:D :D :D :D :thx:

Die Rekruten steigen zum ersten Fallschirmabsprung auf. Als sie aus der Maschine springen, fällt der Leutnant ohne Fallschirm hinterher! Fritz ruft:"ACHTUNG, DER LEUTNANT!" - Hans faßt zu und erwischt die Hose; er ruft:"ACHTUNG, DER LEUTNANT!" Dieter faßt zu und erwischt die Unterhose; "ACHTUNG, DER LEUTNANT!" - Detlef faßt und erwischt das beste Stück! "Na, Leutnant, was würdeste machen, wenn Du wüßtest, daß in deiner Kompanie ein Schwuler ist?" - "Erschießen!" Da knutscht Detlef das beste Stück, läßt los und ruft:"Tschüß Leutnant!"

wie uncool :king:

http://www.wolles-website.de/bloedsi...uttiwohner.htm

Gerhard Schröder zu Bill Clinton: "Du Bill, jetzt mal ehrlich: sprichst Du nach dem Sex mit Deiner Frau darüber?" Darauf Bill Clinton: "Warum nicht, wenn gerade ein Telefon in der Nähe ist."

:lol:
so kann man es auch auslegen

Erst mal den Text lesen um die Vorgeschichte zu verstehen. Dann die File unten ziehen. Der Dateiname ist zwar komisch aber keine Sorge, die ist ungefährlich. Viel Spaß dabei. :D

http://www.einzeller.tk/

Außerdem kann man auch erfahren was die Telekom-Hotline-Mitarbeiter so von AOL halten.

http://aop.clanintern.de/aol-lamer1.mp3

:rofl: ²
:wrofl:
:wrofl: :wrofl: :wrofl: :wrofl: :wrofl:

Und der zweite Teil!

http://www.wooby.de/01hasan+hums.mp3

ich finde den 2ten teil voll lustig.der hat mindestens 20 mal halt die fresse oder halts maul gesagt.und wie der ausrastet,herrlich.und der hat auch voll oft ich hau dir aufs maul gesagt.öfters als halts maul


EDIT:ich glaube der sagt sogar mehr als 50 mal halts maul

so gehts wenn die kleinen Kinder zu viel Lord of the Weed schauen ;)

woher ist das?

den sender wil ich auch hören :D

Weiß nicht mehr wo der Sender erreichbar ist.

www.rm.fm ;)
Der Mod heist übrigens Jay^Jay

Dies ist für die gedacht, die annahmen, dass Europa konform geht, festgemacht am Beispiel Italien ^^

@ Bang , seite geht nicht

@ M1 gabs schonmal...

Nunja hab auch noch audio datein von Jay jay drauf , er is schon ziemlich lustig... als er den einen Typ da verarscht mi tder Freundinn ^^

der link geht nicht wirklich :no:

omg

1: gabs die Fahrschule scon, aber der Europavergleich wäre mir neu
2: störts dich, wenns dann nochmal gepostet wird?

Mann Mann Mann :noe:

Alles auf die Goldwaage legen was... Ich sags ja nur.... Heul nich rum ....-.-

Der einzige der hier rumheult, bist du mein Lieber. Mir stinkt nämlich langsam deine Konrihtenkackerei in letzter zeit.

ey man hört auf zu streiten das hier ist witz thread ;)

und @M1: wenn man fremdwörter nicht kann sollte man es lassen damit um sich zu werfen lol ;)

MfG

Stealthman
(jaja jetzt sagt ihr ich bin spießig is mir aber egal :p)

Jaja, Klugscheißer. ich werde demnächst auch mal deine Rechtschreibung zerpflücken wenn dir dass lieber ist. Ich kann dir auch gerne noch ein paar mehr Fremdwörter um die Ohren werfen, wenn dir das lieber ist, nur dann rauchts gewaltig. :soangry:

grotesk und dennoch lustig

das lustige ist, dass es in einem witz thread ist, und es nicht gestellt war löl

Ähm ja, mal wieder zum eigentlichen "Thema"
http://www.lachschon.de/slide.php?id=714

:wrofl:
beides wirklich zu geil

Zwei Freunde haben sich zufällig getroffen - ab in die Kneipe und feiern. Da
es für den einen zu spät zum nach Hause fahren war, bot ihm sein Freund an
bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit
dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst
du bei uns im Ehebett." Gesagt, getan.

In der Nacht wurde der Freund wach und musste pinkeln. Da es finster war
und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter.

Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb
aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins
Doppelbett. Nach einer Weile spürte er, dass er eine große Notdurft verrichten musste.
Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett.
In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz
entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein
Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau,
aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht
mehr halten und er vernaschte sie.

Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim. Nach 2 Monaten
bekam er einen Brief von seinem Freund: "Das du in der Nacht vom Balkon aus
in mein offenes Auto gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau
vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um
Gottes Willen, wo hast Du hingeschissen? Wir sind schon drei mal umgezogen
und es stinkt noch immer!" :wrofl:

MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?

SOHN: B.S.? Wer soll das sein?

MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?

SOHN: B.S. ...... das heisst......das steht für Biostunde. Und warum
liest du überhaupt in meinem Deutschheft?

MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?

SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf?

MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen
in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im
Portemonaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.

SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast
Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???

MUTTER Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara
hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.

SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiss auch alles?

MUTTER: Natürlich nicht.
Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´natürlich einen Vorwand benutzt.

SOHN: Gottseidank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?

MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du wuerdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?

SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein
Sexmaniac, und meine Klassenlehrerin, ich waere schwul. Und wenn beide
ein bisschen wie du sind, weiss es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält
mich für pervers! Vielen dank Mutti!

MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ich auch alles geklärt.
Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.

SOHN: Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??

MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein
Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.

Computer Programming ist geil... :lol:

http://humor.is/video/12085.mpeg ihh ein deutscher :)

Ich weiss nicht wer das schon kennt, oder obs hier schonmal gepostet wurde:
www.einzeller.tk :D
Es gibt auch nochn zweiten Teil, hab den Link aber nicht parrat ;)

lol du honk guck mal ein paar beiträge über dir... :rofl:

Jopp :lol: :rofl: :lol:

ne kenn ma ned steht nur 24 posts drüber :hmm:

"Weißt Du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?" "Nein."
"Dann hast Du ihn auch noch nie ganz abgerollt."

Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger? Ein Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und der Hund steht neben ihm. Ein Schürzenjäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht.

Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe: - Flur (Wie viel Uhr?) - Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen) - Eishockey (Alles O.K.) - Wirsing (Wieder sehn) - Kanufahren (Kann noch fahren!)


Ich persönlich lege mein Geld in Alkohol an. Wo bekommt man sonst 40%?

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. "Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden zu. "Ich suche meinen Wagen." lallt der zur Antwort. "Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich. " Darauf der Zecher:"Blödsinn, auf meinem is ein Blaulicht oben drauf."

Erstens können sich gewisse Leute gewisse dämliche Kommentare verkneifen, und zweitens Asche auf mein Haupt. :shy:

Punktesystem der Frauen:

In der Welt gibt es nur eine Regel - mach` die Frau glücklich!!!

- Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte
- Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte
- Tue etwas, was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte...

SORRY, aber so ist das nun mal!

Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

1) Einfache Pflichten

Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über das zerknautschte Laken -1
Du gehst für sie extra dünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch... 0
..ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
Es war ihre Katze -40


2) Soziale Verpflichtungen

Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem
Kollegen -1
Der Kollege heisst Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
.. mit Brust-Implantaten -18

An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
..und du hast dein Gesicht mit den Vereinsfarben bemalt -50

Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
..er ist ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
..einen italienischen... -25

Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
in einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
..du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15


3) Dein Aussehen

Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito, aber du trainierst, um ihn loszuwerden +8
Dito und du steigst um auf Hosenträger -25
.. und trägst Hawaihemden -35
Du sagst "das macht nix" weil sie auch einen Bauch hat -800


4) Die ultimative Frage

Sie: Bin ich zu dick?
Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: Wo? -35
Jede andere Antwort -20


5) Kommunikation

Du hörst ihr zu 0
.. und versuchst konzentriert auszusehen -10
..über 30 Minuten +5
Über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt das du eingeschlafen bist -200


Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte verjähren nie!!):

-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren
+51 bis +80 SEX! (bzw. was SIE dafür hält...)
+80 Beziehung FUTSCH! Weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann...


Hach ich liebe Clichées.... :wrofl:

@Cathy (Serva)

Sowas von dir? ;)

->Was macht die denn da? (ASF-Video, 1 MB)

Als Anlage: Bayrisches Word

totgetuned: http://www.pagenstecher.de/showtopic...hreadid=105767

70 Gründe warum es besser ist ein Mann zu sein

1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.
5. Sonntags Fußball.
6. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
7. Die Schlangen vor den Klos sind um 80% kleiner.
8. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10. Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedes Mal anhalten wenn du jemand weinen siehst.
11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
12. Alle deine Orgasmen sind echt.
13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
14. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedes Mal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
16. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
17. Dein Nachname bleibt.
18. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich heimlich hasst.
20. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.
21. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
22. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
24. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch dein Freund sein.
26. Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.
27. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.
28. Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
29. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
30. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
31. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
32. Du kannst Präsident werden.
33. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35. Niemals musst du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
36. Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen.
37. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.
38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.
41. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum nicht.
42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.
44. Die Mechaniker lügen dich nicht an.
45. Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
46. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
47. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
48. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihn ähnlich zu sehen.
49. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".
50. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
51. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.
52. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
53. Graues Haar und Falten bleiben.
54. Hochzeitskleid: 2500.- DM; geliehener Anzug: 150.- DM
55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter Deinem Rücken spricht.
56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
58. Die Fernbedienung gehört nur dir.
59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit Dir sprechen.
60. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
61. Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich Dir nackt vorstellt.
62. Wenn Du einen Freund nicht anrufst, obwohl du ihm gesagt hast, du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich verändert hättest.
63. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch sein Freund werden.
64. Niemals lässt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "Du nicht willst".
65. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.
66. Neue Schuhe tun Deinen Füßen überhaupt nichts an.
67. Pornofilme sind für dich gemacht.
68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
69. Dass dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, dass es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.
70. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.