der vogel is bestimmt abgerichtet sowas zu tun.

Hmm demnach dürftest du eigentlich nicht mal mehr im forum schreiben schau bei google nach.. denn bei 2/3 aller suchfragen findest du was was mit warez ect zu tun hatte... :rolleyes:
Das von mir war auch nicht als persönlicher angriff gemeint... wollte lediglich sagen das es nicht "direkt" auf warez hinweist in meinen augen... naja kann irgendwie jeder sehen wie er mag :ka: letztendlich kommts eh drauf an wie die admins das sehen...

letztenendes ist das hier ein lustoge-sachen-thread und kein diskussionsthread über warez oda son müll

Ein amerikansicher Geschäftsmann ist auf geschäftsreise in Japan.Am Nachmittag hat er ein riesen Geschäft abgeschlossen und holt sich als belohnung eine Nutte.Als die da nun so liegen wird er richtig wild und ballert immer fester rein, währedn die Frau imemr : Hai to hai to ruft.das spornt ihn noch mehr an und er amcht noch doller.Als er dann am nächsten morgen mit einem geschäftspartner auf dem Golfplatz ist, will er mit seinen neuen japanischkenntnissen angeben und ruft, anchdem sein partner geschlagen hat, immer hai to, hai to.da fragt ihn der partner:"hmm, warum falsches loch?!"

ich hab mir mal die mühe gemacht und das aktuelle tageshoroskop für euch raus gesucht

Horoskop

LOL! :rofl: kenn ich aber schon

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein
Buch,eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein
und setz mich ins Auto.
Natuerlich muesste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich koennte ja auch
mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie
Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also,ich fahre zum
Schwimmbad.

Je naeher ich dem Schwimmbad komme, um so groesser wird die Zahl der
Radfahrer, die mit sonnigem Gemuet kreuz und quer nebeneinander und
sowieso ueberall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille
auf der Nase undtonnenweise Krempel im Koerbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen,
Kuehlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man koennte glauben,
manche waeren aus ihren Haeusern vertrieben auf dem Weg in die
Fremde...
aber
nein, sie wollen tatsaechlich nur einen Tag ins Schwimmbad.

In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie
also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht
entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten waere toll. Am besten
nicht zu weit weg. Ich suche ungefaehr eine halbe Stunde und stelle mich dann
siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung
im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die
oben erwaehnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fuenf
aeltere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkuenden, dass sie
nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden...
Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit
dem Krankenwagen wieder zurueck.
Drei Teenies zwaengen sich durch die Reihe nach vorn.
Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten
anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: 'Halt doch
die Fresse,Schwuchtel!'. Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kuehle
Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedraenge keiner den Geldbeutel
klaut.

An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermaessigung geltend. Die
freundliche Dame bittet mich herein, laesst sich Studentenausweis
Personalausweis, Fuehrerschein, EC-Karte, Organspender-Karte,
Impfpass undGeburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem
Luegendetektor-Test.
Nachdem das BKA meine Fingerabdruecke ueberprueft hat gewaehrt man
mir tatsaechlich ermaessigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plaetzchen auf der Wiese, lege mein original
rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und
freumich auf den schoenen Tag. Die Voeglein singen, die Kinder schreien
und dieKids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen
Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster droehnt. Dann erfreue
ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer
pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mic
herum...

Ach, das Leben ist schoen! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der
Sonne geraekelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem
Wasser.
Als ich gerade trinken moechte donnert mir ein Fussball lustig hinten
auf die Birne, was dazu fuehrt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch
lustigeres kleines Stueck vom Schneidezahn abschlage...
Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom
Eingang!
Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: 'Geb mein Ball her, du Missgeburt!'
Da kann ich natuerlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu....

Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich
nicht wirklich erfrischen. Zeit fuer einen Sprung ins kuehle Nass!
Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf
meine Sachen zu haben, waehrend ich schwimme, schlendere ich zum
Becken.
Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir
mit dem Kopf in die Eier und faengt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein
wenig an,was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn
ihr Kind da erumtobt. Ja, das tut mir natuerlich Leid... haett ich auch
wirklich besser aufpassen muessen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist
echt schoen!

Das Sonnenoel von tausenden Leuten schillert auf der
Wasseroberflaeche,durch die Chlor-veraetzten Augen scheint die Welt
in einen lieblichen Schleier gehuellt. Ich tauche unter und geniesse
gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes
kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Ruecken springt. Als ich
japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das
gleiche Kind wie eben war!
Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hoert auch
tatsaechlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr
geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurueck zum Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine
Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafuer
aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbroetchen frisst um danach in meinen
Turnschuh zu scheissen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr
ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug.
Ich packe meine Sachen zusammen und den bloeden Hund in die Kuehlbox seines
freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und
schaue mir belustigt den wilden Ritt an, waehrend ich ein paar Takte
'Surfin USA' pfeife.
Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und
werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon
beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den
Ball ab und schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem
Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutuberstromt
nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinen
Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum
Ausgang.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom
3-Meter-Brett.
Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken
zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten
kleinen Schweinepriesters und haenge sie nicht weit entfernt an einen hohen
Ast.

Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der
Fussball-Penner huepft plaerrend um seinen brennenden Rucksack herum
(das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten uebergegriffen), die
kleine Nervensaege huepft nackt unter dem Badehosen-Baum herum
(Umzingelt von kreischenden Madchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund...
die fest verschlossene Kuehlbox zieht immer noch ihre Bahnen im
Wellenbecken
und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidendach zu. Die Rechnung
mussinzwischen bei etwa 98 Euro liegen...

Als ich zum Auto zurueckkomme haengt ein Strafzettel dran. Ich nehm
ihn ab,
lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein
bruetendheisses Auto und denke:

'Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad!'

:lol:




da ist aber was wahres dran

das ist lustig.wo haste das denn her ? is ja eigtnlich auch egal.ist wirklich gut.

:lol: ich kann nicht mehr das ist sowas von genial:)

:rofl: genial :thx:

So ist das Leben nun mal :lol:

:rofl: geil direkt mal ausdrucken

der text is einfach nur klasse :)


@apokus

Ich wollte nach anderen foren suchen , und gab eben Game Forum deutsche ein ... und ich war geschockt das kein einziges forum kam sondern nur hacker siten... ok es gehört nichts ins ww thread , aber ich dachte nur weil auch andere google tiopps shon gegeben worden sind dacht ich ich zeig euch das mal , und wer solceh siten sucht braucht keine 30 sekunden...

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm
(Wärme aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das
Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ('Das Volumen und der Druck eines
geschlossenen Systems sind voneinander abhängig', d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich
ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die
Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die 'zur Hölle fahren'
und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber
einig, daß eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verläßt.

Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölleverlassen.
Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal
die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser
Religionen sagen, daß,wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt.
Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da
niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluß, daß alle
Seelen in der Hölle enden.
Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon
ausgehen, daß die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem
Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das
Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muß.

Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden
Seelen,dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden
Seelen,dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:
' Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe...'
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl
auch nie
haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zurLösung bringt:

Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl

:rofl:
geil hergeleitetet!!!

lol
nicht schlecht die theorie ;)

So ich hab gerade Was witziges in der Zeitung gelesen, also=

Klopf, klopf an der Himmelstür...
Petrus und der Chef einigen sich, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür,
Petrus ruft:"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte: Ich vermute schon lange, dass meine Fraumich betrügt. Also komme ich drei Stundenfrüher von der Arbeit, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nakt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich den Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet in einem Strauch und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche, wuchte den Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer.
Treffer! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomme ich von dem Stress einen Herzinfarkt."

"O.K.",sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein!"

Kurz darauf klopft es wieder:
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8.Stock, stolpere, fall übers Geländer und kann mich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Balkongeländer festhalten. Ich dachte: Was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlg durchgeknallter und haut mir mit'nem ´Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke:
Das gibt es nicht! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in den Himmel!"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", flüstert Petrus.
"Kein Thema!", antworted der Verstorbene:
"Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..."
"REIN!", brüllt Petrus. :lol:

Also was es nciht alles in 'ner Zeitung gibt :rofl:

zeitungen sind geil
:rofl:
:rofl:

Den Witz gabs hier auch schon 2 mal :santa:

ích muss aber sagen dass die witze hier gut sind!:D

steht schon 2 mal im thread außerdem steht es in der GFc fun sectionund bei mm wenn cih mich ned irre

aber cool isses trotzdem^^

Geht mal hier! Da gibts auch ganz lustige sachen!

ich kann die auch totschlagen
das ist auch witzig
:mad1:

oder der in meiner signatur is auch ganz witziges...:D

Achtung lohnt sich wirklich zu lesen!!!!!!

Who is Hu?


Kürzlich ist in Peking der 59-jährige Hu Jintao um Generalsekretär der Kommunistischen Partei Chinas gewählt worden. Hu übernahm damit gleichzeitig von Jiang Zemin das Amt des chinesischen Staatschefs. In Washington machte sich die US-Sicherheitsberaterin Condoleezza Rice pflichtbewusst auf ihren Chef, George W. Bush, über die Neuerung ins Bild zu setzen:

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Witzig, nich? :D
Sry, wenn's schonmal hier vorkam.

jop kam schonmal vor auf der 2. oder 3. seite dieses Thema auf jedenall ziemlch am anfang

DARAUF HAT DIE WELT GEWARTET: http://www.fu-fme.com/index.html :rofl: :lol:

hilfe, ich kann nicht mehr , lieg gleich unterm tisch:rofl: :rofl: :thx: :rofl: :rofl:

Der Witz stand in der völlig inkompetentzen Bildzeitung die ich leider in der zeit die ich campen war, gelesen hab...aber lustig isses trotzdem.


ein perverser: geht ne blondine zum schlachter und bestellt ne salami.sagt der schlachter: im stück oder in scheiben?da sagt die blondine mit der hand auf ihre intimzone zeigend: doofe frage...is das ne muschi oder n CD-laufwerk?!