sitzt ne blondine inna ersten reihe im flugzeug sollte aber inne zweite.kommt die stiuardess und sagt zu ihr soll inne zweite,hört aber nich.geht die stiuardess zum captain meldet den vorfall.geht der co pilot hin und sagt das gleiche,bringt immer noch nichts.der captain geht hin und kommt auch gleich zurück und sagt jetze is ruhe.die stiuardess fragt was er gesgt habe.er sagt die erste reihe hällt nich in hannover. haha:kotz: :bang:



:nod:

wirklich lustig.....

.............ob das net bei alle frauen so is......
man weiss ja nie :D

:grrr: (<-- Killerblick)

:rofl:
du hast das jetzt auf dich bezogen
also das würde zeigen das es du denkst das ich denke das du dumm bist....
und es muss da dann wohl einwahrer kern dran sein sonst hättest du dich net so geäussert

(ach mal ein hoch interlektueller beitrag zwichendurch wenns mal langweilig ist.....)
(ich brauch hilfe in der letzten zeit rede und schreibe ich imme rmehr interlektuelles .......... aaaaaaaaaaaaaaaa ich brauch nen artzt oda sowas ;) )

Damit ihr beiden nicht zusehr vom Thema abschweift...

Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: 'Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?'.
'Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln' sagt der Fuchs.

'Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen,
da sperrst du doch die Sonne aus und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze '.

Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn.

Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: 'Du, ich langweil mich'. 'Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn'.

'Das können wir doch nicht schon wieder machen'. 'Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir du willst uns wohl vergiften und verprügeln ihn,
wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten und verprügeln ihn auch'.

'Au ja so machen wir s'. Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette.
Der Hase antwortet: 'Mit oder ohne Filter?' Da sagt der Fuchs zum Wolf: 'Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!' :eg:

:rofl:
der is goil
:smup:

was ist ein äthiopisches Kind mit einem dicken Zeh?....

ein Golfschläger :D

fritzchen kommt innen puff, sagt zur puffmutter: "was bekomme ich für 5 euro" Puffmudda:" für 5 ören kannst du höchstens vor die kirche wichsen!!! veryieh dich" fritzchen geht gesenkten hauptes...
kommt nach 5 min strahlend wieder: "zahlen bitte"

@Barny
Dein Humor ist scheiße :p

@alle Zivilisationisten und die, die neidisch zu uns hoch blicken...
Besuch im Schwimmbad... obwohl ich Schwimmbäder eigentlich hasse... lasst mich erklären, warum:

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so grösser wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: Halt doch die Fresse, Penner! . Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Studenten-Ermässigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermässigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein Handtuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von DJ BOBO, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum... Ach, das Leben ist schön!

Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken fassen möchte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschloch vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: Geb mein Ball her, du Missgeburt! Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll!

Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätt ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön ! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!

Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheissen. Netter Hund!

Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte Surfin USA pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fussball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immernoch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen schon bei etwa 35 EURO liegen...

Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.

Das ist so ganz nach meinem geschmack... :eg: hauptsächlich der hund in der kühltasche, das stell ich mir wunderbar vor :eg:

Wie kriegt man ne Giraffe in den Kühlschrank??


Und wie nennt man einen Bankräuber auf schwedisch für angefangene??

@tmoa: genau mein geschmack :D

@serva: KA...

Kühlschranktür auf giraffe rein tür zu:)

richtig!!

Und das vom schwedisch für angefangene:

OhneKohleKohleholen

:D

Ist zwar nen scheissblöder witz... aber was solls...

Hi wollte mal fragen wer das lesen kann. Es ist nicht einfach. aber ich habe s nach kurzer zeit hinbekommen. also viel spaß.
( Nicht einfach loschen, lesen )

Gmeeaß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinister=E4t,
ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn
in eneim Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist dsas
der estre und der leztte Bstabchue an der ritihc=
egn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinoeldn sien,
tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so,
wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das
Wrot als gseatems.

Ehct ksras! Das ghet wicklirh! ;-)

und könnt ihr es lesen.????

Das hab ich hier im Forum schon 2 mal gelesen ;)
Aber davon abgesehen, ist es wirklich sehr interessant ;)

DAs ist tatsächlich interessant... ich konnte es flüssig lesen, ohne probleme.. ausser bei dem Wort Blödsinn... weil das ö als oe geschrieben war... aber tatsächlich!! Toll!!

joj wagen du frak

:rofl: <--- (den rofl kann man anklicken... dann kommt ihr zur page!! ) :rofl: :-))))))

Also ich find das echt nicht sonderlich witzig :hmm:

bingo :hmm:

Ihr habt auch keinen sinn für humor... :hmm:

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus...
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken!
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an,uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ..
Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit,da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie zu mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst.
Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte.Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen,die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es
richtig...
Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet....
Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich
verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben...
Aber irgendwie war's mir das wert!

so leude mal echter brüller:

Wie alt wird ne schneck???? na mal scharf nachdenken falls es keiner weiß löse ih es morgen auf.sooooooooooo schwer is es net also jungs und mädels naaaachdenken;)

schnecke heißt das wort net wundern.danke

solange sie noch jungfrau is :p ;) :D ?

:ka: lös auf :)

ok ok ich löse auf:aufpassen

wie alt wird ne schnecke????

na 10 mensch dann wird se ein bär.:blah: echt witzig oda hahaha

naja hätte eigentlich gedacht es weiß wer aber nu gut

ok noch´n hammer brüller

rollt ein ball um die ecke und kippt um. hahahahaha zum wegschmeißen oda???

und nocheiner:

geht ein schwein um die ecke und tritt auf ein duplo.:blah: herlich wa hahahaha naja los ihr spassbremsen schreibt ma wieder ein paar!!!!!!!!!!!!!!!!

doppelpostings sind hier nicht sehr beliebt :santa:,
benutz die editierfunktion:D

Ich hab da auch ma nen scheiss blöden Witz:
Wie nennt mann das gerät um den Pulz zu hören? Stetuskob
Wie heist das Gerät um sich z.B. Bakterien zu sehen? Mikroskob
Wie nennt man das gerät um in die Sterne zu gucken? Teleskob
Und wie nennt man das gerät um durch Wände zu gucken? Fenster
Sau blöder Witz, hat mir ma mein Opa erzählt.

Das ist echt ein Saublöder Witz, der nichtmal witzig ist :nos:

:lol:
ich muss mich grad fragen über was ich lach.... über ..... oder den "witz"

:lol:
marks kommentar war besser als der witz :D
sry @ fabian :shy:

man man strengt euch ma mehr an irgendwer wird wohl noch einen guten witz kennen oder?:rolleyes:

man man ihr seid echt laaaaaaaaaaangweilig nu los ihr kennt sicher noch ein paar hammer witze

Was haben Frauen und Frösche gemeinsam???


Beide reden nur Quak und haben Angst vorm Klapperstorch!!!
@Cathy: bitte nicht böse sein :)