So hengt er da






völlig lose in der Hose






dick und rund





mein Schlüsselbund

:Djaja du und deine phantasien:D
<--------------igitt ich will mein Kirov wieder:cry:

Also echt an was du wieder denkst

:p

Ich:confused: an gar nix:shy:

hm

Mal zum Thema


Denn besten spruch denn ich mal in nehm Internetcafe gehört habe war : Mist ich hab das Internet gelöscht!


Die Leitung war einfach nur hin.

Kenne ich das Cafe zufällig;)
Aber hier gibbet noch bessere sachen:)

hmmmmmmmmmmmm :unsch:
könnte sein ;)

bei denen passiert doch immer sowas:D

Jup z.B. war das heute wieder mal für ein paar stunden ein netzwerkkafe:)

Jaja das Cafe

Welch lustige Stunden hatte man da nur. :shy:

Jup und meist kommen die wieder haben erstmal umgebaut wegen luft mässig:D

mal was aus der heilen welt des fussballs:

Mario Basler:
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los." (was sagen wir dazu ???? Schwuleeee!!!! Die Redaktion..... )

Fritz Walter jun.:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Toni Polster über eine vergebene Torchance:
Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf derLinie.

Jens Jeremies:
Das ist Schnee von morgen.

Ingo Anderbrügge:
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.

Rudi Völler:
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!

George Best:
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst.

Andreas Möller:
Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

Fritz Walter jun.:
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.

Andreas Möller:
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Paul Breitner:
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.

Sean Dundee:
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Paul Gascoigne:
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Thomas Häßler:
Ich bin körperlich und physisch topfit.

Olaf Thon:
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.

Marco Rehmer:
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.

Ludwig Kögl:
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.

Lothar Matthäus:
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

Andreas Möller:
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.

Hans Krankl:
Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.

Mehmet Scholl (als werdender Vater):
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.

Horst Szymaniak:
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.

Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.

Olaf Thon:
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.

Lothar Matthäus:
Es ist wichtig, daß man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.

Thomas Häßler:
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.

Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.

Bert Papon (der Trainer von Dunfermline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage):
Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?

Ron Atkinson:
Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen.

Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990):
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.

Berti Vogts:
Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.

Peter Neururer:
Wir waren alle vorher überzeugt davon, das wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.

Berti Vogts:
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.

Karl-Heinz Körbel:
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.

Manfred Krafft:
Meine Mannschaft ist 15- oder 16-mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.

Giovanni Trappatoni:
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.

Franz Beckenbauer:
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau
gesehen.

Rolf Rüssmann:
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.

Friedel Rausch:
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.

Fritz Langner:
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.

Aleksandar Ristic:
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.

Rudi Völler (über Rainer Calmund):
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, so was nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.

Berti Vogts:
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.

Max Merkel:
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.

Dieter Nuhr:
Bei der Fusball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!

Matthias Sammer:
Das nächste Spiel ist immer das nächste.

Thomas Strunz:
Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.

Mario Basler:
Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.
Jürgen Wegmann:
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Jürgen Wegmann:
Ich bin giftiger als eine Kobra.
Thomas Helmer:
Da muß dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen.

Andi Brehme:
Auf die Frage, was er von Mainz 05 hält? Also mir meine Meinung ist, die Schleswig-Holsteiner spielen einen guten Fußball!



:lol::lol::lol::lol:

:rofl::lol::rofl:

:lol::rofl:

:lol::rofl::lol::rofl::lol::rofl:

Scheisse,ich kann nicht mehr...

Mathematiker:
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F):
M: "Logiker??? Was ist denn das??"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Jaaa ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja!"
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Jaaa..."
F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und eine Freund kommt ...
M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker
getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?"
F: "Nein..."
M: "Schwule Sau!"

:rofl:

:lol::rofl::lol:

ich habe auch kein aquarium aber fuer den fall der faelle kaufe ich mir heute gleich eins :rolleyes::lol::rofl::lol:

eben sag ich ja ein Aquarium hat schon vielen aus der patsche geholfen :D

Wir sind die Borg - International

:lol: Obwohl das rheinländisch nicht richtig getroffen wurde ..... *vom Stuhl kugel* ist das nur zum wegschreien :D


Sternchen

ich bin auch fast vor Lachem von Stuhl gefallen *loool*

:) :rofl: :D

wo hast du das her, CSV?

:ast: mir persönlich gefällt das lateinische :D

:rofl: :lol: :rofl:

Darf ich den auf cnc-community.de setzen?

@Darkwolf: Betriebsgehemnis :D:D:D
@Sven: sicher doch

:lol: :lol: :rofl: :rofl:

Ich kann echt nichtmehr lolol


PS: Ich hab zwei Aquarien :D

geniale story CSV :rofl:

Erklärung der Computersprache
 

1 Bit: bekanntes Pils aus der Eifel
1 Byte: 8 Bits
1 Kilobyte: ca. 8,2 Hektoliter Bit
3 1/2 Zoll: Drei Zollbeamte + ein kleinwüchsiger strafversetzter Schupo
5 1/4 Zoll: Drei Zollbeamte + ein kleinwüchsiger strafversetzter Schupo
BILDschirm: Regenschutz mit Springer-Reklame
Bus: öffentliches Verkehrsmittel
Chip: Spielkasino-Geld/Knabberei aus frittierten Kartoffeln
Commodore: Offizier der Luftwaffe
Controller: Eltern, Lehrer usw.
Coprozessor: Nebenkläger (beim Strafprozess)
Datei: Ei mit aufgedrucktem Legedatum
Directory: engl. für Direktion
EDV (Abk.): Ende der Vernunft
File: Werkzeug zur Bearbeitung von Fingernägeln
Freezer: engl. für Gefriertruhe
Hardware: Granit, Diamant, 8-Minuten-Ei
Interface: Fahndungsfotokartei von Interpol
Lichtstift: Elektrolehrling
Lightpen: leichter Schlaf
Mailbox: Schlägerei zwischen Postbeamten
Maus: bissiges, hochgefährliches Raub- und Nagetier
Mikroprozessor: sehr kleiner Staatsanwalt
Monitor: politisches Fernsehmagazin
Port: Kurzform für Portwein
RAM: Milchprodukt
ROM: Hauptstadt Italiens
Schnittstelle: Wurst- od. Käsetheke/Friseur/Verletzung
Software: Gummibärchen, Softeis, Drei-Minuten-Ei
Space Bar: Weltraumkneipe
SYSOP (Abk.): Sauft Yankeewhisky Standig Ohne Peilstab

:rofl: Wäh ist das genial .... *ablach*

:lol:



Sternchen

:rofl::lol::rofl:

besonderes :lol: @ File & 8Min Ei

Oh.... was steht uns da bevor?
 

Wissenschaftler glauben: Bush dümmster Präsident seit 1945

http://www.rp-online.de/news/journal...(02.11.00).jpg

Washington (rpo). George W. Bush ist der dümmste US-Präsident seit 50 Jahren und dümmer als der durchschnittliche US-Bürger. Dies behauptet der Onlinedienst der "Bild"-Zeitung unter Berufung auf englische Zeitungen und amerikanische Wissenschafts-Studien. Bush hat demnach einen Intelligenzquotienten von 91. Sein Vater war nicht sehr viel "schlauer".
Zu diesem Ergebnis kommt laut englischen Presseberichten eine Studie von Wissenschaftlern aus dem US-Bundesstaat Pennsylvania.

Bush hat damit nur die Hälfte seines Vorgängers Bill Clinton (182). Clinton steht auf Platz 1 der von Demokraten dominierten Präsidenten-Liste.

Das Institut nutzte laut "bild.de" mehrere Faktoren zur Berechnung der Präsidenten-IQs. Neben Analysen von Schul- und Uninoten und Veröffentlichungen "ohne die Hilfe von Mitarbeitern" waren dies auch die sprachliche Klarheit und psychologische Faktoren.

Der durchschnittliche Intelligenzquotient aller Menschen liegt bei 100. Außer George W. schaffte es laut der Studie nur ein Ex-Präsident, diese Marke zu unterschreiten, schreibt "bild.de": Bushs Vater George Bush senior.

Ist das jetzt lustig oder traurig? :confused:

Eher traurig :( wenn ich bedenke das so einer die Macht hat, finde ich es sogar erschreckend.



Sternchen

wieso??

sagt mal, wofür ist denn der rote knopf da??

Re: Oh.... was steht uns da bevor?
 

Tja,sehr gute Frage.Aber ganz ehrlich find ichs auch ganz witzig.Vorallem wie der auf dem Bild guckt.:rofl:

:rofl::lol::crazy:

*gggggg* :lol: :rofl: :crazy: :D *fgfgfgfgfg*-> bookmark!

Re: Re: Oh.... was steht uns da bevor?
 

hab ich mir auch gedacht - der guckt schon nicht "besonders clever" ;)

nunja, ich hab von Bush bisher nicht besonders viel gehalten, und DAS steigert meine "hohe" Meinung nicht grade...

*looooool* :rofl:

lol nachdem ich jetzt sicher 2 liter tränen flüssigkeit weniger habe und nun auch der ansicht bin das ihr alle verrückt seit möchte ich auch noch einen kleinen teil dazu beitragen...


Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?"Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."Er läßt alle Computer bei Microsoft einschliesslich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein.Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, Apple etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein.Antwort: "Jetzt ja!..."
Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein Gesicht ziert nun eine Briefmarke.Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...eingesandt von Stefan.Jung@o-tel-o.de
"Ich habe einen AMD Athlon und einen Pentium III aus dem Fenster geworfen.""Und?""Der AMD Athlon war tatsächlich schneller!"
Das Gebet für (EDV) Gläubige:Admin unser im Netzwerk,geheiligt werden deine IP´s.Dein Connect komme,dein Login geschehe,wie am Server so im Web.Unser tägliches Backup gib uns heute.Und vergib unserem Mail Server,wie auch wir vergeben unserem Switch;und führe uns nicht in IP Konflikte,sondern erlöse uns von dem SubNet.Denn dein ist das LAN und das WANund der DNS im Netz.\ENTER
Subject: Y 2 K COMPLIANTBlonde secretary's memo to her boss:------------------------------------TO: My BossFrom: BlondieRE: Changing calendars from Y2KI hope that I haven't misunderstood your instructions because, to behonest, none of this Y to K problem made much sense to me. At anyrate, I have finished the conversion. The calendars have returned fromthe printer and are ready to be distribute with the following newmonths:Januark Februark Mak JulkI also changed all the days of each week to:Sundak Mondak Tuesdak Wednesdak Thursdak Fridak SaturdakWe are now Y to K compliant.eingesandt von Karl.Pausch@gecits-eu.com
Ein System-Administrator erhält von einer Firma die Beschwerde, daß ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zu begeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten. Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.eingesandt von udrikitis@adulo.de
mehr...

Kurz & Schmerzhaft

Neulich bei der Beratung eines Rechenzentrums in Deutschland....: Ich hab' nun bei der Telekom 100 Mark für 'nen ISDN Zugang gezahlt und hab' mich auch schon hier in der Uni angemeldet. Wann krieg ich denn das Internet nun nach Hause gelegt?<snip>Aber das Problem ist noch, daß mein Windows sowieso noch nicht richtig funktioniert....Irgendwie scheinen die Schriften kaputt zu sein....Immer, wenn ich irgendwo ein Passwort eingeben muss, malt der Computer nur Sternchen.....eingesandt von ******* (Emailadresse entfernt)
Ein Kunde schleicht einige Zeit um die Scanner im Computerladen herum und beäugt mit äußerster Sorgfalt die Aufschriften der Kartons. Endlich schnappt er sich einen. Er kommt mit dem Teil auf einen Verkäufer zu und fragt ihn:"Können sie mir vielleicht sagen ob da auch die Farbpatronen mit dabei sind, auf den Verpackungen ist das nicht ersichtlich ?!"eingesandt von Gerd.Pavlas@t-online.de
You need the computing power of a Pentium, 16 MB RAM and 1 GB Harddisk to run Win95. It took the computing power of 3 Commodore 64 to fly to the Moon. Something is wrong here, and it wasn't the Apollo.
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.
Warum stürzt Windows 95 so oft ab? Na klar - weil das Verfallsdatum abgelaufen ist!
Ein Bekannter einer Bekannten eines Bekannten von mir (wie das bei UrbanLegends so ueblich ist) kaufte sich im Jahr 1996 bei der grossenComputer-Kistenschieber-Kette ***** einen brandneuen Computer mit allemSchnickschnack. Er stellte das Geraet bei sich zu Hause auf und drueckteden "Ein"-Schalter, doch der Rechner gab nur Pieptoene von sich, derBildschirm blieb schwarz. Der arme Kerl ging also zum Haendler und liessden PC zum Reparieren da. Nach 6 Wochen erhielt er seinen nunfunktionstuechtigen PC endlich zurueck - und einen Brief der*****-Serviceabteilung, die den Fehler ausgemacht hatte: Die CPU fehlte.Der Verfasser des Briefes setzte sogar noch einen drauf: Eigentlichhaette der Rechner auch ohne das fehlende Bauteil laufen muessen...mit vom Lachen geschwollenem Halse ;-)))))))Andre Kloss kloss@rbg.informatik.tu-darmstadt.de-- Dieses Dokument wurde elektronisch erstellt und ist auch ohne Umlautegueltig.
Erzählt von einem Siemens-Servicetechniker. (Wahrheitsgehalt ungeklärt)Noch zu Zeiten von 5,25"-Disketten.DAU: Ja, ich hab da ein Problem: Mein Computer frißt Disketten! Ich schiebe sie rein, und sie kommen nicht mehr raus.TECHNIKER: Also eine Diskette steckt im Laufwerk fest und sie kommen nicht mehr ran?DAU: Nein, nein, der hat schon mehrere davon verschluckt! auch wichtige Daten.Bei einem Besuch stellte sich dann heraus, daß der Betroffene die 5 1/4 Zoll Disketten nicht ins Laufwerk, sondern in den Schlitz zwischen Laufwerk und Gehäuse geschoben hatte. Nach dem Öffnen des Gehäuses kam ein netter Stapel zum Vorschein.eingesandt von burgkhardt@hs.fzk.de
So geschehen unter den ungläubigen Augen eines Verkäufers in einem Computerladen:Ein Mann mittleren Alters kauft einen Drucker.Kommt an nächsten Tag wieder mit dem Ding unterm Arm in den Laden."Der Drucker druckt nicht...""Wo haben Sie den denn angeschlossen?""Ganz normal in die Steckdose.""Nein, wo am Computer meine ich...!""Computer hab ich nich, ich will nur drucken."
Microsoft und Glühlampen Wieviele Microsoft Angestellte braucht man, um eine Glühlampe auszuwechseln?1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.3.) Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der Dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte ueberzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist.4.) 100! Einer, der die Lampe wechselt und 99, die die Fehlermeldungen wegklicken.
Word? Das ist wohl das Programm, das ursrpünglich einmal Text heißen sollte.Da es aber für längere Dokumente ungeeignet ist, wurde es umbenannt.Inzwischen kann es aber bereits 97 Wörter verwalten

noch ein wenig nschschub ;)


Neues aus Wissenschaft & Forschung:


Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug
Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate gepupst hast, hast du genug Gas für eine
Atombombe. (das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben
wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du dein Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich
muss immer noch an das Schwein denken )

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.
(Buuuuuuuhh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein
Schwein. Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. (Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist glaube ich
auch besser so)

Das Urin einer Katze phosphoresziert im Dunklen. (Wen bezahlt man
eigentlich, um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen
bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex
haben. (Hey! was ist mit dem Schwein??)




Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch.Sagt die eine zur anderen:" Andrea, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?


Neulich bei der Telefonselensorge

...ring-riinngg....ring-riinngg...ring-riinngg...ring-ri

Hallo

Hallo hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung?

Wie?

Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand Selbstmordabsichten hat.

Was! Um 3 Uhr morgens?

Das ist genau die richtige Zeit für sowas. Da sind die meisten Leute gefährdet. Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen.

So ein Quatsch.

Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum.

Aber Sie haben mich doch angerufen.

Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen.

Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken.

Ach. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe, wie?

Blödsinn. Natürlich klappt es.

Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen?

Es ist 3 Uhr morgens!
Ich weiss. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen.

S i e lassen mich nicht schlafen!!!

Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt läßt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche....

Ich bin bei bester Gesundheit!

Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, daß Sie am ganzen Leib zittern?

Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe.

Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes.

Unser Telefon steht nunmal im Flur.

Haben Sie Schlaftabletten im Haus?

Weiss ich nicht. Die verwahrt meine Frau.

Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten jetzt überlegen Sie es sich nochmal. Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an. Jetzt muß ich Schluß machen, es ist schon ziemlich spät.

Und noch ein paar exemplare aus der Rubrik DAU



DAU: Ich komme nicht ins Internet

Hotline: Was kommt denn für eine Fehlermeldung?DAU: KeineHL: Ja, was passiert denn?

DAU: Na, nichts.Die halbe Stunde, die nötig waren, um aus dem Anrufer auszuquetschen, daß lediglich seine Adressleiste im Internet Explorer fehle, will ich der Leserschaft ersparen. Glückes Geschick, irgendwie klappte es, und der Kunde konnte seine Adressen wieder eingeben.

HL: Und jetzt geben Sie mal http://www.XYZ.de ein.2 Minuten erwartungsvolle Stille.HL: Hallo, sind Sie noch da? Was passiert?

DAU: Nichts.HL: Wie, nichts? Bewegt sich der blaue Balken? Ist der Mauszeiger zur "Eieruhr" geworden?DAU: Ich habe die Adresse eingegeben, nichts tut sich. Was soll ich jetzt machen?

HL: Drücken Sie mal auf "Enter".

DAU: Hab ich nicht.

HL: Na doch. "Return". Auf der Tastatur.

DAU: Find ich nicht.

HL: Lösen Sie aus. Bestätigen Sie.

DAU (zu seiner Frau): Martha, siehst Du hier irgendwo "Auslösen"?

HL: Schaun Sie doch mal. Sie haben links neben den Pfeiltasten auf der Tastatur "STRG", darüber die Groß-Mach-Taste und über der ist "Return". Die große Taste mit dem Knickpfeil.

DAU: Ich habe hier "Datei", "Bearbeiten", "Ansicht"...

HL: Nein! Auf der Tastatur! Auf der Schreibmaschine!

DAU: Also, ich krieg das nicht hin. Ich glaube, ich warte bis Montag. Da ist unser Martin wieder da, der kennt sich mit Computern aus.

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HL: Sie haben Windows ?

DAU: Ja

HL: 95 oder 98 ?

DAU Weiss nich' ... mein Computer ist gar nicht an.

HL: Denn schalten Sie ihn doch mal ein, aufm Startbildschirm steht denn, ob 95 oder 98 ...(... es vergehen einige Augenblicke ... definitiv zu lange, der Welcome-Screen müsste bereits zu sehen sein ...)

HL: Und ?

DAU: Moment noch ... das dauert immer bis der Makos weg ist ...

HL: Der WER ???

DAU: Na das Männchen auf meinem Bildschirm ...(Jetzt wirds kniffelig *grübel* ... Makos ... Gesicht ... hmmm ... Makos ... Mak-os ... Mac-os ... MacOS ??? ... der wird doch wohl nicht ...)

HL: Sie meinen M-A-C-O-S ?

DAU: Ja ...HL: *ggrrmmmmmpppfffffff*
-----------------------------------------------------------------------------------

Folgendes Gespräch hat in Wirklichkeit eine knappe Stunde gedauert und hat den Kunden ca. 150,- DM Kosten bereitet; 100,- DM hat jetzt die Telekom ...20:00 Uhr am Samstag

DAU: Können Sie mir beim Reparieren meines Druckers helfen ?

HL: Aber klar

DAU: Der Drucker druckt nicht mehr sauber

HL: Haben Sie schon neue Tinte eingesetzt ?

DAU: Ja das war gar kein Problem

HL: Und sind die Treiber installiert ?

DAU : Keine Ahnung:

HL: Dann installieren Sie die Treiber bitte jetzt noch einmal

DAU: Wie stelle ich das denn an ?

HL: Legen Sie die Diskette mit der Aufschrift "Druckertreiber" ein

DAU: Was ist eine Diskette ?

HL: Ein Datenräger

DAU: Wie sieht so etwas aus?

HL: schwarz mit silbernen Schiebern und einer Scheibe unten[An dieser Stelle erklärt der Supporter dem DAU, wie eine Diskette aussieht und wie man sie benutzt - ca 15 min]

DAU: (gereizt) Ich habe soetwas noch nie gesehen.

HL: Am besten Sie kommen in unser Geschäft - Sie sind doch Kunde ?

DAU: Ja (unwillig) aber

HL: oder haben Sie schon einmal eine CD gesehen ??

DAU: (ungehalten) Ja sicher !

HL: Dann legen Sie ihren Druckerteiber in Form einer CD ein* 10 min später *

DAU: Und jetzt? Hier steht etwas von einem Fax ?

HL: ?! - Haben Sie überhaut einen DRUCKER ??

DAU: Ja - In der Firma

HL: Sie können keinen Drucker installieren, der sich nicht neben ihrem PC befindet und mit dem selben eine Verbindung besteht !

DAU : Echt - schade-klick-nach 21:00 am Samstag

HL: Chef ich brauche Urlaub !!!

:rofl:

:rofl::lol::thx: Apok