Microsoft kauft die katholische Kirche
Vatikanstadt, 19. Dezember (AP) - In einer Pressekonferenz auf dem Petersplatz hat der US-amerikanische Computergigant Microsoft heute den Erwerb der katholischen Kirche im Austausch gegen eine Beteiligung des Klerus am Firmenkapital angekündigt. Sollte die Transaktion zustandekommen, wäre es das erste Mal, dass eine Softwarefirma eine große Weltreligion erwirbt.
Wie Microsoft-Chef Bill Gates mitteilte, soll Papst Johannes Paul II. Leiter der Abteilung Religions-Software des neu gegründeten Konsortiums sein, während die Microsoft-Aufsichtsratsmitglieder Michael Maples und Steven Ballmer im Vatikan zu Kardinälen berufen werden sollen. "Wir erwarten in den nächsten fünf Jahren einen Boom auf dem religiösen Sektor", sagte Gates auf der Pressekonferenz. "Die vereinten Ressourcen von Microsoft und der katholischen Kirche werden es möglich machen, Religion einfacher, unterhaltender und für ein breites Publikum zugänglich zu machen."
Durch das "Microsoft Network", den neuen online-Dienst der Firma, "werden wir die Sakramente zum ersten Mal im direkten Computerzugriff verfügbar machen" und die beliebte vorreformatorische Praxis des Ablasshandels wieder aufleben lassen, kündigte Gates an. "Sie können an der Kommunion teilnehmen, ihre Sünden beichten, sogar ihre Zeit im Fegefeuer vermindern. Und das alles, ohne ihre eigenen vier Wände zu verlassen."
Mit dem neuen Anwenderprogramm Microsoft Church, das auch eine frei programmierbare Makrosprache enthalten wird, soll Gates zufolge in Zukunft der automatische Download von Himmlischer Gnade auch in Abwesenheit des Benutzers möglich sein.
Der Deal garantiert Microsoft die elektronischen Exklusivrechte auf die Bibel und die begehrte Kunstsammlung des Vatikan, in der Meisterwerke von Künstlern wie Michelangelo und Leonardo da Vinci enthalten sind. Kritiker des Projektes fürchten hingegen, dass sich die Softwarefirma starkem Widerstand der Konkurrenz aussetzt, wenn sie den Zugriff auf diese Schlüsselpositionen des Weltkulturerbes einschränkt.
"Das jüdische Volk hat das 'look and feel' der Heiligen Schrift erfunden", sagte der US-amerikanische Rabbi David Gottschalk aus Philadelphia.
"Nehmen Sie zum Beispel die Durchquerung des Roten Meeres - das hatten wir schon Jahrtausende lang bevor die Katholiken die Szene betraten". Andererseits wird argumentiert, dass sowohl der katholische als auch der jüdische Glauben auf dem gemeinsamen Erbe des alten Testaments beruht. "Die Katholische Kirche hat lediglich ein erfolgreicheres Marketing für ein größeres Publikum betrieben", bemerkt der Notre-Dame-Theologe Kenneth Madgan.
Der Marktanteil der katholischen Kirche ist in den letzten 2000 Jahren dramatisch angewachsen, während der Judaismus weit zurückliegt, obwohl diese Glaubensrichtung als erste viele jetzt vom Christentum übernommenen Konzepte angeboten hat.
In ihrer tausendjährigen Geschichte hat sich die katholische Kirche einen Ruf als agressiver Marktkonkurrent erworben, unter anderem durch Kreuzzuege, die Menschen dazu zwingen sollten, ein Katholizismus-Upgrade durchzuführen, oder aber durch Exklusiv-Lizenzverträge mit verschiedenen Königreichen, in denen alle Menschen von Geburt an mit christlichem Glauben ausgerüstet wurden, ganz gleich, ob sie ihn im späteren Leben verwenden wollten oder nicht.
Heute ist das Christentum unter verschiedenen Markennamen erhältlich, obwohl die katholische Version immer noch die verbreitetste ist. Der Auftag der katholischen Kirche ist es, "alle Ecken der Welt" zu erreichen, eine perfekte Ergänzung zu der Microsoft-Vision "ein Computer auf jedem Schreibtisch und in jedem Haushalt".
Während der Vorstellung des Kooperationsprojektes erläuterte Gates die Langzeit-Strategie seiner Firma. Die Microsoft-Ingenieure arbeiten demzufolge an einer skalierbaren religiösen Programm-Architektur, die mit Hilfe von Emulationen alle Glaubensrichtungen unterstützen soll. Der Softwarehersteller will in Zukunft eine einzige Kernreligion mit einer Reihe von verschiedenen Benutzerschnittstellen je nach gewünschter Religion anbieten - "Eine Religion, verschiedene Implementierungen", wie Gates ankündigte.
Nach der Auffassung von Herb Peters, Sprecher der US-amerikanischen Southern Baptist Conference, könnte dieser jüngste Coup von Microsoft eine Welle von Firmenübernahmen und Beteiligungsverkäufen auslösen, da nun auch die anderen Kirchen ihre Position auf dem stark umkämpften religiösen Markt behaupten wollen

Sorry wegen der Länge, ist aber :rofl:, lests euch durch, es lohnt sich!

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter
und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!


und ein funny chatlog:
loserkid123: wer bist du denn? und warum stehst du auf meiner liste?
ZogoJunior: keine ahnung ich kenne dich auch nicht
loserkid123: merkwürdig
ZogoJunior: wie alt <BR>
woder m
loserkid123: man man, bist aber gar net neugierig, oder?
loserkid123: w, 14
loserkid123: problem damit?
ZogoJunior: nööööööööööööö
loserkid123: warum?
ZogoJunior: 15 m
loserkid123: aha
loserkid123: dann sag ich jetzt mein wahres alter und mein wahres geschlecht
ZogoJunior: bezieung????
loserkid123: 16 m
loserkid123: so
ZogoJunior: was
loserkid123: ja hab ich, aber bin net schwul, brauchst dir keine hoffnungen machen.
loserkid123: na ich wollte dich vorher nur mal ausfragen *gg*
ZogoJunior: arwsch
loserkid123: danke, du mich auch
ZogoJunior: egal
loserkid123: wart mal... zogo... den namen kenn ich doch
loserkid123: du heißt net zufällig alexander oder?
ZogoJunior: doch
ZogoJunior: warum
loserkid123: alexander zogopoulos oder so odeR?
ZogoJunior: ja warum
loserkid123: hehe, bin gut oder?
ZogoJunior: wer bist du
loserkid123: hier spricht dein gewissen muahaha
ZogoJunior: wer
loserkid123: dein gewissen
ZogoJunior: wer
ZogoJunior: wo wohnst du
loserkid123: dein gewissen wohnt überall
loserkid123: es ist dir immer nahe
ZogoJunior: fuck you wer bist du
loserkid123: wohin du auch gehst...
loserkid123: bist du schwer von begriff? HIER SPRICHT DEIN GEWISSEN!!
ZogoJunior: weist du was du kannst mir mal den arsch abwic´schen du arschloch
loserkid123: nein danke
ZogoJunior: sag m,ir wer du bist
loserkid123: außerdem verbitte ich mir solche fäkalausdrücke
ZogoJunior: woher kennst du mich
loserkid123: ich bin dein gewissen, ich kenne dich von geburt an
ZogoJunior: woih wohnst du du wickser
loserkid123: das schreibt man anders. womöglich leidest du unter einer kleinen schwäche, was rechtschreibung betriff.. aber da möchte ich dir mal helfen. das böse wort schreibt man so: "wichser".
loserkid123: ich wohne da, wo du auch wohnst. seit deiner geburt... is das so schwer zu begreifen?
ZogoJunior: sock my dick
loserkid123: ich vergaß leider ein "t" in der vorletzte nachricht. ich bitte um verzeihung.
loserkid123: hm, mit english sieht es bei dir auch nicht besser aus, oder? das heißt "suck my dick". aber ich bin es leid, diese wörter von dir zu lesen.
loserkid123: leider machen es diese maschinen erst möglich, mit dir kontakt aufzunehmen... wie hießen die doch gleich? ich glaube computer...
ZogoJunior: mir egal du schlapschwanz
loserkid123: auch das schreibt man leider mit 2 'p'
loserkid123: du solltest auf deinen umgangston achten, nimm dir das zu herzen.
loserkid123: und vor allem solltest du dich nicht auch noch blamieren, indem du sämtliche wörter falsch schreibst.
loserkid123: wie geht es dir denn heute?
ZogoJunior: seit du mich angeschreiben ahst ser gut denn ich weiß jetzt wer du bist
loserkid123: wer denn?
loserkid123: und sehr schreibt man mit 'h', vom rest gehe ich mal aus, dass es sich um tippfehler handelt.
loserkid123: ich sagte bereits, ich bin dein gewissen. du brauchst nicht über meinen ursprung zu rätseln.
loserkid123: aber was denkst du denn, wer ich sein sollte?
ZogoJunior: wenn du mein gewissen wärst dann müßtest du jetzt wissen was ich denke
loserkid123: oh, glaub mir das wusste ich vor kurzem auch noch, aber ich bedaure, dir mitteilen zu müssen, dass ich unter alzheimer leide. ja, auch wir gewissen bleiben davon leider nicht verschont...
loserkid123: aber ich wusste es auch nur, weil du es leise vor dich hingeplappert hast. ich sehe doch, wie hintergangen du dir vorkommst.... du glaubst mir nicht, dass ich dein gewissen bin... deshalb suchst du
loserkid123: nach anderen möglichkeiten, wer ich denn sein könnte... aber nein, du weißt es nicht. du findest es nie heraus, weil ich dein gewissen bin. was mich in meiner kraft sehr beschneidet, ist aber leider,
loserkid123: dass ich als dein gewissen keinen zugriff auf dein denken und handeln habe. kannst du mir folgen?
ZogoJunior: wenn du mein gewissen wärst dann hättest du mich nicht gefragt wer ich bin denn ich stehe angeblich bei dir drin stehe also hast du internet
loserkid123: deine assoziationsfähigkeiten sind wirklich verblüffend.
ZogoJunior: also wer bist du
ZogoJunior: du bist nicht mein gewissen
loserkid123: wer sagt denn, dass gewissen nicht auch internet haben dürfen? ich bin ein menschgewordenes gewissen in deiner unmittelbaren umgebung.
loserkid123: rate, wer ich bin. vielleicht kannst du dich ja dann in zukunft mal näher mit deinem gewissen auseinandersetzen. denk dran, ich weiß von all deinen missetaten...
ZogoJunior: die wären
loserkid123: das sind zu viele, um sie der reihe nach hier aufzulisten.
loserkid123: also was denkst du denn, wer ich sein könnte..?
ZogoJunior: sag mir 3
loserkid123: 1. du hast mindestens einmal gelogen. 2. du hast einem mädchen wehgetan. 3. du glaubst mir nicht, dass ich dein gewissen bin.
ZogoJunior: ich kenne meine taten und es waren nur 5 schlimme
loserkid123: was schlimm ist und was nicht, das kannst du nicht selbst beurteilen.
ZogoJunior: verarschen kann ich mich auch selbst
loserkid123: stimmt.
loserkid123: warum tust du das dann nicht öfter?
loserkid123: ich meine, wenn du gefallen daran findest..?
ZogoJunior: an was
loserkid123: na daran, dich selbst zu "verarschen", wie du es nennst.
ZogoJunior: wenn ich raus brkomme wer du bist werde ich so zusammen dreschen bist du stirbst
loserkid123: das glaubst du nicht wirklich, oder?
loserkid123: und warum drohst du mir?
ZogoJunior: doch ich bin schon auf 180
loserkid123: aber warum?
ZogoJunior: weil du mich belestigst
loserkid123: du solltest pazifist werden, sonst rechne ich das auch zu missetaten.
loserkid123: warum belästige ich dich? da gibt es einen knopf, den du drücken kannst und du bist mich los.
ZogoJunior: fuck you
ZogoJunior: der wäre
loserkid123: außerdem zwingt dich ja keiner, mir zu antworten, oder? du antwortest mir doch nur, weil du es nicht verkraftest, dass du nicht weißt, wer ich bin...
loserkid123: in der regel ist auf dem kleinen viereckigen knopf ein x.
ZogoJunior: x
loserkid123: nein nein, ich meinte auf deinem monitor. meistens sind die knöpfe oben rechts...
ZogoJunior: wenn du mein gewissen wärstz dann wüstets du wie mein e wohnung aussieht
loserkid123: ach nein, darauf achte ich nicht so sehr.
loserkid123: warum fragst du mich ständig solche dinge? scheinst du mir doch plötzlich zu glauben oder verwirre ich dich?
ZogoJunior: und woh ware ich heute
loserkid123: in der schule, so wie es sich gehört.
ZogoJunior: ich juz
loserkid123: das mag sein.
loserkid123: was machst du denn im juz?
ZogoJunior: das geht dicgh nen scheiß an
ZogoJunior has logged out. (17:58)
loserkid123: hast du da etwas verbotenes gemacht? ich hoffe nicht...
loserkid123: scheinbar zeigt der knopf doch seine wirkung... *gg*

Bemerkungen zum fachgerechten Nasenpopeln

Jeder hat es schon einmal getan, wer sagt es habe es noch nicht gemacht, der lügt. Und was ist schon so schlimm daran? Welcher prüde Mensch will es einem verwehren, lustvoll mit dem Finger in der Nase zu bohren? Niemand kann mir vorschreiben, was ich innerhalb meiner Nase zu tun und zu lassen habe. Denn es ist meine Nase, und der einzige der zu Entscheiden hat was ich dort tue, dass bin immer noch ich selber. Eines allerdings sollte man bedenken. Wie bohre ich am besten? Wenn sie sich bisher nicht darüber im klaren waren wie sie die besten Ergebnisse beim bohren erzielen... Kein Problem, denn dafür gibt es jetzt:
"Der Nasenführer" oder "Bis zum Anschlag" !
Beginnen wir zunächst mit den verschiedenen Bohrtypen: Da hätten wir erst einmal den Genussbohrer, er zeichnet sich dadurch aus, das er selbst bei ungenügender Beute weiter vor sich hinbohrt. Meistens benutzt er dazu den Zeigefinger der rechten Hand. Was auch daran zu erkennen ist, das dieser Finger farblich nicht so ganz zum Rest der Hand passen will. Mit dem Fingernagel nach vorne, setzt er zunächst am rechten Nasenloch an, dann stößt er den Finger etwas einen Zentimeter tief hinein um in dann mit einer langsamen Drehbewegung wieder hinaus zu ziehen. Dann betrachtet er prüfend den Finger. Hat er Beute gemacht, in Form eines sogenannten Mömmes (vergleiche auch Kapitel: Aufzucht und Hege) so beginnt er diesen genussvoll unter Zuhilfenahme des rechten Daumens zu rollen. Zwischendurch untersucht er das Objekt seiner Begierde ob es eine genügend Runde Form angenommen hat. Ist dies der Fall, so schnippt er ihn möglichst lässig in den Raum. Professionelle Bohrer zielen hierbei auf herumstehende Papierkörbe. Wobei man den erfahrenen Popler an seiner großen Treffsicherheit erkennt. Als nächstes wenden wir uns dem sogenannten Hungerbohrer zu. Selbst auf einen unvoreingenommenen Beobachter macht er den Eindruck als habe er bereits längere Zeit keine Nahrung zu sich genommen. Man erkennt ihn meist an seiner Gier, er hat keinen speziellen Finger, den er beim Popeln bevorzugt, genauso wenig bevorzugt er eines seiner Nasenlöcher. Bei beiden Punkten entscheidet er sehr kurzfristig. Er rammt einen beliebigen Finger in ein beliebiges Nasenloch, um dann hemmungslos darin herum zu wühlen. Fachärzte ziehen gerne den Vergleich mit einem Hilti-Bohrhammer heran. Hat er das Gefühl das ausreichende Beutemengen am gerade eingesetzten Finger kleben so führt er diesen unverzüglich zum Mund, steckt ihn hinein und beginnt dort zu bohren. Wenn man genau aufpasst kann man in diesem Moment auch Schmatzgeräusche vernehmen. Fachleute sagen dazu: Es handelt sich wahrscheinlich um eine freudig erregtes Geräusch, das aus Freude über die Beute ausgestoßen wird. Ist der Bohrvorgang in der Mundhöhle dann beendet, so beginnt alles von vorne. Wenn man Glück hat, dann kann man diese Zeremonie stundenlang beobachten. Genau bis zu dem Punkt, an dem er keine Beute mehr findet. Ist das der Fall kann es zu schweren seelischen Depressionen kommen. Wie dem entgegen zu wirken ist, konnte bis heute noch nicht festgestellt werden. Auffällig an den sogenannten Hungerbohrern ist noch, dass sie sehr oft Elefanten und Ameisenbären als Haustiere halten. Der dritte und letzte Bohrer ist der Ampelbohrer. Er ist schnell beschrieben, da es ihn in sehr großer Zahl gibt, und jeder interessierte ihn jederzeit selber beobachten kann. Am einfachsten ist dies in einer Großstadt möglich. Stellen sie sich an eine vielbefahrene Kreuzung, und achten sie vor allem auf die Fahrer der beiden Nobelmarken BMW und Mercedes. Obwohl sie beim Bohren ein wenig lustlos wirken, und den Anschein erwecken als ob sie nur aus Langeweile bohren ist es doch immer wieder interessant und lustig ihnen zu zusehen.

Der Sohn will vom Vater wissen, was die Wirtschaft ist (nicht die Kneipe!). Der Vater antwortet: "Das ist wie bei uns: Ich bringe das Geld mit nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter hat hier im Haus das Sagen, also ist sie die Regierung, das Hausmädchen ist die Arbeiterklasse, du bist das Volk und dein kleiner Bruder ist die Zukunft." Der Sohn will sich das alles nochmal durch den Kopf gehen lassen und eine Nacht darüber schlafen. Er steht in der Nacht auf um nochmal aufs Klo zu gehn, er sieht wie der Vater mit dem Hausmädchen schläft, während die Mutter im Bett schnarcht. Sein Bruder weint, weil er die Windeln voll hat und er schafft es nicht die Mutter aufzuecken um dem Kleinen neue Windeln anzulegen.
Am nächsten Morgen fragt ihn der Vater, ob er denn jetzt alles verstanden habe und der Sohn antwortet: "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und die Zukunft ist beschissen!"

Einfach irgentwas riesig langes von einer Seite zu kopieren ist doch langweilig. Wer soll sich das alles durchlesen? :rolleys:

Ich hab die Witze von nem Freund über ICQ bekommen und das Chatlog ist original von ihm! Nicht gefaked! Hat sich wirklich so zugetragen. Der Kerl zogo, den er verarscht hat, war auf der Geburtstagsfeier von seinem kleinen Bruder und hat sich blamiert, da wollte er ihn noch mal hochnehmen. Hat ja auch geklappt!

So jetzt mal ein kleines Quiz:

Also um welchen begriff handelt es sich:


Arnold Schwarzenegger hat einen Großen
Michael J. Fox hat einen Kleinen
Madonna und Cher haben keinen
der Papst hat einen, benutzt ihn aber nicht
Clinton hat einen, und nimmt ihn immer her
:confused: :confused: :confused: :confused: :confused:

Einen Nachnamen!!!

Die Polenwitze:

Letztes Jahr wurden 1,4 Millionen Videorekorder verkauft.
Mache vier oder fünf mal!

Was ist der polnische Maraton?
Mit dem Auto nach polen.
Zu Fuss zur Polizeistation.
Und mit dem Zug wieder anch Deutschland.

Was ist eine polnische Limousine?
Ne deutsche S Klasse von Mercedes.

Liebe Mandantin!



Du hast mich mit Deiner Schönheit geblendet (Paragraph 223 StGB "Körperverletzung") und mich zur Liebe verführt (Paragraph 182 StGB). Ich war wie berauscht (Paragraph 223a StGB "Vollrausch"und Paragraph 316 "Trunkenheit im Verkehr") und ich dachte, ich müßte explodieren (Paragraph 310b StGB "Herbeiführen einer Explosion durch Kernenergie").

Ich bin Dir völlig ausgeliefert (Paragraph 178 StGB "Sexuelle Nötigung") und bin nicht mehr Herr meiner selbst (Paragraph 239 StGB "Freiheitsberaubung"). Du hast mir meinen Verstand geraubt (Paragraph 249 StGB) und mein Herz gestohlen (Paragraph 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen"). Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben (Paragraph 168 StGB "Störung der Totenruhe"), doch dann bist Du in mein Leben eingebrochen (Paragraph 124 StGB) und hast meine Ruhe gestört (Paragraph 125 StGB).

Doch nachdem ich völlig entflammt war (Paragraph 308 StGB), hast Du mich mit dem Milchmann betrogen (Paragraph 263 StGB "Betrug" und 266 StGB "Untreue") und mir damit alle meine Lebensenergie genommen (Paragraph 248c StGB "Entziehung elektrischer Energie") und das trotz all Deiner Versicherungen (Paragraph 265 StGB).

Dabei hattest Du bei mir einen Kredit auf Lebenszeit (Paragraph 265b StGB)! Du hast mich einfach so beiseite geschoben (Paragraph 326 StGB "Umweltgefährdende Abfallbeseitigung"), spieltest aber weiterhin mit mir (Paragraph 327 StGB "Unerlaubtes Betreiben von Anlagen")! Ist das Dein Lohn (Paragraph 266a StGB "Vorenthalten und Veruntreuen von Arbeitsgeld") oder hast Du etwa nur mit mir gespielt (Paragraph 284 StGB "Unerlaubte Veranstaltung eines Glückspieles")?

Ich weiß wirklich nicht mehr, wo mir der Kopf steht (Paragraph 303 StGB "Sachbeschädigung" und Paragraph 305a "Zerstörung wichtiger Arbeitsmittel")! Du hast mein Leben vergiftet (Paragraph 330a StGB "Schwere Gefährdung durch Freisetzen von Giften")! Gib mir mein Herz zurück (Paragraph 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Fundsachen" und Paragraph 323b "Gefährdung einer Entziehungskur")!

Dein Paragraphenreiter

Ein Versicherungsvertreter bei seinem Rundgang durch die Stadt.
Er kommt zu einem Bauernhof, klingelt und ein kleiner Junge öffnet.
Vertreter: "Guten Tag, ich bin Versicherungsvertreter. Könnte ich mal deinen Papa sprechen?"
Junge: "Geht nicht, der wurd vom Trecker überfahren."
Vertreter: "Hmmm...kann ich dann mal deine Mutter sprechen?"
Junge: "Die wurd auch vom Trecker überfahren."
Vertreter: "Ach du Scheiße, dann bist du hier ja ganz allein. Was machst du denn den lieben langen Tag?"
Junge: "TRECKER FAHREN..."

Ich weiss das es super lang ist,aber auch super lustig.




Wie es wäre, wenn Betriebssysteme
Fluggesellschaften wären......





DOS Airlines

Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt. Dann springen alle auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf dem Boden aufschlägt. Dann schieben wieder alle an, springen auf ...

Mac Airlines

Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger und Ticketverkäufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das Gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche Antwort: das müsse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen, und alles laufe schon richtig. Man solle also lieber gleich still sein.
Windows Airlines

Das Flughafenterminal ist schön bunt, die Stewards und Stewardessen freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein reibungsloser Start... Plötzlich stürzt das Flugzeug ohne jegliche Vorwarnung ab.
OS/2 Airlines

Um an Bord des Flugzeugs zu kommen, muß man sein Ticket zehnmal stempeln lassen und in zehn verschiedenen Schlangen anstehen. Dann füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muß, wo man sitzen möchte und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Bus oder einem Zug aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen, und wenn das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren Flug... - außer wenn die Höhen- und Seitenruder einfrieren. In diesem Fall hat man jedoch immer noch genügend Zeit, sich auf den Absturz vorzubereiten.
Unix Airlines

Jedermann bringt ein Stück des Flugzeugs zum Flughafen mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwährend, welche Art von Flugzeug sie gerade zusammenbauen.
VMS Airlines

Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streiken zur Zeit gegen Umstellung auf moderneres Fluggerät. Spezialisiert auf Formationsflug in kleinen Gruppen mit spektakulären Crashmöglichkeiten.
NT Airlines

Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Passwort und bilden die Umrisse eines Flugzeugs. Dann setzen sich alle auf den Boden und geben Geräusche von sich, als würden sie wirklich fliegen.
Linux Airlines

Wir sammeln die Teile des Flugzeugs, die wöchentlich in einer Illustrierten als Bastelbogen erscheinen, schneiden sie schön zurecht, kleben sie alle zusammen und malen sie dann noch bunt an. Dann starten wir das Flugzeug und hoffen, daß es bei einer Ozeanüberquerung nicht ins Wasser fällt und die Pappteile sich dabei auflösen. Benutzen wir NFS, kann man auf den Ozean verzichten, um das Auflösen hervorzurufen. In diesem Fall entstehen auch keine Zeugen des Unglücks, Sitze und Passagiere lösen sich vorher in Nebel auf.

Der Beste Blondinen-Witz aller Zeiten:
Hier klicken

Toll, hat mir sofort gedämmert. Ich kenne nämlich den:

Wie beschäftige ich eine Cheaterin?

Ich nehme ein weißes Blatt Papier und schreibe auf beide Seiten: "Bitte Blatt wenden!"





Und was ist eigentlich der Cheater-Triathlon?

Zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad zurück!

Edit: OK, Quintus

l0l, seit ihr fies... Immer noch gegen meinen Vorschlag, alle durch diese Witze verarschten Randgruppen lieber durch CHEATER zu ersetzen?

Was sucht eine CHEATERIN (!) auf dem Meeresgrund?




Leodnardo di Caprio :D

Ok, den Witz sollten nur männliche User lesen:


Warum hat eine Frau vier Lippen?




2 zum Quatschen und 2 zum Wiedergutmachen

Der ist cool :D

Noch ein krasser Witz:

Was macht ein Lebrakranker bei der WM?

..........
..........
foulen! (fur die Nixchecker: faulen!!) :D

ich hab auch welche:

Wer waren die 3 perversesten Menschen der Weltgeschichte?
1.Der Osterhase weil er fremde Eier an kleine kinder verteilt
2.Napoleon weil er mit 1000 Pariser in den Krieg gezogen ist
3.Der Nikolaus weil es den Sack am Rücken und den Zipfel am Kopf hat :D

noch einer:

was macht ein lebrakranker wenn er einen hübsche frau sieht?
-----------------------------------------------------------------------
er wirft ein auge auf sie :D

Dam ich Quintus' Vorschlag einhalte:

Ein lebrakranker Cheater (!) geht in ein Bordell. Beim Zahlen fregt die Prostituierte, ob er 'ihn' nicht wieder haben will, daraufhin antwortet er: "Lass stecken, ich komm Morgen wieder!"

1. Woran erkennt man, dass man einen Brief von einem Leprakranken bekommen hat?
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An der Briefmarke hängt eine Zunge

2. Was ist ein Leprakranker in einer Badewanne?
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Eine Brause-Tablette

3. Was sagt ein Leprakranker, wenn während dem Sex das Telegfon klingelt?
-----------------------------------------------------------------------
Schatz lass stecken ich geh ran

Jemand würdigt meinen Vorschlag! *brustschwellvorstolz* :D

l0l, den mit lass stecken haben wir jetzt dreimal:D

Franz Beckenbauer sitz in ne englischen Kneipe und wird von einem engländer gefragt:"You are smoking"?
Sagt Beckenbauer:"Ne,Trachtenanzug".


Ist das nicht lustig.Ich sag nurhttp://mysmilies.no-ip.com/mysmilies/engrish.gif.

Ein Bär steht an einer Klippe, lacht, springt herum, freut sich wie wild und ruft die ganze Zeit: "Siebenundzwanzig! Siebenundzwanzig! Siebenundzwanzig!"
Da kommt der Hase vorbei:" Sag mal, Bär, worüber freust du dich denn so? Und warum rufst du immer Siebenundzwanzig?"
Der Bär geht zum Hasen und schmeißt ihn die Klippe runter: "Achtunzwanzig! Achtundzwanzig!..."
:D

Kennt jemand ne Flachwitz? :D
Ich kenn keine meine sind immer gut. :o: :stick:

ich kenn nur coole cartoons:

http://www.nichtlustig.de/comics/full/030506.jpg

Jo, TJ-Vosce, die sind geil, gehören hier aber nicht her! :eg:

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.


Angestellter: Das kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine:Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...


Angestellter:!fett aus Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.


Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.



Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.


Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...



Angestellter: Mach weiter, mach weiter.


Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...







“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“

Diablo: looooool! http://mysmilies.no-ip.com/mysmilies/uglyhammer.gif



George W. Bush bekommt einen Anruf des saudi-arabischen Staatsführers: „Mr. President, wir sind über diesen neuerlichen, hinterhältigen Anschlag zutiefst bestürzt und sagen ihnen volle Unterstützung bei der Suche nach den Schuldigen zu!“
Bush: „Anschlag, welcher Anschlag?“
Der Saudi: „Mist, scheiß Zeitverschiebung!“

Tj-Visce:looooool! http://mysmilies.no-ip.com/mysmilies/uglyhammer.gif

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt:
In der Ecke liegt ein Tausender!

Wie nennt man eine joggende Blondine??? 'Dumm gelaufen'

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.
Fragt die eine: 'Haste die Regeln im Kopf?' -
'Wieso, blute ich aus der Nase?'

Was ist eine ein Meter große Blondine?
Ein Standgebläse ..........

Was passiert wenn sich eine Blondine gegen eine Mauer lehnt?
Die Mauer fällt um, der Klügere gibt nach.

Was sieht man, wenn man Blondinen in die Augen schaut?
Die Hinterwand ihres Kopfes.

Wie kannst Du eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Gib ihr einen Sack M&M's, und sag ihr, sie soll sie alphabetisch-
ordnen

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen,
die per Anhalter mitfahren möchte.
Der Poschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der
Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und
der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so
die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten
durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster
wieder und sagt: 'Wir Porschefahrer sind schlau, gell?'.
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt:
'Wir Schwulen aber auch!'

Ich geb auch ein paar zum besten:

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George
Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungs-
politik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.

Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus
dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident
Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das
Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???


Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich
bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine
Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser
Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.Wir alle haben nur eins im Sinn,
nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner
Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du
verstanden mein Sohn?"
Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er erst eine Nacht
darüber schlafen möchte.In der Nacht wird der kleine Junge wach,weil
der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.Da
er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins
Schlafzimmer.Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest,
daß er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des
Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt.
Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, daß der kleine
Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter
Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater
seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten erklären kann, was Politik
ist? "Ja!" antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus mißbraucht die
Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird
vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße.
Das ist Politik !"


Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist
weitgehend unbekannt - gemeinsam in der Klasse. Beim 20jährigen
Klassentreffen reden sie darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch
die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Münch-
hausen noch der grösste Lügner aller Zeiten ist.
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu
Hause hat, den man soche Sachen fragen kann und der immer die
Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer
mit dem Spiegel. Als sie rauskommt, erzählt sie freundestrahlend,
dass sie noch immer die Schönste im ganzen Land sei. Danach geht
Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln
zurück, denn er ist noch immer der Stärkste.
Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20
Minuten, 30 Minuten vergehen...Plötzlich kommt Münchhausen aus dem
Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt: "Kennt ihr
einen Gerhard Schröder?"

Ich find die geil hoffe euch auch!!!!!!!!

Abendgebet
eines Programmierers


UNIX unser, das Du bist im Speicher, gelinkt werde dein Kernel. Dein Getty komme. Dein Login geschehe.Wie auf Band so auch auf Platte. Unseren taeglichen Output gib uns heute,und vergib uns unsere Errors,wie auch wir vergeben unseren Technikern. Und erloese uns von der Kartei,denn dein ist das Band und die Platte und die Zentraleinheit.In Ewigkeit shutdown.

DAvon ahtten wir schon 2, sind trotzdem gut...:)
Achja: :welcome:

Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt: Hammerhart
.
Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.


An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.


Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmässigen Frau in der Gegenrichtung.


Dummerweise stiess ich mit dem Fussgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr...


Der Fussgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.


Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.


Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.


Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.


Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...


Ein Fussgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.


Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.


Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.


Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde.


Da sich der Fussgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich obendrüber.


Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stiess mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.


Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.


Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.


Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.


Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stiess ich frontal damit zusammen.


Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.


Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben. Dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.


Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstrasse gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr: Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.


Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.


Ausserdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.


Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.


Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr. Er musste verfolgt werden, ehe er schliesslich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.


Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

wie heisst ein Ferrari in dem 2 Blondinen sitzen?

ein Dum Dum Geschoss :stick:

wieso werden Blondinen in dreieckigen Särgen bestattet?

weil sie im liegen automatisch die Beine spreizen. ;)

Was macht ne Blondine wenn sie den Führerschein gemacht hat?


Sie kauft sie ne Deoroller.:rofl:

löl des ist gut.

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'

Die Frau:
'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'

'Ja.'

'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'

'Wieviel mehr?'

'Na ja, so knapp 45.000 DM'

'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
sie hakte sofort nach.

'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'

“Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'

Irgendwie sind hier mehr falchwitze im thread. :D

wie heißt die neue CD von Herbert Grönemeyer

-Nuschelrock[IMG]C:\Eigene Dateien\694.gif[/IMG]

Na und?Witze sind Witze!:o:
Also weiterposten!:D

Sitzen zwei Würste auf ner Mauer, fällt die eine runter, sagt die andre: "Doch!"

Zwei Wolkenkratzer spieln im Keller Tischtennis, sagt der eine: "Hier is es ziemlich dunkel"-"Stimmt"