@MCM: Der kann nur dumm sein! Anders kann ich mir das nicht erklären!

was will ich den mit der bibel???

Was du mit der Bibel sollst?
Das fragst du noch?
Dem geschriebenen ohne Nachzudenken folgen!

HIER EIN BEISPIEL:

Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschlaege erteilt. Kuerzlich sagte sie als achtsame Christin, dass Homosexualitaet unter keinen Umstaenden befuerwortet werden kann, da sie nach Leviticus 18:22 ein Greuel waere.

Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Buergers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.

»Liebe Dr. Laura

Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemuehen, den Menschen die Gesetze Gottes naeher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur moeglich zu teilen. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.

Ich benoetige allerdings ein paar Ratschlaege von Ihnen im Hinblick aufeinige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,

a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiss ich, dass dies fuer den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich fuer sie. Soll ich sie niederstrecken?

b) Ich wuerde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was waere Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis fuer sie?

c) Ich weiss, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist: Wie kann ich das wissen? Ich habe versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

d) Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl maennliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, das wuerde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Koennen Sie das klaeren? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, dass er getoetet werden muss. Allerdings: Bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhaendig zu toeten?

f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualitaet. Ich stimme dem nicht zu. Koennten Sie das klarstellen?

g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht naehern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich Lesebrillen trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt es hier ein wenig Spielraum?

h) Die meisten meiner maennlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schlaefen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

i) Ich weiss aus Lev. 11:16-8, dass das Beruehren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fussball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstoesst gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darueber hinaus traegt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind Baumwolle/Polyester). Er flucht und laestert ausserdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genuegt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen familiaeren Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermuettern schlafen? (Lev. 20:14)

Ich weiss, dass Sie sich mit diesen Dingen ausfuehrlich beschaeftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein koennen. Und vielen Dank nochmals dafuer, dass Sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabaenderlich ist.

Ihr ergebener Juenger und bewundernder Fan Jake


Also Hoffentlich legst du dir bald eine Bibel zu! :freu: ;)

Sepuku

Eine ANtwort gibt es darauf nicht oder.

warum lachen liliputaner, wenn sie fußball spielen?

ka warum bitte?

Weil das Gras an ihren eiern kitzelt!

Nvidia präsentiert:

Die Innvation schlecht hin

lol...der ist gut!:D

der mit den Liliputanern ist auch supi...

Wie macht ein Lilliputaner Selbstmord?

Er springt vom Teppichrand

Es war einmal ein alter Man der hat sein leben lang hart gearbeitet 3 kinder durchgebracht und seine Frau verwöhnt , eines tages kommt eine Fee und sagt : "Du has dein Leben lang hart gearbeitet dafür hast du ein Wunsch Frei" Er sagt ich möchte bis an mein lebensende zwischen den Beinen einer schönen Frau sein " Es macht Schwupp und er war ein Tampon

http://www.xcite-esports.de/uk/Godsavet.htm

:rofl:

Klick



ROFL ! klick hier wenn du über 18 bis oder eine frau bist :D

hmm sugt mal:lol

@ Tharkun: Netter Witz, wenn auch leicht angestaubt.

Sicher das deine Sig nicht zu lang ist? Nicht das die Admins "schnipp-schnapp" machen :D

http://www.carsten-thon.de/promi_pics/merkel_2.jpg



:rofl:


http://www.carsten-thon.de/promi_pics/merkel_1.jpg


:rofl:

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Maedchen ihm gegenueber keinen Slip anhat.
Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und faengt mit seinem grossen Zeh an, bei dem Maedchen zu spielen.
Eine Woche spaeter muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspuert.
Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh."
Manfred: "Aber Herr Doktor, sowas gibt es doch garnicht!"
"Haben Sie eine Ahnung, gestern war naemlich ein Maedchen hier, die hatte Fusspilz an ihrer Muschi!"

kA obs schon gepostet wurde:

http://home.intergga.ch/schlumpf/Sex_mit_Cousine.mp3
http://104.6rtl.com/audio/moviephone190902.mp3

Dixie-Klo
 

wers den braucht :D :rolleyes:

Microsoft: Surfen auf dem Dixie-Klo

und

jetzt spinnen die amis total

Sechs US-Staaten verbieten Fernseher und Telefone

:rofl:

genial dann kann ich sogar beim Scheißen surfen, dann ist man wirklich schon überall online ^^

und das mit den verbot von elektronischen geräten haben wir schon im RL Forum. http://www.cncforen.de/showthread.php?s=&threadid=32031

:rofl:
Ich würde ja jetzt sagen das is nen Aprilscherz :lol: Oh man die Ammis spinnen :D

Ist doch geil! Dann sitzt man ja am richtigen Ort, wenn man sich das nächste mal über Microsoft aufregt!

Ich will auch ein Dixieklo. :D

heir haett ic hauch noch was aehnliches
Urine Control

erstens nein da wird nicht mit null multipiziert 2. ehm warum ist das unlogisch? welche klasse bist du eigentlich??? ich geb ma ne recht billige beispielrechnung bei der man mit null multipliziert und auf ein ergebniss kommt

0*x + 9*x/3 =27 ----> x=9


oder noch einfacher

1*0 - 2 = -2


also hier ein :schild: für den herren:D

etws anderes wäre


Noch fragen :lol: :rofl: :lol:

"Techniker"
 

So viel Zeit muss sein:
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei
humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem - das vom Piloten berichtet wurde.
S = Solution - die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferruckstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug
von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Re: "Techniker"
 

*rofel* :D :lol: :rofl:

geil :rofl: :rofl: :rofl: :thx:

hier nochmal was aus dem Problem land nummer 1.armes Frankreich

vegeto.... soll das lustig sein ? :twink:


Wusstest Du, daß man der Haut ansehen kann, ob eine Person sexuell aktiv ist oder nicht.
>
>1 . Sex ist eine Schönheitsbehandlung. Wissenschaftliche Tests haben bewiesen, dass Frauen
> beim Sex maßenhaft Östrogen Hormone produzieren, die für glänzende Haare und wunderschöne
> Haut sorgen.
>
>2 . Sanftes, relaxendes 'Liebe machen' reduziert Dermatitis, Hautausschläge und andere Makel
> der Haut. Der produzierte Schweiß reinigt die Poren und bringt Ihre Haut zum glühen.
>
>3 . 'Liebe machen' kann jene Kalorien verbrennen, die Sie während des romantischen Abendessens
> zu sich genommen haben.
>
>4 . Sex ist einer der sichersten Sports den man betreiben kann. Er dehnt und kräftigt nahezu jeden
> Muskel im Körper. Es ist vergnüglicher als 20 Runden zu schwimmen und man braucht keine speziellen
>Turnschuhe!
>
>5 . Sex ist ein schnelles Heilmittel für sanfte Depression. Beim Sex wird im Körper Endorphin in den
>Blutkreislauf freigesetzt, dies produziert eine Art Euphorie und hinterläßt ein Wohlgefühl.
>
>6 . Je mehr Sex man hat, desto mehr wird einem angeboten. Ein sexuell aktiver Körper verbreitet
>größere Mengen an Chemikalien, die Pheromone genannt werden. Diese subtilen Geschlechterparfüms
>machen das andere Geschlecht verrückt!
>
>7 . Sex ist das sicherste Beruhigungsmittel der Welt. ES IST 10 MAL WIRKSAMER ALS VALIUM.
>
>8. Jeden Tag zu küssen, hält den Zahnarzt fern. Küssen produziert Speichel, der die Nahrung von den
>Zähnen wäscht und senkt den Säuregehalt, der Zerfall verursacht und somit wird Plaque-Aufbau
>verhindert.
>
>9. Sex beruhigt tatsächlich Kopfschmerzen. Eine Liebes-Session kann die Verspannungen der Blutgefässe
>im Gehirn entspannen.
>
>10 . Viel Sex kann eine verstopfte Nase befreien. Sex ist ein nationales Antihistamin. Es kann helfen,
>Asthma und Heuschnupfen zu bekämpfen.

Fraun sind wie Wirbelstürme! Erst nass und feucht und wenn sie gehn nehmen sie Auto, Haus und Hof gleich mit.......aber man brauch sie halt ne?....

eine echte tatsache:D

den kenn ich anders: Mim blasen faengts an und am ende isses haus weg

lol ist 5 minuten witzig

:rofl: echt geil :D :rofl:

da mir ma wieder langweilig war war ich ma wieder auf der google bildersuche und da kann man wirklich tolles finden, ich bin mit dem stichwort "ich bin blöd" ( :D :D :D ) auf diese seite gekommen

guckst du hier :D :D

Meinen die von google das Jesus blöd ist oder was? :confused: :D :confused:

nene, es war die bildersuche d.h. google sucht einfach alle bilder die diesen namen oder in verbindung mit dem stehen, und im fall "ich bin blöd" kam ein bild dass doch recht darauf schloss dass da wer blöd is und nu kam ich auf diese tolle seite :lol:

Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles:

Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

EU- Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab.
Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Eine amerikanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben.
Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.

Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist professorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.

Eine deutsche Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im
Monat fressen und sich selber melken.

Eine britische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.

Eine russische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.

Eine Schweizer Firma:
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.

Eine chinesische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. 300 Leute sind dafür da, sie zu melken. Sie erklären, es gebe Vollbeschäftigung, eine hohe Produktivitätsrate und verhaften den Journalisten, der die Statistik veröffentlichte.

Eine Firma aus Arkansas:
Sie besitzen zwei Kühe. Die links sieht aber süß aus...

Traditioneller Kapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen. Die Herde wächst, die Kühe gehen in Pension und leben vom Kapitalertrag.

Kapitalismus à la Enron:
Sie haben zwei Kühe. Drei davon verkaufen Sie an Ihre Publikumsgesellschaft, unter Verwendung von Kreditbriefen, die Ihr Schwager bei der Bank hat, dann machen Sie einen "dept/equity-swap", in Verbindung mit einer "general offer", sodass Sie alle vier Kühe zurückbekommen, mit einem Steuernachlass für fünf Kühe.
Die Milchrechte an den sechs Kühen werden über einen Vermittler an eine Gesellschaft auf den Caymaninseln transferiert, die insgeheim jenem Mehrheitsaktionär gehört, der die Rechte an allen sieben Kühen an Ihre börsennotierte Gesellschaft zurückverkauft.
Der Jahresbericht sagt, dass Ihrem Unternehmen acht Kühe gehören mit der Option auf eine weitere.
Verkaufen Sie nun eine Kuh und kaufen Sie einen neuen amerikanischen Präsidenten, womit Sie nun neun Kühe besitzen. Eine Bilanz wird nicht publiziert.