Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andre Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor: Mein Freund ist tot! Was soll ich tun? Er erhält den Ratschlag: Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist. Stille – dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: Ok, was jetzt?

:rofl: der war gut

2 idioten (Evab und romanov :eg: ) gehen durch den wald. Auf dem weg liegt ein gewehr. Evab nimmt es in die hand und fragt "was is das??", Romanov antwortet keine ahnung ich schau mal durch das loch da" also guckt er da rein und in dem moment drückt evab den abzug dann schaut er romanov an und sagt "musst gar nicht so doof gucken ich bin auch erschrocken".
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Kino ist SCHEISSE!!!

Kino ist Scheisse!

Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheisse! Und Kino bleibt Scheisse! Lasst
mich erklären:

Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt
vor:Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich
rumschrauben!Juhuu!Aber es kommt alles ganz anders:

Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst
beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den
Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard
Depardieu und
Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker
'Amoklauf der Supertitten'. Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen
würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor.

Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 32 Mark. Du
sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 32
Mark! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schiessen zu
lassen kostet auch 32 Mark, macht aber bestimmt mehr Spass. Aber was
soll's, weiter zum Kiosk.

Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau
dann nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir
manchmal echt lieber... BLABLA ) und die grösste Packung Popcorn die es
gibt.
28 Mark. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 65 Mark gekostet...

aber es geht noch weiter!

Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein
sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei
noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie
ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst
Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch
eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheisserischer
Penner, der
den Film schon mal gesehen hat (Jetzt macht er gleich...) und vor Dir ein
Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war.
Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du
schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.
Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja
soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der
FitnessWorld Scheissebach (mit der Videokamera aufgenommen und von der
Kassiererin besprochen).

Aber endlich hast Du s geschafft. Der Film beginnt. Die Kids plärren von
links, der Klugscheisser klugscheissert von rechts, der Fettriese vor Dir
ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und der Traumfrau.
Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er
ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt vom Dialog.
Prost Mahlzeit!

Apropos Mahlzeit: Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du
Dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen
schiessen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt
Dir in den Zähnen (von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst,
wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruch irgendwo
zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt).

Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du
natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du
sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250
Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar: Hier bestellt Deine Holde
einen
Marylin Monroe (18 Mark) und Du noch ein Wasser (7 Mark), weil die Kohle
langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst den Film nochmal
Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am
Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL der
Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten
Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weissem Kragen trägt, in der
Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. Während
sich die beiden angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke.

Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben,
sich selbst einen Demi Moore (16 Mark) bestellt und sie haben gerade noch
ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.

Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und
schleichst Richtung Heimat.

Ergebnis: Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher
Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden
erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht,
einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das
gab's noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...

KINO IST SCHEISSE!

Doch es kommt schlimmer. Weil du vor lauter Rülpserei nicht einschlafen
kannst, wirfst du einen Blick auf den Kalender. In großen Buchstaben
prangert am rechten Kalenderrand '2002'. Du denkst: Oh Mist, schon wieder
der gleiche Fehler... Es waren nicht 106 DM, sondern 106 Euro...

Na wie war er?
 

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die Erste sagte: "Es war wie Jacobs Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen. Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans." Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size. Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Tochter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: "Austrian Airlines."

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: "Oh, mein Gott!!!" und wurde ohnmächtig.

VIERMAL TÄGLICH
SIEBEN TAGE DIE WOCHE
BEIDE RICHTUNGEN !!!

läufts rotkäpchen durch den wald siehts den bösen wolf.
rotkäpchen:"warum hast du denn so große augen?"
böser wolf:"kann man nicht mal in ruhe scheisen?

cp00 :rofl: hahahaha der war ehct gut http://www.plaudersmilies.de/lach.gif
http://www.plaudersmilies.de/happy/invasion.gif

Sind wir zu blöd für Computer?
******************************

Es gibt Menschen, die sind am PC noch bedeutend schlimmer dran als wir,
wenn man folgenden Beispielen Glauben schenken darf:

- Compaq ersetzt das Kommando 'press any key' durch 'press return key'
weil eine Flut von Anrufern fragte, wo die Taste 'Any' sei.

- Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus sei mit der
Schmutzabdeckung schwer zu bedienen. Es stellte sich heraus, dass
die Abdeckung der Plastiksack war, in dem die Maus geliefert wurde.

- Ein anderer Kunde der Firma AST wurde gebeten, eine Kopie einer
fehlerhaften Diskette einzusenden. Einige Tage später traf bei der
Firma ein Brief mit Fotokopie eben jener Diskette ein.

- Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er könne mit seinem
Computer nicht faxen. Nach 40 Minuten am Telefon fand der Berater
heraus, dass der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor
gehalten und die Taste 'Senden' gedrückt hatte.

- Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein Computer könne den
Drucker nicht finden. Er habe extra den Bildschirm gegen den Drucker
gedreht, aber sein Computer 'sehe' den Drucker immer noch nicht.

- Eine aufgewühlte Dell-Kundin schaffte es nicht, ihren Computer zu
starten. Nachdem sich der Techniker telefonisch überzeugt hatte, dass

das Gerät ans Stromnetz angeschlossen war, fragte er, was passiere,
wenn sie den Startknopf drückte. Die Kundin antwortete: 'Ich drücke
auf dieses Fußpedal, aber nicht passiert'. Es stellte sich heraus,
dass das 'Fußpedal' die Maus war.

- Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect
passiert:

Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt.
Allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsge-
richtsprozess gegen Corel, weil die Kündigung ohne hinreichenden
Grund ausgesprochen worden sein soll.

Hier der mitgeschnittene Dialog:
'Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich habe Probleme mit WordPerfect'
'Was für Probleme sind das?'
'Also ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg.'
'Wie das?'
'Sie sind verschwunden.'
'Hmmm. Sagen sie, wie sieht ihr Bildschirm jetzt aus?'
'Da ist nichts.'
'Nichts? ?'
'Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe.'
'Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben sie Windows
beendet?'
'Woran merke ich das?'
'Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?'
'Was ist eine Seheingabe?'
'Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?'
'Es gibt keinen Cursor. Ich habe Ihnen doch gesagt, nichts, was ich
eingebe, wird angenommen.'
'Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?'
'Was ist ein Monitor?'
'Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?'
'Weiß ich nicht.'
'Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors
nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt.
Können Sie das sehen?'
'Ja, ich glaube schon.'
'Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte,
ob es eingesteckt ist.'
'......Ja, ist es.'
'Als sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen,
ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?'
'Nein.'
'Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den
Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt.'
'...Okay, das Kabel ist da.'
'Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit,
ob es fest in ihrem Computer eingestöpselt ist.'
'Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen.'
'Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?'
'Nein.'
'Vielleicht, wenn sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach
vorne lehnen?'
'Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier.'
'Dunkel? ?'
'Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch
das Fenster.'
'Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an.'
'Kann ich nicht.'
'Nicht? Wieso?'
'Weil wir Stromausfall haben.'
'Ein Strom.... ein Stromausfall? Aber dann haben wir es jetzt.
Haben sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in
der Ihr Computer ausgeliefert wurde?'
'Ja, die habe ich im Schrank.'
'Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken
Sie es bitte so, wie sie es bekommen haben. Dann nehme Sie es bitte
zu dem Laden zurück, wo sie den Computer gekauft haben.'
'Im Ernst? Ist es so schlimm?'
'Ich befürchte, ja.'
'Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?'
'Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer'

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:
 

Liebe Frau, Du weisst, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Beduerfnisse die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr gluecklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe,dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt waehrend Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jaehrigen Sekretaerin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann

****************************************************

Als er zurueck zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau: Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Juengste. Waehrend Du diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jaehrigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel oefter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich....

Mit freundlichen Grüßen

hm da kommt mir son gedanke....:p ;)

craim

LOL guter Witz cp00
Man schafft es doch immer wieder diese Art von Witzen kindergerecht zu verpacken:D

muss man ja - sonst sitzt mir mein lieblingsadmin im nacken und ruiniert mir meine witze....*zugersischielundindeckunggeh* :shy:

würde ich doch niemals machen :rolleyes: ;)


danke :shy:

@cp00 Genial :rofl:

http://www.cncforen.de/showthread.ph...767#post337767

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'ler weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"

Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück!

" TSCHIKKEN !"

"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger ?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich:
"Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für
meine Bestellung ?"

"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."

"Schieß"

Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."

"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."

Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
Deutlich verstehe ich hingegen: "Was dazu ?".

"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes ?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein ?"

"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."

Schade - Schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem
Stahltresen.

Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph:
"Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen"

ja kenn ich auch is ganz witzig ich habs mal gelsen mit mcdonlads so lol

hab auch noch was

windoof
autsch
eishockey ballet
oma
omas enkel
die bestie
opa

noch mehr?

lustige Drive-in-Betellung Cp00 :crazy: :lol: Machst du das immer so?:cool:

nee nicht ganz so :lol:
ich bezahle prinzipiell mit 278 euro scheinen.....die gesichter sind immer genial :cool:

wenn die dann verdaddert fragen "tschuldigen sie mal, aber das ist doch falschgeld!!!" , dann frage ich zurück: "wieso haben sie denn schon mal 278 euro scheine gesehen?"....meistens kommt dann "...ähm ....nö"

naja, dann brauch ich nur noch lächeln und fragen "und woher willste dann wissen das es falschgeld ist????"

ich weiss, net ganz so witzig, mach aber genauso viel spass :lol::lol::lol:

Der ist zwar gut, aber er ist nicht von dir :p (ist ein Witz des jahres [oder so]) Kenne ihn von Tyrael

(Wenn ich was lustiges finde, poste ich es hier)

Das ist der angeblich lustigste Witz der Welt... (Naja, so doll isser auch nicht).
Irgendwelche britischen Forscher haben über ein Jahr auf einer Website Witze gesammelt und auswerten lassen... der hat weltweit die meisten Stimmen bekommen.

Die Spinnen die Briten! *fg*
Naja, für den lustigesten Witz der Welt langt es für mich nicht...
Und überhaupt:
Der beste Witz kann man nicht kühren, wenn soviele gut sind.

Britischer Humor :hmm:

yepp es gibt viel bessere witze als den da ich denke jeder hat so seinen lienlingswitz aber den besten kann man nicht sagen! die bilder die ich oben hinein gepostet habe wie sind die??

der wahre grund warum stiober nicht kanzler wurde


klick mich

und warum hat pamela anderson gelbsucht??

ganz einfach

Ein kleiner Auschnitt aus einem dreiteiligen Hörspiel (Comedy)
gibts seit 1989... (bis 2001 neue Folgen) Ist aber nur eine Poänte (wie schreibt man das?)
1. Teil (1.48 MB, mp3)
(Sorry für die schlechte Qualität, ist noch in Alpha-Version gibt bald ein besseres Programm ;) )

Noch ein paar Bildchen ;)

Absturz
Ausnahme Blinder Bauer
CNN ( :lol: :eg: )
Copyscreen
Cow ( :D )
Dateien gel...
X: (wird nicht verraten ;) ) einlegen
Diskette einlegen
Drucken
Dumm gelaufen
Fehler
Fehlstart
Glückwunsch ;)
Jak...


Ich hab noch mehr ;)

Defekte Links bitte melden!

[Edit: Datei des Hörspiels wird bald vom Server entfernt [/edit]

Das Ding schreibt sich Pointe;)

soll das witzig sein`???

hab noch ein paar

ich liebe tiere

katzen auch

stiere sowiso :eg:

windoof nich so aber bin nicht der einzige *g*

planet der affen?

schau mir in die augen

was is denn das?

wir auf microschrott...

irgendwie kommt mir das bekannt vor

So mal was für die FRAUEN gegen die
MÄNNER!ETWAS MÄNNERFEINDLICHES
=======================

1. Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.

2. Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals an aufwärts leer.

3. Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit du saugen kannst.

4. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat Zuhause angerufen.

5. Weisst du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.

6. Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.

7. Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben?
Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt, wenigstens die
Frau nach dem Weg fragen wird.

8. Wie trainieren Männer am Strand?
Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.

9. Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC musst du alles nur einmal sagen.

10. Was macht man mit einem Junggesellen, der sich für Gottes
Geschenk hält? Umtauschen.

11. Wie nennt man einen gefesselten Mann?
Vertrauenswürdig.

12. Warum sind Männer wie Werbespots?
Man kann nicht ein Wort von dem was sie sagen glauben.

13. Warum sind Männer wie Mixer?
Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.

14. Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.

15. Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
Sex.

16. Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei
Kerzenschein denkt?
Wenn der Strom ausgefallen ist.

17. Was haben Männer und Frauen gemeinsam?
Beide misstrauen Männern.

18. Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines
Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten
Gewissen gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.

19. Was weisst du sofort über einen gut gekleideten Mann?
Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidern.

20. Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.

21. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?
Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein
während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.

22. Frauen träumen von Weltfrieden, einer sicheren Umwelt und der
Beseitigung des Hungers. Wovon träumen Männer?
Mit attraktiven Zwillingen im Aufzug stecken zu bleiben.

23. Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten
Verabredung Sex zu haben?
Langsam.

24. Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
Sie sind verheiratet.

25. Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?
Sie haben keine.

26. Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
Seine Lippen bewegen sich.

27. Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.

28. Warum sind Männer wie Schokolade?
A. Sie halten nie lange genug.
B. Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiss werden.

29. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.

30. Was erhältst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen.

31. Was ist ein sicheres Zeichen, dass ein Mann dich betrügen will?
Er hat einen Penis.

32. Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann
durchbrennt?
Deine Freundin vermissen.

33. Wie verhindert ein betrunkener Mann, dass eine Frau nachts
angegriffen wird?
Er hält sich unter Kontrolle.

34. Warum kommen Männer besoffen nach Hause und lassen ihre Kleider
auf dem Boden liegen?
Weil sie noch drin sind.

35. Was nennt ein Mann wahre Liebe?
Eine Erektion.

36. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

37. Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank
ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen
nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.

38. Warum glauben Männer nicht an Vaterschaftstests?
Weil die Probe aus ihrem Finger genommen wird.

:bla::bla::bla: das is nich alles echt! ;)

hab noch einen:


Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt, wird er
Zeuge einer ausserst merkwurdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich
langsam dem Friedhof nahert.
Zuvorderst war wie ublich ein geschmuckter Leichenwagen. Doch knappe 20
Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein
Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine. Und
nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200
Mannern, die in einer Einer-Reihe folgten.
Der Mann war ausserst erstaunt. Schliesslich konnte er seine Neugier nicht
mehr im Zaun halten.
Er naherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pit Bull und fragte mit
viel Taktgefuhl und Respekt: "Ich bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren
Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist.
Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie
gesehen. Konnen Sie mir erklaren, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist fur meine Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!" "Und fur wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist fur meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat
der Hund auch sie angegriffen!" Fur einige Minuten herrscht zwischen den
beiden Mannern Schweigen und andekliche Stille. Bis dann:
"Konnen Sie mir Ihren Hund ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an !!"

Chat Dir eine(n)!
 

Meine Freunde hatten ohne Zweifel recht: Ich sollte nicht hinter meinen Computer versumpfen, sondern hinaus ins feindliche Leben gehen. Die Nächte der letzten drei Monate erhellte der Schein des Monitor mein Zimmerchen, während ich in den Chats des Internets auf hochinteressante Leute traf. So manches tiefschürfende Gespräch hatte ich geführt, Anteil genommen an den Problemen anderer, Hilfeleistungen gegeben, wenn PC-System abgestürzt waren. Das alles war gut und schön - aber doch nicht das, was ich eigentlich wollte. :-)

Jedenfalls fühlte ich mich stark genug, nun auch wieder Kontakte im wirklichen Leben zu knüpfen.
Ganz in meiner Nähe war auch eine sehr nette Kneipe, die ich eines Abends aufsuchte. Offensichtlich hatte die Kneipe einen Gastzugang, denn ich kam ohne die Nennung eines Nutzernamens und Paßworts anstandslos rein. Ja, hier pulsierte das Leben! Leute befanden sich im intensiven Plausch, sogar Soundunterstützung und eine 3D-Einrichtung war geboten. Es gefiel mir nicht übel! An einem Tisch bemerkte ich ein Mädel, das in eine Zeitung vertieft war, und ohne große Umstände setzte ich mich dazu.
Ich begrüßte sie mit einem kurzen "Hi", sie schaute kurz auf, nickte mir zu, sagte ebenfalls "Hi" und vertiefte sich wieder in ihre Zeitung. Das war okay so, der Anfang eines Chats war immer ein wenig holprig. "Darf ich dich stören, oder bist du gerade zu beschäftigt?" Ich wußte, es gehörte sich, erstmal zu fragen. Mädels werden oft von 5 oder 6 Chatpartnern gleichzeitig angetickert. In solchen Fällen antworteten sie immer nur kurz und die Gespräche waren nicht sehr ergiebig. Andererseits konnte ich sonst niemand an unserem Tisch sehen. Entsprechend antwortete sie auch: "Schon okay, was möchtest du denn?" *smile* Na ja, keine sehr geistreiche Frage, aber man konnte ohnehin erst nach einem längeren Chat abschätzen, wie der andere wirklich war. "Na, mich ein wenig unterhalten, lächel." Zu dumm, ich hatte hier nichts, womit ich ein Smiley :-) zeichnen konnte.
"Du bist aber sehr direkt", meinte sie und legte ihre Zeitung weg.
:-D "Nein, nein, keine Angst, ich bin völlig harmlos, big-smile! Woher kommst du denn?"
"Woher soll ich kommen? Aus Ulm natürlich."
Ah, ein Volltreffer! Sogar eine Gesprächspartnerin, die aus der gleichen Stadt wie ich kam!
"So ein Zufall! Ich bin auch aus Ulm! Das muß gefeiert werden. Ich geb' eine Runde Sekt aus!" Gewöhnlich zeichnete ich an solchen Stellen ein sehr hübsches Sektglas, mit ">", "-" und "|". Das ging hier nicht, aber trotzdem kam Leben in die Kneipe, denn der Wirt hinter dem Tresen hatte mich gehört. >-|
Mein Gegenüber schaute mich nachdenklich an und meinte: "Du bist schon ein merkwürdiger Kerl ..." Das nahm ich kurzerhand als Kompliment. Mir fiel ein, daß ich mich noch gar nicht vorgestellt hatte: "Übrigens, ich bin Kuschelbär28." Sie stutzte und erwiderte: "Schön, ich bin Marion, 24." Ah - wir lagen sogar altersmäßig auf einer Linie. Manchmal unterhält man sich ja, ohne es gleich zu merken, mit Kids um die 14 oder Gruftis um die 60 - alles schon dagewesen.
Wie gerufen kam gerade ein Rosenvekäufer an unserem Tisch vorbei. Ich zog eine aus seinem Strauß und reichte sie ihr. Eine Rose kann man übrigens sehr schön zeichnen mit *->->-, aber wie gesagt, das ging hier ja nicht. Noch ein anderer Unterschied fiel mir auf: Der Rosenverkäufer ging nicht eher, bis ich die Rose bezahlt hatte. *->->- Sie nahm die Rose mit den Worten: "Oh, ein Romantiker!" "Ja", sagte ich, "das bin ich wohl, leicht-errötend-werd." "Leichterrötendwerd? Sag' mal, willst du mich hier veräppeln oder arbeitest du für eine Comiczeitschrift?" Ich war verwirrt. Wieso kam sie denn auf diesen Gedanken? "Nein, nein, ich hab' mit Computern zu tun, wie die meisten wohl hier." Sie schaute sich um. Offensichtlich nahm sie mir nicht ab, daß auch die Teilnehmer in der EDV-Branche arbeiteten, obwohl das doch die Regel war, wie meine Erfahrung zeigte. Okay, wir waren hier in einem Hardrock-Café und auch ich fand es irgendwie komisch, daß die meisten mit Lederjacken und Tattoos herumliefen.
Ich beschloß nach dem guten Anfang, einen Gang höher zu schalten: "Damit du auch weißt, mit wem du hier überhaupt sprichst: Ich bin 1,86m groß, Brillen- und Barträger." Marion24 lehnte sich zurück und musterte mich von oben bis unten. "Ach? Das hätte ich jetzt aber nicht gedacht." "Nein? Ja, man macht sich oft so seine eigenen Vorstellungen, mit wem man sich unterhält. Vielleicht willst du dich auch mal beschreiben?" Ich wußte, das war eine heikle Frage - aber probieren konnte man es ja mal.
"Mich beschreiben? Wie meinst du das? Meine Interessen, meinen Charakter oder was?" "Marion24: das auch, aber ich dachte jetzt erstmal mehr an dein Äußeres." Sie lehnte sich noch weiter zurück. "Mein Äußeres?" fragte sie gedehnt. "Wie meinst du das?" Die Frau war offensichtlich geistig nicht so ganz auf dem Damm, schade. Aber gut, ich bin nicht so.
*stöhn* "Na ja, so Größe, Haarfarbe, Figur usw. Oder ist dir das zu persönlich? Wie gesagt, ich will nicht aufdringlich sein." Sie schaute mich lange nachdenklich an, dann sagte sie: "Sehschwäche?" Das brachte mich durcheinander, und ich beschloß, das Thema zu wechseln.
"Übrigens, Marion24, hast du hier auch ein Postfach?" "Postfach? Komische Idee, natürlich nicht. Mein Briefkasten ist zu Hause, wie sich das gehört." Ah, sie war hier also nicht Stammgast. "Und Deine E-Mail-Adresse? Verrätst du mir die? Vorsichtig-mal-anfrag." Sie zog die Luft ein. "Wie käme ich dazu?!" "Na ja, Marion24, ich mein' ja nur so. Oder ich geb' dir meine, dann kannst du mir ja bei Gelegenheit mal ein Bild schicken ... frech-grins."
Sie nahm ihre Tasche, zahlte und gab mir ihre Visitenkarte: "Ich hab da eine viel bessere Idee. Du besuchst mich mal. Hier ist meine Adresse. Und bitte möglichst bald." Damit ging sie. Ich war noch ganz benommen. Eine Verabredung zu einem Blind-Date gleich am ersten Abend - das war selten! Überglücklich zahlte ich auch (wobei ich mich über die drei Lokalrunden schon sehr wunderte) und verließ die Kneipe. Zuhause schaltete ich sofort meinen Computer ein, um die kostbare Adresse in meine Datenbank einzugeben. "Dr. Marion Eckenfels, Dipl.-Psych., Landesheilanstalt Günzburg" stand da. Ich schaltete meinen Computer still wieder aus und verkroch mich in mein Bett ...

Einige lustige lateinische Ausdrücke ...
 

penis mathematicus - Der Rechenschieber

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prostata cathedralis - Der Kirchenvorsteher

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coitus dominicus - Die Hausnummer

cathedralis erotica - Altrömische Stadt am linken Niederrhein,
heute Geilenkirchen genannt

frigidus agricula - Der kalte Bauer

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vaginus pocalis - Der Scheidebecher

penis homosexualis - Mannesmannröhre

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penis menstrualis - Rotschwänzchen

penis mysticus - Die Zauberflöte

*nachadminschiel*....muss das zensiert werden?
:shy:

Urlaubsantrag
 

Der kleine Angestellte hat sich heute vorgenommen nach seinem
langersehenten Urlaub zu fragen. Der Chef kommt ihm zuvor noch
bevor er zu Wort kommen kann.

Kommen sie nur nicht wegen Urlaub!
Haben sie den gar keine Ehre im Leib?
Wissen sie überhaubt wie wenig sie arbeiten?
Ich will es ihnen mal vorrechnen:
Das Jahr hat 365 Tage, nicht wahr?
Davon schlafen sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage -
es bleiben 243 Tage.
Täglich haben sie 8 Stunden frei, das sind auch 122 Tage -
es bleiben noch 121 Tage.
52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird.
Was bleibt übrig? 69 Tage!
Sie rechenen noch mit?
Samstag nachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage.
Bleiben also noch 43 Tage.
Aber weiter:
Sie haben täglich 2 Stunden Pause, insgesamt 30 Tage.
Was bleibt übrig?
Nur ein Rest von 13 Tagen!
Das Jahr hat 12 Feiertage. Was bleibt übrig???
Sage und schreibe 1 Tag!!!!
Und das ist der 1 Mai und an dem wird auch nicht gearbeitet!
Und sie wollen noch U R L A U B???????????

Ich hab auch was witziges!
,,Wer die Zukunft beherrscht, kontolliert die Vergangenheit.
Aber wer beherrscht die Gegenwart?´´:oh::omg::idee::D-Set


Kane sagte einmal auf Mallorca folgendes.


,,Sie kommen wegen der Leute
aber bleiben wegen Sonne:cool:.´´-Kane

:twink: sol das jetzt lustig ein?

Und wie lange hast du's geschafft? :D Das ist doch doof, oder? Hab ich das hier (6.4 MB, mp3) schonmal gepostet? Ja, aber ich weiss nicht mehr wo :D

Was auf die Maus stellen, Bildschirm ausschalten und ein bisschen in die Stadt gehen:

Your Time: 00:01:30:45.70 :D

@Lucky
Man will ja Strom sparen ;) :D

Welche Stadt?
Chur?

Hier noch ein Röntgenbild von Homer Simpsons Gehirn und ist gleichzeitig der Beweis, das ich mein Avatar nicht gestohlen habe, ich habe das Linkbild (glaub ich) von www.gamewallpapers.de

Klaro, für einen solchen Blödsinn gebe ich keinen Rappen her :D

Und naja, Stadt war übertrieben. Glarus ist blos ein Hauptort :rolleyes:

Wieso? Du hast ja eineinhalb Stunden den PC angelassen, wegen dem ;)

Ich dachte, du seist aus Chur...
(Wer ist des dann?)

dicke muschi! :D

http://www.carsten-thon.de/kuriose_pics/Big%20Pussy.jpg

ROOOOOOOoooooolf :rofl:

Drucksu linke maustaste lange, drucksu währenddessen rechte maustaste und machsu dann nixmehr dann laufen zähler weiter ohne gewicht auf maustaste, weisu? :D

@Navcom: Was intelligenteres ist dir wohl nicht eingefallen?

Aber die fette Muschi ist echt nicht ohne... :lol: