|
Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern. Das finde ich immernoch am besten... aber ich bin mir sicher, dass kommt von einer anderen Show, deren namen mir nicht mehr einfällt... :D aber wer kennt sie nicht? die mähdrescher, die einen hinterhältig angreifen um einen dann das gesamte hab und gut zu stehlen?? :D |
hehe
eigentlich klingt das ja auch lustig naja soll es nicht sein also lieber es bleibt normal nix witziges gggg
|
Ich frag mich wieso du denn denn nicht in den anderen Thread reingeschrieben hast :ka:
Ich verbinde die mal. Sternchen -Z +J |
http://www.alltooflat.com/geeky/elgoog/
:lol: :rofl: Wollten Sie nicht schon immer einmal sehen, wie die Suchmaschine Google spiegelverkehrt aussieht? Die Betreiber von alltooflat.com machen's möglich: sie haben eine spiegelverkehrte Version der bekannten Suchmaschine veröffentlicht. Aber damit nicht genug - auch alle Suchergebnisse werden spiegelverkehrt angezeigt, manchmal ist sogar die Schrift verkehrt herum. Um die Suche zu benutzen, müssen Sie die Suchwörter ebenfalls verkehrt herum eingeben. |
:lol:
Selbst die Suchergebnisse kommen falsch raus Sternchen -Z +J |
:lol: :rofl: :lol:
das spiegelverkerte google ist ja genial :lol: |
und man muss auch verkehrt suchen, sonst kommt nicht das richtige :D
|
Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich" und "Realistisch" besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie, ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letzes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruiseschlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast.
Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet: Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen. Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch so-fort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pitt nicht ins Bett nehmen wurde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist??? So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: Na, Junge hast Du den Unter-schiedzwischen Möglich und Realistisch gelernt? Da antwortet der Knirps: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen." |
sorry, das is mir grad so eingefallen
is aber auch ein bissl pervers: Bei der Musterung "Schieben sie mal bitte ihre Vorhaut zurück" "Gerne, wie oft denn??" |
Was ist schwarz, und sitzt auf einem Baum?
| | | | | | | | | | | | ↓ Ein Förster nach einem Waldbrand. Und was ist rot und sitzt vor dem Baum? | | | | | | | | | | | | ↓ Sein Hund, der glüht noch... |
AUAAAAH! :lol:
Aber der mit den Schlampen und dem Schwulen war auch nicht übel *kicher*... |
|
Screen 5 ist voll geil :rofl: :rofl: :rofl:
Screen 1 ist aber auch nicht schlecht |
Ich find 2,3,4 und 6 geil.
|
:lol: ich finde die so ziemlich alle genial !
|
Die Bilder sind alle zum kranklachen :lol::rofl::lol:
|
Mir gefielen Nr. 1 + 6 am besten :D
Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert." Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber nieeeemals im Leben, auch nicht fur die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals... Geben sie die Flasche doch einfach zurück.............." |
@ Gersi.loool cool Gersi das hätte von mir seinen können :D gut gemacht
|
Zitat:
Ne Verarschung der Antworten aus "Der schwächste fliegt" z.B: Wie heißt der römische Kriegsgott? (richtige Antwort ist Mars) Kandidat: Snickers TV-Total Ergänung: Richtig! Es ist natürlich Snickers wegen seiner dicken Nüsse (und so weiter) Wer wirbt mit dem Werbespruch "nichts ist unmöglich?", ein japanischer Automobilhersteller oder das Finanzamt? Kandidat: Das Finanzamt ................. |
|
[edit by Sven]Ich hab keinen Bock hier jetzt jeden Witz einzeln zu editieren. Die waren es eh nicht wirklich wert :D[/edit]
|
|
Ich hoffe, dass auch heute (wie schon einmal) rassistische und behindertenfeindliche Witze nicht kommentarlos geduldet werden.
|
Das könnte :gelb: oder sogar :rot: geben. *michansealerinner*
Nicht zum Thema: Lädt CnC Foren bei euch gerade auch so lang. |
hmm die witze gegen polen u.ä kannst du ruhig rausnehmen :mad:
|
Ich fand die Witze eh alle nicht so gut :D
|
|
Zitat:
Daher find ich die Witze gegen einzelne Länder auch nicht soooo gut :D. |
ach nur in polen denkst du ? in russland mindestens genauso viel ... und in den anderen ostländern auch ... aber das ist noch lange kein grund die niederzumachen ...
|
In Deutschland wird genausoviel gestohlen, das sind dumme Vorurteile :nos:
Können wir jetzt diese Diskussion beenden? Hier geht's um was witziges - dies ist es nicht. |
nun gut ... ich komme nur halt gebürtig aus polen desswegen hat mich das leicht aufgeregt ...
|
Sorry. Aber das regt mich genau so auf.
|
Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Groß-Umfrage unter
seinen 3er-Kunden durchgeführt. In der Folge dieser Fahrerumfrage wird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen. Deshalb gibt es folgende Neuerungen ab sofort im Programm: 1, Den neuen 3er BMW gibt es jetzt auch mit minarettförmiger Handy-Dachantenne 2, Der neue 3er wird jetzt serienmässig mit doppelten Dönerhalter ausgerüstet 3, Die Sitze können wahlweise mit Halal-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden 4, Die Bedienungsanleitung eines jeden 3er besteht fortan komplett aus Bildern 5, Die Kopfstützen sind alle Haargel abweisend und besitzen speziell geformte Turbanmulden 6, Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man ab sofort geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen 7, Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird 8, Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke 9, Alle Radios besitzen auch neurdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal,Eckkneipe,Dorfdisco,Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos und Moschee Muezzin" 10, Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert 11, Die Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus 12, Die neue 3er Serie kann fortan individuell finanziert werden:z.B. mit Schmuck,Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken 13, In die Endrohre der Auspuffanlage werden 500 Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt 14, Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht","Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47" 15, In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen grundsätzlich hinten 16, Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitg die Hupe 17, Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weiter technische Neuerung vor: Das binäre Gaspedal-- es kennt zwei Zustände: Unberührt/Bodenblech!! |
Hier ab ich auch noch was:
61 unumstößliche Gesetze bei der Film-Produktion 1.Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club. 2.Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555. 3.Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist. 4.Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern. 5.Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette. 6.Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet. 7.Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen. 8.Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. 9.Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen. 10.Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest. 11.Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst. 12.Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig. 13.Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung. 14.Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden. 15.Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen. 16.Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen. 17.Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. 18.Es wird der richtige sein. Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich. 19.Küchen haben keine Lichtschalter. 20.Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten. 21.In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt. 22.Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme. 23.Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes. 24.Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst. 25.Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Stunden, um den Job zu erledigen. 26.Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten. 27.Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen. 28.Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne. 29.Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten. 30.Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen. 31.Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken. 32.Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert. 33.Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will. 34.Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind. 35.Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen. 36.Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken. 37.Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen. 38.Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch. 39.Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind. 40.Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls gerade brechend sprechen. 41.Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da. 42.Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt. 43.Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhauen, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen. 44.Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft. 45.Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel. 46.Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird. 47.Die bösen Jungs verlieren immer. 48.Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später. 49.Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtesten Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das). 50.Alle Priester sind aus Irland. Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York. Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich. ... es sei denn, sie wollen mehr Geld. 51.Autos passen in Garagen. 52.Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo. 53.Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf. 54.Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum selben Thema weiterzusprechen scheint. 55.Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig ein 60-köpfiges Orchester anwesend. 56.Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigentlichen Rhythmus. 57.Jede alte Hütte hat soviel PS unter der Haube, dass die Antriebsräder mindestens zehn Sekunden durchdrehen. 58.Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund, Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons. 59.Harley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad fahren. 60.Sobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach wenigen Sekunden den Fernseher aus! 61.Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten. |
Noch ein Witz von mir: (er ist fies, aber gut)
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben,wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUMLACHEN SIE???" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!" |
lol
Murphy's Computergesetze 1)Die bis zum Erreichen des Ziels verbleibende Arbeit steigert sich mit dem Herannahen des Abgabetermins. 2)Die Zugabe von Arbeitskräften an ein verspätetes Projekt verspätet es weiter. 3)Es ist moralisch verwerflich, den naiven Endverbrauchern beim Sparen zu helfen. 4)Wenn alles andere fehlschlägt, sollten Sie die Bedienungsanleitung lesen. 5)Jede ausreichend fortschrittliche Technologie ist von Magie nicht zu unterscheiden. 6)Je wichtiger die Personen sind, die Ihr Demo sehen wollen, desto geringer ist die Chance, es glatt über die Bühne zu bekommen. 7)Jede Aufgabe benötigt doppelt so viel Zeit wie Sie ansetzen. Verdoppeln Sie die Zeit, dauert die Aufgabe viermal so lang. 8)Es ist immer ein Menüpunkt auf dem Schirm, der eine falsche Bezeichnung trägt und eigentlich "WER DIESEN PUNKT ANWÄHLT, SOLLTE ALLE HOFFNUNGEN FALLEN LASSEN" heißen sollte. 9)Ein Diskettenfehler tritt immer dann auf, wenn Sie mehrere Stunden gearbeitet haben, ohne Sicherungskopien zu machen. 10)Egal wie groß und standardisiert ein Marktabschnitt ist, IBM kann ihn neu definieren. 11)Um eine Anwendung zu studieren, sollten Sie sie vor Beginn durch und durch verstanden haben. 12)Heben Sie alle Aufzeichnungen Ihrer Daten auf, denn sie zeigen, daß Sie gearbeitet haben. 13)Zeichnen Sie Ihre Kurven immer von Hand, und dann plotten Sie den Text. 14)Sorgen Sie im Zweifelsfall dafür, daß es überzeugend klingt. 15)Die Ergebnisse eines Programms sollten immer reproduzierbar sein. Sie sollten alle auf die gleiche Art danebengehen. 16)Glauben Sie nicht an Wunder, verlassen Sie sich auf sie. 17)Glücklich sie die Benutzer, die nichts erwarten. Sie werden nicht enttäuscht. 18)Die Ursache eines jeden Fehlers, der dem Rechner angelastet wird, besteht aus zwei menschlichen Fehlern. Mitgerechnet der, dem Computer den Fehler zuzuschieben. 19)Jedes System, daß von menschlicher Zuverlässigkeit abhängt, ist unzuverlässig. 20)Unauffindbare Fehler gibt es im Gegensatz zu den angezeigten in unendlichen Variationen, nur letzere sind per Definition beschränkt. 21)Sie können solange in Zuverlässigkeit investieren, bis entweder die Kosten eines Fehlers überstiegen sind oder jemand darauf besteht, mal sinnvolle Arbeit zu tun. 22)Die Menge an Expertisen steigt umgekehrt proportional zur Menge unverstandener Äußerungen. 23)Ihr IBM-Kompatibler Rechner wird von Sekunde zu Sekunde weniger kompatibel. 24)Der erste Mythos um das Management ist, daß es existiert. 25)Jedes Programm, daß funktioniert, wird nicht mehr gebraucht. 26)Wenn ein Programm nützlich ist, muß es geändert werden. 27)Wenn ein Programm nutzlos ist, muß es dokumentiert werden. 28)Jedes Programm wird sich so lange ausbreiten, bis es den vorhandenen Speicher gefüllt hat. 29)Der Wert eines Programms ist umgekehrt proportional zum Wert seiner Ergebnisse. 30)Die Komplexität eines Programmes steigt solange, bis die Fähigkeiten des Programmierer nicht mehr ausreichen, es zu warten. 31)Machen Sie es möglich, Programme in Deutsch zu schreiben, und Sie werden entdecken, daß die Programmierer kein Deutsch können. 32)In jedem Programm kämpft ein kleines Programm darum, aus der Reihe zu tanzen. 33)Ein Programmgenerator produziert Programme, die mehr Fehler als der Generator haben. 34)Es ist nie genug Zeit, etwas perfekt zu machen, aber immer genug Zeit, etwas neues anzupacken. 35)Wenn die Möglichkeit besteht, daß verschiedene Fehler auftreten, wird der schlimmste eintreten. 36)Unter Druck wird alles schlimmer. 37)Die ersten 90% der Aufgabe benötigen 10% der Zeit, die verbleibenden 10% der Aufgabe die anderen 90%. 38)Derjenige der lächelt, wenn etwas schiefgeht, hat bereits einen Sündenbock gefunden. 39)Ein Gramm Eindruck ist ein Kilo Arbeit wert. 40)Variablen sind es nicht, Konstanten bleiben keine. 41)Murphy war ein Optimist. 42)Die Lösung für ein Problem verändert das Problem. 43)Innerhalb eines jeden komplexen und unbrauchbaren Programms ist eine nützliche Routine. 44)Beurteilung hat mit Erfahrung zu tun. Erfahrung entsteht aus schwacher Beurteilung. 45)Es funktioniert besser, wenn man es einsteckt. 46)Bauen Sie in System, daß jeder Idiot bedienen kann, und nur Idioten werden es verwenden wollen. 47)Jedes Problem mit N Gleichungen hat N+1 Unbekannte. 48)Das am meisten benötigte Stück Information wird am wenigsten verfügbar sein. 49)Ein Gerät, daß Service oder Abgleich benötigt, wird nicht zugänglich sein. 50)Austauschbare Geräte sind es nicht. 51)Jedes Problem hat eine für jeden anderen höchst einfache und offensichtliche Lösung, wenn Sie alle Ihre Kreativität und Möglichkeiten ausgeschöpft haben, ohne es zu lösen. 52)Das Schlechte kommt in Wellen. 53)Haben Sie nach monatelangem Training die Bedienung eines Programmes erlernt, kommt eine überarbeitete Version mit einer völlig neuen Befehlsstruktur heraus. 54)Nachdem Ihre nützliche Routine fertiggestellt ist, die mit einem bekannten Fehler im Betriebssystem auskommt, wird dieser beseitigt. 55)Anstrengungen, ein Programm "User-freundlich" zu machen, führen zu neuer Arbeit an den "Computerkenntnissen" der User. 56)Das ist kein Fehler, sondern eine Funktion. 57)Ein Experte ist eine Person, die kleinere Fehler vermeidet, während sie sich unaufhaltsam auf den großen Zusammenbruch zubewegt. 58)Würden Architekten Häuser bauen, wie Programmierer ihre Programme, dann könnte ein Specht die ganze Zivilisation zerstören. 59)Haben Sie eine Dose Würmer erstmal geöffnet, so ist der einzige Weg, diese wieder einzudosen, die Verwendung einer größeren Dose. 60)Sobald eine unfertige Aufgabe zu einer Angelegenheit auf Leben oder Tod wird, fällt der Strom aus. |
Huch, hier wimmelt's ja plötzlich vor guten Witzen! :lol: :rofl:
|
Ich hab auch noch einen:
Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!' Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!' Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!' Mann: 'Hab ich auch keinen!' Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!' Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!' Polizistin: 'Wie bitte?' Mann: 'Meine Waffe...!' Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!' Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!' Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!' Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus. 'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!' Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!' Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen. Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!' Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!' Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen! Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?' Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.' :rofl: |
Ein Dialog zum Thema "Kuenstliche Intelligenz": Computer: "Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen dienen?" Anrufer: "Ja, aehhmm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit Bad haben." Computer: "Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad." Anrufer: "Was, alle frei?" Computer: "Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt." Anrufer: "Also, wieviele haben sie frei?" Computer: "Beep. Heute haben wir nichts frei." Anrufer: "Ich komme ja auch erst uebermorgen, nur eine Nacht." Computer: "Beep. Ach so. Uebermorgen haben wir noch fuenf frei. Sie moechten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte buchstabieren Sie Ihren Namen." Anrufer: "Em. UE. El. El. E. Er." Computer: "Beep. Danke, Herr Emue el Eller. Ich bestaetige Ihre Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Uebermorgen fuer eine Nacht, zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen Sie an?" Anrufer: "Das weiss ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..." Computer: "Beep. Das weiss die Flugauskunft, ich verbinde, beep." Computer: "Honk! Flugauskunft, guten Tag." Anrufer: "... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?" Computer: "Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei." Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!" Computer: "Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben behandlungsduerftige Erkaeltungssymptome. Zur weiteren Diagnose sagen sie bitte 'aahh'." Anrufer: "Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und keinen Arzt. Oh, haette ich doch bloss noch einen guten alten Apple!" Computer: Beep. Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?" Computer: "Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzoegerung. Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im 'Used Comp Shop', Castrop-Rauxel, zu einem Preis von 1800 DM. Moechten Sie ihn haben?" Anrufer: "Nein. Verpiss dich und vergiss es! Computer: "Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Loeschung von Zentrallagerdaten." Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du bloeder!" Computer: "Zoing! String Recognition Error at Susra('damischer'Aswi44S): Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please wait." Anrufer: "Herrje, verschwinde. Ich will zurueck zum anderen Computer." Computer: "Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung, ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es frueher Probleme?" Anrufer: "Du verdammter xxx. Du kannst mich mal, du bloeder xxx." Computer: "Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme, zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie koennen ausserdem einen Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren." Anrufer: roechel...
|
Sorry wenn's Englisch ist - aber übersetzt käm das nicht so gut:
On Sears hairdryer: Do not use while sleeping. (Gee, that's the only time I have to work on my hair!) On a bag of Fritos:You could be a winner! No purchase necessary. Details inside. (The shoplifter special!) On a bar of Dial soap: Directions: Use like regular soap. (and that would be how?) On some Swann frozen dinners: Serving suggestion: Defrost. (But it's *just* a suggestion!) On a hotel provided shower cap in a box: Fits one head. (really?) On Tesco's Tiramisu dessert: (printed on bottom of the box) Do not turn upside down. (Too late! You lose!) On Marks & Spencer Bread Pudding: Product will be hot after heating. (Are you sure???Let's experiment.) On packaging for a Rowenta iron: Do not iron clothes on body. (But wouldn't that save more time?) On Boot's Children's cough medicine: Do not drive car or operate machinery. (We could do a lot to reduce the rate of construction incidents if we just kept those 5 year olds off those fork lifts.) On Nytol sleep aid: Warning: may cause drowsiness. (One would hope!) On a string of Chinese-made Christmas lights: For indoor or outdoor use only. (As opposed to use in outer space?) On a Japanese food processor: Not to be used for the other use. (Now I'm curious.) On Sainsbury's peanuts: Warning: contains nuts. (but no peas?) On an American Airlines packet of nuts: Instructions: open packet, eat nuts. (have a lobotomy) On a Swedish chainsaw: Do not attempt to stop chain with your hands or genitals. (What is this, a home castration kit?) On a child's Superman costume: Wearing of this garment does not enable you to fly. (That's right, destroy a universal childhood fantasy!) |
| Alle Zeitangaben in WEZ +2. Es ist jetzt 09:14 Uhr. |
Powered by vBulletin Version 3.7.3 (Deutsch)
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.