löl kenn ich zwar ein bischen anders aber der ist sau geil !!

Sry wusste net das sie schon drinn stehn !! Aber sry das sind mir echt zu viele um alle zu lesen !! Der geilste ist hier mit dem Polizisten mit der Radarpistol unter einer Brücke von Psy....

Und was machst man dann mit sonem großen Arschloch *muahahahahahha*

Ach so wollte mal nochmal fragen wer von euch Powerpointpräsentation anschauen kann ?? Davon hab ich ein paar richtig gute *gg*

Mfg

Wie wäre es wenn man einfach ein, im Witz vorkommendes, Wort als Suchbegriff in die Suchfunktion eingibt?
In diesem Falle wäre zB 'Blumenvase' sicherlich erfolgreich gewesen.....

Er zeigt dann totzdem den Theard an und net wo es genau steht +tztztz*. Dann müsste man trrotzdem alles seiten durchforsten bis man das eine rot Markierte Wort findet !!
Oder seh ich das irgendwie falsch ?:confused:

Ja, das siehst du falsch, es gibt nämlich die Option "Treffer als Beiträge anzeigen"

zum Topic:
http://fun.tmc.dyn.ee/bench.jpg

dann würd ich mal "Treffer als Beiträge anzeigen" anklicken :p


[edit]

Na toll, Sven war mal wieder schneller :blah:

Das kommt davon, wenn man erst alle Threads öffnet und dann alle durchliest *gg*

hatten wir auch schon

Diesen Spruch aber auch... :o:

sogar den hab ich hier schonmal gelesen *mitspam*

Wirklich hochinteressant....


"italian english"
One day ima gonna Malta to bigga hotel.
Ina morning I go down to eat breakfast.

I tella waitress I wanna two pissis toast.
She brings me only one piss.
I tella her I want two piss.
She say go to the toilet.
I say, you no understand, I wanna piss onna my plate.
She say, you better no piss onna plate, you sonna ma bitch.
I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch.

Later I go to eat at the bigga restaurant.
The waitress brings me a spoon and knife but no fock.
I tella her I wanna fock.
She tell me everyone wanna fock.
I tell her you no understand.
I wanna fock on the table.
She say, you better not fock on the table, you sonna ma bitch.
So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed.
Call the manager and tella him I wanna shit.
He tell me to go to toilet.
I say you no understand. I wanna shit on my bed.
He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch.

I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you".
I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy...

hier mal wieder ein witz:

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, es in einer katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu beachten und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spass!"

Ich bin mir nicht sicher ob wir davon schon mal eins hatten...

Klick
Klick2
Klick3

:rofl:

polizisten dürfen vieleicht mit 60 in den ruhestand, aber ob dieser ruhestand so toll ist

Also wenn ich mal ganz ehrlich bijn gehören manche polizisten da auch echt hin!!!!:D

"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?"

"Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie"

Zuhause fragt sie: "Was hat der Arzt gesagt?"

"Du musst leider sterben!"

:lol::rofl: der ist echt gut.

mfg
neo

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt.
Ihm ist kalt und er hat Hunger.
Denkt so bei sich,na, gehst mal in die Kirche,
die haben doch immer was für nen armen Schlucker wie mich.

Gesagt getan, er geht ins nächste Gotteshaus.
Und, tatsache auf dem Altar steht ne Schale
mit was essbarem drin.
Natürlich haut unser Freund da kräftig rein.
Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmückt ganz ordentlich.

Nun, als der grad fertig ist, kommt ein Mann in den Talar herein.
Natürlich will sich unser Freund auch bedanken, dass ich in ihren
Schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft!
Da meint der andere: Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:

1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner.
2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge.
3. Tintenfischringe?! Vorgestern war Beschneidung…!!!

:twink: sorry, aber den versteh ich nich...

LOL Hugo :lol:

Als Ösi hab ich ein Vorrecht einen Ösiwitz zu Posten:

------------------------------------------------------------------------------------
Ein Österreicher besteigt ein Flugzeug nach Jamaica und setzt sich in der ersten Klasse.
Die Stewardess, die gerade sein Ticket geprüft hat, erklärt ihm: "Sie können nicht hier
sitzen bleiben. Sie haben ein Touristen-Ticket und müssen hinten Platz nehmen."
Der Österreicher antwortet: "Ich bin Österreicher. Hier sitze ich und hier bleibe ich
bis Jamaica." "Es tut mir leid," meint die Stewardess, "ich darf Sie hier nicht sitzen
lassen. Sie müssen nach hinten." Der Österreicher antwortet wieder: "Ich bin Österreicher.
Hier sitze ich und hier bleibe ich bis Jamaica." Die Stewardess versucht es noch ein paarmal,
aber ohne Erfolg. Schliesslich erzählt sie ihr Problem einer Kollegin. Die Kollegin geht zum
Österreicher und flüstert ihm etwas ins Ohr, worauf der Österreicher aufsteht, und nach hinten
geht. Auf die Frage, was sie denn gesagt habe, antwortet die Kollegin: "Ich habe ihm nur gesagt,
dass der vordere Teil des Flugzeuges nach Grönland fliegt."
------------------------------------------------------------------------------------
mfg
neo

Der steht, als Blondinenwitz mit Reiseziel Mallorca, schon ca 2 Seiten vorher.... :o:

:motz: Man ich hab Jamaica, Touristen-Ticket und noch ein paar anderen Wörtern aus dem Witz gesucht, ja gut Malorca natürlich ned is ja auch klar. Ja nach Flugzeug hab ich natürlich auch gesucht aber kann sein das ich es da überlesen habe. :motz: echt ärgerlich.:rolleyes: :D naja das nächste mal gebe ich jedes einzelne Wort als Suchbegriff ein aber wenn ich ihn dann ned finde dann darfts mir nix vorwerfen weil 90 Seiten durchlesen:shy: da bin ich Morgen noch ned fertig :shy:.

mfg
neo

Nun, der soll etwas pervers sein, wenn du verstehst? :D

Aber sie hat doch grad geschrieben dass sie ihn nicht versteht. Wie soll sie ihn dann jetz auf einmal verstehen???:confused: :confused: :confused:

Das sollte ein kleiner Anstoß zum Verständnis sein ;)

Also wer ihn jetzt mit dem Hinweis nicht versteht, dann weis ich auch nit mehr :D

da sag ich mal einfach *hust*

aber das bild ist echt hammer^^

@Raskolnikow genial^^

WIE ALT BST DU DENN??? :twink:

Könnt ihr vielleicht mal wieder etwas zum eigentlichen Thema posten statt hier auf einem Posting rumzureiten? :nos:

Jo genau Back to Topic Leutz =)
Hier mal paar "Witze" was ich ausgegraben habe ^^


Sex auf französisch kann jeder! Aber was ist Sex auf italienisch?
30 sek Vorspiel, 55 Sek. Orgasmus u. 4 Std. rumerzählen wie gut man war!

Was heisst Kondom auf Chinesisch? Sakki verpacki.
Was heisst onanieren auf türkisch? Würk di Gürk.
Was heisst keine Lust auf Sex auf arabisch? Is lahm!
Wie nennt man Filzläuse auf japanisch? Nagamsakki!


Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama u. du weiss sind?"
Papa: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst!"


Der Graf zur Gräfin: "Schatz, wir sind pleite. Lerne kochen u. wir entlassen den Koch!" Sie gelangweilt zu ihm: "Lerne Bumsen u. wir entlassen den Chauffeur!"

Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind schwanger!" Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"

Wenn du weinst, sieht keiner deine Tränen!
Bist du traurig, sieht keiner dein Unglück!
Bist du glücklich, sieht keiner dein Lächeln!
Aber versuch mal zu furzen....!

Oh Mann, unter welcher Gürtellinie haste die denn gefunden...

Knapp bei deiner -.-

Höhöhö, Schenkelklopfer...


Wenn meine Hände zärtlich deinen Hals berühren und
meine Lippen deine feuchte Öffnung spüren,
dann weiß ich bin bei dir,








:D





















































:D












mein geliebtes Flaschenbier !

Uralter Hut mit langem Bart :rolleyes:


Und fast so langweilig wie unser schweizer Lineal ... :o:

Shady , warum lässt du es einfach mal sein , immer nur zu Provozieren ? Danke -.-

Findest du.Mir egal ob es alt ist.

Was auch imemr an unsre Pforte klopgfen mag, lass es jung weiblich und willig sein.Auf wen das nicht zutrifft, Bring Bier mit.

:bang: er meint das es das schonmal gab hier drin... :bang:

1.) Weil du ein elender Dauerspammer bist .. besonders im Off

2.) Weil du nacheinander andere Forenuser dumm angräbst ( Sah man ja grad bei mafia4yu bzw. auch schon des öfteren bei Bigclac )

3.) Und ich glaub ich sprech hier für so manchen wenn ich jetzt sage :


Junge ... nerv nicht !!!

Und ich meine daß ich langsam die Schnauze voll hab! :bang:
Schluß jetzt, anflamen könnt ihr euch woanders... :soangry:
:adf: und BtT

wahrsagerinnen lügen, wie man hier sieht, nicht immer

Demnächt auch auf zigarretenschlateln in ihrer nähe^^.
http://www.slapped.de/funx/zigaretten.php

Erzählt Max am Stammtisch: "Meine Frau erwartet ein Baby." Darauf Pit: "Sieh mich nicht so an. Ich hab schon lange nichts mehr mit ihr gehabt!" :D

Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte.
"In der Schweiz ist Armut keine Schande."