?
Ein guter Anfang.

Was ist der unsensibelste Teil am Penis?
Der Mann.

Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wuste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

Was zu bauen dauert langer, einen Schneemann oder eine Schneefrau?
Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit.

Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg, Job weg und Kratzer im Lack.

Warum haben so viele Männer O-Beine?
Unwichtiges wird in Klammern gesetzt.

Am Morgen nach der ersten Nacht! Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist."
Sie: "Hatte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen?
Der Reifen hat Profil.

Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

Die Idealmaße eines Mannes : 80 - 20 - 42
80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber.

Warum gibt es Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Er: "Was macht ihr denn da ?"
Sie: "Habe ich doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat!"

Was ist ein Mann im Knast?
Artgerechte Haltung.

Kommt ein Mann in die Bucherei: "Ich hätte gern das Buch "Die Überlegenheit des Mannes."
Antwort: "Phantasie und Utopie finden sie im ersten Stock!"

Warum schwitzen Manner ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so?
Weil der Sommer dazwischen liegt!

15 % der Manner glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85%, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam?
Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen.

Echte Männer leiden nie unter vorzeitigem Samenerguß.
Ihre Frauen tun es.

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

Warum essen Männer so gerne Chappi?
Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit!

Wie jagt man einem Mann Angst ein?
Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.

Was haben ein Mann und eine Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

Wie zeigt ein Mann, daß er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.

Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.

Der Mann fragte Gott: "Warum hast du die Frau so schön gemacht?
Dazu Gott: "Damit du sie liebst".
Dazu wieder der Mann: "Und warum hast du sie so dumm gemacht?"
Darauf Gott: "Damit sie dich liebt!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
Der Yoghurt hat Kultur!

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.

Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge-Menu?
Einen Sixpack Bier und die Bildzeitung.

Was bleibt ubrig, wenn man einen Macho verbrennt?
Ein Goldkettchen und eine Penisprothese.....

Was passiert, wenn man in den Hobbykeller eines Mannes eine Handgranate wirft?
Das Chaos bleibt das gleiche, aber das saudumme Gelabere hört auf!

Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel"?
Dunkel ist es die g a n z e Nacht....

Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit der beim Autowaschen am Samstag nicht aus dem Eimer sauft.

Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind halsaufwärts hohl.

Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer. Er wusste nicht, wohin er fuhr, er wusste nicht, wo er war, und er tat es mit Geld einer Frau.

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
Trench Open!

oh ha shady, so langsam entwickelst du dich zum "unübersichtlichkeitsfanatiker", "männerindenrückenfaller* :D
nun gut, da die männlichen personen in diesem thread schon genug gebeutelt ( :D ) werden, verzichte ich hiermit auf den "weicheiertpost" und erstelle hiermit teil 1 des "harte männer"-post

2-drähte-in-die-steckdose-stecker
2-Runden-Kreisverkehr-Fahrer
3.mahung-ignorierer
80-Prozentiger-Stroh-Rum-Auf-EX-Trinker
A
achterbahn-ohne-sicherheitsbügel-fahrer
advendtskalender-der-kleinen-schwester-plünderer
Akkord-Rammler
al-bundy
alder, ich schwöre-schwörer
Aldi-Magerquarkschachtel-Auslutscher
als-messerwerfer-wegen-kleinem-missgeschick-neue-partnerin-sucher
altglas-im-hausmüll-entsorger
ameisen-mit-lupe-verbrenner
ampelignorierer
anabolika-aufpumper
an-eigenen-socken-schnüffler
an-EM-titel-für-deutschland-glauber
anton-aus-tirol-mitgröhler
äpfel-mit-kern-und-stiel-esser
aspirin+c-ohne-wasser-schlucker
Auf-Der-Autobahn-Auf-Der-Gegenfahrbahn-Fahrer
auf-flohmarkt-mit-6-jährigen-um-groschen-feilscher
auf-mururoa-urlaub-macher
aussageverweigerer
autoradioantennenabbrecher
azubi-als-handlanger-missbraucher
B
baby-schnuller-wegnehmer
babysitter
Badewannen-Föhner
Badewannen-Planscher-Mit-Anschließendem-Wäschewaschen
Badewannen-Rand-Besamer
bahnhofsklobenutzer
bankräuber
batterie-mit-der-zunge-tester
Batterie-mit-Zunge-Tester
befehlsverweigerer
bei-boxkampf-ohr-abbeisser

Bei-Finanzamt-Echte-Steuererklärung-Unterschreiber
bei-gewitter-unter-baum-steller
Bei-Gewitter-unterm-Baum-Steher
Bei-Grabreden-Witze-Erzähler
Bei-McDonalds-Zum-Klo-Geher

bei-regen-motorradfahrer
Bei-Rotlicht-Fahrer
bei-sturmwarnung-raus-segler
bei-wildwechsel-gasgeber
Bei-Windstärke-12-Gegen-Den-Wind-Pisser
bergaufradfahrer
besteck-verbieger
bierchatter
Bild-Durchleser
bildzeitung-käufer
Biotonnen-Als-Restmüll-Benutzer
biotonnen-im-hochsommer-offenlasser
blinddarmselbstoperierer
bongraucher
bongwassertrinker
brennendes-fett-mit-wasser-löscher
Buldoggen-Zähneputzer
Bungee-ohne-Seil-Springer

ohhhh man wo hab ihr die witze hier das ist ja zu verrückt werde hab wegen euch Augen schmerzen aba ist lustig shadyy gegend cp ``???

warum männer gegend frau ????? nicht frau gegend frau ???:D :D :D :D * shadyschiefanguck*

harte männer teil 2
 

C
castorbehälter-aufschrauber
chef-in-besprechung-verbesserer
Chips-Mit-Tüte-Esser
chrom-cover-handy-polierer
container-bewohner
cowboystiefelträger
D
den-geschäftsführer-verlanger
deo-verachter
depressivenverarscher
Direkt-vor-der-Box-Steher
distelpflücker
Dixiklobenutzer
durch-null-teiler
E
eddingschnüffler
eier-in-mikrowelle-kocher
einzigst-sager
Eiskalt-Duscher
elefanten-beinsteller
elektrozaun-pinkler
erbschleicher
erich-ribbeck-versteher
es-nicht-nötig-haber
Exfreundin-vernascher
existenz-versäufer
expobesucher

...........
 

schwindelig ist mir nun

woher weisst du das:confused:

harte männer teil 3
 

F
falkfaltplan-falschfalter
fastfood-esser
Fliegenbeinausreißer
fliegenpilzgourmet
flugschaubesucher
flugzeugtank-leerflieger
fritten-in-ketschup-ertränker
fritten-mit-senf-esser
frühstücksei-köpfer
fuchsschwanz-an-antenne-montierer
füße-auf-den-tisch-leger
fußnagel-abkauer
G
ganztagssonnenbrillenträger
gartenzwergkiller
gebrauchsanleitungs-ignorierer
geburtstagsterminevergesser
gegen-baum-pinkler
Gegen-Den-Elektrozaun-Pinkler
gegen-wind-spucker
gel-ins-haar-schmierer
gesichtstätowierter
gewerkschafter
gez-nichtzahler
Giftschlangen-Küsser
godzilla-mit-dem-lasso-einfangen-woller
goldkettchenträger
gorillagang-imitierer
grillfleisch-mit-hand-wender
grill-mit-benzin-anzünder
grossbrand-mit-füssen-austreter
Grubeschuhverstuppeler
grundsatzdebattierer
GSG9-einsatz-anzettler

Angesichts dessen und der Tatsache dass craim daraufhin seinen Nickname geändert hat , werde ich von diesem Thread in nächster Zeit die Finger lassen............. nicht durch einen Mangel an Ideen ............ durch einen Mangel an Überzeugung


shady

du bist ne überzeugte *frau* jawohl das bist du ...du ,du ,verräter....:grrr: :grrr: :grrr:

craim