:twink:

rolf??!? rolling on the laughing floor?!

:twink:

:lol:

Gott die arme Katze, was die sich wohl quält ... aber trotzdem :lol:



Sternchen -Z +J

@Myers: Das ist der zum Standard gewordene Vertipper :D

So, ich hab da auch noch was:
http://sven.cnc-community.de/swiffer.mpeg

und
http://sven.cnc-community.de/baerenmarke.mpeg

:D

Mami,der Hund vögelt!
Dann sieh nicht hin!
Es tut aber weh....

Ich weis der is ziemlich derb...:rolleyes:

Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel. Er
nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Ne," sagt der
Wirt, "wir haben nur unseren Franz!" Der Handelsreisende guckt ein
wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie dann mal lieber."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.
Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder
zum Wirt runter. "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an,
er soll kommen. Was nimmt der denn so?" sagte der Handelsreisende zum Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der Handelsreisende daraufhin:
"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Franz die 80,-EUR und dann
wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser
Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne.
Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch
40,-EUR, mir egal." Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich,
das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" Der
Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem
Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Franz die 20,-EUR und dann
geht es los, ja?" Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR
teilen sich Michael und Stefan, die halten Franz fest, der hat es
nämlich auch nicht so gerne!"



Drei Zwerge sitzen abends gemutlich am Feuer zusammen. Einer der Zwerge
schaut andachtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe so kleine Hände,
die
hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde
eintragen."
Der zweite Zwerg schaut auf seine Fusse und meint: "Also ich habe so
kleine
Füsse, sowas hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen."
Daraufhin
der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den hat
sonst
niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen." Am nächsten Tag
rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen. Der Erste geht
ins
Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar, ich habe den
Rekord!". Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten
später
raus und erzahlt stolz: "Haha, auch ich habe den Rekord!" Schliesslich
geht
der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus
und
sagt: "Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN????"

Ein neues Element...
 

Das neue Element, vorläufig Administratium genannt, weist weder Protonen
noch Elektronen auf und hat daher die Ordnungszahl 0. Es besitzt aber 1
Neutron, 125 Assistenz-Neutronen, 75 Vize-Neutronen und 111
Assistenz-Vize-Neutronen. Dies gibt ihm die atomare Masse 312. Dieser
aus 312 Partikeln bestehende Kern wird von Meson-artigen Teilen
zusammengehalten, die "Memos" genannt werden. Da das Element keine
Elektronen aufweist, kann es keine chemischen Reaktionen eingehen.
Trotzdem wurde beobachtet, dass Administratium jede Reaktion behindert,
mit der es in Kontakt kommt.

Laut den Entdeckern bewirkt bereits eine geringste Menge von
Administratium, dass eine Reaktion, die normalerweise eine Sekunde
benötigt, erst nach 4 vollen Tagen abgeschlossen ist.

Adminstratium hat eine Halbwertszeit von 3 Jahren, nach welcher es
jedoch nicht zerfällt, sondern eine Reorganisation durchläuft, bei der
Neutronen, Assistenz-Neutronen, Vize-Neutronen und
Assistenz-Vize-Neutronen ihre Plätze tauschen. Studien haben gezeigt,
dass das Atomgewicht nach einer Reorganisation ansteigt.

Forschungsarbeiten in anderen Laboratorien haben ergeben, dass
Administratium in der natürlichen Atmosphäre vorkommt. Es scheint sich
mit Vorliebe an bestimmten Punkten zu konzentrieren (Regierungsstellen,
Grossorganisationen, etc.) und kann ohne weiteres in neuen und best
unterhaltenen Gebäuden gefunden werden.

Wissenschaftler weisen darauf hin, dass Administratium in jeder
Konzentration giftig ist und dort, wo es sich ansammeln kann, leicht
jede produktive Reaktion zerstört. Zur Zeit laufen Versuche, die zeigen
sollen, wie Adminstratium kontrolliert werden könnte, um irreversible
Schäden zu vermeiden. die ersten Resultate sind leider
niederschmetternd.

HÜLFE!! Das Board ist verseucht :oh::blah: :D

geil :D

kleiner junge kommt zum arzt:hr doktor ich hätt so gerne ein brüderchen aber mama sagt papa bringts nicht mehr! so mein kleiner dan nimm mal diese tropfen und tue deinem vater jeden dritten tag einen tropfen in den kaffee. der junge rennt heim und freut sich natürlich hat er unterwegs vergessen was der arzt ihm sagtealso gibt er seinem vater jeden morgen drei tropfen in den kaffe . nach zwei wochen erscheint der kleine wieder beim doktor na kleiner ist das brüderchen schon unterwegs. nee mutter ist tot meine schwester ist schwanger mir tut der arsch weh und der hund traut sich auch nicht mehr nach Hause

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

der war gut lol lol lol lol lol lol lol


ich hoff meine witze sind ok

Ein Biker kauft sich eine neue Harley der verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: Bevor es anfängt zu regnen sollten si e das chrom mit vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance diese dise vaseline gebe ich ihnen gleich gratis dazu.Toll denkt sich der Biker. Mit der neuen MAchine fährt er bei seiner Freundin vor die ihn zum essen eingeladen hat um ihre Familie kennen zu lernen.
Alles läuft prima die eltern haben einen ganz guten einfruck von dem freund der tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die tochte zu ihrem freund: Wir haben da einen witzigen Familienbrauch um jemanden für den abwasch zu bestimmen. Wer nachdem Essen das erste wort sagt muss abwaschen.
Na gut denkt sich der biker spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben breitet sich eisiges schweigen aus. 5min 10min vergehen der biker wird langsam ungeduldig. um das ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den eltern zu provozieren schnappt er sich die tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschenl. keiner sagt sagt was. Er schnappt sich ie tochter und legt sich auf dem esstisch flach. keiner sagt was. Also schnappt er sich die mutter und besort es ihr auch. Noch immr sagt keiner was. ziemlich frustriert blickt der biker aus dem fenster un mekt das es gerade zu regnen begint. sofort denkt er an seine neue Harley und den trick mit dem chrom.er greift in seine lederjacke und zieht die vaseline heraus. da springt der vater auf und rugt ok ok ich mache ja den abwasch.

noch was witziges: Internet killed the video star :D

hier gehts lang

und noch was :D
hier

Arme Kühe
 

Guckt euch das an :(
Hier , braucht n bissel zum laden










:rofl: :rofl: :rofl:

:rofl:

Is ja echt goil!
das lied ist goil

naja, der film auch :rofl:

Wieso arm? Der ist doch lustig......:rolleyes:

witzig

mehr kann man dazu nicht sagen

Kenn ich schon:D
Is aber goil.....;)

hehe das is cool :lol:
Das Lied gefällt mir irgendwie :D

:lol:



Aber wozu gibt es hier nen Witzthread ? :confused: ;)

Damit die Admins/Mods hier nicht einschlafen;)

Admin!!!

Ja? :D

Brav.:D
*Keksgeb*

Ach ja, ein Witz....


Admins arbeiten gern?:ka:

wenn ich nicht so faul wär, würd ich diesen schlechten witz löschen :eg:

:lol: also hat Bang doch recht :eg: :cool:

:lol: das mit der kuh is geil :rofl: achja hier noch einen wenn schon kühe ;)

die ware herstellung von schlagsahne

www.antra.dk

da gibts auch das mit der kuh! da hab ich das das erste mal gesehen :)

Re: Arme Kühe
 

genial :rofl: :rofl: :rofl:

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann. Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 200 Mark und einer Bedingung." Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen." Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen, stiefen Stimme:

"Streich mein Haus."

so, dann mal auch von mir was witziges :D

http://imperium.de/chauvi/frauen/fra...kauft_auto.jpg

die Url hab ich grad im IRC aufgegabelt... :D

Jooo, der ist :lol: :rofl: :lol:

:rofl: :rofl::rofl::rofl::rofl:http://www.crazypics.de/smilies/frech001.gifhttp://www.crazypics.de/smilies/frech001.gif



zum glück haben wir nicht den euro

nur nicht den kopf verlieren

BITTE NUR DIE OEFNEN DIE DIE STRASSENSCHILDER KENNEN

strassenschilder 2

jaja die deutschen ein lustiges volk

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im österreichischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.
Sagt einer: "Ich hab's! Wir schlagen die Bayern mit ihrer eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Sepp. Wenn wir jetzt `SEPP´ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen."
Gesagt,getan:

"Sepp!"

"Jo wos is ?"

-PENG- und er liegt schon.
Die Österreicher freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 Mal geklappt hat, durchschauen die Bayern diese teuflische List.
Einer sagt: "Geh haeast, wos sie können, können wir scho´ lang. Die Österreicher hoaß´n doch alle Franz. Jetz´ ruaf ma `FRANZ´ und wenn dann a Franz aufsteht.......Bumm."
Gesagt, getan:

"Franz!"

Totenstille, auf ein Neues:

"Franz!"

Wieder nichts.

"Franz!"

Fragt ein Österreicher:

"Sepp, bist Du's?"

"Jo , warum?"

-PENG-

Blöde Produkthinweise
 

Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen
Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears:
'Nicht während des Schlafes benutzen'.
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips):
'Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details
innenliegend'.
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial:
'Anleitung: Wie normale Seife benutzen.'
[Und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons:
'Serviervorschlag: Auftauen.'
[Aber das ist 'nur' ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tesco´s (auf die Unterseite aufgedruckt):
'Nicht umdrehen'.
[Hoppla, schon zu spät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
'Das Produkt ist nach dem Kochen heiß'.
[Ist nicht wahr??!! Echt?!]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
'Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln'.
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]

8. Auf Boot´s Hustenmedizin für Kinder:
'Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen'.
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5-jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbringen würden.]

9. Auf Nytol Schlafmittel:
'Achtung: Kann Müdigkeit verursachen'
[nichts anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten:
'Für innen und außen'.
[und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine:
'Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen'.
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury´s:
'Achtung: enthält Nüsse'.
[BLITZNACHRICHT!!!]

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
'Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.'
[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]]

14. Auf einem Supermann-Kostüm für Kinder:
'Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen'.
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

Hatten wir schon, cp..... :D

ops.....*nachadminschrei*.....bitte löscheeeeeeeeen

Die größten Irrtümer unserer Zeit
 

was meinste mit punnkt 13.??' also warum mit swissair fliegen??warum?

leider gibts die net mehr :(

nach dem prinzip funktioniert Windows immer noch: Egal wieviel Arbeitsspeicher du einbaust, Windows gibt nie mehr als 640 K frei :D

seh ich auch so :rofl:

ich hatte letztens ein bild im internet gesehen auf dem eine fehlermeldung abgebildet war und in dieser hiess es

"Windows couldn't run errorgenerator" und nochmal für die deutschen
"Windows konnte den Fehlergenerator nicht starten" :thx: :rofl:

Ja oder "Windows konnte den Treiber für diese Fehlermeldung nicht finden" hab ich auch schon gesehen.

Ich weiß nicht, ob ihr das lustig findet.l
Aber hier ein paar Zitate von meiner Englisch-Lehrerin:



Wer die übrigens Lehrerin mal sehen will:
[--Klick Mich--]

Jetzt könnt ihr mal raten, wer die Lehrerin ist:D

P.S. Ich weiß dass die HP scheiße ist von meiner Schule:p

in der ersten reihe die zweite von rechts