Hey ihr 2, Back to Topic !!! :nos:


Nebenbal mal 2 Witze, weis ned ob es viele im MM Forum gelesen haben =)

:D

ich weiß ja nicht ob das was witziges ist...aber is ma ne abwechslung ;)

>>hier<<

Wenn dir danach ist, kann ich dir nur dies empfehlen:

http://cncforen.de/showthread.php?t=44017


Von mir gibts den:

Eine Familie sitzt im Flugzeug und fliegt in die Ferien. Plötzlich wird die Mutter ganz blass und sagt: "Um Himmels Willen, ich habe vergessen den Elektroherd abzustellen. Da könnte uns das ganze Haus abbrennen!" - "Kann es nicht", beruhigt der Vater: "ich habe vergessen, das Badewasser abzudrehen..."

Und für alle, die sich Cinestars Link auch nur oberflächlich angesehen haben:

Das ist nicht Pinguinweitschlagen sondern Pinguinhammerwurf :D

Hab ich schonmal gepostet, aber nur in unserem Forum, glaube ich.

http://home.arcor.de/sepuku/watherjoe.jpg

Fritzli hat die unangenehme Unart im Klassenzimmer dauernd auf den Boden zu pinkeln. Auf die Frage der Lehrerin ob er das sei antwortet er natürlich mit nein. Also forderte die Lehrerin denjenigen auf und seinen Namen an die Wand zu schreiben. Die Klasse verschloss die Augen. Dann, ein plätschern war zu hören. Fritzli ging wieder an seinen Platz. Und was stand an der Tafel? DER GROSSE PINKLER HAT WIEDER ZUGESCHLAGEN.


Irgendwie sieht der oben aus, als würd der Fritzli heißen. ;)

Der Kleine da von Tharkun ist ja verdammt optimistisch :D

Das ist ja auch kein Wunder, wenn die Tante an den Füßen Birkenstock hat
da soll er wohl vorsichtig sein. Trau schau wem! :smup:

hier ein bild eines mega geheimen projekt der usa armee

Leider kann ich die Beschriftung nicht so erkennen :(

Den hab ich über die Suchfunktion als bisher nicht gepostet identifiziert. So
kann das nicht weitergehen!

Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, macht an einer Haltestelle halt. Elf Personen steigen aus... Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen. Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz sind noch im Rahmen." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, dann ist keiner mehr drin..."

einfach ranzoomen

Jenau aufs pic halten warten und unten dann die lupe anklicken ^^

Danke Jungs, hat geklappt,

obwohl ich zwischendurch dachte, das wär auch ne Verarsche, jedes Mal,
wenn dies Zoom-Ding erschien und ich mit meiner Maus draufwollte, ist es
gleich wieder verschwunden. Aber ich bin ja geduldig, hab mich auf die Lauer
gelegt und es bei nächster Gelegenheit überwältigt. :wife:

:rofl:

Für doofe: Auf den Smilie klicken :D

der link funktioniert bei mir nicht

mußt du ca.1 min(dsl) warten

LoL


Das is ja geil , ich kannts nur mit dem "all Backstreet boys are gay" :wrofl:

hast recht, thx für den tipp

zum video: :wrofl: echt geil

lol das ist gut gemacht

und da sagt man die mafia sei herzlos

Der Arzt zum Patienten: "Sie sind etwas überarbeitet. Treten Sie mal etwas zurück und gehen Sie mit den Hühnern ins Bett!" - "Ja, gern Herr Doktor und mit wie vielen, bitte?" http://www.world-of-smilies.de/html/...re/chicken.gif

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so dämlich, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die
hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam
eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: 'Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.'
'Ja', sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Ägypter geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein', sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht.'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine
Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif. 'Liebling, schau mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: 'Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das

heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein', sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
La Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15.
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Darauf meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein', sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie erschlagen."
Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen!"

http://www.nata2.info/humor/flash/see.swf

:lol::rofl::lol::rofl::lol:

:wrofl::rofl:

Gibts beides schon etwa 2 mal aufem Forum... oder 3 mal..


http://www.jefflew.com/anim.html

Is von nem MAtrix macher :)

Edit 2 :

Nichtraucher sind egoistisch !


Sie zahlen keine Tabaksteuer
Sie prellen somit den Staat jährlich um Milliarden
Sie erkranken seltener, bringen somit die bedürftige Ärzteschaft um Ihren Verdienst
Sie werden älter als Raucher
Somit liegen sie den Rentenversicherungsträgern länger auf der Tasche
Sie sind also maßgeblich am Zerfall des Sozialstaates beteiligt
Sie tragen durch ihre höhere Lebenserwartung zu Überbevölkerung bei
Das führt zu Hunger, Leid und Elend, Gewalt, Krieg und schließlich zum Untergang der Menschheit.


Haben sie daran schon gedacht?
Wir Raucher schon!!!
Oder glauben sie wirklich, wir rauchen
Nur so zum Spaß!?

:wrofl:

das ist genauso steinalt *anmerk*

Ein Tourist schlendert über einen Ausländischen Basar, wo Exotische Vögel angeboten werden. An einem Stand bleibt er stehen. Der Verkäufer sagt dem Mann, ich habe hier einen besonders schlauen Vogel. Es ist ein Papagei. Wenn Sie an dem Rechten Bein ziehen, sagt er Guten Tag, und wenn Sie an dem linken Bein ziehen, dann sagt er Auf Wiedersehen! Der Mann staunt nicht schlecht. Er fragt: "Und was sagt er wenn man an beiden Beinen gleichzeitig zieht?" Darauf meldet sich der Papagei und ruft: "Dann fall ich von der Stange du Idiot!!!" :D

mitm Papagei kenn ich auch einen

Kommt ein Schwarzer in eine Kneipe mit einem Papagei auf der Schulter. Schreit einer von der theke: "Wo hast du den denn her?" "Aus Afrika!" antwortet der Papagei

Das hier habe ich heute im Briefkasten gefunden:

das man im bezug auf filme viele sachen verkaufen will ist klar aber sowas

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.

Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und
sagt: "OK, zieh dir diese an!"

Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du
niemals vergessen!"

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.

"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

Der Friedhofgärtner zum Kollegen: "Mensch, war das ein Stress letzte Woche. 15 Tote. Davon 5 Erdbestattungen und 9 Kremationen." Entgegenet der andere: "Aber das sind doch nur 14." - "Ah ja", sagte der andere, "da war noch ein Grüner, den haben wir kompostiert."

erdkunde mal anderst

mal ein schocker der woche!

schock!!

http://games.eof.net/ashke/wohoo.swf


WAHAHAHAHAHAHA :wrofl::wrofl:

oh mein gott :angst:

Da hat wohl einer ein Ei am wandern was?? :crazy:


Hier mein Beitrag

1. http://www.badgerbadgerbadger.com/


2. http://www.weebls-stuff.com/toons/25/

http://members.aon.at/pcnet/lachen/stfu.htm


:wrofl::wrofl::wrofl::wrofl::wrofl::wrofl::wrofl::wrofl::wrofl::wrofl:

Schauts bis zum schluss , guckt ma was da einer schönes macht

@swizz: ist schon älter

auch Führer können nicht immer führen

lolz

und auf dem komm ich nicht klar

da