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Hitler und Churchill sind mit dem Auto unterwegs, Hitler überfährt n Schwein. Er geht zum Bauern und kommt mit einem blauen Auge zurück. Er fährt wieter und eine Ente kreuzt seinen Weg, als er zurückkommt ist auch sein zweites Auge blau. Er bittet Churchill zu fahren. Der überfährt ne Sau. Als er vom Bauern zurückkommt hat er einen Blumenstrauss und 2000DM. Als Hitler ihn fragt, was er gesagt habe antwortet Churchill: "Ich habe gesagt: 'Ich bin mit Hitler da, die Sau ist tot' " :eg:
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so nen ähnlichen kenn ich...
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kleine logik:
je mehr käse umso mehr löcher je mehr löcher umso weniger käse schlussfolgerung:je mehr käse umso weniger käse :D ein junge nimmt das telefon ab.die person auf der andern seite sagt:geh in den keller und hol die axt.der junge antwortet: weiter?.person: jetzt gehst du zu deiner mutter und schlägst mit der axt auf sie ein bis sie tot ist.junge:weiter?und jetzt zerrst du die leiche zum pool.junge:wir haben keinen pool!person:falsch verbunden. |
Zitat:
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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Sie kehrt nie wieder.:laugh: :laugh: :rofl: :rofl: Was sagt man wenn ein Spanner stirbt? Er ist weg vom Fenster.:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: |
Was sagt man, wenn eine Frau, die im "horizontalen Gewerbe" tätig war stirbt?
Endlich sschläft sie allein... :rofl: |
Beweisführung: Frauen sind Böse
Frauen benötigen Geld und Zeit: Frauen=Zeit x Geld Wie wir wissen ist Geld gleich Zeit: Frauen= Geld x Geld= Geld² Geld ist die Wurzel alles Bösen: Geld= Wurzel aus: Böse (die Taste gibts nunmal nicht!) Frauen= (Wurzel aus Geld)² -> Frauen=BÖSE :eg: :eg: :eg: |
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lol
:rofl: |
Die Amis sollten aufpassen!
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Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstraße
nen` SECOND HAND SHOP |
Ders n bissle fies:
Geht ein Türke in die Schule und hat ne 1 im Diktat schrieben. Die Lehrerin sagt,,gut Dülan du bist jetzt ein Deutscher´´. Darauf geht eer nach Hause und sagt zu seiner Mutter, dass er Deutscher sei. Da kriegt er ne Ohrfeige. Geht er zu Vater und sagt er sei nun ein Deutscher. *Knall*. Am nächsten Tag sagt er zur Lehrerin: Kaum is man Deutscher, schon hat man Streß mit den Türken. Hab noch Russenwitze aber das sind schon fast Nachbarn, denen möchte ich nichts antun ;) |
2 Männer sitzen auf einem Gerüst.
Der eine fällt runter der andere heißt Franz. :laugh::laugh::laugh::laugh: 2 Schwarze gehen durch einen Tunnel. Wenn sie wieder heraus kommen hat der dritte auch eine Wurstsemmel. :laugh::laugh::laugh::laugh: 2 Schwule treffen sich, der eine nimmt seine Freundin mit. :confused: |
ha, Nelson.
Treten sich 2 Bauern immer wieder gegenseitig zwischen die Beine. Kommt jemand vorbei und fragt, ob das nicht wehtut. Sagt der eine Bauer: IWO! Wir haben doch Stahlkappen!" Haha. :rofl: |
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Auszug aus DLH 98
Das Windows Unser ----------------- Windows Unser, das Du bist im Rechner, geöffnet seien Deine Fenster, Dein Crash komme, Dein Reboot geschehe, wie in 95 so in 98. Unser täglich Servicepack gib uns heute, und vergib uns unsere Linuxpartition, wie auch wir vergeben die Treiberbugs. Und führe uns nicht in den Blueschreen, sondern erlöse uns von den dll Versionskonflikten. Denn Dein ist das Ram und die Festplatte und die Prozessorauslastug in Ewigkeit. Alt-F4 Linux Unser ----------- Linux Unser, Der Du bist im Kernel, Geöffnet sei Dein Swap-File, Dein KDE komme, Dein Bash-Command geschehe, Wie in Red Hat so auch in Suse. Unser täglich Login gib uns heute, Und vergib uns unsere zu kleine Festplatte, Wie auch wir vergeben Dir Deiner Installation. Und führe uns nicht in die Kernel-Panik, Sondern erlöse uns von Microsoft. Denn Dein ist das Netz Und die Festplatte Und die Stabilität In Ewigkeit Westwood Unser, ---------------------- Westwood Studios Unser in Las Vegas geheiligt werde Dein Command & Conquer Dein C&C 3 komme Dein Land of Lore geschehe wie in der Götterdämmerung so auf Dune II Unsern täglichen Bladerunner gib uns heute und vergebe uns unser Warcraft 2 wie auch wir vergeben unseren Bitmap Brothers und führe uns in den Gegenangriff sondern bewahre uns vor dem Ausnahmezustand, denn Dein ist das Tiberium, das Lands of Lore 2 und die Kyrandia-Serie. In Ewigkeit: Virgin |
2 tomaten gehen über die strasse, die eine wird überfahren , die andere heisst gustav
2 hochhäuser sitzen im keller und stricken benzin, wo ist der fehler??? pudding hat ja gar keine gräten. was ist der unterschied zwischen einem krokodil??? je grüner es ist desto schwimmt es n blinder guckt um die ecke und sieht nix!! nachts isses kälter als draußen! fritzchen geht zum bäcker .fragt die bäckerin: "na fritzchen,weißbrot oder schwarzbrot??" "egal, ich bin mim fahrad da" |
was sagt ein lebrakranker zu einem,dem er die hand gibt? kannste behalten...
oder: was macht ein lebrakranker,wenn er in der disco ne tolle frau sieht? er wirft ein auge auf sie... :D |
Die waren gut Vernichter :D
Hab auch noch Lebrakranke witze :rolleys: Sorry wenn jemand von euch Leute kennt die Lebra krank sind... Wie geht ein Lebrakranker die Leiter rauf??? -Stück für Stück! Noch ein anderer: Woran erkennt man das ne Pflaume reif ist??? -Wenn man den Stiel eindrücken kann *grins* das wars :) |
@vernichter:den zweiten haste von mir!!! :grr:
was macht ein nigger auf der couch?? ein niggerchen! hohoho :D |
na und!? :D
Ein Bauer stand vorm Scheunentor und pisst durch eine Ritze, doch plötzlich fiel die Sense um und ab war seine Spitze! der ist geil !!!!! :D :D |
Was ist ein lebrakranker im Whirlpool???
eine Brausetablette |
was sagt ein leprakranker nach dem sex?kannst ihn behalten
was ist der rekord bei leprakrankenweitsprung? 3m2(weiss net wo das hoch2 is) |
Ein Mädchen ging mal Pilze pflücken,
musst`sich dabei sehr oft bücken. Jetzt stillt se sch*** Pilze! Sind zwei Jäger im Wald. Der eine kriegt einen Anfall und plötzlich ohmächtig um. Der andere holt also sein Handy aus der Tasche und ruft den Arzt an:"Guten Tag, Herr Doktor. Hier neben mit ist mein Freund umgefallen. Ich glaube er ist tot. Was soll ich nur machen?" Sagt der Arzt:"Vergewissern Sie sich, dass er auch wirklich tot ist." Dann hört man einen Schuss... :rofl: Wie kann man den Wert eines Trabbis verdoppeln? Einmal auftanken, bitte! |
was macht n nigger auf der couch???(ich hab nix gegen schwarze!!! ;) )
ein niggerchen!!! :D :D |
denn hast du schonmal gemacht
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Zitat:
Aber manchmal sagen die auch: Lass stecken, ich komm morgen wieder. :D:D |
Setzt sich Alice im Wunderland auf Pinocchio`s Gesicht und sagt: "Lüg, du Sau!"
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fahren 4 evler in ihrem bmw über die landstraße. auf einmal stottert der motor un der fahrer hält an. die andern: mmm, ok kinnas, schließt mal alle fenster un startet mal die kiste neu.
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sagt der eine pilz zum anderen hallo sagt der andere wir können doch garnicht reden
muhahahahahaha wie witzig ;):D:) :stick: :eg: |
üble Witze... :eg:
Ihr kennt ja alle diese Bilder mit den zu schwer beladenen Autos, oder? hIer kommt die afrikanische Version :eg: |
lachen @ www.lachschon.de :D von daher würd ich sagen bilder lassen wa:D
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kennt ihr des schon???http://www.aminte.de/html/cartoon/weihnachtsmann.html
oder des http://www.aminte.de/html/cartoon/missionar.html geil oder??? |
Ist klar mit den Bildern, ich dachte mir nur, ist ja nicht sooo groß. Aber ein guter Vorschlag... :supi:
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Fährt die Masochistenfamilie Auto. Der Vater überfährt einen Leoparden. Die ganze Familie jubelt.
Vater fährt weiter. Ein Strauß steht im Weg. Strauß wird über den Haufen gefahren. Blut spritzt, Knochen splittern, alle jubeln. Da fahren sie weiter. Steht ein Elefant im Weg. Blut spritzt, Knochen splittern....der Elefant jubelt. cya, Don Alex |
Ich hab auch nix gegen Schwarze, aber:
Was ist das einzig weiße an einem Nigger? - Sein Besitzer |
treffen sich zwei kühe auf der weide. sagt die eine:"muh!!!"
sagt die andere:"das wollte ich auch gerade sagen!" der bär macht eine liste von tieren die er abschießen möchte. der erste auf der liste ist der luchs. er kommt der bär holt seine schrotflinte und knallt den luchs ab. nummer 2 ist das wiesel. der bär lädt es ein, das wiesel kommt, der bär holt seine flinte zielt auf das wiesel. das wiesel schreit: hilfe! der bär sagt, dass es nicht anders geht und drückt ab. nummer drei, der hase, kommt und der bär holt seine flinte heraus. der hase fragt warum er gleich erschossen wird. der bär antwortet: weil du auf meiner liste stehst. fragt der hase: kannst du mich nicht von der liste streichen? sagt der bär: ja, klar, keine ursache. cya, Don Alex |
Wie läßt du einen Türken hungern?
Versteck' den Sozialhilfe-Scheck unter seine Arbeitsschuhe! Warum ziehen soviele Türken nach Deutschland? Weil es dort keine Arbeit geben soll. Was sagt man zu einem Türken im Anzug? Der Angeklagte möge sich bitte erheben. Vor welchen Worten haben Deutsche am meisten Angst? "Hey, Man, wir sind deine neuen Nachbarn!" Ein Deutscher, ein Jude und ein Türke holen ihre Neugeborenen ab, die aber vertauscht wurden. "Laß mich nur machen!" sagt der Deutsche und gibt kurz danach jedem das richtige Baby. Wie er das gemacht hat? "Ich sagte 'Heil Hitler', mein Sohn hat den Arm gehoben, der Jude sich in die Hose geschissen und der Türke alles saubergemacht!" Ein Mann kommt in die Werkstatt. Der Mechaniker: "Ihr Auto ist ja völlig kaputt! Wie haben Sie denn das gemacht?" "Ja, ich habe einen Türken überfahren!" "Aber warum macht der denn Ihr Auto so kaputt?" "Also, die Sau wollte übers Feld flüchten!" Kommt ein Türke aufs Arbeitsamt. Sagt: "Ich will Arbeit". Sagt der Mann hinter dem Schalter: "Du kannst eine Villa haben, einen Ferrari und eine geile Blondine noch dazu". Der Türke: "Willst du mich verarschen?" "Wer hat denn angefangen mit verarschen?!? In der Sonderschule sagt der Lehrer zu Hakan: "Ich kann deinen Namen nicht aussprechen! Du bist hier geboren, ausgewachsen, gehst hier zur Schule - also gebe ich dir einen deutschen Namen: Hans!" Stolz geht Hakan nach Hause. Der Vater tobt und schlägt ihm ins Gesicht. Genauso die Mutter. Am nächsten morgen: "Hans, wieso hast Du 2 blaue Augen?" "Ich bin von 2 Kanacken verprügelt worden!" Warum tragen Türkinnen Kopftücher? Damit man sie von ihren Männern unterscheiden kann Kommt ein Türke in einen Waffenladen. Fragt er: "Haben Messer?" "Nee." "Haben Pistolen?" "Nee." "Haben Handgranate?" "Nee." Geht der Türke wieder raus, und sieht alle möglichen Waffen im Schaufenster. Da überlegt er, geht wieder rein und fragt: "Haben was gegen Türken?" "Ja, Messer, Pistolen, Handgranaten... Was ist eine Türkin auf dem Müllplatz ? Alice im Wunderland Was ist eine mülltonne vor einer ampel? türkendisco Was sind die zwei feiertage der türken? ramadam und sperrmüll Was heißt auf türkisch alice im wunderland? ibrahim im aldi Wann darf man eine Türkin anspucken? Wenn der Bart brennt. Was ist das? Eine Kakerlake in einer Zündholzschachtel??? Ein Tamagochi für Türkenkinder!! Wie heisst Alice im Wunderland auf türkisch? Fatima im Aldi. Was ist das: In der Mitte stinkt's und links und rechts ist es gelb? Ein Türke mit 2 Aldisäcken! Warum taucht auf der Enterprise nie ein Türke auf? Die arbeiten in der Zukunft auch nicht. Wie heisst Vibrator auf türkisch? Fützgerüttel. Was sind die drei heiligen Türkischen Feiertage? Sommerschlussverkauf, Winterschlussverkauf und Sperrmüll. Was sagt man zu einem Türken mit Krawatte? Einen Big Mac bitte! Woran erkennt man eine türkische Domina? Am Lederkopftuch! Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Gut Tag! Brauchen Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot." "Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!" "Is gut: Ali tot, verkaufen Ford Transit! Was heisst Gruppensex auf türkisch? Kümmelgetümmel! Was hört man, wenn man sich einen Kebab ans Ohr hält? Das Schweigen der Lämmer! Was sagt ein Türke ohne Arbeit zu einem Türken mit Arbeit? Einmal Currywurst mit Pommes Man! Wieso fliegen Tauben über eine Türkenwohnung immer im Kreis? Weil sie mit einem Flügel die Nase zuhalten müssen! Was ist ein Türke, der neben einem Kanalisationsschacht sitzt? Bademeister! Sitzen zwei Nazis im Knast, fragt der eine: "Wieso haben die Bullen dich eingelocht?" Sagt der andere:" Ich habe auf ne Mauer ' Türken Raus ' geschrieben. Und was hast du getan?" "Ich habe auf ne Mauer ' Türken Rein' geschrieben." "Und wieso haben dich die Bullen eingelocht?" "Ach, war die Mauer einer Müllverbrennungsanlage." In einem Miethaus leben ein Deutscher, ein Türke, ein Albaner und ein Italiener. Durch einen Unfall brennt die ganze Bude ab. Nur der Deutsche überlebt die Katastrophe. Weshalb? Ganz einfach, er ist als einziger zur Arbeit gegangen. Wer sind die freundlichsten Menschen? Die Tuerken. Sie kommen zu zehnt und fragen "Hasdu Problem?" Fünf Türken stehen an der Bushaltestelle und warten auf den Bus. Nach einer Weile kommt ein Auto vorbeigedüst und überfährt zwei der Türken. Was für ein Auto war das? Ford - Die tun was Die drei Türken, die noch übrig sind warten weiter. Und nach einer einer weiteren Weile werden wieder zwei überfahren. Was für ein Auto war das? Opel - Wir haben verstanden Der letzte Türke, der noch übrig ist denkt sich: "Ich bin ja nicht so doof, wie die anderen vier und laß mich überfahren" Und klettert auf die Bushaltestelle. Nach zwei weiteren Weilen wird er trotzdem (irgendwie) überfahren. Was für ein Auto war das? Toyota - Nichts ist unmöglich |
hmmmm... schon hart... :-/
Wie nennt man einen Mann mit 20 Kindern? Fruchtzwerg :rofl: Ein kluger Mann wiederspricht seiner Frau nicht - er wartet, bis sie es selber tut... |
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