Comparative Analysis of World Religious (and other) Philosophies

Taoism: Shit Happens
Confucianism: Confucius say, "Shit Happens"
Buddhism: If Shit Happens, it isn't really Shit
Zen (Rinzai): What is the sound of Shit Happening?
Zen (Soto): Shit just Happens
Hinduism: This Shit Happened before
Sikhism: Leave our Shit alone
Jainism: Don't accidentally swallow flies and Shit
Islam: If Shit Happens, it is the will of Allah
Nation of Islam: Don't take no Shit!
Hare Krishna: Shit Happens, Shit Happens, Rama Rama *ding ding*
Agnosticism: Does Shit Happen?
Atheism: No Shit!
Catholicism: Shit Happens because you are BAD
Protestantism: Catholics are full of Shit
Methodism: Let Shit Happen to somebody else
Calvinism: Shit Happens because you don't work hard enough
Presbyterianism: This Shit was bound to Happen
Episcopalianism: If Shit Happens, hold a procession
Lutheranism: Shit Happens, but as long as you're sorry, it's OK
Anglicanism: Shit Happens, but only to Lutherans
Mormonism: Excrement Occurs
Baptist: You're Shitting all wrong, and you're going to hell for it, too
Pentacostal: Praise the Shit!
Christian Science: Shit is all in your mind
Existentialism: What is Shit anyway?
Hedonism: There's nothing like a good Shit Happening
Dadaism: Bathtub full of power tools
Jehovah's Witness: Knock knock. Shit Happens!
Televangelism: Your tax-deductable donation can prevent this Shit from Happening
Fundamentalism: There's no Shit in the Bible
Creationism: Shit has only been Happening since October 23rd, 4004 B.C.
Judaism: Why does Shit always Happen to us?
Reform Judaism: Got any laxatives?
Moonies: Only happy Shit really Happens
Wicca: Shit is part of the Goddess, too
Paganism: Shit Happens for a variety of reasons
Pantheism: It's all a bunch of Shit
Panentheism: Shit transcends us
Mysticism: This is some weird Shit
Unitarianism: Go ahead, Shit anywhere you want
Vegetarianism: If it Shits, don't eat it
Scientology: All this Happens to be Shit
Church of the SubGenius: Shit has happened. For $20 "BoB" will sell you a way to MAKE MONEY FROM IT.
Discordianism: Hail Shit!
Seventh Day Adventist: No Shit on Saturdays
Amish: Shit is good for the soil
Stoicism: This Shit is good enough for me
Zoroastrianism: Shit Happens half the time
Rastafarianism: Let's smoke this Shit
Voodoo: Let's stick some pins in this Shit
Twelve Step Program: Shit Happens one day at a time
Environmentalism: Shit is biodegradable
New Age: It's not Shit, it's feldspar

Ich hab irgendwie das Scheiß-Gefühl,
Sven will uns hier verscheißern
indem er uns Scheiß erzählt. :jupp:

muhahahahahahaha :eg: <--- einfach genial... :rofl:

naja,..das mitm sprungturm is ganz witzig,ansonsten,...naja,...

CNC

Pff... kein sinn für humor... der miten hürden ist auch übelst genial... besonders das gesicht das er da beim sprung macht.... :rofl: :lol: je öfter ichs mir anschaue umso ulkiger wirds... :lol:

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

wie blöd kann man sein... das erhöht das selbstwertgefühl.. besonders nach sovielen vergeblichen versuchen latein für die prüfung morgen zu lernen... dann kommt man sich nicht mehr ganz so bescheuert vor :D

Ich will dein neu aufgebautes Selbstwertgefühl nicht zerstören, aber den gibts hier auf dem Board schon 5 mal :D ;)

echt?? :cry: wimmer schluchz buhuuuuuu du hast mich soeben in eine tiefe depression gestürzt!!!

;)

http://www.ffeclan.de/ einfach mal das intro gucken. is glaub ich mit das beste überhaupt:eg:

Das würde Nietzsche gefallen!
http://www.lachschon.de/slide.php?id=29

Der gefällt mir:

Link

:lol:

und der auch:

noch n Link

Letzteres hatten wir auch schon . ;) Ist aber immer wieder witzig. :D

lol ned schlecht.... obwohl ich den witz mit den gehirnen ned versteh,...;-)

:lol: :sre: :rofl: :angel:

CNC

http://www.timskelton.com/valkyrie/p...sycho_bike.htm
jetz müsste das gehen
ich hab mal bischen an mein roller rum geschraubt:D

HTTP1.1 STATUS 403 Remote Access to this object forbidden This file cannot be directly accessed from a remote site, but must be linked through the Brinkster Member's site.
ist das einzige was ich da sehe:confused:

Wenn das Teil jetzt auch noch fährt...Tut es aber bestimmt nicht, passt ja gar keiner mehr rauf.

jo jetzt funzt es,
geiles teil, hats ne straßenzulassung ?:santa:

Hm ach was... das ding da ist nur ein Recon bike ohne aerodynamische schutzhülle^^

lol, ein Reconbike is doch kleiner!(siehe Renegade)

Wenn ich jemals einen Geheimdienst gründen müßte, ich würde nur
Mütter nehmen. Gegen eine Mutter, die ihrem Sohn nachstellt, ist
James Bond ein Abziehbild und Mata Hari eine Stümperin. Eine Mutter
braucht keine Waffen, keine Drogen, kein Agentennetz und keine
Gewalt. Sie braucht nur ihre Beobachtungsgabe, die schmutzige Wäsche
ihres Sohnes, einen kleinen Hausputz und ein paar Telefonate. Diese
Erfahrung macht man spätestens, wenn man die ersten Geheimnisse vor
einer Mutter zu verbergen sucht. Also mit der Pubertät.

MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist »B.S.«?

SOHN: »B. S.«? Wer soll das sein?

MUTTER: Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es
ein Mädchen?

SOHN: »B.S.« ... das heißt ... das steht für »Biostunde«. Und warum
liest du überhaupt in meinem Deutschheft?

MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, »Biostunde«. Ich dachte, es
heißt vielleicht »Bettina Seifert«?

SOHN: Wie ... wie kommst du denn darauf?

MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten
Frauen in dem Spalt zwischen deinem Schreibtisch und der Wand hast
und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina
Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.

SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und
du hast Barbaras Mutter erzählt, daß ich Kondome und einen Porno habe

MUTTER: Ja. »B. S.« hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit
Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt
jedenfalls deine Klassenlehrerin.

SOHN: Was? Frau Schottmöller weiß auch alles?

MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab'
natürlich einen Vorwand benutzt.

SOHN: Gottseidank! Moment ... Mutter, welchen Vorwand?

MUTTER: Ich hab' ihr erzählt, daß ich Angst hätte, du würdest auf
Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt.
Clever, nicht?

SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein
Sexmaniac und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide
nur ein bißchen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und
Bettina hält mich für pervers! Vielen Dank, Mutti!

MUTTER: Keine Angst, mein Engel. Mit Bettina hab' ich alles geklärt.
Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.

SOHN: Was ... hast ... du ... Bettina ... erzählt?

MUTTER: Daß sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muß. Ein
Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch
nichts am Hut.

lol ned schlecht,...

CNC

:rofl: Ich lach mich kaputt.

Da ist man ja froh, dass das nicht die eigene Mutter ist. :lol:

:lol: :rofl:

das ich echt härter als jeder geheimagent, das is die glatte Katastrophe. :D

Echt cool :lol:

der text ist geil
wenn ich so eine inteligente mutter hätte
ich wäre glatt tod :blah: :blah:

Ein echtes Gespräch zwischen 2 Jugendlichen...
 

Lest und staunt...

B sagt:
du kannst mir net zufällig 10 millionen euro leihen fällt mir gerade ein
A sagt:
doch könnt ich
A sagt:
wenn ich dich mögen würd
B sagt:
:(
B sagt:
http://ffsn.de/ebay/ebay2/index.html
wir wollen und das kaufen , bevor es ein terrorist tut
A sagt:
nimm bei 1. das Gegenteil und das zweite als zutreffend
B sagt:
hehe
B sagt:
wie findeste das gute stück
B sagt:
schönes schnäppchen
A sagt:
naja der name hört sich schon sehr nach Russe an
B sagt:
aber trotzdem ist es betrug , weil ein sprengkopf defekt ist
A sagt:
dann is der zum schluss auch noch geklaut
B sagt:
sicher ist der geklaut
A sagt:
und kaputt is auch noch was??
B sagt:
Sie übergen das Geld in einem Schwarzen unauffäligen Aktenkoffer 2 Wochen nach Auktionsende einem Beauftragten am Gorky Prospekt in Moskaus (weitere anweisungen erhalten sie per Email) Der Käufer sorgt selber für den Transport aus der Airforce Base Vandenberg. und zahlt Ebay Gebühren ! Bei nicht einhaltung muss mit schweren deszeplinar Masnahmen gerechnet werden die mit dem Tod resultieren können.
A sagt:
na dann geb ich dir kein Geld
B sagt:
Der Käufer sorgt selber für den Transport aus der Airforce Base Vandenberg
B sagt:
lol
A sagt:
:cool:
B sagt:
er verkauft sachen , die er net hat
A sagt:
naja wers haben will...
A sagt:
macht das auch
B sagt:
jeder terrorist wäre geil darauf
B sagt:
das beste ist allerdings noch , das es in der kategorie spielzeug für draußen ist
A sagt:
nö.. die brauchen so ne schrottmühle nicht
A sagt:
die kidnappen einfach mcgyver und der macht das aus nem spielzuegzug, Kaugummi und 3 Jojos
A sagt:
kennst du noch mcgyver??
B sagt:
ja
A sagt:
gut
A sagt:
ich dahcte schon du kennst ihn nicht und hast keine Ahnung was ich da schreib
B sagt:
tut mir leid
A sagt:
?
B sagt:
das ich die serie kenne
A sagt:
kennst dich auch so nicht aus?
B sagt:
so kannst du keinen müll labern
B sagt:
DAS SOLLTE EIN SCHERZ SEIN!!!!!!!!!!!!!!!!
B sagt:
ich weeeeeeiiiißß
B sagt:
:D
A sagt:
Der macht doch aus nem Kaugummi und ner Banane einen Zeitzünder! UNd wenn dus weißt warum verstehst dus dann nicht was ich mein???????
B sagt:
weil ich die serie zwar gesehen habe , aber ich mich net erinnern kann
A sagt:
kennst du nicht den Mittermeier?
B sagt:
doch
A sagt:
und du findest es nicht lustig?
B sagt:
ich finde es manchmal lustig
A sagt:
irgendwie reden wir nicht über das selbe
B sagt:
tun wir auch net
B sagt:
endlich sind wir uns einig
A sagt:
also du hast das vorher nicvht lustig gefunden
A sagt:
?
B sagt:
doch
B sagt:
hab ich
A sagt:
aha gut dann is das auch geklärt
B sagt:
halt mich bitte net für völlig dumm
A sagt:
was is das dann für ein Schwachsinn?
B sagt:
aber mit cousinen im nacken isses halt schwer
A sagt:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH
A sagt:
ICH HALT DICH NED FÜR DUMM
A sagt:
ich glaub nur das wir irgnedwie nicht verstehen was der andere meint
B sagt:
ich hab das eine zu was anderem geschrieben
A sagt:
HÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH??????????
B sagt:
ich fürchte , das wir uns net verstehen
A sagt:
sag ich ja
B sagt:
ok
A sagt:
ja mein ich auch
A sagt:
lass ma das einfach

:lol: :rofl: :lol:

Re: Ein echtes Gespräch zwischen 2 Jugendlichen...
 

Edit:

---

Könnt ihr mal aufhören immer die Beiträge über euch zu zitieren? Das nervt! :adf:

---

looooooooool :lol: :lol:

Ein Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein richtiger Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: "Das Getränk der Ballerina bezahle ich." Ober: "Woher kennst du sie?" "Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein..."

Edit:

---

Könnt ihr mal aufhören immer die Beiträge über euch zu zitieren? :adf:

---

:lol: Das ist krank! :lol:

und so ist Aufnahme ritual für ein mod poste auf den cncforen na den mal gute besserung an alle mods:D :eg:

aua immer druff

:D :rofl:

Es gibt Momente, da fehlen Männern die Worte.
Zum Beispiel dann, wenn Sie beim Fremdgehen erwischt werden.

Hier ein paar Ausreden für brenzlige Situationen.


1. Bist du kleinlich! Du sagst doch immer, ich soll mir ein Hobby suchen.

2. Sei doch froh, dass es deine beste Freundin war! Stell dir vor, es wäre eine Fremde gewesen.

3. Mensch, du siehst deiner Schwester auch zum Verwechseln ähnlich!

4. Ich bin nur gestolpert, und sie lag da irgendwie auf dem Bett.

5. Sie hat mich vergewaltigt!

6. Ich wollte nur mal testen, ob es auch ohne Viagra geht!

7. Was heisst hier Fremdgehen? Ich kenne sich doch schon seit meiner Jugend.

8. Es hat auch überhaupt keinen Spass gemacht.

9. Sex wird sowieso überschätzt.

Edit:

---

>Und nochmal: Lasst doch mal die dumme Quoterei von Beiträgen die direkt über eurem stehen. :bang: Man merkt auch so worauf ihr euch bezieht

---

Also ich würd sie ja einfach ansprechen: Man das war wieder mal toll gestern mit dir....

Gerhard Schroeder geht mit seiner Frau in die Oper.

Vor ihm ist ein Paar an der Kasse und er hört, wie der Mann zwei Karten verlangt: "Zwei Karten für Tristan und Isolde, bitte!"

Dann kommt Gerhard: "Bitte auch zwei Karten, für Gerhard und Doris...

Gehaltsherhöhung
>
> Ich, der Penis beantrage hiermit eine Gehaltsherhöhung.
> Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
> -Ich arbeite körperlich
> -Ich arbeite in großen Tiefen
> -Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
> -Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
> -Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
> -Überstunden werden nicht bezahlt.
> -Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
> -Ich arbeite bei hohen Temperaturen
> -Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus


_________________________________________

> Lieber Penis,
> Nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die
> Verwaltung zu dem entschluss gekommen,selbigem aus folgenden Gründen
> abzulehnen:
> -Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
> -Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
> -Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
> -Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten
> sich öfter in anderen Gegenden auf
> -Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt
> und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
> -Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn
> verlassen-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsmassnahmen, z.B.
> das tragen von Schutzkleidung.
> -Sie gehen lange vor 65 in Rente
> -Sie können keine Doppelschichten übernehmen
> -Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit
> der Arbeit fertig zu sein.
> -Und als ob das noch nicht alles wäre,haben wir Sie auch noch ständig
> den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden
> Säcken. Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen, Das Management

1.) Seit du deinen Sohn gebeten hast, das offene Fenster im Kinderzimmer zu schließen, steht er verwirrt auf dem Fensterbrett und starrt rechts oben in die Ecke.

2.) Das Buch, das du deinen Kindern geliehen hast, kommt als Päckchen
mit der Aufschrift "AMAZON" zurück.

3.) Auf deinem Bürostuhl ist ein Kindersitz befestigt worden.

4.) In Werken sind sie eine Null, aber eine AK47 können sie fast blind zerlegen.

5.) Welche Kinder? Sind das diese kleinen Leute, die ab und zu mal nach
Essen brüllen und heulen, wenn der Strom mal kurz ausgefallen ist?

6.) Sie kommunizieren nur noch per eMail mit dir.

7.) Deine Mikrowelle wurde gehackt.

8.) Wenn sie aus dem Fenster gucken, reden sie davon, dass das zwar ziemlich coole Gittermodelle seien, aber die Texturen zu wünschen übrig
lassen.

9.) Die Farbe blau in großen Mengen, wie an Hauswänden oder am Himmel, macht sie tierisch nervös.

10.) Abends um 23:00 Uhr poppt ein Fenster auf deinem Bildschirm auf mit
der Frage: Sind Sie sicher, dass Ihre Kinder im Bett sind? <Ja> <Nein> <OK>

11.) Wenn du sie dazu bringen willst, ihr Zimmer aufzuräumen, musst du
von "Defragmentieren" reden.

12.) Wenn du einen Witz erzählst, antworten sie mit einem herzlichen *lol*.

13.) Deine Telefon-/Internetrechnung weist erstaunlich häufig
Verbindungen zwischen Mitternacht und vier Uhr auf.

14.) Jetzt wurde dein fünfjähriger Sohn schon das dritte Mal in dieser
Woche wegen Veröffentlichung von zuvor aus dem FBI-Zentralrechner gestohlenen Akten im Internet verhaftet.

15.) Seitdem sie Moorhuhnjagd spielen, hast du erstaunlicherweise in der
Nachbarschaft kein einziges Huhn mehr gesehen, und auch die Zahl der
Hunde und Katzen nimmt rapide ab.

16.) Das BKA steht vor der Tür und möchte gerne "Neo" sprechen.

17.) "Cool Papa, ich habe dich eben für 5800 Euro bei eBay versteigert."

>> Und der beste Hinweis, dass deine Kinder zu oft am Computer sitzen:

18.) Die versteckte und schreibgeschützte Datei "Wie schütze ich meinen
Computer" ist umbenannt worden in "Ich will mehr Taschengeld".

der wär doch ma was ;) :D

http://embenson.dyndns.org/funnypict...atoni_Rede.mp3

:lol::rofl:


oder

:lol::rofl:

http://embenson.dyndns.org/funnypict...1/Ca45c32t.htm

:sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :sleep: :lol:

:rofl: :lol: Ich dachte erstdas sei ernst gemeint... :D

Ein Mann besucht Wuppertal und beschließt dort hinzuziehen.
"Boah, Wuppertal ... wat ne geile Schwebebahn" meint er.

Dann denkt er sich jetzt bräuchte er ja noch eine Wohnung und findet
eine 6 Zimmerwohnung für 300.-. "Boah, Wuppertal ... wat isses hier geil ...

aber einen Job bräuchte ich jetzt noch ..."
Er findet auch schnell eine Arbeit, 4 Stunden leichte Tätigkeit,
2500.-netto.
"Boah, Wuppertal..."

er kann sich kaum beruhigen. Aber nun fehlt ihm
noch eine Frau und er beschließt eine Heiratsannonce aufzugeben und geht zum Wuppertaler Wochenblatt.

"So Fräulein, hier in Wuppertal gibt es so eine geile Schwebebahn, ich habe eine Luxuswohnung für 300.-, ich habe einen Job wo ich viel Geld verdiene, Wuppertal ist so toll hier will ich bleiben.

Aber eine Anzeige will ich aufgeben, ich brauche eine Frau."
Die Anzeigendame fragt ihn daraufhin:" Ein- oder zweispaltig?"

"BOAH!!!! Wuppertal ..."

bin ich jetzt zu blöd oder versteh ich das nicht?

Edit... hab das quote selber entfehrnt bevor sven wieder meckert:D