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naja mann sollte aber schon ein wenig aufpassen was man sagt
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@Sterni
"Jo jo dat, hasse räääscht" :lol: Das war doch das Treffen Raab / Kylie Minogue, nicht wahr? *kugel* |
29 Regeln zum richtigen Umgang mit der EDV-Abteilung
Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken. Wenn Du uns rufst, um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibbriges von Dir zu greifen. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mail-verteiler. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, dass er sofort antwortet. Wir existieren einzig, um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, dass wir nach Usern suchen, die weder e-mail, noch Telefon besitzen. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen in der Dir mitgeteilt wird, dass der Mitarbeiter zur Zeit auf Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...? Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht, um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, daß Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühl Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken... Benutze nie die Online-Hilfe, das ist etwas für Schwächlinge. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere" Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittagspause und achte darauf, dass er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt! Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mail-programm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind Sie sicher", oder "Are you sure" erhältst, klick so schnell wie möglich auf den "JA" oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder? Fühl Dich völlig frei, Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren Bereich als Dreck bezeichnet. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muss, ruf die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, dass diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktorat in Nuklear-Physik durchgeführt wird. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin, dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt nichts weiss. Wenn du per e-mail eine 30 Megabite große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende. Wenn Dein Sohn ein Informatik Student ist, lass ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Counterstrike, Doom, Quake 3 oder Moorhuhn 2 spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben. |
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Ja das ist wohl wahr Mosch ... aber hier ist kein TV und was die sich angucken, kann ich nicht verhindern .... hier allerdings schon ;) @Susie ja ist es .... :D Sternchen -Z +J |
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Aber die Rechnung war im Endeffekt richtig! :D LIEBE KINDER!!! Auch wenn der Onkel eine beeindruckende Rechnung aufgestellt hat, solltest du jetzt mit deinen 12 Jahren nicht direkt eine Monatspackung Verhütungsmittel kaufen. Tu das erst, wenn du die Teile im Angebot kriegst, da kann man einiges sparen. Äh, ich meine, es war nur eine theoretische Rechnung. Sollte das jemand ausprobieren wollen, dannn bitte nur mit einem fähigen Hautarzt in der Nähe, der dann direkt die Abschürfungen und Brandwunden behandeln kann. So, jetzt sollte eigentlich alles klar sein :D Also, falls sich jemand an der Erwähnung des Wortes "Scheisse" stört, möge er nicht mehr auf die Toilette gehen. Wenn sich jemand über das F-Wort aufregt..... *demonstrativ freien Platz lass* ;) Gedankliche Notiz: Apfeltee und Chili passt hervoragend zusammen und ein Schnitzel eigenet aich als Nachspeise. Rülps. |
Dazu sag ich nur einew, Mosch:
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@Hitman: Nette kollektion :lol: |
Hallo auch !
ich hab jetzt auch mal nen witz :ich nenne ihn den 5 min witz ... Also ich ging da mal gestern so ins Arbeitsamt . Da hab ich halt zu der Frau da gesagt , ich möchte nen Job haben , wo ich nix mit frauen zu tun hab ... und dann hat sie gesagt : Ja also da gibt es zwei Möglichkeiten . Entweder sie werden Priester oder sie gehen zum Militär . Wenn sie Prieser werden , dann ist alles ok aber wenn sie zum militär gehen dann gibt es zwei möglichkeinten : Entweder sie werden genommen oder sie werden nicht genommen . wenn sie nicht genommen werden , dann ist alles ok aber wenn sie genommen werden , dann gibt es zwei möglichkeiten : Entweder sie schaffen die Ausbildung oder sie schaffen sie nicht . Wenn sie sie nicht schaffen , dann ist alles ok aber wenn sie sie schaffen ,dann gibt es zwei möglichkeiten : Entweder sie kommen zu den Landtruppen oder sie kommen zu den Fliegern ... wenn sie zu den Landtruppen kommen , dann ist alles ok aber wenn sie zu den Fleigern kommen , dann gibt es zwei Möglichkeiten : Entweder sie kommen zu den Piloten oder zu den Fallschirmtruppen . Wenn sie zu den Piloten kommen , dann ist alles ok aber wenn sie zu den Fallschirmtruppen kommen , dann gibt es zwei möglichkeiten : Entweder sie kriegen einen einsatz oder sie kriegen keinen Einsatz . wenn sie keinen kriegen , dann ist alles ok aber wenn sie einen kriegen , dann gibt es zwei möglichkeiten : entweder sie schaffen ihn oder sie schaffen ihn nicht . wenn sie ihn schaffen , dann ist alles ok aber wenn sie ihn nicht schaffen , dann gibt es zwei möglichkeiten : entweder sie kommen in ein einzelgrab oder in ein massengrab . wenn sie in ein einzelgrab kommen , dann ist alles ok aber wenn sie in ein massengrab kommen , dann gibt es zwei möglichkeiten : entweder sie kommen ganz oben rein oder ganz unten . wenn sie ganz unten hinkommen , dann ist alles ok aber wenn sie ganz oben hinkommen , dann giobt es zwei möglichkeiten : entweder aus ihnen wächst was oder aus ihnen wächst nix .wenn aus ihnen nix wächst dann ist alles ok aber wenn aus ihnen was wächst , dann gibt es zwei möglichkeiten : entweder sie werden ein busch oder ein baum .. wenn aus ihnen ein busch wird , dann ist alles ok , wenn aus ihnen ein baumwird gibt es zwei möglichkeiten : entweder sie werden gerodet oder sie werden nicht gerodet . wenn sie nicht gerodet werden , dann ist alles ok aber wenn sie gerodet werden , dann gibt es zwei möglichkeiten : entweder sie werden schreibpapier oder klopapier. wenn sie schreibpapier werden , dann ist alles ok aber wenn sie klopapier werden , dann gibt es zwei möglichkeiten : Entweder sie kommen in ein frauen oder in ein männerklo . wenn sie in ein männerklo kommen , dann ist alles ok aber wenn sie in ein frauenklo kommen , dann war alles umsonst . |
lol krass
das war sinnlos :D woher hast den scheiss?? aber er rullt ;) |
einen teil von meiner schwester einen teil hab ich mir dazu gedacht :)
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ohh da haben wirs mit einem selbstwitzeerinfder zu tun....:D
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nee so schlimm isses net :) den grundstein hab ich halt von meiner schwester .. ich hab nur 3 bis 4 abschnitte hinzugefügt ... aber der witz ist auch schon jahre alt ! :)
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naja ich kannte ihn zumindest nicht
kann ja sein dass es bei euer region so ist dass man ihn kennt aber sowas hab ich noch nie gehört :) |
Kannte ihn in etwas anderer Ausführung auch schon :)
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Zwei Websites...
Drogen gefällig? Legal und ohne Nebenwirkungen? http://www.voodoomachine.com Hat sich schon mal jemand gewundert, wie die Homepage von Al Quaida aussehen würde? http://www.securesite8.com/~news4/ |
Internetsucht!
Hallo, bist du auch Internetsüchtig? Dann habe ich hier das Rezept, um diese Sucht endlich wieder los zu werden! INTERNET-SUCHT!!! Wege zur Besserung Du willst das Internet verlassen??? Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch: 1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm! 2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter! 3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus! 4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf! Stufe 1 Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live! Stufe 2 Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal! Stufe 3 Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen! Stufe 4 Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, Ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes. Stufe 5 Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft! Stufe 6 Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen. Stufe 7 Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert. Stufe 8 Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach ihrem Partner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern Sie ihm/ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung. Sie haben es geschafft!!! Herzlich Willkommen im realen Leben!! |
Kunde E. stellte eines Tages fest, daß sein Telefon nicht mehr klingelte wenn jemand anrief. Daraufhin hat er bei der Störungstelle angerufen:
T: Störstelle, guten Tag. E: Ich habe da ein Problem, mein Telefon läutet nicht mehr. Sonst funktioniert es aber. T: Das liegt bestimmt an ihrem Telefon. E: Nein, ich habs bei meinem Nachbarn getestet, da klingelt es einwandfrei. T: Das kann gar nicht sein. Wenn wir ihnen jemanden vorbeischicken und es liegt nicht an unserer Leitung, dann müssen wir Ihnen das aber berechnen. E: Die sollen sich das trotzdem ansehen. T: Gut geben sie mir ihre Daten. Sie bekommen von uns Bescheid, wann jemand kommt. Fünf Tage später bekam E. immer noch keine Bestätigung von der Telekom und hat wieder da angerufen. T: Störstelle, guten Tag. E: Ich habe letzte Woche schon mal angerufen, weil mein Telefon nicht mehr klingelt. Sie wollten mir doch Bescheid geben. T: Ja, wir haben in den letzten Tagen mehrmals versucht sie anzurufen, es hat aber niemand abgenommen! E: Ahaaaaaaaaaaaaaarg! :bang: :bang: :bang: |
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ok neuer Witz
Das junge Paar unterhaelt sich auf einer Party, was man denn dazu sagen koennte, wenn man Lust aufeinander haette. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen wuerden. Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen". Das klappt bei der naechsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen spaeter fragt er zu Hause: "Ich haette mal wieder Lust etwas zu lachen." "Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen." Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?" Darauf er: "Zu spaet, ich habe mir schon ein ins Faeustchen gelacht!"
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kanns einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte?" Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mitverschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenns sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!" :D :D :D |
Dinge, die Computer nur im Film können
Textverarbeitungsprogramme zeigen niemals einen Cursor. Man muss niemals die Leertaste benutzen, um lange Sätze einzugeben. Filmcharaktere machen niemals Tippfehler. Alle Bildschirme zeigen 5cm große Buchstaben. High-Tech-Computer, wie die von der NASA, dem CIA oder solchen Regierungsinstitutionen, haben einfach zu bedienende grafische Oberflächen. Diejenigen, die keine grafische Oberfläche haben, haben unglaublich gute textbasierte Eingabeaufforderungen, die englische Sätze korrekt verstehen und ausführen. Kommandozeileninterpreter geben einem Zugriff zu jeglicher Information, die man benötigt, wenn man einfach "ACCESS THE SECRET FILES" auf der nächsten Tastatur eingibt. Man kann ebenfalls einen Computer mit einem zerstörerischen Virus infizieren, indem man einfach "UPLOAD VIRUS" eingibt. Alle Computer sind verbunden. Man kann auf Informationen auf dem Desktop-Computer des Bösewichts zugreifen, selbst wenn dieser ausgeschaltet ist. Leistungsstarke Computer piepen jedesmal, wenn man eine Taste drückt oder der Bildschirm sich ändert. Einige Computer verlangsamen sogar die Ausgabe auf dem Bildschirm, damit es nicht schneller geht als man lesen kann (wirklich hervorragende Computer emulieren dazu noch das Geräusch eines Nadeldruckers). Alle Computerpanels arbeiten mit tausenden Volt und haben explosive Geräte direkt unter ihrer Oberfläche. Fehlfunktionen werden von einem hellen Lichtblitz, einer Rauchwolke, einem Funkenschauer, und einer Explosion, die dich wegschleudert, angezeigt. Leute, die etwas auf einem Computer eingeben, können ihn ohne Datenverlust sofort ausschalten. Hacker können jederzeit in die gesichertsten Computer der Welt einbrechen, indem sie das geheime Passwort mit zwei Versuchen erraten. Man kann die "PERMISSION DENIED"-Nachricht durch Verwendung der "OVERRIDE"-Funkion umgehen. Computer brauchen nur 2 Sekunden, um hochzufahren, anstatt den durchschnittlichen 30 Sekunden für Desktop-PCs und 30 Minuten für größere Systeme, die 24 Stunden am Tag, 265 Tage im Jahr ohne ein Reset laufen. Komplexe Berechnungen und das Laden von riesigen Datenmengen werden innerhalb von maximal 3 Sekunden ausgeführt. Film-Modems scheinen gewöhnlich Daten mit einer Geschwindigkeit von zwei Gigabyte pro Sekunde zu übertragen. Wenn der Kraftwerkscomputer überhitzt, werden alle Control-Panels explodieren, kurz bevor das gesamte Gebäude in die Luft fliegt. Wenn man eine Datei auf dem Bildschirm anzeigt und jemand löscht die Datei, verschwindet sie ebenfalls vom Bildschirm. Wenn eine Diskette verschlüsselte Daten enthält, wird man automatisch nach einem Passwort gefragt, wenn man sie einschiebt. Computer können mit jedem anderen Computer kommunizieren, unabhängig vom Hersteller oder der Galaxie, der sie entsprungen sind. Computerdisketten funktionieren auf jedem Computer, der ein Diskettenlaufwerk hat und jede Software läuft auf jeder Platform. Je höher entwickelt das Equipment ist, desto mehr Tasten hat es. Man muss extrem gut ausgebildet sein, um mit den High-Tech-Computern arbeiten zu können, denn die Tasten haben keine Beschriftung, ausser der "SELF-DESTRUCTION"-Taste. Die meisten Computer - egal wie klein - haben realitätsgetreue 3D-Animation und photorealistische grafische Möglichkeiten. Laptops haben unglaubliche Echtzeit-Videokonferenz Fähigkeiten und eine Leistungsfähigkeit ähnlich der von CRAY Supercomputern. Jedesmal wenn eine Person auf einen Bildschirm schaut, ist das Bild so hell, dass es auf das Gesicht der Persion projiziert wird. Internet-Suchen ergeben immer das, wonach gesucht wurde - egal wie ungenau und vage die Schlüsselwörter waren. Eine Überbelastung der CPU führt zur Explosion des Monitors. Wenn man den Monitor scannt, erhält man den Inhalt der Festplatte. Großcomputer können sich selbst verteidigen, indem sie über die Tastatur Stromschläge verteilen. Computer können auf jedes elektronische Gerät zugreifen und es fernsteuern. Egal, wie primitiv es ist. Ein ausgeschalteter Computer kann per Modem angewählt und geknackt werden. Je größer der Computer ist, desto langsamer ist er. Einem Raumschiffcomputer mit isolinearen Chips und bioneuralen Gelpacks kann man beim Anzeigen eines Textes zusehen. Wenn eine Datei verschlüsselt wird, verwandelt sich der Bildschirminhalt mit der Eingabemaske mit in Zeichensalat. Bevor ein Computer (wegen Überlastung) explodiert, beginnt er, sich in ihrer Frequenz und ihrem Abstand zueinander ändernde Piepstöne abzugeben.Du bist Netzjunkie... ... wenn du all diese Gründe in der Hoffnung liest, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft. ... wenn du draussen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst. ... wenn du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst. ... wenn deine letzte Freundin nur ein JPEG war. ... wenn deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt. ... wenn du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann. ... wenn sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat. ... wenn du die Homepage deiner Freundin küsst. ... wenn du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest. ... wenn dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst. ... wenn du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst. ...wenn du um drei Uhr früh aufwachst und beim Rückweg vom Bad zum Bett deine E-Mails checkst. ...wenn du ein Tatoo hast, auf dem steht: dieser Körper kann am besten mit dem Netscape Communicator 4.0 oder höher betrachtet werden. ...wenn deine Kinder Eudora, Mozillia und Dotcom heißen. ...wenn die halbe Zeit deiner Flugreise dein Laptop auf deinen Knien und dein Kind im Überkopf-Gepäckfach liegt. ...wenn du 5 Jahre länger studierst, nur weil du dort einen kostenlosen E-Mail- und Netzzugang hast. ...wenn du bei deiner traditionellen Post Smileys verwendest. ...wenn du ein com nach jedem Punkt in deiner Textverarbeitungssoftware tippst. ...wenn du den Gang zur Toilette als "herunterladen" bezeichnest. ...wenn alle deine Freunde ein @ in ihrem Namen haben. ...wenn deine Katze ihre eigene Homepage hat. ...wenn du deine Mutter nicht anrufen kannst..... weil sie kein Modem hat. ...wenn du deine E-Mails checkst und die Meldung kommt :"keine neuen Nachrichten" und du daraufhin die E-Mail sofort nochmals checkst. ...wenn deine Telefonrechnung samt Verbindungsaufstellung in einem Paket kommt. ...wenn du das Geschlecht deiner besten Freunde nicht kennst, weil sie alle neutrale Nicks haben und du noch nie daran gedacht hast, sie zu fragen. ...wenn du in deinem neuen Haus einziehst und erst in Netscape einsteigst, bevor du dir die Gegend ansiehst. ...wenn du beginnst, deinen Kopf während du grinst, zur Seite zu neigen. ...wenn du dem Taxifahrer sagst, du wohnst in http://8020.graz.universitätsstraße7/haus/weiss.html |
LOL ! Sven die sind geil :lol: :lol:
Darf man hier eigentlich auch posten ohne was lustiges zu haben :confused: Ich hoff es mal :D |
@sven:lol: kompliment :thx: die sind voll geil ;)
ober hamer :rofl: |
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Und was ist mit den restlichen 100 Tagen??? :D :D |
Nicht schlecht:lol:
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die sind wirklich gut!
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Nette Story für Videospieler
Wer sich mit Games auskennt kann lachen.
Ist ne Insider Story. http://forum.gamezone.de/view.asp?mo...mID=21&catID=3 |
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Hier is noch ma was:
Kanzlerduell |
jaja, die Unis
"Dass Frauen keine Physik machen, liegt doch nicht
daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen - das tun sie ja!" (Mathematik, Uni Osnabrueck) "...und alles, was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man zum Beispiel eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand." (Messtechnik, Uni Rostock) "Die Frauen moegen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen." (Jura, Uni Leipzig) "Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen." (Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum) "Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden." Prof. fragt etwas spater eine weibliche Studentin. "Meine Dame, wissen Sie, wie man diesen trivialen Sachverhalt loest?" ...keine Antwort. "Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?"(Wirtschaftsrecht, Uni GH Essen) Studentin zieht sich den Pullover wahrend einer Matheaufgabe aus. Prof: "Das war wohl eine heisse Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine finden." (Hoehere Mathematik, Uni Munchen) Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal: Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Maenner nebeneinander." Prof.: "Tja, und schon wieder haben Sie den kuerzeren gezogen!" (Iserlohn MFH) Prof. an Bushaltestelle zu Student: "Haette ich gewußt, dass Ihre drei Nachfolger noch bloeder sind als Sie, waren Sie nicht durchgefallen!" (BWL, Uni Halle) "Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit was drin." ..kurze Pause.. "Hm, ..." (Dozent bei der Einfuhrung der Potenzreihen, Analysis, Uni Karlsruhe) Prof. "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Roehre, ist die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?" Student: "Hm, offen!!" Prof.: "Natuerlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"(Anatomie, Uni Magdeburg) "Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spat zur Vorlesung. Dies ist doch keine Voelkerwanderung, oder?" Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen) Eine Studentin im Horsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??" Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde haetten, dann wuerden Sie auch brummen!" (Elektrotechnik, FH Kempten) Prof. "Was ist Agio?" Student: "Weiss ich nicht." Prof. "OK, durchgefallen! Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der muendlichen Pruefung!" Prof. "Klar, was ist Disagio?" Student: "..." Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: "..." Prof. "...durchgefallen!" (bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni Hamburg) "Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklaren. Also einfacher geht's eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem Wassermolekuel vor..." (Theoretische Chemie, Erklaerungsversuch zum Hamillton-Operator, Uni Bochum) Prof. "Welches Epithel haben wir in der Vagina?" Student: "Flimmerepithel!" Prof. "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Strasse gesehen, auf der Gras waechst?" (Anatomie, Medizinische Fakultaet Halle-Wittenberg) "Natuerlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... aber wir haben nur Sie.. (Informatik, FH Konstanz) "Wir haben kuerzlich ein Feldexperiment gemacht." ...Ruhe im Hoersaal. "Wir haben ein paar BWL-ler in die Wueste geschickt! Und? Keine Ueberlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht furs Leben!" (BWL, Uni-Muenster) Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Loesungsmittel..." Schuelerin: "Ja, fur Probleme und so..." (Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen) Student kommt zu spaet zur Vorlesung. Der Prof. fragt grimmig: "Haben Sie gedient??" Student nickt. Prof.:" Was haette Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spaet kommen?" Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant!!" (Physik, TU-Braunschweig) "Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie ueberhaupt aufrecht gehen koennen?" (Physik, TU-Chemnitz) "Ich bin das Exmatrikulationsamt!" (Prof in Schaltungstechnik, Durchfallquote 70%, TU Muenchen) "Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten. Sie koennen mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schoen in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplompruefung ebenso in Verlegenheit bringen..."(Informatik, Uni Hohenheim) Prof. bei einem professoraldidaktischen Anlauf: "Stellen Sie sich doch einfach zunaechst eine Glaskugel vor. Hm, wobei sie nicht unbedingt aus Glas sein muss. Tja, es muss eigentlich nicht einmal eine Kugel sein." .............? Muendliche Nachpruefung als letzte Chance, das Examen zu bestehen, Studentin schriftlich dreimal durchgefallen. Prof. befragt Sie, Studentin weiss nicht wirklich viel... Am Ende der Pruefung : Prof.:" Herzlichen Glueckwunsch ... (Studentin beginnt zu Laecheln) .........zum Abitur" (Uni Lueneburg) Muendliche Pruefung in der Mediziner-Falkultaet Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen " Uni Hamburg (der Prof. darf muendlich uebrigens nicht mehr pruefen) Profs-Versammlung zum Thema "Förderung der Frauen in der Forschung": "Meine Damen und Herren, ehrlich gesagt weiß ich nicht, was das Ganze soll. Es ist doch allgemein bekannt, daß eine Frau-Wissenschaftlerin mit der Wissenschaft ungefähr so viel gemeinsam hat, wie ein Meeresschweinchen mit dem Meer" |
Neue Idee
Wie wärs, wenn wir zur Abwechslunf mal lustige Bildchen nehmen?
Wie wäre das? (falls zu blöd, sagen, wird gelöscht-> es musste sein :D ) Ich habe noch mehr.... |
Re: Neue Idee
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hehe not bad ;) die andern les ich später... hab ja noch so viel zu tun *gg* |
JO lasst ma n paar bildchen sehen ;)
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Nä... Armbrust war nicht wirklich lustig...
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Re: jaja, die Unis
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hehe alles voll fett
ich hab mal was gebastelt was sagt ihr dazu.... O- II II-------- L O- II II------..... L ... :::: O- O. II IID II------(II L L hehe wie findet ihr?? :p hab eben bissel freude daran :D EDIT: bah schade wenn cih zuveile lertaste nehme dann schliesst es auf :'( kan man da snet ändern :( habmir somühe gegeben :( |
wie heisst das reh mit vornamen ??
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reh-mix
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...... reh!!!!! olèèèèèè Olèèèè reeeeeh
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