Haben die in der Bundeswehr Sex?

Du Sau hast deinen Post geändert :p

Das kann ich genauso :D

Ja Sex, das ist dieser vorgang der immer soviel Spass macht und dazu noch nützlich is.

naja egal...
Hier mal ein Witz von mir persönlich...

Eine katholische Großfamilie lebt in einem großem Haus.
Der Sohn betet jeden Abend für die Gesundheit und das Wohlergehen seiner Familie.
Abends nach dem Essen steht der Vater vor der Tür des Sohnes und hört: „Lieber Gott, beschütze meine Mammi, meinen Pappi, meine Schwester, und meine Omi.“
Der Vater denkt sich: „Jetzt hat er ja den Opa vergessen. Egal es wird schon nichts passieren.“
Am nächstem Tag wird der Opa überfahren.
Der Vater denkt sich: „ Jetzt hat er ja die Oma vergessen. Egal wird schon nichts passieren.“
Am nächstem Tag fällt die Oma die Treppe runter und bricht sich das Genick.
Am Abend betet der Sohn wieder: „Lieber Gott, beschütze meine Mammi und meinen Pappi.“
Der Vater denkt sich: „ Jetzt hat er ja seine Schwester vergessen. Egal wird schon nichts passieren.“
Am nächstem Tag wird die Schwester vergewaltigt und erstochen.
Am Abend betet der Sohn wieder: „Lieber Gott, beschütze meine Mammi.“
Der Vater denkt sich: „Scheiße jetzt bin ich ja dran. Oh Gott ich will nicht sterben.“
Am nächstem Tag ist er unglaublich vorsichtig, er plant jeden Schritt, macht nichts was auch nur im entferntestem Gefährlich ist.
Als er am Abend nach Hause kommt ist er überglücklich noch am Leben zu sein.
Er sagt zu seiner Frau: „Schatz ich bin wieder zuhause. Ist heute irgendwas besonderes passiert?“
Sie: „Der Postbote ist heute gestorben“

Furz im Glas
Jemand Interesse? :D

aber vieleicht der der schwulen :D

hm---- wird ja immer schöner... bald verkaufen dieoch ihre exkremente....

Zwei Blondinen treffen sich. Sagt die eine:“ Gestern habe ich einen Schwangerschaftstest gemacht!“
Fragt die andere:“ Waren die Fragen schwer?“

Drei Leute aus der EDV-Branche stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.
Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, daß kein Tropfen Wasser auf seinen
Händen zurückbleibt. Er dreht sich zu den anderen um und erklärt:
"Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaftigkeit trainiert."

Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen. Er erklärt den anderen: "Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert."

Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei,
direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen: "Wir bei Linux pissen uns nicht auf die Hände."

Hat jemand zufällig Verstehen Sie Spaß heut gesehen?

Der Italiener hatte echt lustige Witze :lol:

@333Revesis

dann lass mal einen raus oder was?

Weihnachtskerze
Sonntag, 1. Advent

10:00 Uhr:
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus. Die Freude ist groß.

10:14 Uhr:
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des zehnarmigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.


19:03 Uhr:
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch arglos.


20:17 Uhr:
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.


20:56 Uhr:
Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachlichen Stimmung beizutragen, und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensamble "Metropolis", das zu den Leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.


21:30 Uhr:
Im Trubel einer Julklubfeier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.


21:50 Uhr:
Der 85jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs "Varta Volkssturm" den Stern von Betlehem an die tiefhängende Wolkendecke.


22:12 Uhr:
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapor Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmayer gelandet.


22:37 Uhr:
Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.


22:50 Uhr:
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerkes Sottrup-Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.


23:06 Uhr:
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23:12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.


23:12:14 Uhr:
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

xD wenn ich den hinschreibe dann brauch ich 2 Stunden dafür, die sind ziemlich lang und gehen eigentlich auch nur mit "Körpereinsatz" :D

--> :lol: zu krank http://autsch.rtl.de/dumm_gelaufen/pixx/wasserpark.jpg

Die Industrie schadet uns wiedermal gegen besseres Wissen, nur aus Profitgier!
Es war nicht mehr länger unter der Decke zu halten: Die
gesundheitlichen und sozialen Auswirkungen von Brotkonsum legen den
dringenden Entschluss nahe, Brot in die Liste der kontrollierten
Substanzen aufzunehmen. Hier das Fazit einer UN-Studie über das
gefährliche Backwerk:
1. Mehr als 98% aller Inhaftierten sind Brotkonsumenten.

2. Die Hälfte aller Kinder, die in Haushalten aufwachsen, in denen Brotkonsum stattfindet, liegen bei staatlich standardisierten Tests unter dem Durchschnitt.

3. Im 18. Jahrhundert, als Brot noch in den Haushalten gebacken wurde, war die durchschnittliche Lebenserwartung nicht höher als 50 Jahre; die Sterblichkeit bei Kindern war unakzeptabel hoch; viele Frauen starben im Kindsbett; Seuchen wie TBC, Grippe und Cholera terrorisierten ganze Nationen.

4. Mehr als 90% aller gewalttätigen Verbrechen geschehen innerhalb
von 24 Stunden nach dem Konsum von Brot.

5. Brot wird aus einer Substanz hergestellt die in Szenekreisen
"Teig" genannt wird. Es ist bewiesen, dass eine Maus schon an einem Pfund Teig ersticken kann. Der/die durchschnittliche Deutsche nimmt monatlich ein Vielfaches dieser Menge zu sich.

6. Primitive Naturvölker, die kein Brot kennen, weisen wesentlich
weniger Krebs-, Alzheimer- und Parkinsonfälle auf.

7. Brot macht nachweislich psychisch sowie physisch Abhängig.
Probanden, denen dieses entzogen wurde, bettelten schon nach etwa zwei Tagen um Brot.

8. Brot ist eine Einstiegsdroge. Meist führt sie zum nachhaltigen
Konsum härterer Mittel wie Butter, Marmelade, Käse und sogare Wurst!

9. Brot absorbiert Wasser. Da der menschliche Körper zu 90% aus
Wasser besteht, kann Brot diesen in eine dicke, wabbelige Masse
verwandeln.

10. Neugeborene können einen Schock von Brot bekommen.

11. Brot wird bei einer Temperatur von über 200 Grad Celsius
gebacken. Ein Erwachsener stirbt bei dieser Temperatur innerhalb von einer Minute.

12. Die meisten Brotkonsumenten sind nicht in der Lage, zwischen
wissenschaftlichen Fakten und statistischen Manipulationen zu
unterscheiden.


In Kenntnis dieser Tatsachen empfielt die UN dringend die Nationen, folgende Schritte einzuleiten:

1. Kein Verkauf von Brot an Jugendliche.

2. Nationale "Toast - Nein Danke"-Kampagnen, unterstützt durch
TV-Spots und Informationsmaterial.

3. 300% Steuer auf Brot, um die brotbedingten, gesellschaftlichen
Schäden zu regulieren.

4. Keine Werbung für Brot.

5. Einrichtung von "Brotfreien Zonen" rund um Schulen und
Kindergärten.

6. Kein Verkauf von Brot in großen Mengen.
Zur weiteren Information können sie die Broschüren "Coole Kids nehmen kein Brot" und "Hobbythek - Brot selbstgemacht" unter 0800-KEIN-BROT anfordern.

Der UN-Drogenausschuss

Der abgebrühte Professor

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.
Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.
Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor,
"das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

:lol: dieses bild von autsch.de ist auch geil :lol:

Der Mann und der Taxifahrer

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann,
"ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter(für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt,
"Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1.Taxi und fragt:
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark,wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt
"Mach bloss, dass Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche.
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst"
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder:
"Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weisst Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen deinen Kollegenzuwinkst..."

der ist aber schon älter und wurde, wenn ich mich nicht irre, hier schon mal gepostet.
aber trotzdem saugeil :lol:

also die suchmaschiene sagt der wurde noch nciht gepostet...

Die Sekretärin

"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin,
"dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin:
"Mein Anwalt!"



Die richtige Einstellung

"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie."
"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."

:lol: die einstellung hab ich auch

oh, dann muss ich ihn wohl wo anderst gelesen haben

Nein de gabs schon mal hier... sogar 2 mal wenn ich mich nicht Irre...

die suchmaschine lügt :p

Hinter eines Baumes Rinde,
wohnt die Made mit dem Kinde.
Sie ist Witwe, denn der Gatte den sie hatte fiel vom Blatte und
diente so auf diese Weise einer Ameise als Speise.
Eines morgens sprach die Made zu dem Kinde, dort drüben gibt es frischen Kohl, den ich hol, so leb denn wohl.Halt noch eins, geh nicht aus, denk was geschah, denk an Papa.Also sprach sie und entwich, Made junior aber schlich hinterdrein und das war schlecht.Denn schon kam ein bunter Specht und verschlang die kleine fade Made ohne Gnade.Schade.
Hinter eines Baumes Rinde, ruft die Made nach dem Kinde.

Das mag ich gerne, ist von Heinz Erhardt aus "Das große Heinz Erhardt Buch"

Heinz Erhardt?

Hab ich auch was (passt sogar zum Jaresende :D):

Kleine Rede am Neujahrsmorgen:

Wie Sie sehen, seh ich heute ziemlich blaß aus. Das liegt daran, weil meine Freunde und ich uns die vergangene Nacht um die Ohren schlagen haben müssen, um einen lieben Entschlafenen, den auch Sie kannten, zur letzten Ruhe zu geleiten. Nämlich das vergangene Jahr.

Der Verblichene starb an den Folgen seines Todes und zum ersten Mal in seinem Leben. Und obwohl er nur ein Jahr alt wurde, war er schneeweiß geworden. So viel Aufregendes hatte er in seinem kurzen Leben erleben müssen.

Als wir an der Bar standen - ich wollte sagen: an der Bahre standen, wurde es sehr feucht der vielen Tränen wegen, die zu vergießen wir nicht vergessen hatten. Es ist ja auch sehr traurig, wenn jemand, der ein ganzes Jahr lang Tag und Nacht um uns war, und an den wir uns mittlerweile gewöhnt hatten, nun für immer von uns geht.

Quelle: "Unvergesslicher Heinz Erhardt"

Gilt das net immer? :D

@ Enigma

Heinz Erhardt hatte die Gabe, das Gewöhnliche, von allen Bekannte auf eine ganz neue Art zu zeigen und die Menschen dabei zum Lachen zu bringen. Gerade seine "Wortverdrehungen" wie "schanke dön" und "schitte bön" sind noch oft zu hören. Er wird immer noch zitiert, selbst von Menschen, die ihn nicht mal kannten. Seine Sprüche waren einfache genial komisch. :)

Hier ist noch so eine Kostprobe von ihm:

Ich geh' im Urwald für mich hin ...
Wie schön, daß ich im Urwald bin:
man kann hier noch so lange wandern,
ein Urbaum steht neben dem andern.
Und an den Bäumen, Blatt für Blatt,
hängt Urlaub. Schön, daß man ihn hat!

diese seite zeigt das server auch gefühle haben. :D

Tja so is dass eben mit den Webservern, jeder will was von ihnen, aber keiner gibt ihnen was zurück.....:D

Gabs aber schon und zwar in dem Thread nur ne andere Seite bzw ein anderer ablauf aber der Text ist das gleiche bis auf ein paar Stellen.

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Österreicher haben zusammen 3 Millionen gewonnen. Der Deutsche fängt an das Geld zu verteilen. "1000 DM für mich, 1000 Schilling für den Österreicher und 1000 Lire für den Italiener. 1000 DM für mich, 1000 Schilling für den Österreicher und 1000 Lire für den Italiener." So teilt er den gesamten Betrag auf. Am Ende sagt der Österreicher zum Italiener: "Die Deutschen konnte ich ja noch nie richtig leiden, aber eins muss man ihnen lassen: Korrekt sind sie!"

Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht
sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen.
Der Pfarrer beobachtet ihn unbemerkt dabei, sagt aber nichts.

Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die
Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen den Josef mitgenommen hat.

Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche.
Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg.
Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts.

Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die
Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen die Heilige Mutter Maria
mitgenommen hat.

Jetzt wird's dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen
am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen.

Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt
allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe.

Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab.

Fritzchen geht wieder.

Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn.
Darin steht geschrieben:
"Liebes Christkind!
Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten
schenkst, siehst Du Deine Eltern nie wieder!"

Den gabs hier schon...

:motz: genau jetzt will ich mich auch mal aufregen aaarrrgggghhh wie kannst du nur? was fällt direin einen witz zu posten den e schonmal gab dafür wirst du um morgengrauen erhängt.

:D :D

nein bald ist es so weit, bald wird die sonne am horizont erscheinen und ich werde durch den strick niedergestreckt. :D

@Thrawen: wie kannst du nur über meinen tot lachen? wenn dann steht mir der galgenhumor zu

Ich lache ja auch nicht ich grinse

aber verzeihe mir welch schrecklicher Fehler ist mir unerlaufen.

nun folgt das richtige grinsen..

:eg: :eg:

*mir einem erstartem lächeln auf dem gesicht baumelt eine Gestalt am Strick...tot...*

frohes Fest:santa: :eg:

noch habt ihr mich nicht erhäng, denn das erdloch vom saddam wurde frei und da verstecke ich mich jetzt

:lol: is zwar gut :thx: aber alt...

genau meiner meinung, wenn ich mich nicht irre hatten wir das sogar schon hier. aber tortzdem :lol:

Is zwar :lol: aber hatten wir schon mehr als ein mal

Konnt ich nicht wissen .. ich schau hier in den Thread vielleicht 1x / Monat ;)


Aber lol isses auf jeden Fall :p