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Ich kann nicht gut Englisch :cry:
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Dann hast du ja jetzt einen Anreiz es zu lernen :D
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Hier noch ein paar Microsoft Witze:
Anruf bei der Hotline Kunde: Ich benutze Windows... Hotline: Ja... Kunde: ...mein Computer funktioniert nicht richtig. Hotline: Das sagten Sie bereits... -------------------------------------------------------------------------------- Bill Gates bei der Harald-Schmidt-Show Bill Gates ist bei der Harald-Schmidt-Show eingeladen. Harald Schmidt lässt sich über MS-Witze aus: 'Zuerst die Ostfriesen, dann die Schotten, zuletzt die Blondinen und jetzt ist Microsoft dran. Welches Gefühl hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Herr Gates?' Bill antwortet: 'Das haben wir wirklich nicht verdient. Wir geben all unser Bestes, um unsere Kunden zufriedenzustellend. Wir haben weltweit die besten Programme, bugfrei, zu den besten Preisen. Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand, sie sind logisch aufgebaut, sicher und schnell.' Schmidt darauf: 'Guter Witz, den kannte ich noch gar nicht!' -------------------------------------------------------------------------------- Unix <-> Windows Ein UNIX-Entwickler besucht ein Windows95 Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt, was ihm an Windows95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: 'Dass Ihr damit arbeiten müsst!' -------------------------------------------------------------------------------- Beruferraten Das Microsoft-Windows-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten sich einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße überquert. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um eine Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: 'Sie sind Schäfer!'. 'Genau', antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer daran: 'Sie sind die Entwickler von Windows95!' Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und will wissen, woher der Schäfer dies wüsste. Der Schäfer: 'Das war ganz einfach. Nur Windows95-Entwickler nehmen aus einer Herde von 300 Schafen den Hund mit.' -------------------------------------------------------------------------------- Richtigstellung Warum ist die Aussage 'Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt' inhaltlich nicht korrekt? Ein Virus funktioniert zuverlässig! ---------------------------------------------------------------------------------´ Wieviele Microsoft-Experten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? 4. Der erste wechselt die Glühbirne, der zweite ändert die Fassung, so dass keine Netscape-Glühbirnen hinein passen, der dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles lauterer Wettbewerb ist. -------------------------------------------------------------------------------- Das Wort "Windows" Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr." Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt. Für die einen ist es Windows, für die anderen die längste Batch-Datei der Welt. -------------------------------------------------------------------------------- Fehlermeldung ? Win95 - Treiber für Fehlermeldung nicht gefunden... -------------------------------------------------------------------------------- Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab... ...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf. Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände hängen voller Uhren. Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen. Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn. Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter." Bill: "Ok, das hab' ich verstanden." Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?" Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?" Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!" -------------------------------------------------------------------------------- Lebensretter Microsoft Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad." -------------------------------------------------------------------------------- Ein Säugling wird in der Microsoft-Zentrale gefunden. Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte." ------------------------------------------------------------------------------- Was die Zahl 98 in Windows98 bedeutet Die Prozentzahl der User, welche ihre Rechner-Hardware aufrüsten müssen Mindestanforderungen des Hauptspeichers in MB Die Anzahl der freien Megabyte, die man auf der Festplatte für die Minimal-Installation benötigt. Die Zeit in Minuten, welche man für die reine Installation benötigt. Die Seitenzahl des "Easy-Install"-Handbuchs Die Anzahl der Anrufe bei der Support-Hotline bis man das Programm zum Laufen bringt Die Prozentzahl der Leute, die keine Originalversion benutzen. -------------------------------------------------------------------------------- Neue Features von Windows 95/98 Multitasking: Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen Microsoft Network: Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen Multimedia: Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound Kompatibel: Es kann auch Deine alten Windows-3.11 Programme abstürzen lassen -------------------------------------------------------------------------------- Warum stürzt Windows 95 so oft ab? Na klar - weil das Verfallsdatum abgelaufen ist! -------------------------------------------------------------------------------- Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt. Der Programmierer: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln." Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln. "Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder." Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken." ---------------------------------------------------------------------------------- |
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Die LEtern hatten gegen die Firma geklagt und eienige Millionen Dollar Schmerzensgeld erhalten. |
Hier noch ein paar. Hätt ich alle zusammen gepostet wären's über 10.000(13.500) Zeichen gewesen.
Notlandung in der Wüste Bill Gates musste mit dem Flugzeug in der Wüste notlanden. Er setzt sich unter einen Baum, in dem es sich zwei Affen gemütlich gemacht haben. Als ein Löwe heranschleicht, startet Gates sein Notebook und hält eine Dauerpräsentation zum Thema Windows 2000 Server Edition. Der Löwe schläft ein. Genauso geht es zwei weiteren Löwen. Doch der vierte Löwe interessiert sich nicht für den Vortrag - er frisst Bill auf mit Haut und Haaren. Sagt der eine Affe zum anderen: "Ich hab's gleich gewusst, wenn der Taubstumme kommt, ist Schluss mit den Marketing-Sprüchen." -------------------------------------------------------------------------------- Klein Billy, vier Jahre alt, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da schönes?" Billy antwortet: "Ich schreibe." Darauf die Mutter: "Was schreibst du denn?" Billy: "Ich schreibe ein Programm." Mutter: "Und was für ein Programm schreibst du?" Billy: "Das weiß ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen." Und Windows 95 war geboren. -------------------------------------------------------------------------------- Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" Gates: "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden. "Der Flaschengeist überlegt und meint dann: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..." -------------------------------------------------------------------------------- Bill Gates stürzt mal wieder mit einem Flugzeug ab... Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste, der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir einen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, dass man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!" -------------------------------------------------------------------------------- Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50 Mio. Dollar Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte. "Gates: "Zuerst die gute" Geist: "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." Gates: "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" Geist: "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme SIE jetzt mit zum Troubleshooting." -------------------------------------------------------------------------------- Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, ... ... wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?". -------------------------------------------------------------------------------- Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up". Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song "I Can´t Get No Satisfaction" kaufen kann... -------------------------------------------------------------------------------- |
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der Rest ist auch gut :D:thx: |
Hab auch noch einen: (und vielleicht bals 40 Seiten-aber nicht alles über Microsoft)
Bill Gates stirbt II August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, daß Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte. Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weiser Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben. "Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill. "Das ist falsch.", sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?" "Aber klar!" So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern. "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates. "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel. "Na, dann will ich doch lieber in die Hölle." Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual. "Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung. "Tja, das war nur die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet... ----------- Ich mache weite mit: Witze über Computer und Programmierer - Mai '97 Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte: Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehle '[..]' ab." PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'" Tel: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN" PC-User: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!" Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus." PC-User:"Welche von den beiden?" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 98 installiert." Kundendienst: "Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendiesnt: "Sagten Sie doch schon..." --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:" Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS XP probiert?..." --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Computerkunde: "Ich möchte das neue OS/2 v8.0 kaufen." Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" "Ich nicht, aber die Griechen..." --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgänger John Sculley an. "John, wir müssten uns mal zusammensetzen. Wie wärs morgen um 15 Uhr?" "Einen Moment, ich muss erst in meinem Newton Message-Pad schauen." (Eine Minute Pause.) "Nein, Mike. Um drei habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrw\c-Bar." --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer daß ich alles kann." (T.Koschwitz) --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam Doc bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich." "Das kann nicht sein Bill. Es kann Sie ja nicht jeder kennen..." --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschliesslich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort: "Jetzt ja!..." --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört. Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..." --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?" "War kostenlos." "Erzähl mal!" "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will." "Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..." --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Fehler-Upgrade Pack II: Virus check completed - 127 new Viruses installed... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Beim hochfahren von Windows: Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk A: ein... (wirklich passiert) --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Beim starten von Wordpad kommt die Fehlermeldung: "Not enoght memory installed. Try Using 128 MB." Where would you spend your money today? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne? Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte geheiligt sei Dein Windows Dein Update komme Dein Bugfix geschehe wie in Windows also auch in Office Unser täglich MSN gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopie so wie wir vergeben uns'rer Telekom Und führe uns nicht zu IBM sondern erlöse uns von OS2 Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit ENTER --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch. UNIX ist das Betriebsszstem der Zukunft. Und das schon seit 30 Jahren. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen. - Und, sind die Ratten krank geworden? - Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent mächte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschliessen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" "Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ich’s doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Behauptung: Jedes Programm lässt sich um mindestens eine Anweisung kürzen. Jedes Programm hat mindestens einen Fehler. Durch Induktion können wir schliessen: Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert... ------------------------------------------------------------------------------------ --------------------------------- |
lol so ziemlich alle neu dazugekommennnen witze sind genial ... und ich könnte noch lange weiterlesen *G*
:lol: :rofl: :lol: |
Zitat:
*lern* *lern*:D :D |
Ich weiss nicht ob wir den schon hatten:
DER INGENIEUR UND SEIN NEUES FAHRRAD Ein Ingenieur-Student fährt auf einen niegelnagelneuen, blitzblanken Fahrrad über den Uni-Campus. Dort trifft er einen Kommilitonen, der völlig begeistert fragt: "Wow, das ist ein scharfes Fahrrad - mit 21-Gangschaltung und Cantilever-Bremsen! Wo hast du das her?" "Mir ist was ganz verrücktes passiert" sagt der erste Student. "Ein Mädchen kam mir auf dem Rad entgegen - sie stieg ab, zog all ihre Sachen aus, warf sie auf den Boden und meinte zu mir, ich könnte alles von ihr haben!" "Wow," sagte der Kommilitone. "Das ist cool! Kluge Entscheidung, die Klamotten hätten dir bestimmt eh nicht gepasst." |
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Genau das gleiche war 2 Posts weiter oben mit Informatikern. Aber mir Ingis hatten wir den noch nich :D.
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LoooooooL der is witzig
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Den kenn ich noch nicht :lol: :rofl: :lol:
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Wettrudern Vor einiger Zeit verabredete ein großer deutscher Autohersteller, dessen Name hier nicht genannt werden soll, ein jährliches Wettrudern gegen ein japanisches Unternehmen, das mit einem Achter auf dem Neckar ausgetragen werden sollte. Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit und hoch motiviert. Die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem Kilometer. Nach dieser deutlichen Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Firmenmanagement entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsse. Ein Projektteam wurde eingesetzt um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen. Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten. Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu viele Leute steuerten und nur einer ruderte. Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben. "Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben!" Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern. Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistung, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen. ELEFANTENJAGD MATHEMATIKER jagen einen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen. ERFAHRENE MATHEMATIKER werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordnete Übungsaufgabe fortfahren. MATHEMATIKPROFESSOREN beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten INFORMATIKER jagen einen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen: Programm A: gehe nach Afrika beginne am Kap der Guten Hoffnung durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost–West-Richtung ( für jedes Durchkreuzen tue: fange jedes Tier das du siehst vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier halte an bei Übereinstimmung ) ERFAHRENE PROGRAMMIRER verändern den bereits existierenden Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird (terminiert). ASSEMBLER-PROGRAMMIERER bevorzugen die Ausführung des Algorithmus A auf Händen und Füßen. SQL-PROGRAMMIERER führen den gleichen Algorithmus aus wie "normale" Informatiker, bevorzugen allerdings die folgenden Ausdrücke: SELECT Elefant FROM Afrika. INGENIEURE jagen einen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, welches ihnen über den Weg läuft und es als Elefant mitnehmen, wenn das Gewicht des gefangenen Tieres nicht mehr als 15% von dem eines als Elefant bekannten Tieres abweicht. WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER jagen aus Prinzip keine Elefanten, aber sie sind davon überzeugt, daß die sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt. STATISTIKER jagen das erste Tier, daß sie sehen n-mal und nennen es Elefant. UNTERNEHMENSBERATER jagen auch keine Elefanten und überhaupt haben sie noch nie irgend etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge zum Jagen geben zu lassen. POLITIKER währen theoretisch in der Lage die Korrelation zwischen ihren Diäten und Trefferquote bei einer reformierten Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde was ein Elefant ist und wo man sie findet. |
lol da kommen immer bessere Witze.
Der is auch geil: Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken... In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm : To: Meiner geliebten Frau From: Deinem nun getrennten Mann Subject: Bin angekommen ! Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war. PS: Verdammt heiß hier unten! |
Hat keiner mehr nen Witz? Muss ich wohl wieder ran :D.
Im Gericht Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter: 'Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.' Der Mann: 'Die war so dämlich, die mußte ich einfach erschlagen!' Richter: 'Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß= die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.' Darauf der Mann: 'Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: 'Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.' 'Ja', sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.' 'Nein', sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist Pigment.' 'Nein', sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Ägypter geschrieben.' Ich sage: 'Das ist Pergament!' 'Nein', sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht.' Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif. 'Liebling, schau mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' Ich nehme das Buch an mich und sage: 'Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.' 'Nein', sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach. Pompadour - das Handtäschchen. La Maitresse - die Lehrerin. Lois XV - der Zuhälter 15. Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.' Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein', sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.' Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.' 'Nein', sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar.' 'Nein', sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.' Ich sage: 'Das ist der Nektar.' 'Nein', sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.' Darauf meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.' Ich sage: 'Das heißt Duett.' 'Nein', sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.' Ich sage: 'Das ist ein Duell.' 'Nein', sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.' Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie ergeschlagen.' Betretenes Schweigen, dann der Richter: 'Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen!' |
Der Beweis daß Jesus...
...Jude war: 1. Er hat den Beruf des Vaters. 2. Er lebte zu Hause bis er 33 war. 3. Er glaubte seine Mutter sei eine Jungfrau und seine Mutter glaubte er sei Gott. ...Ire war: 1. Er hat nie geheiratet. 2. Er hatte nie einen richtigen Job. 3. Sein letzter Wunsch war ein Drink. ...Puerto Ricaner war: 1. Sein Vorname war Jesus. 2. Er hatte ständig Probleme mit dem Gesetz. 3. Seine Mutter wusste nicht wer sein Vater war. ...Italiener war: 1. Er redete mit seinen Händen. 2. Zu jedem Essen trank er Wein. 3. Er benutzte Olivenöl. ...ein Schwarzer war: 1. Er nannte jeden "Bruder". 2. Er mochte Gospel. 3. Er hat nie einen fairen Prozess bekommen. ...Kalifornier war: 1. Er hat nie seine Haare geschnitten. 2. Er ist die ganze Zeit barfuß herumgelaufen. 3. Er hat eine neue Religion geschaffen. Aber der wohl überzeugendste Beweis von allen: Der Beweis daß Jesus eine FRAU war: 1. Er musste einer Gruppe von Menschen zu einer Zeit Nahrung geben als es gerade nichts zu essen gab. 2. Er versuchte eine Nachricht an Männer zu verbreiten und sie haben es einfach nicht verstanden. 3. Selbst als er schon tot war musste er wieder ran weil noch mehr Arbeit zu erledigen war. |
... Student war:
* er hatte langes ungepflegtes haar * er lebte bei seinen eltern * er hatte keinen job |
BMW
BRING MIR WERKZEUG BEI MERCEDES WEGGEWORFEN BRING MICH WERKSTATT SUZUKI Suche Umgehend Zahnkränze Um Kisten Instandzusetzen YAMAHA Yeti Auf Motorrad Am Himalaya Abgestürzt KAWASAKI Kaufe Alles Was An Schrott Alles Kaüflich Ist MANTA Mit Allgemeinwissen Nur Teilweise Ausgestattet AUDI Abfall Unserer Deutschen Industrie MAZDA Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze LADA Letzter An Der Ampel HONDA Heute Ohne Nennenswerte Defekte Angekommen. |
da war so ein witziger post in meinem forum. also ich find der passt hier rein. zum schrein:
"solange ein gesetz sinnlos ist und niemand dabei zu schaden kommt, kann man es ruhig brechen" :D :D :blah: :blah: :D :D |
Trudelte per E Mail bei mir ein.
Von meinem Schwesterherz.deshalb diese komischen Pfeile. Aber der Inhalt ist echt treffend. > >> > > > Hallo, mein Name ist Monika. Ich leide unter einigen sehr > >> > > > seltenen und > >> > > > natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und > >> > > > Examensergebnissen, extreme Jungfräulichkeit und Angst davor, > >> > > > entführt und durch einen rektalen > >> > > > Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 > >> > > > Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. > >> > > > Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, > >> > > > wenn man diese Briefe weiterleitet, > >> > > > dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, > >> > > > dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die > >> > > > rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die > >> > > > Eltern es an die "Freakshow" verkaufen. > >> > > > Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem,der "seine" > >> > > > Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, dass > >> > > > glaube ich nämlich > >> > > > auch... > >> > > > > >> > > > Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes > >> > > > FUCK YOU an all > >> > > > die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben. > >> > > > Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung > >> > > > schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, > >> > > > weil > >> > > > ich diese Kette > >> > > > unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von > >> > > > irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa > >> > > > gebracht wurde, > >> > > > und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen > >> > > > Guinness-Buch Eintrag > >> > > > erhält. > >> > > > > >> > > > Und hier die Drei beliebtesten Typen: > >> > > > > >> > > > KETTENBRIEF TYP 1: > >> > > > > >> > > > Hallo. > >> > > > > >> > > > scroll weiter nach unten > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > Wünsch Dir was. > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > scroll weiter nach unten > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > Nein, das nicht. > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > scroll weiter nach unten > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > scroll weiter nach unten > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > scroll weiter nach unten > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > scroll weiter nach unten > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > etc. Hahaha > >> > > > > >> > > > Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 > >> > > > Sekunden an 5096 > >> > > > Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen > >> > > > Leichtmatrosin > >> > > > vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites > >> > > > Güllefass gestoßen. > >> > > > > >> > > > Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all > >> > > > die anderen. > >> > > > > >> > > > DIESER hier ist WAHR!! > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > KETTENBRIEF TYP 2: > >> > > > > >> > > > Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief > >> > > > zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in > >> > > > Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, > >> > > > keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das > >> > > > Leben dieses > >> > > > armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal,wenn > >> > > > dieses Mail hier > >> > > > weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das > >> > > > "Kleine hungernde, > >> > > > arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen aus > >> > > > Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. > >> > > > Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiss nicht, wir > >> > > > haben absolut > >> > > > keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst > >> > > > mit NASA und > >> > > > BND- Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick. > >> > > > > >> > > > Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der > >> > > > nächsten 47 Sekunden. > >> > > > > >> > > > KETTENBRIEF TYP 3: > >> > > > > >> > > > > >> > > > Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das > >> > > > ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails > >> > > > gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten > >> > > > 7 Minuten an > >> > > > 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn > >> > > > gebrauchen, > >> > > > sonst...: > >> > > > > >> > > > Bizarres Horror-Scenario Nr. 1 > >> > > > > >> > > > Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2 > >> > > > > >> > > > > >> > > > Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3 > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > ============================================================== > >> > > > ========== > >> > > > > >> > > > > >> > > > War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die > >> > > > Dir androhen, > >> > > > ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie > >> > > > wenigstens lustig > >> > > > sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie > >> > > > teilen Deinen > >> > > > Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem > >> > > > Du ihnen ein > >> > > > schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana > >> > > > machst, der noch > >> > > > dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines > >> > > > toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes > >> > > > weitergeleitete Mail ist, > >> > > > weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt. > >> > > > > >> > > > > >> > > > > >> > > > Danke... ;-) > >> > > > > >> > > > P.S. leite diese E-Mail hier weiter und Lady Di und Elvis kommen > >> > > > zurück.... > >> > > > |
:noe: OMG, das is schlecht :twink:
Zitat:
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@EEBKiller
ok,
ich gehe mal davon aus , das es zu lang war. Also hier 4 shorties zur Wiedergutmachung. Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben." ******************************************************************** Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf. Fragt der eine den andern: "Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?" Meint der andere kopfschüttelnd: "Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen, Idiot!" ******************************************************************** In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern. Meint der Scheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!" ********************************************************************* Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!" |
Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint.
Plötzlich fliegt langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und er beschliesst, noch einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibts doch gar nicht", denkt er und macht sich noch einen Joint. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast - nach drei Tagen auf dem Balkon!" |
@schnippo : :lol: der ist ja genial ! :lol:
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denn von schnippo kenn ich schon echt genial :lol:
Edit by Sternchen: Text entfernt |
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Die nächsten beiden Wochen bin ich nicht erreichtbar, entschuldigt mich. |
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na dann f... dich mal jung :D naja hmm müst ich auch mal nachrechnen damals noch mit meiner ex... hmm nein das wer mir zu viel zum rechnen wieviel länger ich jetzt lebe :p |
lol ihr schweine, es gibt hier noch minderjährige :rofl:
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Eben - die könnten das ja noch ernst nehmen! :D
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lol. ohhjee, löscht das liber mal raus, bevor sich noch jemand .......... |
Solche Schweinereien hab hier nichts zu suchen :adf:
*Böse guck* Sternchen -Z +J |
Och Sternchen, poppen ist doch das natürlichste auf der Welt :) :shy:
Solange keiner eklig und zu detailliert wird... :mad1: |
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sollte ich jetzt immernoch im Bett sein :rofl:
was heisst hier immernoch *g* ich war noch gar nicht :p |
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Mir persönlich ist es egal... ich kann damit Leben... es ist halt nur so das es öffendlich ist und auch 12 jährige hier auf dem Board sind.... und das muss dann ja nun wirklich nicht sein @Mosch .... Joh joh dat, haste räääääscht ..... Sternchen -Z +J |
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