joo... der und "anlöschen" :D:D

Jo die sind alle echt genial gersi. Mal ne Frage wo hast du die her? sind die wirklich echt? au mann so blöd kann doch keiner programmieren. Die muss ich mir nachher nochmal anschauen bin noch nicht durch:lol: :lol: :lol:

naja, denke manche sind auch ein fake, aber egal. ist zum schrein :)

Nu schreibt doch nicht soviel, ich hab erst die ersten 7 Seiten gelesen und fast 3,5 Stunden dafür gebraucht.

Naja werd auch mal was beitragen (Gabs hoffentlich noch nicht):

Drei alte Männer sitzen schweigend auf einer Bank. Plötzlich fragt der erste: „Was hättet ihr denn gerne, dass eure Angehörigen auf eurer Beerdigung über euch sagen?“ Antwortet der zweite: „Ich fände es gut, wenn sie sagen würden, dass ich ein netter Kerl war und immer gut für meine Familie gesorgt habe.“ „Ja“, sagt der erste, „das fände ich bei meiner Beerdigung auch gut“.
„Ich wünsche mir“, sagt der dritte, „dass bei meiner Beerdigung einer sagt: ,Ey, er bewegt sich!‘“

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt: „Ich möchte gern ein Kaninchen.“ Fragt der Verkäufer: „Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße?“
Das Mädchen antwortet: „Ich denke, das ist meiner Python egal.“

Ein Tourist in einem mexikanischen Dorf möchte wissen, wie spät es ist. Er trägt keine Uhr und da Siesta ist, ist niemand zu sehen außer einem Mexikaner, der neben einem Esel an der Wand lehnt und döst.
„Entschuldigen Sie“, weckt ihn der Tourist, „aber haben Sie vielleicht eine Uhr?“
„Nein“, antwortet der Mexikaner, „aber ich kann Ihnen auch so die Uhrzeit sagen.“ Der Mexikaner greift zwischen die Beine des Esels und wiegt dessen Eier prüfend ab. „11.27 Uhr“, sagt er. Der Tourist fragt den Mexikaner, wie er das wissen konnte und der antwortet: „Nun, als ich die Eier des Esels hochhielt, konnte ich die Turmuhr sehen.“

Ein Geschäftsmann fährt mit dem Bus nach Hause und sieht einen arabischstämmigen Mann aussteigen, der seine Tasche im Bus liegen lassen hat. Der Geschäftsmann nimmt die Tasche, springt aus dem Bus, hastet dem Araber hinterher und gibt ihm die Tasche zurück. Der Araber ist ihm sehr dankbar und erklärt ihm, dass etwas so sehr Wertvolles in der Tasche sei, dass er seine Dankbarkeit gar nicht mit Finderlohn ausdrücken könne. „Aber ich kann Ihnen einen Rat geben, der viel wertvoller ist“, schlägt er vor und flüstert dem Geschäftsmann zu: „Erzählen Sie jedem, der ihnen lieb ist, dass er sich von Bielefeld fernhalten soll.“
Der Geschäftsmann ist schockiert. „Warum, wird es einen Terroranschlag geben?“, fragt er bestürzt. „Nein“, antwortet der Araber. „Es ist eine verdammt langweilige Stadt!“

Reger Betrieb vor dem Bordell heute. Eine ältere Dame kommt vorbei und fragt den nächsten Polizisten: „Was sind denn das für Damen?“
„Prostituierte.“
„Nanana“, sagt die Oma und hebt den Finger, „wenn da nicht ein paar Nutten dabei sind.“

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dirdenn so?" Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Oh, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig." Der Indianer schaut noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt!"

Treffen sich drei Riesen und geben an. Sagt der erste: "Mein Vater ist so groß, der steht mit einem Fuß in Europa und mit dem anderen in Amerika!" Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts. Meiner ist so groß, der steht mit einem Fuß auf der Erde und mit dem anderen auf dem Mond. Und er hält noch zwei Planeten in der Hand!" Fragt der dritte: "Wie sind die Planeten? Warm oder kalt?" Der zweite: "Warm!" "Ja", sagt der dritte, "das sind die Eier von meinem Vater."

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?" Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und sie getestet."
Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor."

Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins Ohr: "Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?"
Sie hält seine Hand, tätschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt stirbst du erst mal - und dann sehen wir weiter."

Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt, und verlangt über Funk nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total betrunken. Sie faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann Günther, dann Š'

Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen Spielzeugladen. Er schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm 'ne Barbie." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben Barbie geht einkaufen für 19,95 Mark, Barbie geht an den Strand für 19,95 Mark, Barbie geht zum Opernball für 19,95 Mark, Barbie fährt in den Urlaub für 19,95 Mark und Barbie ist geschieden für 395 Mark." "Was soll denn das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 19,95 Mark, aber Barbie ist geschieden kostet gleich 395 Mark!" "Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."

Auf einer Straße fährt ein Lastwagen, dahinter ein Manta. An einer roten Ampel steigt der Mantafahrer aus, geht zum Führerhaus des Lasters vor und sagt: "Ey, ich bin der Andy, das hier ist mein Handy, da hinten sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung." Der Lkw-Fahrer tippt sich nur an die Stirn fährt bei Grün weiter - der Manta bleibt dahinter. An der nächsten roten Ampel die gleiche Prozedur. Der Mantafahrer steigt aus, geht zum Laster vor und sagt: "Ey, ich bin der Andy, das hier ist mein Handy, da hinten sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung." Wieder tippt sich der Lkw-Fahrer an die Stirn und setzt seine Tour fort. Auf einer Schnellstraße überholt ihn der Manta und bremst ihn aus, sodass beide zum Stehen kommen. Jetzt reicht es dem Lkw-Fahrer. Er geht zum Mantafahrer und bevor der wieder seinen Spruch ablassen kann, sagt er: "Ey, ich bin Günther, es ist Winter und das da hinten ist ein Streufahrzeug."

Der Medizinprofessor hält die Einführungsvorlesung zum Thema Autopsie. "Wir beginnen also mit den Grundlagen der Autopsie. Zwei Dinge sind besonders wichtig. Erstens: Sie müssen ihren Ekel überwinden. Schauen Sie her …" Er steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn raus und leckt ihn ab. "So und jetzt sind Sie dran." Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie schnellstens Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger reingesteckt, aber hinterher den Mittelfinger abgeleckt."

Eine Fußballmannschaft fliegt zu einem Freundschaftsspiel in die USA. Da den Jungs langweilig ist, spielen sie auf dem Gang Fußball. Der Pilot hat große Mühe, die Maschine zu halten - es geht rauf und runter. Schließlich schickt er den Kopiloten nach hinten: Nach drei Minuten ist Ruhe. "Wie hast du denn das geschafft?", fragt der Pilot seinen Kollegen, als der wieder im Cockpit auftaucht. "Ach", meint der, "ich hab zu ihnen gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter, spielt doch draußen vor der Tür weiter."

:lol:
:rofl:

Hab noch was:

Ein paar Männer sitzen in der Sauna. Da klingelt ein Handy, ein Mann geht hin: "Hallo Schatz, hier in der Boutique gibt es einen Nerzmantel zu einem unglaublichen Preis. Soll ich ihn kaufen?"
Der Mann überlegt kurz: "Okay, kauf ihn ruhig!"
"Oh, danke, Liebster! Übrigens, auf dem Weg hierher hab ich das neue Mercedes Coupé gesehen. Für nur 170 000 Mark! Ich will ja deine Güte nicht ausnutzen, aber was sagst du dazu?"
"Na klar, wenn das so ist, dann kauf es doch!"
"Ach Schatz, vielen Dank! Kannst du dich noch an das Haus an der Côte d'Azur erinnern? Das mit dem Swimmmingpool und dem Tennisplatz? Sie verkaufen es jetzt für nur 700000. Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch noch das Haus!"
"Liebster, du bist ein Gott! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich!"
Der Mann legt auf, lächelt und fragt in die Runde: "Wem gehört eigentlich dieses Handy?"

Passantenumfrage in einer deutschen Stadt: "Mein Herr", fragt der Reporter, "was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?"
"Weiß ich nicht. Ist mir auch egal."

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt: Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens: erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

Hält ein Mitsubishifahrer bei Rot an der Ampel. Neben ihm steht ein Mantafahrer mit runtergekurbeltem Fenster, Sonnenbrille und einem Papagei auf der Schulter. "Oh", sagt der Mitsubishifahrer, "kann der auch sprechen?"
"Keine Ahnung", sagt der Papagei.

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt. Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: "Ich glaub, es hat geklingelt."
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: "Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen."
Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint: "Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf."

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht."
Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

Anruf beim Bahnhofsvorsteher: "Da liegt ein Gleis auf den Schienen!"
Bahnhofsvorsteher: "Ja, natürlich, da gehört es ja auch hin!"
Kurz danach klingelt das Telefon wieder: " Jetzt haben sie den alten Mann totgefahlen."

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

Ein Wanderer sieht in der Wüste einen Mann, der auf einem Stein sitzt und "Brmm, brmm" macht. Er denkt sich nichts dabei und geht weiter. Nach 100 Metern sieht er einen weiteren Mann, der auf einem Stein sitzt und "Brmm, brmm" macht. Der Wanderer wundert sich und geht weiter. Nach 200 Metern sieht er noch einen Mann. Der liegt an einen Stein gelehnt in der Sonne, mit einem Drink und einer Zigarre. Der Wanderer freut sich, endlich jemand Vernünftigen gefunden zu haben und erzählt ihm von den beiden Doofen, die er vorher gesehen hatte. Der Mann mit der Zigarre springt auf den Stein: "Was? So weit sind die schon? Brmm, brmm!"

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter.
Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!"
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: " He, du!"
Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid …"

Stevie Wonder und Tiger Woods in einer Bar. Woods fragt, wie die Karriere
läuft.
Wonder: "Ganz gut. Und das Golfspiel?"
Woods: "Gut, aber in letzter Zeit hatte ich Probleme mit meinem Schwung."
Wonder: "Wenn ich Probleme mit meinem Schwung habe, höre ich eine Zeit lang auf zu spielen und mach mir keine Gedanken darüber."
Woods: "Wie kannst du als Blinder Golf spielen?"
Wonder: "Ich sage meinem Caddy, er soll sich mitten auf den Fairway stellen und rufen. Ich spiele den Ball einfach auf die Stimme zu. Wenn ich dann dort stehe, wo der Ball gelandet ist, geht der Caddy weiter und ich spiele wieder auf seine Stimme zu."
"Aber wie lochst du ein?", wundert sich Woods. "Mein Caddy beugt sich direkt am Loch runter und ruft. Ich spiele wieder auf seine Stimme zu."
Woods: "Wir müssen mal eine Runde spielen."
Wonder: "Die Leute nehmen mich nie ernst, deshalb spiele ich nur um Geld und nie für weniger als 10 000 Dollar pro Loch."
Woods denkt nach und sagt: "Okay, abgemacht! Wann spielen wir?"
Meint Wonder: "Egal, such dir eine Nacht aus."

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

Mein Gott, dauert das!", ruft ein Golfer seinem Partner zu, der ewig am Abschlag herumprobiert. "Meine Frau sitzt oben im Klubhaus, ich muss einen perfekten Schlag hinkriegen", erklärt der Partner. "Ach Quatsch", meint der Erste, "von hier aus triffst du die sowieso nicht!"

Ein Mann klettert die Bahnschranke hoch und hält ein Metermaß oben an. Er rutscht langsam die Schranke hinunter, wobei er darauf achtet, dass das Metermaß oben angelegt bleibt. Da kommt der Schrankenwärter und fragt, was er da macht.
"Ich messe die Schranke."
Schrankenwärter: "Wart doch, bis der Zug kommt, dann kannst du viel einfacher messen."
Der Mann: "Ich brauch die Höhe, nicht die Breite!"

Ein Mann kommt mit seinem Affen in die Bar. Er bestellt ein Bier und trinkt, während der Affe die Bar auseinander nimmt. Schließlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Acht und verschluckt sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein. Was hat das Mistvieh jetzt schon wieder angestellt?", fragt der Mann.
"Es hat gerade die schwarze Acht verschluckt!", antwortet der Barkeeper entrüstet.
"Hoffentlich stirbt er daran", meint der Mann, "der Affe nervt mich schon die ganze Zeit."
Er trinkt aus und geht. Zwei Wochen später kommt er wieder in die Bar und hat wieder den Affen dabei. Er bestellt wieder ein Bier, der Affe nimmt wieder die Bar auseinander. Schließlich macht sich der Affe über die Erdnüsse auf dem Tresen her. Er schnappt sich eine, schiebt sie sich in den Hintern, holt sie wieder heraus und isst sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?", will der Mann wissen.
"Er hat sich eine Erdnuss in den Arsch geschoben, wieder rausgeholt und danach gefressen", erzählt der Barkeeper angewidert.
"Na klar", sagt der Mann, "seit er die Acht verschluckt hat, misst er alles genau aus, bevor er es sich ins Maul schiebt."

Eine Frau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie hört, dass ihr Mann überraschend nach Hause kommt. "Beeil dich", schreit sie den Liebhaber an, "stell dich schnell in die Ecke!" Sie reibt ihn mit Babyöl ein und bepudert ihn mit Talkumpuder. "Rühr Dich nicht, bis ich dir sage, dass die Gefahr vorbei ist", befiehlt sie. In diesem Moment kommt der Ehemann herein, zeigt auf den Mann und fragt nach. "Oh, das ist unsere neue Statue", erklärt die Frau, "die Schmidts haben so eine in ihrem Schlafzimmer. Und die Idee hat mir so gut gefallen, dass ich uns auch eine besorgt habe." "Na gut", meint der Ehemann und sagt nichts mehr dazu. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche und Kommt mit einem Sandwich und einem Glas Milch zurück. "Da", sagt er zur Statue, "iss mal was! Ich stand drei Tage bei den Schmidts rum und kein Schwein kam auch nur auf die Idee, mir was zu essen oder zu trinken zu bringen."

Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er in Kürze noch einmal heiraten wird.
Der Arzt meint: "Schön, wie alt ist denn die Angebetete?"
"18 Jahre jung!", entgegnet der Alte.
"Oje!", sagt da der Arzt. "Da müssen sie aber aufpassen. Jegliche Aktivität im Bett könnte den Tod bedeuten!"
Darauf meint der Alte: "Na gut, wenn sie stirbt, dann stirbt sie eben."

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und beschließt, noch einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

hier als kleine versöhnung SWIZZ_RULER damit du beim nächsten mal besser bescheid weist wie ne *richtige* fehlermeldung aussieht......;) http://www.pcmarkt.com/error404.html (geklaut by cp00)


craim

ENTSCHULDIGUNG
 

sorry ich war ein bissel schlecht gelaunt (ein bissel ;) ) und das gab mir den rest!!!!!!! vb bitte nimms nicht ernst jeder hat mal einen schlechten tag gelle?? ;) also ich hoffe ihr seid nicht mehr suaer auf mich

ps: die 24 h pasue war auch völlig zurecht wenn ich lese was ich geschrieben habe denke ich das is nicht gut und auf er anderen seite denke ich ich habs in den richtigen tread geschreiben (was witziges :rofl:

na is doch schön ...u. wider ein kleiner krieg *ohne* waffen beendet ....es geht auch ohne ...;)

is schon ok SWIZZ_RULER das hätte jedem passieren können wenn er es zu schnell geschloßen hätte ...u. das aufregen ...na ja der eine geht schneller ab der andere grins.....aber du hast ja ....man froh...... das grinsen wider gefunden ....


craim

ist schon ok;)


vb

ohh ich bin überrascht auf eure reaktionen ich dacht ihr seid jetz supersauer auf mich aber das is nicht cool leute ihr seid echt die coolsten (auch ohne zu cruisen)

und nu btT pls.

http://www.vzrj.de/index2.html

http://mitglied.lycos.de/zapfpistole/horror1.html

der 2 link hab erst jetzt gesehen hahahahahaha




:rofl: :lol:


hier ein blondienen witz (oder auch 2 ;) )

ach nein ein göthe witz


Goethe wird in einer kneipe um einen stegreifgedicht gebeten. Um es möglich scwer zu machen werden ihm 2 stichwörter gegeben. ein gast ruft Haustürklingel und ien anderer ruft mädchen busen. goethe legt los: die haustürklingel an der wand der mädchenbusen in der hand, sind 2 dinge, die gar sher sind verwandt, Denn wenn man beides zart berührt, man oben deutlich spürt das unten, draussen, einer steht, und sehnsuchtsvoll um einlass fleht.


blondi witz

Ein manta fahrer fährt auf einer einsamen landstrasse also plötzlich am strassenrand eine nackte blondine steht. der mantafahrer hält und fragt ob er sie ein stück mitnehmen könnte??? blondine: "ja bis ins nächste dorf" sie steigt ein und der manta fahrer fährt los nach einer viertelstunde bremst der mantafahrer voll ab und stürtzt sich auf die blondine und tut da was ;) als er fertig is sein elbogen raushält und ne zigarette raucht sagt er : "weisst du baby wir mantafahrer haben unsere tricke" worauf sie di maske abnimmt und sagt :"wir schwulen auch".



Eine blondien geht zum artzt und lässt sich komplet untersuchen.Im anschlissenden gespräch erläutert ihr der artzt "ich habe eine schlechte und eine sehr schlechte nachricht für sie " "ogotogottogott bitte zuerst die sehr schlechte nachricht" "SIE HABEN AIDS" und die schlechte "sie haben alzheimer" worauf die blondine "na gott sie dank zum glück kein aids"



2 blondinensehen sich am montag morgen in der u-bahn. durch das dichte gedränge können sie nicht zueinander kommen und beginnen deshalb ihr gespräch laut über den köpfen der leute hinweg. die erste blondine:was hast du denn das wochenende so gemacht" brüllt die 2: "kann ich nicht sagen! so viele leuet hier!"
"nun sag schon" folgt als antwort. "Nein jeder hört zu" brüllt sie erneut zurück
"Dann sag wenigsten ein stichwort??"
sie überlegt kurz und schreit zurück "BUMSEN!!!


soll ich noch mehr witze hin psten ?????????

RETTUNG der JUNGFRAUEN:
``Wende Dich auch an Deine Eltern um Rat: Sie haben es schon hinter sich!´´......absolut genial...also echt diese logig is schon beängstigend....;)

craim

http://www.web-toolbox.net/maenner/index.htm

http://www.cncforen.de/showthread.ph...624#post310624

http://www.erfinderfamilie.de/

einfach nur lolig was die für erfindungen haben

ich sag nur bügeleisen wo jede frau von träumt :)

vb

:rofl: echt :lol: bescheuert:rofl:

http://www.jewishmag.com/22MAG/PICTURE/notmyjob.jpg

+++:D:D:D

jo ist echt krass

:lol: :lol: was war das für ein Tier? also jetzt sieht es aus wie ein plattes streifenhörnchen.

LOL

der Link ist echt genial sven... :freu: :rofl: :freu:

achhhh sssccchhhhmmeeerrzzz
das tote fieh tut mir aber leid :santa:
ist das eigendlich der der auch im TAFF kam?!?!¨hmm dachte zwar das war damals EINE! WEISSE! linie und nicht ZWEI! GELBE!

loser, manchmal auch mit der erweiterung deluxe
 

Als erstes definieren wir mal Looser bzw. Looser Deluxe: Zu der Gattung Looser gehören erstmal alle Leute, die um jeden Preis auffallen wollen. Sei es mit den „coolsten“ Klamotten, z.B. Trainingsanzug, Marke: Nike, Farbe: Silber oder weiß, wobei Silber am Tage getragen wird und weiß abends in Discotheken, wo es viel Schwarzlicht gibt (besserer Leuchteffekt = Auffallen). Zusätzlich wird noch Schmuck in übertriebenen Größen getragen, z.B. dicke goldene Panzerketten, goldene Armbanduhren, Ringe und weiterer Schmuck in Gold. Personen, die so etwas tragen, zusätzlich aber noch die Trainingsjacke offen haben, darunter ein Schiesserfeinripphemd tragen, oben 2-200 Brusthaare rausgucken und noch Spargel dünn sind, zählen zu der Gattung Looser Deluxe. Dazu gehört aber auch die Gattung, die ihre Baggys (sehr weite Hosen) unten in die weißen Socken bzw. gleich mit in ihre Schuhe stecken. Man darf natürlich nicht die hohen, meist weißen Buffalos vergessen, welche zu jedem Looser Outfit gehören.Solche Personen graben in Discotheken alles an, was bei drei nicht auf den Bäumen ist. In gemischten Discotheken fangen sie erst mit den Mädels an, die „alternativer“ aussehen. Das klappt natürlich gar nicht, da es schon bei der Anmache an intelligenten Wörtern fehlt. Bei dem Versuch, einer solchen Frau etwas auszugeben, scheitern alle sowieso. Entweder wird das Getränk gar nicht getrunken, oder es wird getrunken, aber gleich umgedreht und gegangen. Am besten ist es dann noch, wenn der Macker bei der Frau aufkreuzt und sie dann einfach mitnimmt. Daraus erklären sich dann auch die langen Gesichter der Looser. Wenn dann erstmal alles abgegrast wurde, machen sich die Looser an „ihre eigene Rasse“ heran. Was natürlich schon gleich mit den einfachsten Anmachen, wie: „Ficken?“, „Darf ich bitte, oder wollen wir erst Tanzen“, gelingt.Es gibt nämlich auch weibliche Looser. Sie unterscheiden sich von den männlichen nur in der Kleidung, die sie tragen. Sie sind auch meist „overdressed“. Außerdem tragen sie zu viel Schmuck (zu groß, zu golden, einfach nur beschissen), und dann kommt noch eine Tonne Make-up hinzu, enganliegende Kleidung (meist versuchen sie ihre Titten hervorzuheben, was natürlich nicht immer klappt, stattdessen sieht man dann ihren fetten Arsch) und die Krone allen Übels setzen dann die weiblichen Looser Deluxe auf, wenn sie Kleider oder Minis tragen und dazu hohe „FickmichStiefel“ anhaben, passend dazu werden Strings getragen, bis über die Hüften. Auch hier darf man die hohen Buffalos nicht vergessen. Mit Vorliebe werden sie in grellen oder auffälligen Farben getragen wie z.B. Gold, Pink, Rot, usw.Das Tanzen ist meist gar kein Tanzen, sondern mehr ein Brunftverhalten. Der Looser tanzt, soweit er kann, das Weibchen so an, dass sie nicht mehr fliehen kann. Tanzt er alleine, kann es zu spastischen Bewegungen kommen, die diese Looser als „Breakdance“ bezeichnen. Als normaler Mensch freut man sich dann, wenn die bei ihren Balzgehabe mal wieder den Boden wischen. Eigentlich hofft man dann nur, dass sie sich dabei das Genick brechen. Kommt es zu „Party Musik“ gibt es eine große Gruppe von Loosern, die lauthals dabei mitsingen und oder klatschen. Dabei werden „Musiker“ bevorzugt, die in ihrer Heimatsprache einfach gestrickte, mit leichten Refrains gespickte Lieder grölen. In Deutschland gehören dazu: Wolfgang Petry, Dj Ötzi usw.Das Weibchen tanzt mehr auf Distanz. Meist ganz steif und ohne viele Bewegungen. Dabei kann sie besser Ausschau nach Subjekten halten, die auf sie „anspringen“. Wenn ein Weibchen dann meint, sich richtig produzieren zu müssen, steigen sie auf in den meisten Discotheken vorhandene, extra für Looser aufgestellte Erhebungen (Looserarschundtittenwackelprollundbalzkisten) und wackeln mit ihren Ärschen und Titten, um richtig auf sich aufmerksam zu machen. Reaktionen darauf sind unterschiedlich, die männlichen Looser finden es „geil“ und „erregend“, wobei die weiblichen Looser eher mit Mißachtung und Neid antworten.ACHTUNG!!! Sowohl männliche als auch weibliche Looser treten immer in Rudeln von einer Größe von 2-6 an, manchmal auch mehr. Das liegt daran, dass sie sich nie trauen, alleine auf die Straße zu gehen, weil sie sonst in Situationen kommen könnten, aus denen sie nicht so leicht wieder herauskommen könnten (Fangfragen, intelligente Kommentare, intelligente Anmachen etc.).Verhaltensregeln bei einem Zusammentreffen von „Normalen“ und Loosern : (aus der Sicht der „Normalen“ natürlich!!) (vorrausgesetzt, der, der das hier jetzt liest, ist kein Looser bzw. Looser Deluxe [bitte oben den Abschnitt noch mal genau durchlesen]).Betritt ein Looser bzw. ein Looser Deluxe einen öffentlichen Raum, z.B. eine Discothek, ist es die Pflicht der anderen „normalen“ Leute, vor allem die seiner Freunde, (vorrausgesetzt man hat welche), darauf hinzuweisen, dass sich ein Looser nähert. Das kann man auf verschiedene Weise machen. Die unauffälligste Variante ist, sich mit dem rechten Daumen an der Stirn „zu kratzen“ und dabei den Zeigefinger nach oben zu strecken. Die anderen Finger werden angewinkelt gelassen. So steht auf der Stirn ein großes und für jeden sichtbares L. Wenn dann deine Freunde den Looser nicht sofort ausmachen, kannst du mit dem gestreckten Zeigefinger noch in seine Richtung zeigen, die Hand aber nicht von der Stirn wegnehmen, da ansonsten nicht alle mitbekommen, dass ein Looser anwesend ist. Eine weitere, aber etwas gefährlichere Variante ist es, einfach ganz laut „LOOSER ALARM“ oder LOOSER DELUXE ALARM“ zu schreien. Um dann nicht in eine verbale oder fausttechnische Auseinandersetzung mit den Loosern zu kommen, hilft es immer seine größten, kräftigsten Freunde oder einfach nur viele Leute um sich herum zu haben. Diese Variante hilft auch immer gut um zu provozieren, falls man keinen Bock darauf hat, dass sich solche Subjekte in der näheren Umgebung aufhalten. Auch hier muss man darauf achten, dass das Sicherheitspersonal der Discothek entweder bekannt, oder gut auf einen eingestimmt ist, da man ansonsten den Laden selber verlassen muss.Kommt man nun, durch irgend einen Zufall, in den „Genuss“, eine „Konversation“ mit einem Looser zu haben, hilft es immer, ihm durch einfaches Rücken-Zuwenden (man sollte aber vorher abchecken, ob man dem Looser den Rücken zudrehen darf) sein Desinteresse zu signalisieren. Darf man dem Subjekt nicht den Rücken zuwenden, sollte man entweder so tun, als ob man seinem Gelabere zuhört, einfaches „Hmm hmm hmm“ reicht dann meistens als Antwort schon aus. Oder man tut so, als würde man schnell irgendwo hinwollen (nach Hause, zu seiner Freundin, seinen Freunden, auf Klo(aber Achtung sie könnten dann da auch gerade hin wollen) oder einfach nur weg. In brenzligen Situationen, wenn der bzw. die Looser aggressiv sind, hilft es immer bei dem Gespräch, Ausschau nach großen oder kräftigen Freunden zu halten. Sind in diesem Moment keine solcher Leute vorhanden, muss man durch geschickte Zeichengebung versuchen, anderen Leuten zu signalisieren, dass sie nach solchen Leuten suchen und sie herbringen sollen. Klappt all das nicht, muss man durch geschicktes Herausreden versuchen, die Looser davon zu überzeugen, dass sie auch ohne einen „Kampf“ gewonnen haben. Schmeicheln hilft da immer. Man kann sie aber auch durch geschicktes Ablenken, wie „Uiuiui habt ihr dieses geiles Gerät gesehen“ oder „Man hat die Titten!“ oder Ähnliches, aber bitte immer ihren Wortschatz benutzen, da sie sich sonst vielleicht unterlegen fühlen könnten. Man muss ihnen nur zeigen, dass sie die Härtesten und Besten sind, die im Umkreis von 2,5 Metern sind. Wenn sie dann zufrieden abdampfen, wahrscheinlich noch einen Scherz auf deine Kosten machen, kannst du dir getrost ins Fäustchen lachen und zufrieden sein, dass du mal wieder den Loosern der Nation einen ausgewischt hast.Kommt es dann doch zu Handgreiflichkeiten, so musst du wohl oder übel den „Universaltranslator“ benutzen, im Volksmund auch Teli, Teleskopschläger oder Totschläger genannt. Aber auch hier Vorsicht, denn die Looser sind auch bewaffnet. Meist auch mit so einem Utensil. Zusätzlich werden auch gerne Messer oder Gegenstände benutzt, die in Greifweite stehen (Gläser, Flaschen, Aschenbecher, usw.). Gut ist es dann auch, einen loszuschicken (von seinen eigenen Leuten, versteht sich) der die Türsteher alarmiert. Dann hat man noch bessere Karten bei denen.Wenn diese Subjekte dann endlich des Ladens verwiesen wurden, kann man sich erst mal getrost zurücklehnen und ein Bierchen trinken.Looser in der freien Wildbahn: Auch hier ist ein großes Vorkommen solcher Geschöpfe. Man trifft sie vor allem in Läden, die ihrer Art entsprechen (H&M, Babs und andere Läden die „IN“ sind).Männliche Looser bevorzugen zur Fortbewegung aufgemotzte, tiefergelegte und hochgetunedte Autos, meistens Golf, BMW oder Mercedes, aus denen dann, mit der Hilfe von Subwoofern, extrem laut meist HipHop, R&B oder Techno bollert. Was dieses Verhalten bewirken soll, liegt auf der Hand. Andere auf sich aufmerksam zu machen ist der Grund. Da gibt es drei Gruppen. Die erste Gruppe ist in aller Regel die Gruppe, die das Subjekt ansprechen möchte, also das andere Geschlecht. Eigentlich sind es immer Looser oder Looser Deluxe, die darauf anspringen.

Die zweite Gruppe beinhaltet das eigene Geschlecht, welches man auf sich aufmerksam machen will, um denen zu zeigen, was für ein toller Held, ääh Looser man doch ist. Die dritte Gruppe, in die ich mich und meine Bekannten zähle, interressiert das Geprolle nicht die Bohne. Durch schnelles „Looserzeichengeben“, signalisiert man dann dem Subjekt in der fahrenden Badewanne mit Spoiler und Badewannenradio, was man von der Sache hält und signalisiert dann auch den Anderen, was für ein Subjekt sich in ihrer Umgebung aufhält. Immer gut kommt dann auch. dass Desinteressierte weggucken. Meist wird es dann von dem Subjekt, soweit er es mitbekommen hat, durch ein lautes Motor-Aufjaulen-Lassen „honoriert“. In Strassencafés kann man Looser leicht ausmachen, indem man nur darauf achtet, was bei ihnen auf dem Tisch liegt. Meist legen sie ihr ganzes Vermögen in Form von materiellen Dingen auf den Tisch. Man findet immer ein Handy, neuerdings immer nur sehr kleine (Arschtorpedos) und Autoschlüssel, meist so zurechtgelegt, das man gleich erkennt, welche Marke der Looser fährt. Sitzt der Looser mit einer Looserin an einem Tisch, kann man sehr schnell erkennen, ob sie ein Paar sind oder nicht. Sind sie kein Paar, erspäht man ein deutlich zu erkennendes Balzverhalten, welches von beiden ausgeht. Wenn er redet, zeigt das Weibchen ihr Interesse, indem sie auf seine hohlen Worte hin zwischendurch kichert oder breit grinst, bei etwas lauteren Lachern werden sofort beide Hände vor den Mund gehalten und weiter gelauscht. Er hingegen produziert sich so dermaßen, dass man als „normaler“ Mensch nur das Weite suchen kann vor Lachen. Er versucht dann, dem Weibchen zu erzählen, wie toll er doch sei, was er alles besitzt und warum es für sie von Vorteil sein könnte, wenn sie sich Paaren würden. Es kann vorkommen, dass sie dann von „Exfreundinnen“ gestört werden. Per Telefon ist es dann für ihn am einfachsten das Ganze ins Lächerliche zu ziehen bzw. die Andere abzuwimmeln. Kommt es aber zu einem Angriff von Angesicht zu Angesicht, bleibt er am Anfang ruhig und versucht, sie lächerlich hinzustellen, da er ja bei der Anderen noch zum Stich kommen will. Wird er dann aber auch grob, kann es vorkommen, dass sich das andere Weibchen aus dem Staub macht. Wenn sie erzählt, sind verschiedene Themen zur Auswahl. Entweder zeigt sie ihm erstmal alles, was sie bei ihrem Einkauf so ergattert hat, was zur Folge hat, dass er lächelnd dasitzt und ihr Komplimente macht, wie schön sie damit aussieht würde bzw. aussehen wird und schleimt, was das Zeug hält. Ein anderes Thema ist, wenn sie anfängt von ihrem Job zu erzählen. Er sitzt dann die ganze Zeit da, lächelt und schaut ihr in die Augen. Gestört von Exfreunden werden sie nicht, die sind ja auch meistens mit anderen Weibchen beschäftigt. Eine Gefahr der Störung liegt aber in ihrem weiblichen Freundeskreis. Tritt nun eine Freundin an sie heran, verhält das Weibchen sich erst ruhig und besonnen. Verläßt dann die Freundin den „Ort der Harmonie“, lästert das Weibchen erst mal über alles, was sie an ihrer „Freundin“ finden kann. Dies ist ein eindeutiges Zeichen, dass sie Interesse an dem männlichen Looser ihr gegenüber hat. Sie versucht, die Andere schlecht zu machen, damit er sich nicht doch die andere ausguckt.Wenn sie ein Paar sind, erkennt man das daran, dass kaum Kommunikation stattfindet. Beide sind dann meistens noch aufgebretzelter als sonst. Sie sitzen sich dann gegenüber, so, dass jeder das beobachten kann, was hinter dem Anderen passiert, so kann man dann auch fast unbemerkt mit vorbei laufenden Loosern „flirten“ oder einach nur Blickkontakt aufnehmen. Es ist dann ein Desinteresse bei beiden zu erkennen.Sind die Looser zu Fuß unterwegs, (was nur dann vorkommt, wenn der Zigarettenautomat auf der anderen Strassenseite ist, oder man durch eine Fußgängerzone muss), treten sie nur in Gruppen auf. Weibliche Looser sind höchstens zu zweit oder zu dritt unterwegs, männliche sind dann doch schon als größerer Haufen anzutreffen. Bei beiden Geschlechtern erkennt man jedoch immer eine deutliche Rangordnung. Es gibt immer ein Alpha-Männchen bzw. -Weibchen. Das sind bei den Weibchen immer die, die sich für schöner, witziger und geschmackvoller als die anderen halten. Bei den Männchen sind es immer die, die sich für am „coolsten“ halten.Dies ist auch leicht an den Markenklamotten zu erkennen. Je mehr Marken bzw. je teurere, desto höher werden sie angesehen. Wenn ein Alpha Tier... Tschuldigung... ich meine natürlich ein Alpha Looser „Springt!!“ sagt, fragen die Anderen nur „Wie hoch?“. Dieses Verhalten bleibt solange bestehen, bis sich die Gruppe „splittet“ oder ein anderer Looser „cooler“ ist und den Alpha Losser verdrängt. Alpha Looser prahlen auch gerne mit ihren „Trophäen“, meist sind das für sie, „schöne“ Frauen. Oder sie prahlen damit, wie viele sie schon „flach gelegt“ haben oder noch "flachlegen" werden. Ihr Geschlechtsteil spielt dann auch häufig eine sehr große Rolle bei ihren „Gesprächen“. Man sollte, sofern möglich, Blickkontakt vermeiden, da sie sich sonst angepisst fühlen und einen Angriff starten könnten. Man erkennt da eine deutliche Parallelität zur Tierwelt. Gorillas verhalten sich bekanntermaßen ähnlich. Da stellt sich natürlich die Frage ob Looser Menschen oder Tiere sind. Da sie sowohl ein menschliches als auch ein Verhalten wie einige Tiere haben, sollte man einen neuen Namen einführen. Vorschläge sind: Lometi, Meloti, Tilome, Arschkrampen, Verlierer oder einfach nur Looser. Weitere Vorschläge werden gerne entgegen genommen.


Achtung: Längerer Aufenthalt mit oder bei Loosern kann zur Übernahme deren Eigenschaften führen!! Vermeiden sie den längeren Kontakt mit diesen Subjekten!

wie lange braucht man um den Roman durchzulesen?

Re: loser, manchmal auch mit der erweiterung deluxe
 

Hmmm...trifft nicht ganz zu.....

Ich zieh solche Klamotten zwar nicht an, aber angraben tu ich trotzdem (fast) alles. :unsch: :p :D

och das dauert net so lang 10 min oder so ;)

is aber sehr empfelenswert zu lesen :p

``..ABGEBRÜHT - Antikriminelle in Bayern unterwegs
Die bayerische Polizei steht derzeit vor einem Rätsel. Sie kämpft gegen eine Serie von Einbrüchen, bei denen nichts gestohlen, sondern, ganz im Gegenteil, die Einrichtung und das Vermögen der Opfer erweitert wurde.

Was vor zwei Wochen als Einzelfall begann, artet mittlerweile in eine wahre Antikriminalitätskrise aus. Alleine in Starnberg wurde in den letzten vier Tagen in 6 Wohnungen eingebrochen. Dabei wurden von den Einbrechern Großbildfernseher, High-Tech Stereo-Anlagen und Computer im Wert von mehreren zehntausend Euro am Tatort abgestellt.

In ganz Bayern wurden bislang 38 Fälle von Anti-Einbruch bekannt, die Polizei schätzt die Dunkelziffer wesentlich höher ein.
"Die meisten Anrufe von Opfern bekommen wir per Handy, sobald sie bemerken, dass Ihre Tür aufgebrochen wurde. Viele melden sich jedoch nicht, da die Täter auch noch die Unverschämtheit besitzen, mit Geldscheinen gefüllte Briefumschläge für die Reparatur des Schlosses an die Tür zu kleben. Das ist kriminell!", äußerte ein Sprecher des Sonderdezernats "kalte Füße" auf eine Anfrage von uns.

Die Justiz Bayerns ist demoralisiert, da bis jetzt auch noch nicht aufgeklärt werden konnte, woher die zurückgelassenen Gegenstände stammen, die jedenfalls nirgendwo als gestohlen gemeldet wurde.

So eben wurde ein neuer Fall bekannt, der ausgerechnet die Polizei der Landeshauptstadt selbst betrifft. Hier machte sich ein Anti-Autodieb unbemerkt am Parkplatz einer Polizeiwache zu schaffen, die seitdem über 5 zusätzliche Streifenwagen verfügt.

Während die Staatsanwaltschaft München bereits einen Verfall der guten Sitten befürchtet, protestiert Ministerpräsident Stoiber auf seine Art gegen die neue Anti-Kriminalität und entließ 34 Straftäter ,zum Schutz der Kriminalität, aus einer Justizvollzugsanstalt..´´

na sollen wir das glauben ?...denke schon ....wäre ja echt schade wenn es keine kriminellen mehr gebe ...;)

:lol: :rofl: so ein quatsch man :lol:


Edit by gersultan lass Ausländerfeindliche Witze :adf:

Wo geht's lang am Sonntag? :D

Das ist zwar net lustig aber Battlefied 1942 gibt es ab heute in Handel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Und ich habe es schon!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Raffst du es nicht? Was hat dieses dumme Posting in diesem Thread zu suchen? :adf:

hahahhaha der is echt gut :lol: :rofl:

@ gersi ok das wusst ich net


>Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe
>und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger
>und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt
>kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen eine
>künstliche Befruchtung.
>
>Der Bauer nickt und meint es wäre alles klar. In Wahrheit hat er
>natürlich gar nichts verstanden, aber er will vor dem Tierarzt
>auch nicht als Blödmann dastehen.
>
>Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der
>Tierarzt denn mit künstlicher Befruchtung meint.
>
>Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten.
>
>Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen
>Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes
>Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach
>Hause.
>
>Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und
>fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind.
>Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr
>einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe
>liegen.
>
>Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht, dass alle
>Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt.
>
>Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder
>in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den
>Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und
>schläft ein.
>
>Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster
>schauen.
>
>Er sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was
>macht er also?
>
>Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt
>es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause an und
>fällt ins Bett.
>
>Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen. Er fragt seine
>Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen.
>
>"Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht", meint sie.
>
>"Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese", fragt der
>Bauer?
>
>"Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines drückt auf die Hupe!"

ist zwar nicht direkt witzig, aber doch etwas zum Schmunzeln:

http://home.t-online.de/home/akrue/bester.htm
http://home.t-online.de/home/akrue/frosch.htm

Frauen sind wie Webserver
 

400 Bad Request : Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized : verheiratet
402 Payment Required : Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden : Finger wech da!
404 Not Found : heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed : Neee, von hinten is' nicht...
406 Method Not Acceptable : ....blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required : muss Mutter fragen
408 Request Timeout : Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict : Wer war die da?
410 Document Removed : will Scheidung
411 Lenght Required : Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed : Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large : DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type : Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error : hab meine Tage
501 Not Implemented : hab ich noch nie gemacht (Das muß ja kein Fehler
sein)
502 Bad Gateway ... : ua, salzig!
503 Service Unavailable : Migräne
504 Gateway Timeout : War's DAS schon?

ALso den Text mit den ausländern war doof stimmt alles net ! :grrr: hat bestimmt ein ausländer geschrieben der nie bei einem Deutschen war !

hääääää??? :confused::confuse2::confused:

bitte voher lesen !!