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Aber das ist echt lustig :D :D :D |
Was neues auf eBay:lol::rofl:
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Naja, die Atom U-Boote waren lustiger :D
Wo wir grade bei E-Bay sind: Gott sei Dank weiss ich schon was ich mit der Verpackung meiner Radeon9700pro mache wenn ich sie demnächst kaufe :eg: |
Dämlich: Bankräuber standen vor verschlossenen Türen
Rothenburg – Der Coup war bis ins Kleinste geplant. Nur über die Öffnungszeiten der Sparkassenfiliale hätten sich die zwei Bankräuber besser informieren sollen… Montagmorgen fuhren sie zu der Bankfiliale in Rothenburg (Sachsen-Anhalt), wie es sich gehört mit Gesichtsmasken und Pistolen in der Hand. Doch als die Gangster in den Vorraum der Bank stürmten, standen sie vor verschlossenen Türen. Sie trafen nur eine Frau, die sich ihre Kontoauszüge ausdruckte. "Sie ist zu, nur dienstags und donnerstags ist auf", stammelte die Arme, als ihr die Bankräuber eine Pistole an die Schläfe hielten. Ein herber Schlag für die beiden Nachwuchs-Ganoven. Sie ließen die Frau mit zitternden Knien zurück und fuhren mit hängenden Schultern heim. :rolleyes: |
das nenn ich geborene versager...is das wirklich passiert??? :D
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naja was soll man da noch sagen,
da bleibt einem die Sprache weg.;) |
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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. DieM echaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert. P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert. P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht. P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferruckstand. P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hohe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen. P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt. P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt. P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist. P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute Sie haben recht. P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden. P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen. P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht. P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert. |
das ich das noch erlebe hallo SVEN :D
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:shy:
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kA installier dir mal den Nimo Codec Pack
http://nimo.titanesk.com/modules/fre...index.php?id=2 |
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echt der dümste ^^
aber irgendwie so dumm das man wieder drüber lachen kann mfg andi |
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OOOBER ULTRA GENIAL http://smilies.cncforen.de/smilies/H.C.Juhu.gif http://smilies.cncforen.de/smilies/A.N.Rofl.gif |
settz für die 15 ne nder zahl ien beim link und ihr habt noch mehr witze ... :)
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dann hat man nochmal mehr witze. :rolleyes: |
Naja, die anderen Witze auf der page sind nicht so doll, aber der Ulkbär ist einfach...ähm...ulkig :D
€: http://couchkartoffelsalat.de/relaun.../ulk/ulk16.htm :lol: |
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LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
der man mit den 2 gesichtern ROFL wie geil :santa: :santa: :santa: :santa: :santa: |
naja, statt erlebnisse mitm irc gibts nu erlebnisse im irc:
(KillerToast bin isch ;) ) <Franklin> uh gleich ne ganze flasche hatt der bot mirgebracht * Franklin has left #SoL <KillerToast> ich will pesca frizz <KillerToast> noch wer da? <KillerToast> !rum <Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Glas Rum für KillerToast <KillerToast> hmm ich bin also noch on ^^ <KillerToast> *sich heimlich betrink da anscheinend niemand da is* <KillerToast> *wodka <KillerToast> !wodka <KillerToast> !bier <Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Glas Wodka für KillerToast <KillerToast> !rum <Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Bier für KillerToast <Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Glas Rum für KillerToast <KillerToast> !eierlickör <KillerToast> !bier <Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Bier für KillerToast <KillerToast> !tequilla <KillerToast> !alkoholisch <Dave[BOT]> Ich habe : !tequila, !wodka, !sekt, !wein, !bier, !schnaps, !asbach, !rum, !cognac und !eierlikör <KillerToast> !sekt killertoast <Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Glas Sekt für killertoast <KillerToast> !asbach <Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Glas Asbach für KillerToast <KillerToast> *sniüff* <KillerToast> *aahhh* asbach? was zur hölle is das? <KillerToast> na egal *trink* <KillerToast> hey dave dein bot gefällt mir *lall* *selbstgespräche führ* <Dave[BOT]> Willkommen bei den SoL! <KillerToast> was wilkommen ich bin schon lange da und nu hop, isch will ein bier !bier <KillerToast> BIEEEER <KillerToast> !bier <Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Bier für KillerToast <KillerToast> na endlich <KillerToast> *gluckgluckgluck* <KillerToast> *kotz* <KillerToast> *umfall* <KillerToast> !kotzeimer <KillerToast> argl <KillerToast> !bett <KillerToast> !tv <Dave[BOT]> KillerToast: Benutzung: !tv <sender> <stunde> <Dave[BOT]> KillerToast: Ausgabe: Sender: Uhrzeit - Programmname (ShowView) <KillerToast> !tv orf1 20 <KillerToast> hop! <Dave[BOT]> ORF1: 20.00 Uhr - Sport (ORF1 - 703-415) <Dave[BOT]> ORF1: 20.15 Uhr - Starmania live on Tour (ORF1 - 775-618) <KillerToast> Iiiii starmania <KillerToast> *würg* <KillerToast> !tv orf2 20 <KillerToast> !tv sat1 20 -Dave[BOT]- Sry, just posted results. Retry in some minutes... -Dave[BOT]- Sry, just posted results. Retry in some minutes... <KillerToast> *bot hau* <KillerToast> !bier <Dave[BOT]> Dave[BOT] geht in die Küche und holt ein Bier für KillerToast <KillerToast> hmmm ich weiss ned ob man dem bot ned irgendwie n anderen Namen geben sollte? <KillerToast> wenn dave die ganze zeit rumrennen muss? <KillerToast> ^^ :rolleyes: :D |
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Achtung Achtung NEUER VIRUS
Liebe Empfangger, Sie abe soebe aine albanische Virus empfangge. Da wir in Albanie tecnologisch noc nict so wait fortgeschritte sind, handele sic um MANUELLE VIRUS. Bitte lösche Sie alle Dataie auf Ihre Festplatte selber, jetze Sie neme bitte grosse Ammer unde schlage Sie gräftig auf Giste wo ist Festplatte drinn unde leite Sie jezt diese mail weiter an alle Persone, die Sie kenne. Ist voll krass und vunczioniert. Viele Dank fur Susammenarbeit! Ihre Albany Virussystem Company and Brothers die rechtschreibung kommt nicht von mir |
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:rofl:
auf ideen kommen die leutz :D |
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Das mit dem Ordner ist einfach nur genial, ich verkaufe demnächst mal Briefpapier in Form einer neu erstellten txt Datei :lol: |
:rofl: :rofl:
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:D einfach klasse! :D :rofl:
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Heftig! Da hat sogar jemand geboten. Rofl. :lol:
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Aber einer hat Georg. W . Bush versteigern lassen und hat sogar 25 € dafür gekriegt und das spendet er an irgend ne hilfsorganisation :lol: ich versteigere jetzt dann unsere bundesräte :lol: |
Managerseminar: Am ersten Tag treffen sich die dreißig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test. "Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: 'Vom Eise befreit sind Strom und Bäche'" Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806." Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudios, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden." - "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799." Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: "Scheiss-Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBit, 1982!"
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:rofl:
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Ein Pendler steht im Stau, als ein fremder Mann aufgeregt an seinem Fenster klopft. Der Pendler kurbelt sein Fenster runter und fragt wissbegierig, was denn los sei.
Der Fremde: "Terroristen haben die holländische Nationalelf entführt und fordern 10.000.000 Euro Lösegeld! Sie sagen wenn dies nicht geschieht überschütten sie sie mit Benzin und zünden sie an. Deswegen gehe ich von Auto zu Auto und sammle. Der Pendler fragt: "Und wie viel geben die Autofahrer so im Durchschnitt?" Der Fremde nachdenklich: "Hmm... So um die 5 Liter!" |
Eine verdrehte Geschichte
Letzten Hut verlor ich meinen Herbst. Ich findete lange, ehe ich ihn suchte. Da hauste ich an einem Kam, lochte durch ein Guck und sah drei Stühle auf ihren Herren, die karteten Spiele. Ich trat ein, nahm meinen Kopf vom Hut und sagte: „Gute Herren, mein Tag!“ Da lchten sie an zu fingen, bis ihnen der Platz bauchte. Als das Telebimmel fonte, bin ich die Rannte heruntergetreppt und gegen die Bums getürt. Da hörte ich die Zwitschlein vögeln, wie sie asteten von Hüpf zu Hüpf. -- Ich finde diese Geschichte so doof :D Noch ein paar Witze: Was hat ein Chinese bestellt, der mit einer betrunkenen Blondine auseiner Baeckerei kommt? - Ein Vollkolnbloedchen, bitte! -- Ich hab ein 386er-PC und ein Pentium-PC aus dem Fenster geworfen. Und? Der Pentium-PC war tatsächlich schneller... -- 3 texanische Chirurgen gehen zusammen Golf spielen. Sie unterhalten sich über die grossen Fortschritte der Chirurgie. Sagt der Erste: "Ihr glaubt mir nie, was mir mal passiert ist! Ein englischer Pianist verlor bei einem Unfall 7 Finger. Ich nähte sie wieder an und 3 Monate später spielte er auf einem Ball der Königin von England!" Darauf der Zweite: "Das ist nichts! Ein Mann verlor bei eine,m Unfall beide Beine und Beide Arme. Ich nähte sie wieder an und 2 Jahre später gewann er Gold bei den Olympischen Spielen!" - "Ihr seid beide Amateure!", sagt der Dritte: "Ein Cowboy aus Texas ritt betrunken und bekifft auf seinem Pferd aufs Zuggleis, als plötzlich ein Zug mit 80km/h angefahren kam... Es blieben nur der Hut des Cowboys und der Arsch des Pfedes übrig, ich habe die Teile zusammengenäht und jetzt ist er der Präsident von Amerika!" --- Gespraech zwischen Clinton, Jelzin und Schroeder: Jelzin: "Ich habe zwoelf Bodyguards, einer moechte mich toeten. Leider bin ich mir nicht sicher, welcher." Clinton: "Tja, ich habe zwoelf Praktikantinnen in meinem Buero. Eine hat Aids, aber welche?" Schroeder: "Jungs, ich habe zwoelf Minister - einer ist gut. Nur welcher?" --- Bilder: USA WARS Makabere Fernsehwerbung |
... Den gibts hoffentlich noch nicht :shy:
Für Freunde des Fliegens und solche die berufsbedingt damit zu tun haben... Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab. P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers. P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. S: Bereifung innen links fast erneuert. P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert. P: Im Cockpit ist irgendetwas locker. S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht. P: Tote Käfer auf der Scheibe. S: Lebende Käfer im Lieferrückstand. P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen. P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. S: Hinweis entfernt. P: DME ist unglaublich laut. S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt. P: IFF funktioniert nicht. S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist. P: Vermute Sprung in der Scheibe. S: Vermute Sie haben recht. P: Antrieb 3 fehlt. S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden. P: Flugzeug fliegt komisch. S: Flugzeug ermahnt, ernstzu sein und anständigzu fliegen. P: Zielradar summt. S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht. P: Maus im Cockpit. S: Katze installiert. |
Hehe, das ist jetzt dreifach hier drin, zuletzt machte sich Yoda darüber lustig daß ich es als Admin gepostet habe und nicht bemerkte daß es schon da war :D
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jup un das jetzt nur eine seite vorher :D
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