weiß ich auch nicht aber ich glaube der rechte hatte so eine art an sich der ist es sag ich mal:D

Das ist leider nicht lustig. Wir koennen nur hoffen, dass sich bei der naechsten Wahl der rechte durchsetzt...

Bei einer Computermesse ( auf der ComDex) hat Bill Gates die
Computerindustrie mit der Autoindustrie verglichen, und das folgende
Statement gemacht:
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"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten
hätte wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar Autos
fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden.
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Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst)
eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte,
dann würden wir heut alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
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1. Das Auto würde ohne erkennbaren Grund und ohne Bedienungsfehler
des Fahrers mindestens zweimal täglich in einen mittelschweren Unfall verwickelt.

2. Jedes mal, wenn die Leine auf der Straße neu gezeichnet werden würde,
müsste man ein neues Auto kaufen.

3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn
einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und
weiterfahren.


4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve,
würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten.

5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei den man kauft "Car95 / 98"
oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden sitz einzeln bezahlen.


6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren,
zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind,
aber nur auf 5% der Straßen.


7. Die Rücklicht-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie
würden durch eine "Generelle Autofehler" Warnlampe ersetzt werden.

8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle die gleiche Gesäß Größe haben.

9. Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.

10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren.
Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müssten man
gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die
Antenne fassen.

11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz
der Firma Rand McNally (seit neustem eine GM Tochter) mit zu kaufen,
auch wenn Sie diesen Kartensatz gar nicht brauchen oder möchten.
Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort
50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM
deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde,
müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen,
weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde,
wie in den alten Autos.


13. Ihr Auto wäre nicht mit allen üblichen Parkplätzen kompatibel.

14. Um eine Funktion zu aktivieren, müsste der zuständige Hebel oder Schalter
grundsätzlich doppelt betätigt werden.

15. Personen mit einer Körpergröße von über 1,20 m müssten einen
"Erweiterungs-Innenraum" kaufen, um trotzdem noch innerhalb des Autos
sitzen zu können.

16. Man müsste den Start-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten. Dann würde eine
weibliche Stimme verkünden: "Sie können das Fahrzeug jetzt verlassen und
verriegeln oder neu starten."

17. Durch die Installation einer Freisprach- Einrichtung für Ihr Handy würden Sie das
Autoradio dauerhaft außer Funktion setzen.

18. Es wäre nicht möglich gleichzeitig zu lenken und Gas zu geben.

19. Sie müssten jeden Gangwechsel kostenpflichtig von einem
Informatiker durchführen lassen.

20. Unter bestimmten, ständig wechselnden Bedingungen wäre es notwendig,
auch im Hochsommer Schneeketten zu montieren.

21. Es kann immer nur eine Tür geöffnet sein.

22. Neue Modelle könnten nicht mit dem selben Benzin betrieben werden, wie alte.

23. Es würde 15 Minuten dauern, bis nach dem Starten der Motor läuft.

24. Hupe und Fensterheber wären gekoppelt, und ließen sich nicht unabhängig
voneinander betätigen.

25. Auch trotz mehrmaliger Nachbesserung der Fahrzeuge wäre die Blickrichtung des
Fahrers weiterhin seitwärts nach außen.

26. Der Fahrer säße hinten rechts im Auto.

27. Die automatische Tönung der Scheiben könnte nur nachts aktiviert werden.

28. Die Klimaanlage würde mehr Benzin als der Motor verbrauchen.

29. Jedes Rad hätte ein eigenes Brems- und Gas - Pedal.

*grins* Ich wusste doch die spinnen :D



Sternchen -Z +J

Ich hätt noch einen:
Wieviele Microsoft-Angestellte braucht man, um eine Glühlampe auszuwechseln?

1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.
2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
3.) Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der Dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist.
4.) 100! Einer, der die Lampe wechselt und 99, die die Fehlermeldungen wegklicken.


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Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein Gesicht ziert nun eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: 1. Die Briefmarke ist völlig korrekt. 2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. 3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

:D :rofl:

Hoffentlich hatten wir das noch nicht...
Ich bitte alle User mit Atembeschwerden, usw. vom Lesen dieses Telefongespraeches abzulassen. Da ein Lachkrampf in diesem Fall lebengefaehrlich sein koennte.
PS: Ich haette dem Angestellten als Richter sofort wieder einstellen lassen und im den Rat gegeben Schmerzensgeld zu fordern...

Eine alte Jungfer kommt zu Petrus: "Ich habe nie gebumst, nie geblasen, nie geraucht, nie Alkohol getrunken! Bin ich jetzt ein Engel?"
Petrus: "Nein, deppert.."


04.30 Uhr in der Disco.
Er zu Ihr: "Kommst Du noch auf einen Zaubertrick zu mir?"
Sie: "Was für einen Zaubertrick?"
Er: "Ich fick Dich und dann verschwindest Du"


Treffen sich zwei Schnecken am Waldesrand, sagt die eine zur anderen: "Wieso hast du denn ein blaues Auge?", sagt die andere: "Stell dir vor, ich jogge im Wald und auf einmal wächst vor mir ein Schwammerl raus!


Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine zur anderen:" Weißt eh, Weihnachten fällt heuer auf einen Freitag." Sagt die andere darauf: "Hoffentlich ist es nicht der 13.!"


Fakten und Konsequenzen!
Fact:
In den vergangenen Jahren wurde mehr Geld für Brustimplantate, Penisimplantate und Viagra ausgegeben als in die Erforschung von Alzheimer!
Konsequenz:
In ein paar Jahren rennen viele Leute mit Riesentitten und langen Pimmeln herum und können sich nicht mehr erinnern, was sie damit anfangen sollen...


Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"


Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."


"Mutti, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?" Die Mutter: "Ja, mein Kind!" "Aber Rita kann doch nicht fliegen?" Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!" "Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!" Die Mutter: "Dann fliegt sie..."


"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas für Dich tun?" "Nein, danke, das genügt..."


Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw. Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?" Fragt der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"


Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt..."

österreichische Maßeinheiten
 

Ich wage zu behaupten, dass es keine Sprache gibt, die so unverbindliche

Maßeinheiten hervorgebracht hat, wie die Österreichische. Das Vage und Dehnbare in unseren internen Maßeinheiten scheint mir auch ein Indiz, ja eine Facette des österreichischenWesens an sich zu sein.

Schaun sie: An der Aufforderung: "Noch ein Wengerl, ein Wengerl sitzen,

ein Wengerl da zu bleiben, noch ein Wengerl lustig zu sein, daran finden wir gar nichts bemerkenswertes mehr, noch dazu wo sich dieses Wengerl auch ausreichend von "ein Wenig"herrührend erklären läßt.

Dass ein Weg breit ist, wenn er lang ist, wundert auch keinen mehr:

"Heast, wo woast denn? - Na is a brader Weg!"

Dass man endlos wartet und ewig nicht dran kommt, auch daran hat man sich gewöhnt.

Ja selbst, dass jemand bei einem auf einen Hupfer vorbeischaut, wird in den seltensten Fällen missverstanden und stört selbst nach zwei Stunden noch niemanden.

Schwieriger wird es dann, wenn jemand um ein Euzerl daneben liegt. Kann man zum Beispiel auch um zwei Euzerln daneben liegen? Waren in grauer Vorzeit einmal 10 Euzerln 1 Euz? Und wenn etwas um 100 Euz nicht stimmt, kann man dann schon sagen: "Na denUnterschied möcht ich Klavier spielen können"?

Wann hat man etwas um ein Haus verfehlt oder gar um ein Eckhaus?

Um welche Mengen handelt es sich wirklich wenn jemand sagt: "Ich bin den ganzen Nachmittag eine Stunde herumgrennt. I war in 97 Gschäftln, hab 17 Sakkos in 1000 verschiedenen Größen probiert. Kein einziges hot ma passt, bis auf die zwa, san gar net soschlecht. I hab a Lawine zahlt, und bin fix und fertig, weil überall a ganzer Oasch voll Leut woar!" Wie viele Leute gehen da hinein?

Und, wenn besagter Körperteil einer einflussreichen Persönlichkeit gehört, wie viele san schon drin?

Wann wird aus einem Tröpferl ein Tropfen? Wann daraus ein Schluckerl? Wann kann man von einem Glaserl sprechen? Bitte, dass ein Flascherl Wein in Österreich meistens ein Doppelliter ist, darf allerdings als bekannt vorausgesetzt werden. Jedoch, wie großist ein Futzerl? Wann mutiert es zum Eckerl? Wann zum Stückerl? Welche Ausdehnung muss ein Körper haben, dass wir ihn in der Folge als Trumm, oder gar als Mordstrumm bezeichnen können?

Wieviel ist ein bissi?

Bissi ist besonders heikel, weil man bissi so ambivalent verwenden kann.
Zum Beispiel: "Na is a bissi vü!" oder aber auch: "Na is a bissi wenig!"....

"Bist ein bissi deppert." Trägt noch ein harmloses, fast liebenswertes Irresein in sich. Während: "Du bist mir scheint a bissl deppert!" bereits auf ernsthaft gestörte Geisteszustände hinweisen möchte. Die Bereitschaft zur physischen Attacke drückt diesedann nur noch mehr durch die rhetorisch gestellte Frage aus, wenn sie unter Weglassung sämtlicher Zischlaute gestellt wird, denn: "Heat bid a bidl debad!" "A bidl" Das kann man gar nicht anders als drohend sagen.

Alle diese Beiläufigkeiten sind in ihrer Ungenauigkeit keine fixen Größen, aber als Österreicher lebt man mit ihnen.

Wahrscheinlich könnten Etymologen unter zu Hilfe nahme diverser Lautverschiebungen ihre Herkunft einigermaßen klären.Anthropologen werden unter Hervorkramen alter Sitten und Gebräuche weiter Klarheit schaffen können, egal ob es sich um ein Trumm, ein Eckhaus oder ein Futzerlhandelt, aber NIEMAND, NIEMAND kann erklären von wo es kommt oder gar von welchem Brauch es sich ableitet, dass, wenn jemand gefragt wird, ob er beispielsweiseseinen Zug erwischt hätte, und dieser dann antworten kann: "Oba ums Oaschleckn net!"

Und demnächst erklären wir Euch, wie man aus einer Palette Bierdosen (schon mal überlegt, warum da genau 24 Stück drin sind?) einen prima Adventskalender bastelt ("Uii, was heute wohl in meinem Kalender ist? Ne Bierdose! Wer hätte das gedacht?")

So dann leiste ich auch mal meinen Beitrag. Ich hab jetzt nicht alle 44 Seiten durchgelesen, aber ich denke das war noch nicht

http://www.fifa-city.de/showthread.p...0&pagenumber=1

Cooler Fake. Besonders geil ist es zu lesen, wie alle darauf reinfallen. Aber weiss zufaellig einer was mit dieser Festplatten-Geschichte von eBay passiert ist. Der Typ war ja auch genial. :D

Seite Geht nicht.

die geht ;)

Ich hab' hier eine witzige Aufnahme, die mir mein Onkel geschickt hat, hört sie euch mal an :lol:

@Admins & Moderatoren: Sorry wegen der Aussprache in der Aufnahme

Hier downloadet ihr sie euch

lööööl wie geil :D :D :D

ist das ein fake oder echt??

na auf jeden fall hat der telefonmann gute nerven dass er nciht aufgelegt hat :D

Das hab' ich auch gesagt :D
Und: Fake oder nicht, kA :ka:

LÖLÖLÖL.

Ich habe auch was witiges aber wie mache ich das ihr es sauen könnt??

Frodo Beutlin hat versagt!
 

is wohl alt aba trotzdem lustich *g*

:hmm: Kann man den Thread in diesen hier :chron: ?

stimmt :D ist schon etwas älter, aber immerwieder geil :)

Voll geil, ja da hat Frodo doch versagt toll jetzt weiss ich wie der Dritte Teil ausgeht ^^

Kommt das nicht zu was witzigen?

mal was kleines aber feines : click me

hier
 

noch was zum lachen
http://www.millan.net/funp/100/deerz2.swf
aber es dauert bischen also geduld

cooles GreenDay Cover :D ;) :eg: :shy:

kann das sein das da gar nix kommt? ;)
hab 10 min laden lassen und es hat sich nichts, rein gar nix getan ;)
Edit: gut, hab schon gedacht, das liegt an mir das da nix kommt :D

eben das is ja das lustige :rofl: ;)

Allerdings kommt da bei mir auch überhaupt nix

mit DSL hats knapp ne minute gedauert!musst du mal gucken aber sich die ewige warterei lohnt ist auch fraglich ne minute ist annehmbar :)

Der Server....
 

.... hat bestimmr son User-Limit oder so!

Mein InternetExplorer streikt da jedenfalls... Trotz DSL!

MfG Sky

LölölölöL, es wird immer besser...:rofl: :rofl: :freu: :freu:. Ich lache mich tot...:D

Neues aus dem amerikanischen Rechtssystem!

Eine wahre Geschichte,

Charlotte, North Californien,
ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr seltener und teurer Zigarren,
und versicherte sie gegen Feuer und andere Dinge.

Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste dieser großartigen
Zigarren und vor der ersten Prämienzahlung seiner Police, meldete der
Rechtsanwalt Ansprüche gegenüber der Versicherungsgesellschaft an.
In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt an, die Zigarren gingen in einer
"Reihe von kleinen Feuern" verloren. Die Versicherungsgesellschaft weigerte
sich zu zahlen, aus folgendem einleuchtendem Grund: der Mann habe die
Zigarren geraucht.

Der Anwalt klagte .... Und bekam Recht!
In den zugrundegelegten Regeln, stimmte der Richter der Versicherungsgesellschaft
zu, dass die Forderung leichtsinnig/irrsinnig ist.
Der Richter entschied dennoch, da der Rechtsanwalt die Police der
Gesellschaft hatte, in welcher ihm zugesichert wurde, dass seine
Zigarren versichert seien und ihm garantiert wurde dass sie auch gegen
Feuer geschützt sind, ohne zu benennen, welche Art von Feuer nicht akzeptierbar
ist , dass die Gesellschaft verpflichtet ist, die Forderungen zu bezahlen.

Statt eines langen und kostspieligen Berufungsprozesses, akzeptierte die
Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt 15.000,00 $
für den Verlust seiner seltenen Zigarren durch "Feuer".

Nun kommt der beste Teil! .... Nachdem der Anwalt den Scheck eingelöst
hatte, ließ die Versicherunggesellschaft ihn verhaften wegen 24 facher
Brandstiftung!!!
Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom vorherigen Fall wurden gegen
ihn benutzt, der Anwalt wurde schuldig gesprochen, sein versichertes
Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu haben und wurde zu 24 Monaten
Haft und einer Geldstrafe von 24.000,00 $ verurteilt.

Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1. Platz im letzten
Kriminellen Rechtsanwalt Wettbewerb.

Re: Gibt es den Weihnachtsmann?
 

Diese Post ist zwar schon EEEWigkeiten her, aber ich lese ihn jetzt zum ersten Mal...


Dem Autor ist hier folgender Fehler unterlaufen:
Luftwiderstand ist nicht abhängig von Masse (410.400 Tonnen), sondern vor der Dynamik und Fläche des "Gefährts" (oder wovon auch immer). ^^

loel, das war ein ganz schlauer :rofl: :lol: :rofl:

Nein, es ist keine wahre Geschichte. Die gibt es schon seit Jahren und immer mit anderen Angaben. Sie ist zwar nicht wahr, aber dennoch witzig.

Heir mal wieder ein Streamvideo

geht ein man in eine bar und sagt zu dem wirt: ein kölsch.
da sieht er nebensich einen großen pott voller knette er fragt den wirt was es damit aufsich hat.
der wirt erklärt ihm das sei die hauswette.
der wirt sagt ihm: wenn du mitmachen willst must du einen zwannie reinschmeißen dann kannste mit machen und alles gewinnen.
cool sagt der gast und fragt: was muss ich den machen?
der wirt sagt:
ganz einfach. erst bekommste von mir ne flasche jim bim die muste auf ex saufen (es soll sich ja lohnen). wenn du die intus hast muste raus in den garten und unserm tollwütigem doberman einen zahn ziehen. falls du das wirklich geschaft hast must du rauf in den dritten stock unsere alte oma f..... und es ihr richtig besorgen.
und wenn du das alles geschaft hast dann kannste den ganzen pott haben
der typ sagt ok. nimmt die flasche setzt an ................. und ganz knapp auf ex aufgesoffen. tokelt ein bischen und sagt: ah genau jetzt weiß ich wieder. und geht raus in den garten.
drinnen hört man ein gebälle ein gejaule ein geschrei wie von einem kampf. dann ist ruhe. der man kommt wieder rein. blutüberströmt und sagt:
und wo ist jetzt die oma der ich den zahn ziehen soll
:D :lol:

Neulich im Weissen Haus :D

@Sven: Nicht schlecht :lol: