:rofl:

Korregde Gesetze :D
http://www.stmkaktiv.at/unterhal/dummegesetze.htm

Beispiel? Bitte sehr:"Keine Frau darf in einem Badeanzug irgendeinen Highway des Staates Kentucky betreten, wenn sie nicht mindestens von zwei Polizisten eskortiert wird oder mit einem Knüppel bewaffnet ist. Dieses Gesetz tritt nicht in Kraft, wenn die Frau weniger als 90 Pfund oder mehr als 200 Pfund wiegt!!!!!" (aber sicher dat :rofl: )

Pessimisten sterben eher

Ein Typ wacht morgens völlig verkatertin seinem Bett auf.
er zwingt sich dazu,die augen zu öffnen.das erste,was er
neben sich auf dem nachttisch sieht,ist eine packung aspirin
und ein glas wasser.er setzt sich auf den bettrand und sieht
seine anziehsachen, fein säuberlich gefaltet,auf dem stuhl
liegen.sein blick schweift durch das zimmer, und alles ist
sauber und ordentlich.er nimmt ein aspirin und sieht den
post-it zettel mit den worten 'schatz, in der küche steht das
frühstück.ich liebe dich!'
völlig perplex geht er in die küche,und tatsächlich warten dort
ein gedeckter frühstückstisch und die zeitung auf ihn.ebenfalls
am tisch sitzt sein kleiner sohn, schon beim früstücken.
der vater fragt:
'sag 'mal, mein sohn, was ist gestern eigenlich passiert?'
der sohn antwortet: ' na ja , du bist gegen 3 uhr morgens
völlig betrunken nach hause gekommen,du hast einige möbel
umgeworfen,in den flur gekotzt und mutter ein blaues auge
verpasst,weil du dachtest,dass dich ein paar rowdys
überfallen würden...'
darauf der vater:2ja, aber wieso ist dann alles so sauber,
wieso sind meine anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch
der frühstückstisch und die zeitung,wieso?'
der sohn:'nun als mama dich endlich aufs bett gezert hatte
und dir die hose ausziehen wollte,hast du zu ihr gesagt:
.
.
.
.
.
.
.
.
'lass mich in ruhe,du sau , ich bin verheiratet.' :D:D :D

ganz schön krass....

wenn da nicht sogar was dran ist ....

gruß xxciferxx

Eine Frau hat jeweils 1 Tatoo auf ihren Oberschenkeln.Sie erklärt 3 Männern: "Wenn ihr erraten könnt wer das auf dem Tatoo sein könnte, dann dürft ihr "mit mir Liebe machen"."
Der 1te geht rein und schaut sich die Tatoos an. "Hmm links ist Helmut Kohl und rechts das ist Bill Clinton."
"Richtig" sagt sie und daraufhin machen die beiden Liebe.
Der 2te kommt rein und überlegt etwas länger.
"Ohje also ich glaube rechts ist Bill Clinton und links,.....hmm Helmut Kohl?"
"Richtig" sagt sie und daraufhin machen die beiden auch Liebe.
Der 3te und letzte kommt ins Zimmer und schaut stundenlang auf die Tatoos.
"Ohweiowei das ist schwierig,...ich glaube links ist Helmut Kohl und rechts erkenn ich keinen,aber der in der Mitte mit den roten Haaren und den dicken Lippen,ja das ist Boris Becker.":D

Und das von einer Frau.

Allmächtiger im Himmel.:p

Liebe machen :lol: :love:


Wie süß die Su is....:girl: :king:

omg was zum teufel is den sudelsum ?


:confused:


Bill Gates will bei Wetten das mitmachen und womit ?

er versucht 10 win 95 10 fehler in win 95 an den wutausbrüchen der user zu erkennen




Wieviel Microsoft mitarbeiter braucht man um ne glühbrine auszuwechslen ?

keinen , sie erklären dunkel zum standart



Microsoft - Programmierer fliegen zur E3 . Ein Kranich kracht durch die frontscheibe beim cockpit , der pilot setz zur notlandung an . Die Programmierer Protestieren , und sagen " Weiterfliegen vieleicht merkts keiner.

komisch gell?

Das hat der dumme kurz darauf auch gefragt.

wuhahahahahaha

ich überleg auch schon 2 tage lang was sudelsum ist :rolleyes: :eg: :gf: :p

sag doch mal jemand was sudelsum is :soangry: :mad: :eg:

Rofl das hat er auch zu seinem vater gesagt.

@haudegeen genau so hat er auch nachgedacht.


wuhahahahhaha ist das Geillllllllll

3 Yeti Jäger wollen sich nach einer Woche wieder treffen und die beste Yeti Beute mitbringen.
Nach einer Woche treffen die 3 Männer sich wieder und der 1te fängt an zu erzählen.
"Mein Yeti ist so gross und hat so lange Beine,er kann jedes Gewässer auf der ganzen Welt überqueren."
"Toll"sagt der 2te"Nu pass mal auf.Mein Yeti ist so gross und hat so lange Arme,wenn er die ausstreckt dann kann er die Sterne ergreifen."
Der 3te fragt daraufhin"Du hör mal,waren die Sterne warm?"
"Ja klar!"sagt der 2te.
"Naja ok" sagt der 3te"Dann waren es die Eier von meinem Yeti!"
:D

Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese
erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem
Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf
Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie
diesen
Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen
ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher
entgegen -
sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich?
weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses
Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt
einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich
zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das
aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht,
zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht
verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte
Visage des
McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
"Ach so,
Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber
hat
das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts
für
den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch
erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten
Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere
und
kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese,
wiederum sehr laut
formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine
ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen
zu
bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den
Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder,
bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe
noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich
werde
ich
ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter
Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen!

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine
Quittung
bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

das mach ich nächstes mal auch :D


:thx:

Tipp, wenn das Haustierchen ma nicht hört *gf*



(scherz)

oooooch das ist aber gemein :( die arme katze :p aber sieht genial aus das Bild :rofl:

hehe , das würde ich mit meinen nicht machen, nicht das einer denkt,das dasKasimir oder Arnold sind:rolleyes:

natürlich ist das eine von deinen katzen:p

´

Ich weiss wer das sein könnte,.........MAUZIevil...:D

@ micha meine Kätzchen sind schon größer wie die und
andere farbe.*g*

@Quenn stimmt is ähnlichkeit is ja da mit mauz *fg*

Der Beweis, daß Al Quaida bereits Google.com unterwandert hat:


Try this soon, before Google fixes its site:
1) Go to Google.com;
2) type in (but don't hit return): "weapons of mass destruction"
3) Hit the "I'm feeling lucky" button, instead of the normal
"Google search" button
4) read what appears to be a normal error message carefully.

unbelivable!!!!

Hammergeil.

Wir haben uns eben kaputtgelacht hier.

hehe

LOL Die spinnen die Röm... äh Amis.

:rofl:

:D Iraqi Explorer :D

danke;)

LoooooooooooooL :lol: :rofl: :rofl: :lol:

Die witze sind gut Jungs!

Internetsucht!
Hallo,
bist du auch Internetsüchtig?
Dann habe ich hier das Rezept, um diese Sucht endlich wieder los zu werden!


INTERNET-SUCHT!!!

Wege zur Besserung
Du willst das Internet verlassen???
Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr
Internetprogramm!
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!

Stufe 1
Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der
Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die
Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es
ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

Stufe 2
Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt,
sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3
Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt.
Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist
hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann
sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein
Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können
jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!

Stufe 4
Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle
Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie
den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, Ist etwas Essbares
vorhanden?
Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des
Produktes.

Stufe 5
Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung,
wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum
Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind
alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist.
So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen
Krämer finden, der Ihnen Heiltränke verkauft!

Stufe 6
Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer
wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen
Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so
groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder
eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7
Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel,
aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald
haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch.
Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche
haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in
Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen
machen. Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite
klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird
von Hand umgeblättert.

Stufe 8
Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch
wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach ihrem Partner, das
ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern Sie
ihm/ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In
den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch.
Verkaufen morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein
Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es
ist das erste Anzeichen von Besserung.
Sie haben es geschafft!!!
Herzlich Willkommen im realen Leben!!

Ohh man Swizz_Ruler!! das ist ja ein Roman was du da schreibst!! Bis man es zu ende gelesen hat dauert es ewig! Naja egal! :D