Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein
Restaurant. Plötzlich läßt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen und die Scherben klirren.

"Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"

Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei
500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.

Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst
das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den
Hintern dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in
die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

Er trinkt das Bier, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern
und siehe da, sie erbricht einen Schein.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein
Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum
Vorschein.

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel
zum dritten Mal.

Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier."

Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und
geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"

Hier was geniales :lol:

http://www.lapatate.com/

die vielleicht zukünftige nummer eins deutschlands

outkast feat saddam

:lol: :rofl: :lol:
genial, einfach nur genial...

Lehrerin zur Klasse: Was können Frauen, das Männer nicht können?
Stimmen aus der Klasse:
Ihre Tage haben!
Kinder kriegen!
Nach dem Tod noch Sex haben...

Omg... KRass aber :lol:

noch nie was von der leichenstarre gehoert, ausserdem gibt es noch anal oder oral :rolleyes::D

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!"

[EDIT by Naos]Hätte der Link denn nicht gereicht??? Das Pic hatte 1/2 MB!!! erlaubt sind 50k! das gilt auch für dieses topic![/EDIT by Naos]


(In Msn Fenster kopieren ... wenn das bild nicht angezeigt wird ;) http://swiss_fighter.webspace4free.biz/nowar.jpg )

:lol:
jetzt weiß ich auch wo sich osama versteckt hat. nähmlich in georgys arsch

Also ich wusst schon immer, dass er ein großes A****loch is, aber dass man das mit nem Erdloch verwechselt... :angst:

:lol: :D

Hier im Topic kommt es verstärkt vor das die Boardregeln einfach nciht eingehalten werden. Bitte haltet euch auch hier in diesm Topic an die Boardregeln!!!

nen halbes mb ?

also bei mir zeigt er 35 KB (35.403 bytes) an

Naja das Prob is das der Link nich geht von Cncforen aus , und ich :ka: warum ned , drum testete ich es so aml... naja sry.... :rolleyes:

es war vorher noch der screen gepostet.

aber anscheinend spinnt mein browser rum. auch wenn ich den link aufrufe und mir das JPG Bild anzeigen lasse, bekomme ich beim speichern nur ein BPM Bild angezeigt. seltsamerweise....

...demnach hätt das Biild vorhin 34,5 kb gehabt und du hast nciht gegen die regeln verstossen ;) ...muss mal schaun was da mit meinem browser geht. dachte schon du hast ein bitmap gepostet.

Unter Juristen

Zwei befreundete Juristen. Eines Tages kommt der eine dahinter, dass ihn seine Frau mit dem anderen betruegt. Er stellt den Freund zur Rede und meint:

"Da das Delikt im vorderen Zimmer mit Blick auf See begangen wurde, wäre in diesem Falle das Seerecht anzuwenden, das da besagt:
Wer in fremden Gewaessern fischt, dem ist die Rute abzunehmen."

Darauf der andere: "Der Tatbestand ist richtig, nur die Örtlich-
keiten stimmen nicht. Da es sich im hinteren Zimmer mit Blick auf
die Berge zugetragen hat, ist das Landrecht anzuwenden, welches besagt:

Wer auf fremdem Boden sät, dem ist wohl der Samen zu
vergüten, die Frucht jedoch gehoert dem Eigentuemer!"

;):D

Eine Frau kommt in ´ne Drogerie und fragt den Besitzer nach Gardienenweiss.
Der Drogerist geht kurz aufs Lager und kommt mit der geforderten Packung
Gardienenweiss und einer Flasche Sidolin wieder.
Die Frau: Wat soll ich denn mit der Flasche Sidolin ?Darauf der Drogerist:
Denken Sie doch mal nach, wenn Sie die Gardienen waschen können sie doch
gleich die Fenster mit putzen.
Freudestrahlend verlässt die Frau das Geschäft.
Da meint der Drogerist zu seinem AZUBI : Beim nächsten Kunden machst du das
genauso!!! Das nennt man verkaufen !
Ein paar Minuten später kommt eine Frau in den Laden und fragt nach einer
Packung O.B.
Der AZUBI sagt zur Frau er gehe nur mal kurz aufs Lager um die Ware zu
holen.
Auch er kommt mit einer Flashc Sidolin zur gewünschten Ware wieder. Die
Frau fragt wie ihre Vogängerin nach dem Sinn des Sidolins.
Darauf der Azubi: MEIN GOTT, WENN SIE SCHON NICHT FICKEN KÖNNEN, KÖNNTEN
SIE DOCH WENIGSTENS DIE FENSTER PUTZEN !!!!

Hm, pervers, das hätte die ja bestimmt toleriert :D

http://fun.tmc.dyn.ee/DUMBD.mpe :D

hier mal noch ein nettes saddam video

Neulich bei der Jagd: Zwei Österreicher pirschen durch die Fluren. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg. Darauf der eine: "Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!" Karl legt an. Schuss! Der andere: "Hast Ihn getroffen?" - "Nein." - "Schieß noch einmal!" Schuss! "Hast Ihn getroffen?" - "Nein, aber die Beute hat er fallen lassen..."
:D ;) :p

das ist doch etwas zu umständlich

Da kommt man ins Grübeln. Was meinen die Leute wenn sie an
der Kasse stehen uns sagen:"Ich habs grad nicht klein!"
:rofl:

http://www.unf-unf.de/show.php?did=493

http://www.unf-unf.de/show.php?did=496

:lol: das erinnert mich an Tom & Jerry :jupp:

Der Hund des Gewerkschafters

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaubt, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er soll einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könne. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte zu ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!" Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß auf´s Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause

hab ich schon vor einigen tagen gepostet

@Naos

Bei mri wird auch ein BMP-File mit 506 kb angezeigt... (hab IE 6 SP1 +Updates)

Bilder:

Schnee schippen
Bush
Sags lieber per E-Mail...
neuer IKEA-Tisch (USK 16)
Name der Freundin... (Tipp für PC-Freaks)
Trübsal...
ungewollte Verhütung...

Der Inspektor einer grossen Bank kontrolliert unerwartet eine Provinzfiliale. Der Schalterraum ist leer, aber aus dem Nebenraum hört man Spielkarten auf den Tisch knallen. Er drückt den Alarmknopf. Das Kartenspiel geht weiter. Ein paar Minuten später öffnet sich plötzlich die Eingangstür, und der Wirt von der Dorfkneipe gegenüber bringt 3 Bier...

Da sage noch mal einer, die Soldaten treffen nix... :D

Bitte Klicken

:nos: so lustig is es nicht :p

Nächste mal ein bissel kleiner :rolleyes: ;)

ich find es auch nicht wirklich lutig

sollte man nich so ernst nehmen das is eben dieser schwarze south park humor

den hab ich ;) aber so lustig is das nicht..... nicht weils ich makaber finde , aber nur weil halt die 2 schilder in die gleiche richtugn zeigne ? :hmm:

Meine Güte, ihr seid humorlos... :p ;)

Ich find das zwar lustig :rofl: ... mann das erinnert mich an ne Kreuzung bei uns auf ner hauptstrasse... ich muss davon mal nen foto machen... :rofl:

Der Vater zu seinem zukünftigen Schwiegersohn: "Sie wollen also meine Tochter heiraten? Haben Sie denn auch ein Startkapital für eine Ehe?" Er: "Ja, fünfzigtausend Euro wären schon beisammen!" - "Donnerwetter, wurde das viele Geld denn auch ehrlich verdient?" - "Und ob. Mein Alter hat sich sein ganzes Leben dafür abgerackert!"

mal wieder ein nummernschild:
http://www.computerhead.de/pic/img/ch_pic_1421.jpg