ich habe hier mal einen netten Traumfrau Generator gefunden der glaube ich gut hier rein passt.:D :D



Klick mich

loooooooooool jib ebo der war wie immer spitze mich wech loool:rofl: :rofl:

@ Oli

ich glaube nicht, das meine rote Zora mit der Stufe 1. anfangen würde.;)

Dazu wäre Sie in deinem Fall nicht freundlich genug.;)fg

loool ebo. also bleiben wir bei unserem kühlen Blonden Bier
60/ 80 / 40 :D

lool :D aber ein gutes tütchen is mir viel lieber als ein bier:bunker:

Finger wech und Schnüss weg, die ist für deine To.....;)fg

@Oli

deine Traumfrau könnte auch fast meine werden;)

Sei froh das Du von deiner Frau nur ein Schild kriegst;)

In der Küche warten ganz andere Geschütze auf dich:D

z.b. das berühmte Nudel.....z :lol:

Ok jetzt gibbets was ´feines also Mädels aufgepasst *g


Ölwechsel - Anleitung für Männer:

1) Ins Zubehörgeschäft fahren, Euro 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8) 16er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Dichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte `Miss Dezember in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: Euro 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: Euro 200,--
Abschleppkosten: Euro 100,--
Kaution: Euro 200,--
Bier: Euro 30,--
Gesamt: Euro 600,--


Tzzztztzzzz sowas sowas *fg :p :D


Skychen :p

Das tat weh Angie.:cry:

Damit meine ich natürlich Punkt 35.:D

ich glaube ihr seid alle doooof geworden:D :D :D

zu wenig yuri oda Generals gezockt ???? oder warum seid ihr so lustig drauf???:shy: :santa: :D

pühhhhhhhhh Angi Ich brauche doch keine Anleitung und einfach in den Garten Schütten!! **fg** und mit heißen öl beschmieren
ich hoffe du meinst innerlich Massage öl;) in heiße Wanne :D

Super Angie,

ich hab allerdings das Gefühl, dass zwischendurch
etwas fehlt :hmm:


















.... genau, so ein, zwei, drei Bierchen. :Prost:

hihihi Ruth ich dachte ich hätte schon genug Bier lol Aber fürs nächste gibbets dann noch mehr ...ist doch klar :D

@ Harry Wieso tut das weh ??? Das ist doch nur ein Bild tztztz mit was Männer immer mitleid haben :p

Skychen ;) :p

@ Harry

Das schlägt dem Fass doch den Boden aus!:devil:

So sieht das also aus!

Typisch Mann, so schnell werden sie untreu!







Und ich hab gedacht du trinkst nur Dortmunder Bier !
:Prost:

LOL harry :rofl:

aber ansonsten sind echt geile sachen dabei vor allem das bil von ebbo :D

Witze allgemein
 

hier die zuammen fassung von unseren witzen ;)

So hier mal etwas um mich weiter unbeliebt zu machen :D




Das perfekte Paar

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der Drei überlebte. Wer war es? (Die Antwort steht weiter unten)

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Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet dieser Text hier. Männer bitte weiter unten weiterlesen. ...
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Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muß die perfekte Frau am Steuer geseßen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.

also olli eins lass ich mir nicht sagen ,das ich eine schlechte autofahrerin bin,denn wenn ich was kann dann das und zwar besser als so mancher MANN ,autofahren ist warscheinlich sogar das einzige was ich kann.

und wenn wir frauen immer auf euch hören würden,dann würdet ihr ständig in schwierigkeiten sein wiel wir uns ja nicht einmischen sollen.ihr baut doch eh nur mist und wir dürfen euch da wieder raus holen.also vergewissern wir uns (in dem wir nicht hören) nur das ihr nicht in schwierigkeiten steckt :D

:unsch: :girl: Ewokx7x

Ja Manu ist bei mir nicht anders . Ich habe schon seit fast 12 jahren meinen Lappen und nicht einen einzigsten Unfall gehabt. *Toi Toi Toi* Also Autofahren könnte mein Hobby werden wenn der Sprit nicht so teuer währe lol !! :D Ausserdem kann ich auch Kochen und sogar gerne :p

Also so unvollkommen sind wir gar nicht :p

Skychen ;)

:rofl:
fetzt euch beisst euch :eg:
ebo echt geiler text :)

hey kleiner wir sind hier nicht beim schlammcatchen:omg: denn wenn wir es währen ,wärst du nicht hier:rofl:

also nim mal ne kalte dusche und komm wieder runter ;)

Ewokx7x:cu: :girl:

warum keine schlammcatschen ???:confused:
wäre doch lustig

Ewokx7x VS EBOLAdie:D :D :D


lets fetz mädel :shy:

Das wäre wirklich sicher lustig meine Statur gegen die "momentane" abrießbirne :D


jetzt aber schnell in:bunker: geh und hoffen das manu :nix:

Abrissbirne?:motz:

na warte wir laufen uns noch über den weg und wenn ich dafür extra ein auto mieten muss und dann zeigen meine kinder dir wie stark ich bin!!!

Abrissbirne Pfff:twink:


Ewokx7x

Männer sollten nie länger als 4 Minuten baden,

denn nach 5 min. werden die Eier hart und
nach 6 min. platzt das Würstchen.


Die 3 grössten Schweine der Geschichte.

1. Columbus, er schiffte nach Amerika
2. Napoleon lag drei Monate auf Helena
3. Hitler gab zu, ihm ist keiner gewachsen


Unterschied zwischen Hase, Wolljacke, Fussball
und einer 18 Jährigen?

Der Hase wird gespickt,
die Wolljacke wird gestrickt,
der Fussball gekickt und die
18 Jahrige wird 19


Ich habe den Sex aufgegeben,

liege ich unten, kriege ich Platzangst,
liege ich oben , kriege ich Höhenangst
und liege ich auf der Seite, seh ich nix vom Fernseher.


Warum täuschen Vegetarierinnen immer
den Orgasmus vor?

Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein so kleines
Stück Fleisch so grosse Freude macht!


Nach dem Sex im Bett:

Mann: "Woran denkst du?" >>>>> Frau: "Kennst du nicht!"


Ein buckliger Mann geht zum Bäcker: "Ich hätte gerne ein Vierpfundbrot."
Der Bäcker klopft ihm kräftig auf den Rücken und sagt: "Später, guter Mann, schlucken Sie erst mal das andere runter."


Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

@ bernd so ein Fiber themometer möchte ich auch haben ,aber ich werde Bina mal fragen ob Zahlen drauf stehen .;) :D :)

@Bernd die sind echt nicht schlecht:D



@andreas also ich bin mir eigendlich ziehmlich sicher das bei dir

keine Zahlen drauf stehen:D das würde also bedeuten das du

nicht verschohnt bleibst!!!:bunker: :knutsch:

Hallo Bernd,

lebst du noch?

Da Frauen ja nicht die Wahrheit vertragen, möchte ich das sehr bezweifeln,fg

Was soll auf deinem Grabstein stehen?;)

Auf meinem bitte " Den sind wir los,endlich" sfg;)

:rofl:
das ist geil
den werde ich mir garantiert merken fg :D :D