Goethe wird in einer Kneipe um einen Stegreifgedicht gebeten. Um es möglich schwer zu machen werden ihm 2 Stichwörter gegeben. Ein Gast ruft, " Haustürklingel", und ein anderer ruft, " Mädchenbusen."

Goethe legt los:

Die Haustürklingel an der Wand der Mädchenbusen in der Hand, sind 2 Dinge, die gar sehr sind verwandt, Denn wenn man beides zart berührt, man oben deutlich spürt das unten, draussen einer steht, und sehnsuchtsvoll um Einlass fleht.


:numb: :)

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen.

Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung." Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"

Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"

Der 2. General denkt sich, ein bißchen mehr müsste sich doch schon noch rausholen lassen, und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" . Der General ist sehr zufrieden.

Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen. Nachdem er vergeblich nach dem Endpunkt der Messung gesucht hat, fragt er den General:

"Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!"

lööööööl Germane der is endgeil!

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden.

Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

:D Da wirfst du ja kräftig mit Klischees rum ;)

Tarnkappenbomber
und wie man ihn besteigt

:rofl::lol:
Jetzt hab ich endlich mein Weinachtsgeschenk gefunden :D:D
Lool immer diese sinnlose auktionen :rolleyes:

:rofl::lol:

ich würde ihn ja kaufen, aber die treibstoffkosten:no:

Hey das ist meiner!
Den kann der doch ned einfach verkaufen. :cry:

hast wohl die raten nicht pünktlich bezahlt :D

Hm ich frag mich nur wer das Geld in Moskau abliefert, und den selber aus der Base abtrabsportiert...:D

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und, da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten Sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.

Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte. Wer war das? (Antwort siehe weiter unten) .





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Es war die perfekte Frau. Denn sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet der Witz hier. Männer bitte unten weiterlesen.







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Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muß die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.

Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird!

:rofl: @Germane :D

:santa:

Die Weihnachtsmannverschwörung
Jahrelang haben sie uns belogen. Aber jetzt decken wir die grösste Lüge
seit Sepp Trütsch auf. Den Weihnachtsmann gibt es nicht. Wem wurde diese
absurde Lüge nicht erzählt? Bei manchen waren es sogar die Eltern! Doch
wer steht hinter dieser Verschwörung? Die C.I.A, der K.G.B. oder gar Adolf
Ogi? War es der erste Versuch von den Freimaurer ihre Macht auf Lügen zu
stützen? Unsere Spezialisten haben Berechnungen angestellt und kamen zum
erschreckenden Ergebnis: Den Weihnachtsmann gibt es nicht!
1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentiere kann fliegen. Allerdings
gibt es auf der Erde 300.000 bisher noch nicht klassifizierte Spezies von
Tieren. Auch wenn es sich vor allem um Bakterien und Insekten handelt, so
ist doch nicht eindeutig bewiesen, dass es nicht auch fliegende Rentiere
gibt, die bisher nur der Weihnachtsmann gesehen hat.
2) Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18 Jahren) auf der Welt.
Wenn man noch in Betracht zieht, dass der Weihnachtsmann nicht zu Moslems,
Hindu, Juden und Buddhisten kommt, reduziert sich die Zahl der zu
beschenkenden Kinder auf 15 %, das sind etwa 378 Millionen Kinder. Bei
einer durchschnittlichen Kinderzahl pro Haus von 3,5 ergibt dies 91,8 Mio.
Häuser. Wir nehmen an, in jedem Haus lebe mindestens ein liebes Kind, das
auch vom Weihnachtsmann beschenkt wird.
3) Da der Weihnachtsmann von Osten nach Westen reist, hat er - bedingt
durch die Zeitzonen - einen 31-Stunden-Weihnachtstag. Daraus ergeben sich
822,6 Besuche pro Sekunde; pro Haus hat der Weihnachtsmann also etwa
1/1000 s Zeit. In dieser Zeit muss er vom Schlitten steigen, auf das
Hausdach klettern, den Schornstein hinuntersteigen, ins Wohnzimmer gehen,
die Strümpfe füllen, die übrigen Geschenke an den Weihnachtsbaum legen,
die Reste vom Weihnachtsessen vertilgen, den Schornstein wieder
hochklettern, sich auf seinen Schlitten schwingen und zum nächsten Haus
fliegen. Nehmen wir an, dass alle Häuser stochatisch auf den Erdkreis
verteilt sind, ergibt sich eine Von-Haus-zu-Haus-Entfernung von 1,3 km und
somit eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km; nicht mit eingerechnet
die Zeit, die er für den Schornstein braucht, die Zeit, um Geschenke
abzulegen und zu essen sowie die Zeit, seine Notdurft zu verrichten. Der
Schlitten des Weihnachtsmannes muss folglich mindestens mit 1040 km pro
Sekunde fliegen, das ist die 3000-fache Schallgeschwindigkeit (zum
Vergleich : das schnellste vom Menschen je gebaute Fahrzeug auf der Erde,
der Ulysses Space Probe, fährt mit lachhaften 43,8 km pro Sekunde; ein
gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro STUNDE).
4) Auch die Ladung des Schlittens ist zu berücksichtigen. Angenommen, kein
Kind bekommt mehr als ein mittleres LEGO-Set (m = 1 kg), hat die Ladung
des Schlittens ein Gewicht von wenigstens 378.000 Tonnen. Ein normales
Rentier schafft nicht mehr als 175 kg Zuglast. Nehmen wir an, dass
himmlische, fliegende Rentiere die 10-fache Zuglast bewältigen können,
sind immer noch sage und schreibe 216.000 Rentiere nötig, um den Schlitten
zu ziehen. Somit erhöht sich das Gewicht des Schlittens auf wenigstens
410.000 Tonnen (damit wäre er mehr als viermal so schwer wie das Schiff
"Queen Elizabeth"; weiterhin sind alle Gewichtsangaben
nicht-relativistisch gerechnet; bei relativistischer rechnung ergäbe sich
nochmals ein deutlich höheres Gewicht).
5) 410.000 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von v = 1040 km / s ergibt
einen ungeheuren Luftwiderstand. Die Rentiere werden ähnlich einem in die
Athmosphäre eintretendem Raumschiff aufgeheizt. Das vorderste Paar
Rentiere muss pro Sekunde und Tier immerhin 16,6 Trillionen Joule (22,1
Gigawatt) absorbieren. Anders gesagt: die ersten Rentiere gehen praktisch
augenblicklich in Flammen auf, und das nächste Paar Rentiere wird dem
Luftwiderstand ausgesetzt. Das gesamte Team von Rentieren (216.000 Tiere)
wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekundel vollständig vaporisiert, und es
gibt einen ohrenbetäubenden Knall. Der Weihnachtsmann wird während seiner
Reise dauernd der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Bei einem
Weihnachtsmanngewicht von mindestens 120 kg (was der Beschreibung nach
lächerlich wenig sein muss) wird der gute alte Weihnachtsmann mit einer
Kraft von 20,6 Millionen Newton (2,06 Kilotonnen) an das Ende seines
Schlittens genagelt.
Folgerung : Sollte der Weihnachtsmann irgendwann mal die Geschenke
gebracht haben, ist er heute tot. (Todesursache vermutlich schweres
HWS-Schleudertrauma)
So kann das nicht weitergehen!
Schluss mit dem Betrug, wir wollen die Wahrheit wissen.

:D :D

Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: "hgmmm grmpf arzt hmmgmr weh auaua hlmpfmr..." Denkt sich der Pförtner: "Oh man, das muss weh tun. Der hat bestimmt Hämhorroiden!" und schickt ihn auf die Station. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weisser Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!" ... und ab geht es, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, ... und bemerkt nichts." Also, ich kann nichts feststellen." Sagt der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab Halsschmerzen."

auch irgendwie komisch :twink:

der wollte es halt doch nicht verkaufen, da hat er halt die beschreibung geändert

wahrscheinlich hat er auch nur Space für seine Bilder gesucht.


Sarumans geheimes Tagebuch

Tag 1
Habe ein lustiges rundes Fernglas gefunden. Beobachte nun die Hobbits im Auenland.

Tag 2
Heute Ärger mit der Baubehörde, sie sagen Turm sei zu hoch. Idioten.
Weiter die Hobbits beobachtet.

Tag 3
Hobbits tun den ganzen Tag nichts anderes, als singen, lachen und Spaß haben. Wuschige kleine Kerle.
Gehen mir mächtig auf den Geist.

Tag 4
Typen aus der Nachbarschaft kennengelernt. Besitzt auch so ein rundes Fernglas.
Hatte ebenfalls Ärger mit der Baubehörde wegen seines Turms.

Tag 5
Sauron ist ein komischer Kautz. Ist offenbar ständig schlechter Laune.
Hat neulich die Baubehörde in die Luft gesprengt. Gefällt mir.

Tag 6
Kontakt mit Sauron ausgedehnt. Schickte mir neulich ein paar Orcs herüber.
Sind ein bisschen panne die Typen, aber können hart arbeiten.

Tag 7
Die Orcs haben mir ein Riesenloch in den Vorgarten gebuddelt. Naja.

Tag 8
Habe Besuch von Gandalf bekommen. Sah gut aus für sein Alter, kann aber offenbar meinen
Nachbarn und guten Kumpel Sauron nicht ausstehen.
Hat gesagt ich soll mich von ihm trennen.

Tag 9
Streit mir Gandalf ist bisschen aus dem Ruder gelaufen. Hab ihn auf das Dach meines Turms geworfen.
Soll er dort schmollen.

Tag 10
Gandalf hat damit begonnen, die Orcs von oben mit Kaugummi zu bespucken. Das mögen die gar nicht.
Am Abend ist er mit einer großen Taube geflüchtet.
Habe schlechte Laune.

Tag 11
Orcs haben sich ordentlich vermehrt. Sind wie die Karnickel. Haben nun auch die letzten
Bäume aus meinem Garten gerissen. Das Loch ist riesig geworden.
Emsiges Treiben da unten.

Tag 12
Mein Kumpel Sauron sucht einen Ring. Muß sich wohl um einen Intimpiercingring handeln.
Er will ihn unbedingt zurück. Habe mich bereit erklärt, ihm zu helfen.
Bin sicher, Gandalf steckt dahinter...

Tag 13
Gandalf ist auf dem Weg nach Moria. Habe ihm den Weg über den Berg ordentlich vergrätzt.
Wird in Moria sein blaues Wunder erleben.
Schätze der Balrog ist immer noch sauer auf ihn.

Tag 14
Jepp. Er ist noch sauer.

Tag 15
Sauron hat mir einen Austauschstudenten für meine Pläne geschickt. Nennt sich Grima Schlangenzunge.
Schäbbiger Typ, aber guter Redner.
Ist nun in meinem Dienst Berater von König Theoden dem alten Spalter.

Tag 16
Will die Orcs nach Rohan schicken. Wird ganz schön krachen da. Aber ich werde gewinnen.
Orcs sind zahlreich, häßlich und sie stinken.

Tag 17
Gandalf ist wieder aufgetaucht. Erzählt irgendeine haarsträubende Geschichte über einen Kampf mit dem Balrog.
Alles erstunken und erlogen. Blödmann.
Habe schlechte Laune.

Tag 18
Schlacht um Helm's Klamm lief erst gut, dann scheiße. Am Morgen sind sie weggerannt.
Die können sich warm anziehen, wenn sie zurück kommen!
Als erstes können sie ihr Loch wieder zubuddeln.

Tag 19
Schlacht ist endgültig verloren. Gestrüpp auf zwei Beinen hat zu allem Übel den Damm eingerissen
und meinen Turm so gut wie zerstört. Bin nicht gegen Wasserschäden versichert.
Sauron ist stinksauer.
Scheißtag.



Die angehängte Datei is vollständig und macht irre bock es zu lesen :) Mörderfun garantiert für Herr der Ringe Fans!

Muhahaha ich kann nicht mehr , hahahah hab heut beide teile gegkuct , und dann liest man am abend das :rofl::lol: ich kann net mehr :rofl:

Lord of the Weed

Etwa 15 min. Video komplett neu in Deutsch vertont! Wer sich das zieht braucht ein starkes Zwerchfell. :D


edit
hab gerade erfahren das es die Tagebücher auch als PDF gibt und zwar hier Herr der Ringe Tagebücher

nur so als Anhang , es ist 44 Mb gross :-s naja ich saugs mal :)

edit : is doch genau das gleiche tagebuch oder :) ?

ist es normal, das da nur nen titelbild kommt und sonst nur ton ?
oder fehlt mir da nen codec ?

DivX in einer neueren Version probieren, hatte gleiches Problem.

Und ich denke die Tagebücher sind die gleichen.

:rofl: absolut genial :rofl:
sollte sich wirklich jeder rein tun

und der Ring muss in die Mega bong geworfen werden^^
:rofl: einfach geil....

hmm geiles video... kanns net gucken , wenn ichs entzippen will kommt das Zip, Archic is entweder Mehrteiig oder Zerstört :angst:


??

versuch mal neueres winrar

Ein Arzt bei einer Patientin.
Die Frau klagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, immer wenn ich rauche, muss ich an Sex denken!"
"Ganz ruhig! Setzen wir uns erstmal und rauchen

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:

"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."

Hmm kenn den bissel anderst

Das 2 Männer waren , und eine Frau , und die Frau hat dann den mann mit dem Stuhl erschlagen ^^




http://swiss_fighter.webspace4free.b...-vs-Kiffen.jpg

:D

was ist das für ein link?