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Ein paar Antworten
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Hellseher sind auch nur Menschen Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein? In sich Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen? 0Grad, denn: 0 mal 2 = 0 Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt? Nicht wirklich Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour? Hast du schon mal Maus gegessen? Wenn ja, weißt du warum ;) Was zählen eigentlich Schafe, wenn sie nicht schlafen können? Schafe Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder? Plakatmacher Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Die lassen sich treiben :D Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo? Sie können schlecht ihrem Spiegelbild erzählen, wen sie im Supermarkt getroffen haben Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren? Ja, wenn du die richtige Schreibweise kennst Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten? Anders Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube? Weil die Innenseite der Tube mit einer besonderen Schicht beschichtet ist Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist? Vom Datum Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? Mit Bus und Bahn Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus? Mit der Geschwindigkeit, mit der das helle weicht Wenn man in einem Fluggerät säße, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? Es würde hell werden Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme? Man spart, wo man kann Wenn die sogenannte Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material? Darauf muss man erstmal kommen ;) |
CNils deine Antowrten sind nicht gut und sie sind noch nichtmal witzig :(
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Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."
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Wie würde Herr der Ringe "Die Gefährten" aussehen wenn andere Regisseure ihn verfilmt hätten?
George Lucas: -Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse -ALLE Schwerter leuchten -die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End John Woo: -Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen -Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll) -sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung Woody Allen: -schwarzß/weiß und mono -Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert Dieter Wedel: -egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei James Cameron: -jeder Film kostet 400Mio $ -Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit "Ich bin der König der Welt" -Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht "I'll be back" M.Shamalaladingsbums (der 6.Sinn Mensch) - zum Schluß wird enthüllt, daß die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot Michal Bay: - Gimli´s Axt hat an der Seite riesig "Wilkinson" stehen. Aragorns Klamotten sind von "Jack Wolfskin" und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg. Ridley Scott: Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus. Hitchcock: Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz. Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat! Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf. John McTiernan: Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: "ich liebe solche Tage...", während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit überlegen, ob er Arwen anrufen sollte. Roland Emmerich: Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe. Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ("It's like kind of...") David Fincher: Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen. David Lynch: Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit "Rammstein" unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren... Stanley Kubrick: - Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen. - Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria. - Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie "Droog", "Dewotschka" und "Maltschik". Spike Lee: Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze. John Carpenter: - Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht. - Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann. Ed Wood: - Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden. - Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln. - Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner). - Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten. - Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen. P.T. Anderson: Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang. Quentin Tarantino / Robert Rodriguez: - Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen. - Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält. - Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre "fuck" und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen. - Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist... Die Wachowski-Brüder: - Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können. - Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen. - Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell "3210" einer bekannten finnischen Schwertschmiede. - Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt. Die Coen-Brüder: Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über's Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag. Die Disney-Studios: - Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind. - Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen. - Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong "The golden ring ist the key to the circle of life" würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert. - Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie! Ein beliebiger Porno-Regisseur: - Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Zur Story: - Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache. - Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. - Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache. - Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu. - Im bekannten Swingerclub "Zum rossigen Pony" kommt es dann zur großen Endorgie. Sam Raimi - Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden - Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt - Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte verwande von Sam Raimi - Das einzige Auto das im Film zu sehen ist, wäre mit absicht zu sehen - Die Anweisung den Ring zu zerstören bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf persönlich sondern von einem Tonband. |
Originell @germane ;) :thx:
Hast du da nicht Frederico Fellini und Steven Spielberg vergessen? (es gäbe da noch andere, die da hineinpassen würden... ;) ) Frederico Fellini - Gandalf spinnt mit dem Alter und shcreit "Ich will einen Ring!" - Gimli ist eine Dorfschönheit und alle begaffen sie - es gibt viele Landschaftaufnahmen mit vielen Feldern und Bäumen - der Film würde eher im Süden Italiens gedreht werden (wo es weniger grün ist, als in Neuseeland Steven Spielberg - es gibt neue, gefährliche Monster und alle wollen nach Hause zurück, weil sie sich vor den Orks fürchten - total Kitschige Musik, von John Williams komoniert und arrangiert - Happy End und typische USA-Helden-Stimmung - z.T. Heul-Sequenzen -- Allgemiene FUN-PICS: Super Archtiekt :rolleyes: Die Rauchertastatur Hauptsache Speicherplatz Bluetoooth Neuester PC Übersetzungsprobleme Hi Tech Maus bewegt... Please Insert Typisch Windows...sogar da... |
Hast du doch Prima Ergänzt. ;)
Aber ich hab mir die Finger schon so Wund geschrieben, da können selbst so wichtige Regisseure schon mal untergehen. ;)fg Aber mir persönlich gefällt das Duo: Quentin Tarantino / Robert Rodriguez noch am besten. ;)fg |
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Der architekt is auch gut ^^ Fake oder nicht, das is hier dier frage :rolleyes: |
was lernen eskimo-kinder als aller erstes?
keinen gelben schnee zu essen |
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genial einfach genial :rofl: |
Retro
Beim Durchröbern der 25-Jahr-Jubiläumsausgabe der Chip ist als Feature die Erstausgabe vom September 1978 dabei.
Dazu ein kleiner Auschnitt, der auf viele PC-User (u.a. DAUs) zutrifft. :D Pic |
Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?" Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?" Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..." Blondine: "Achso, ja... hier, bitte..." Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?" Blondine: "Huh?" Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, daß dies hier Ihr Auto ist!" Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?" Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen ...... `raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!" :) :D
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:rofl: :rofl: der link und der blondinen-witz einach geil!!!
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JO der Witz ist wirklich geil hab ich noch nicht gekannt.
Das Bild kenn ich schon aber dennoch goil. @ Revesis deine Smilie in der Signatur *schnellinsigpack* gefällt mir. |
Zitat:
Jap der is ganz gut. Hab einfach mal gegoogelt :) *schnellinsigpack* Oo ? Erläutere genauer :p |
*schnellinsigpack* soll heißen das ich mir den jetzt auch in die Signatur stecke.
Ja das "e" ist zu viel hab halt schnell geschrieben. |
Hab noch mehr, siehe signatur. Finde die irgendwie gut :) Drückt meine Meinung aus!
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hm die ersten beiden finde ich gut....
obwohl am besten würde ich eienn finden wo anstatt des Komonisten Sterns ein Antifa Symbol ist :grrr: |
die ersten beiden find ich auch gut, der dritte na ja, kommt darauf an welche drogen du meinst.
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"harte" Drogen die auch wirklich probleme machen. Alkohol is bei mir keine Droge :rolleyes:
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so ist es recht revesis
und hier noch ein kleiner witz: Miroslaw trifft Kaczmarek Du, ich werde Soldat. Au fein, weißt du wie es ist bei Soldat ? Nein ? Nun, ich werde erzählen. Wenn du kommst bei Musterung, haste zwee Möglichkeiten, entwerder: sie nehmen dir, oder: sie nehmen dir nicht. Nehmen sie dir nicht, haste gienstig, nehmen sie dir, haste zwee Möglichkeiten, entweder du kommst in Heimat, oder an Front. Bleibst du in Heimat, haste gienstig kommst du an Front, haste zwee Möglichkeiten, entweder du kommst in vordere Front, oder in Etappe. Kommste in Etappe, haste gienstig, kommste an vordere Front, haste zwee Möglichkeiten, entweder sie schießen, oder sie schießen nicht. Schießen sie nicht, haste gienstig, schießen sie, haste zwee Möglichkeiten, entweder du kriegst Heimatschuß, oder sie schießen dir tot. Kriegste Heimatschuß, haste gienstig, schießen sie dir tot, haste zwee Möglichkeiten, entweder du kommst in Einzelgrab, oder du kommst in Massengrab. Kommste in Einzelgrab, haste gienstig kommste in Massengrab, haste zwee Möglichkeiten, entweder sie lassen dir liegen, oder sie graben dir wieder aus. Lassen sie dir liegen, haste gienstig, graben sie dir wieder aus, haste zwee Möglichkeiten, entweder du kommst in Knochenmühle, oder in Papiermühle. Kommste in Knochenmühle, haste gienstig, kommste in Papiermühle, haste zwee Möglichkeiten, entweder sie machen aus dir Zeitungspapier, oder Toilettenpapier. Machen aus dir Zeitungspapier, haste gienstig, machen aus dir Toilettenpapier, haste zwee Möglichkeiten, entweder du kommst auf Herrentoiletten, oder auf Damentoilette. Kommste auf Herrentoilette, haste gienstig, kommste auf Damentoiletten, haste zwee Möglichkeiten, entweder sie nehmen dir für vorne, oder für hinten. Nehmen sie dir für vorne, haste gienstig, nehmen sie dir für hinten, haste nur noch eine Möglichkeit, dann biste endgültig im A r s ch!!!! |
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Lol wenn das Video mit dem Kühen kommt :lol::rofl:
find ich gut!:thx: mfg neo |
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lol bei meiner Geschichte war das geil : Eines Freitag Abends entscheidest du dich, deinen Black Hawk 'rauszunehmen für eine Spritztour mit zwei Freunden. Deine Freunde Fabian und Alejandro erzählen dir, dass eine Party im Haus von Janice abgeht, und Sie überreden dich mitzukommen! Du fühlst dich so richtig Scheisse dass du das Verdeck an deinem Black Hawk 'runtermachst und drauf losfährst. Nach dem Ihr angekommen seid, schaust du dich um und einfach jeder ist hier! Janice , heisseste Girl der Schule öffnet die Türe und bittet euch 'reinzukommen. Du verbringst die ganze Nacht damit, Alkohol zu trinken und mit Janice zu flirten. Janice will Kiffen gehen, deshalb entschliesst du dich, etwas Spass zu haben. Du stehst auf und fängst an zu Kiffen ! Alle flippen aus und jauchzen " yeah der Stoff haut voll rein " und " gib mir auch noch nen Zug" !" Du schaust auf und fühlst dich so cool . Mit einem Lächeln auf dem Gesicht holst Du Janice , ihr geht zu deinem Wagen weil ihr Kiffen wollt. Während ihr im Auto draussen sitzt, flüstert dir Janice etwas ins Ohr... "Ich habe sooolange von dir geträumt!" Nenne diese Page mindestens 18 Leute, und Du wirst immer glücklich sein. Wenn Du dies nicht tust, wirst Du niemehr auf eine Party eingeladen werden und wirst Unglück in der Liebe haben für mindestens 18 Jahre!!!" :lol::rofl: mit meinem Black hawk :D |
Zitat:
Da fällt mir ein: Ich hätte gern als rang schild träger :D |
hier nochmal ein kleiner witz:
Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert. Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los ?" , worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen !" "Wow!" denkt der Student. Kurze Zeit spaeter sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine huebsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen blaest. "Und was hat der da ?" fragt der Student neugierig ? "Gleiches Problem, aber privat versichert !" |
Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf. Fragt die Dame des Hauses: "Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?" "Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!"
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IT-Frauentypologie
Die Internet-Frau: Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen. Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst. Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben. Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren. Die Excel-Frau: Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen. Die Word-Frau: Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht. Die D.O.S.-Frau: Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt. Die Back-up-Frau: Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt. Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann. Die Screen-Saver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen. Die Hard-Disk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit. Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch. Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles. |
Im XXX-Chat:
Mann: Will jemand ne runde cs..? Frau: Ne counter strike spiel ich nicht so gern ^^ :D |
denselben kann man mit der map country swing machen.......
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