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Striptease
There once was a successful rancher who died and left everything to his devoted wife. She was determined to keep the ranch and make a go of it, but she knew very little about ranching, so she decided to place an ad in the newspaper for experienced ranch hands. Two men applied for the job. One was gay and the other was a drunk. She thought long and hard about it, and when no one else applied, she decided to hire the gay guy, figuring it would be safer to have him around the ranch, and around the main house, and her, than the drunk. He turned out to be a fantastic worker, working long hard hours every day. And, he knew a lot about ranching. For weeks the two of them worked very closely together and soon the ranch was again doing really well. Then one day the woman said to the hired hand, "You have done a really great job for me and we've both done nothing but work for weeks and weeks.The ranch is wonderful, and I'm taking Saturday night off and going into town to kick up my heels and paint the town red, and I think you should do the same!" The hired hand agreed readily, and Saturday night each went to town. The woman had dinner and drinks with friends, and talked and joked and danced. She had a good time, the first since her husbands death. And she thought she could even see herself possibly having a romantic interlude at some point. Eventually the evening concluded and she was getting home about midnight. The hired hand's pickup wasn't parked by the bunkhouse, so he wasn't home yet. She decided to wait up for him. One o'clock and no hired hand yet. Two o'clock and still no hired hand. She began to worry. At two-thirty, in came the hired hand.The rancher's wife had mixed emotions as she watched him walk toward the bunk house. And she realized she had to call him to her. She spoke out for him to come to the ranch house, and once at the door, she beckoned him to join her by the warmth of the fire place. "Now, I am the boss," she said, "and you have to do what I tell you, right?" "Well, . . . yes," he answered. "Good, then pull off my boots!" He reluctantly complied with her instructions. "I want you to unbutton my blouse and take it off," she said. His fingers seemed to shake ever so slightly as he undid each button, and he averted his eyes from her. "Now, I want you to take off my skirt." His hands reached slowly behind and unzipped it and the skirt fell to the floor. She tilted her head slightly as she said, "Take off my bra." His fingers clumisly unhooked the front clasp and he slowly slid the strap from each raised shoulder and that garmet too fell to the floor. "Now, take off my nylons and garters." she said somewhat demandingly, and he hesitatingly complied with her wishes. "Now take off my panties." she strongly commanded. He slowly inserted his thumbs beneath the waist band and slid them down past the curves of hips and thighs and calfs, and past the toes and off, tossing them into a heap with the other garmets. His eyes still avoiding hers. She reached out and cradled his face in her hands raising his head so their eyes met, and she whispered, "Now, I don't want you to ever wear my clothes to town again, understand?!" |
Löl, is ja witzig, wo haste das denn her? :D
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menno, ich kann zwar englisch, hab aber keine lzst imemr soviel zu lesen.
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lol
damit hab ich nicht gerechnet. guter schluss :) |
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Wo is der Unterschied zwsichen Gott und Bill Gates?Gott weiss, dass er NICHT Bill gates ist, ... .
Sagt ein typ ind er Kneipe zum anderen Typ : " scheiss 32-Bit-Software.Nichts geht läuft mehr wie früher!"da sagt der andere:"wenn ich 32 bit intus hab, kann ich auch nich mehr laufen." |
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http://www.incorect.com/INCORECT/boyshit/boyshit.htm |
lol so ein shice;)
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soein müll rofl
das mit den nüchternen kennc ih so: 20%aller Autounfälle werden von Betrunkenen autofahrern verursacht. Das heißt doch das 80% aller Autounfälle von Autofahrern verursacht worden die stocknüchtern waren! DAs heißt jeder nüchterne Autofahrer ist 4mal so gefährlich wie der jenige der sich im vollem bewustsein seiner Verantwortung als Verkehrsteilnehmer rechzeitig vollaufen lässt. Deshalb fordern wir vom ADAC, dem allgemeinem deutschem alkeholier club: PULLEN STATT BULLEN UND NOTBIERSÄULEN AN ALLEN AUTOBAHNEN ^^ :lol: :rofl: |
Achtung! Wie letztens gemeldet wurde, beginnt EA nun, auch im Bereich des Luftverkehrs bekannt zu werden....
Exklusives Bild |
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ich sehs :D :santa: :lol:
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Ich sehs auch :rofl: :rofl: :rofl:
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ich will auch sehn :heul:
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:rofl:
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welche map isn das.auf dene rsten blick würd ich einfach mal Dust sagen
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jo dein erster blick war richtig ist dust
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http://www.vriq-media.de/johnny.avi
hier mal was was wahrscheinlich nur csler verstehen und nicht das ist gut;) edit: bei mir gehts |
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Gebt mal bei Google :
Game Forum deutsche ein und schaut was für seiten das kommen.... omg... |
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->Links zu Warez-Seiten ist untersagt! Auch wenn ich sagen muss, dass ein solcher Name nicht sehr zutreffend für eine Cracking-Site ist :confused: |
Hat er n link zu ner Warez gepostet ? :noe:
Ansonsten wenn du n bisl durchschaust wirst du sehen das da auch von der PCG ect foren bei sind... btw... http://mitglied.lycos.de/cybergrands/hp/Hai.jpg |
ein fisch ein fisch :D
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http://homepage.hispeed.ch/ajfax/Amish_Paradise.zip (Video, 8.85 MB, zip)
Ich fins gut :D ;) @Apokus Vielleicht bin ich bloss ein Idiot, doch was hälst du von Links, die bei Google stehen, sobald man das eingibt, was Swizz_Ruler sagte? Anleitungen zum Hacken, Gamesdownload (meist per Dialer) Ich hab gesteöbert... :o: Soll ich einige Screens posten? Für mich hört sich: "Do you want enjoy Games total free? - Click here" nach Warez an. Ich will mich auch nciht streiten. Und falls es doch kein Warez sein sollte, so werde ich mich bei Swizz_Ruler entschuldigen. Aber es gehört nicht in ein Witzig-Thread! |
Wenn ich richtig tippe, wird das "Amish Paradise" von "weird" Al Yankovich sein. Der Mann ist genial.... ein paar gute Lieder noch:
Dare to be stupid The Legend begins Fat Alternative Polka Smells like Nirvana Sind meiner Meinung nach die besten, aber man sollte schon englisch sprechen, um seine Texte zu verstehen :D Übrigens hat der mann auch einen Film gemacht. Er heisst "UHF" und ist wirklich zu empfehlen (ich denke da Beispielsweise an "Conan the Librarian", "Ghandi 2" oder "The Wheel of Fish" :D). Eine der besten Szenen am Anfang ist der Karate/Judo-Lehrer, der die beiden Protagonisten begrüsst und über seine Schüler erzählt: Zitat:
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http://mousesports.activegaming.de/files/pics/fun/vogel_zielfoto.jpg]sowas ist pures luck[/url]
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Im übrigen ist das ein geparktes Fahrzeug, bei dem der Vogel das Kennzeichen verdeckt. Hier der richtige Link.Vogel auf Blitzer |
der vogel is bestimmt abgerichtet sowas zu tun.
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Das von mir war auch nicht als persönlicher angriff gemeint... wollte lediglich sagen das es nicht "direkt" auf warez hinweist in meinen augen... naja kann irgendwie jeder sehen wie er mag :ka: letztendlich kommts eh drauf an wie die admins das sehen... |
letztenendes ist das hier ein lustoge-sachen-thread und kein diskussionsthread über warez oda son müll
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Ein amerikansicher Geschäftsmann ist auf geschäftsreise in Japan.Am Nachmittag hat er ein riesen Geschäft abgeschlossen und holt sich als belohnung eine Nutte.Als die da nun so liegen wird er richtig wild und ballert immer fester rein, währedn die Frau imemr : Hai to hai to ruft.das spornt ihn noch mehr an und er amcht noch doller.Als er dann am nächsten morgen mit einem geschäftspartner auf dem Golfplatz ist, will er mit seinen neuen japanischkenntnissen angeben und ruft, anchdem sein partner geschlagen hat, immer hai to, hai to.da fragt ihn der partner:"hmm, warum falsches loch?!"
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LOL! :rofl: kenn ich aber schon
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Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein
Buch,eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natuerlich muesste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich koennte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also,ich fahre zum Schwimmbad. Je naeher ich dem Schwimmbad komme, um so groesser wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemuet kreuz und quer nebeneinander und sowieso ueberall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase undtonnenweise Krempel im Koerbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kuehlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man koennte glauben, manche waeren aus ihren Haeusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsaechlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten waere toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefaehr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwaehnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren. Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fuenf aeltere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkuenden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurueck. Drei Teenies zwaengen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: 'Halt doch die Fresse,Schwuchtel!'. Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kuehle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedraenge keiner den Geldbeutel klaut. An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermaessigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, laesst sich Studentenausweis Personalausweis, Fuehrerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass undGeburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Luegendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdruecke ueberprueft hat gewaehrt man mir tatsaechlich ermaessigten Einlass in den Badespass-Park! Ich suche mir ein nettes Plaetzchen auf der Wiese, lege mein original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freumich auf den schoenen Tag. Die Voeglein singen, die Kinder schreien und dieKids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster droehnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mic herum... Ach, das Leben ist schoen! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geraekelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken moechte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf die Birne, was dazu fuehrt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stueck vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: 'Geb mein Ball her, du Missgeburt!' Da kann ich natuerlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit fuer einen Sprung ins kuehle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, waehrend ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und faengt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an,was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da erumtobt. Ja, das tut mir natuerlich Leid... haett ich auch wirklich besser aufpassen muessen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schoen! Das Sonnenoel von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberflaeche,durch die Chlor-veraetzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehuellt. Ich tauche unter und geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Ruecken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hoert auch tatsaechlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurueck zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafuer aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbroetchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheissen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den bloeden Hund in die Kuehlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, waehrend ich ein paar Takte 'Surfin USA' pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutuberstromt nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinen Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und haenge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fussball-Penner huepft plaerrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten uebergegriffen), die kleine Nervensaege huepft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von kreischenden Madchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kuehlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung mussinzwischen bei etwa 98 Euro liegen... Als ich zum Auto zurueckkomme haengt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein bruetendheisses Auto und denke: 'Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad!' |
:lol:
da ist aber was wahres dran |
das ist lustig.wo haste das denn her ? is ja eigtnlich auch egal.ist wirklich gut.
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:lol: ich kann nicht mehr das ist sowas von genial:)
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