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:lol:
der typ rutsch so nahe wie möglich an den schreibtisch und ist mit dem kopf immer noch weit vom bildschirm entfernt |
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Hat einer aus meiner Klasse erzählt:
------------------------------------- [NAME] und seine/ihre Freunde fahren nachts von der Disco heim, leicht angetrunken. Sie kommen an einen Kreisverkehr und dort auf die Idee, dass es doch lustig wäre, rückwärts im Kreisverkehr zu fahren. Nach einigen runden kommt es so wie es kommen muss: Ein anderes Auto kommt den diskobesuchern entgegen. Als die Polizei eintrifft meinen die Diskobesucher: "Glauben sie dem Autofahrer nicht! Der ist doch so sturzbesoffen und müde, dass er meint wir würden rückwärts im Kreisverkehr fahren...." |
Den kenn ich in ähnlicher Form.
Hält 'n Bulle 'n Mann an. Wir fahr'n wohl gern schnell, was? Weer, ich? Zeign's mir doch ma' Ihr'n Führerschein! Hab keinen. Der Bulle wird wütend. Na dann mal den Zulassungsschein! Hab keinen, das Auto ist gestohlen! Der Bulle wird wütender. So Sie ham das Wägelchen gestohlen, hm? Ja! Kommen Sie mir blos nicht zu nahe! Ich hab die Pistole im Handschuhfach! Sie ham eine Pistole? Mit der hab' ich die Besitzerin erschossen! Die is im Kofferraum! Der Bulle ruft ranghöhere Verstärkung. Die trifft ein... Könnte ich Ihren Fühererschein sehen? Klar doch, hier! Und den Zulassungsschein? Hier! Danke. Darf ich einen Blick in Ihr Handschuhfach werfen? Wenn Sie möchten? Es ist keine Pistole drin. Auch der Kofferraum ist leer. Seltsam. Mein Kollege hat behauptet, Sie hätten den Wagen gestohlen, die Besitzerin erschossen und die Leiche hier versteckt. Der Dummkopf hat wohl auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin, oder? |
Zitat:
___________________________________________________________ Der Würstchentrick Zwei Kumpels wollen mal wieder kräftig einen Heben, das Problem ist nur - sie haben kein Geld. Also legen sie zusammen und es werden auf den Cent genau 1,85 EURO. "Na", sagt der eine, "damit können wir wohl keine großen Sprünge machen!" "Immer ruhig Blut", meint der andere, "lass mich nur machen!", nimmt das Geld und geht in den Supermarkt. Nach wenigen Minuten kommt er raus und zeigt seinem Kumpel ein knackiges Wiener-Würstchen. "Was soll das denn?" fragt der. "Lass dich überraschen!", meint der Würstchenkäufer, nimmt seinen Kumpel am Arm und betritt die erste Kneipe, wo er auch gleich ein Bier und einen Korn für sich und seinen Kumpel bestellt. Der ist ganz unruhig und zischelt: "Bist du bekloppt? Wir kommen in Teufels Küche ohne Geld!" Sein Gegenüber grinst: "Bleib doch ruhig! Und Prost!" So geht das eine Weile und nach der vierten Runde raunt der mit dem Würstchen seinem Kumpel ins Ohr: "Pass auf, ich stecke jetzt das Würstchen in meinen Hosenschlitz. Du kniest dich hin und saugst dran. Was meinst du, was dann hier los ist." Sein Kumpel gehorcht, kniet sich hin und saugt kräftig an dem Würstchen. Nicht lang und der Kneipier rastet aus: "WAS MACHT IHR DENN DA; IHR SCHWEINE? RAAAAUUUUS !!!" Zack, werden sie aus der Tür geworfen und der Würstchenmann sagt: " Und, haben wir was bezahlt?" Auf diese Weise gehen sie nun von Kneipe zu Kneipe und überall das gleiche Spiel. Bevor sie die zehnte Kneipe betreten, sagt der Würstchenlutscher: "Du, ich glaub ich kann nicht mehr, meine Knie sind schon ganz wund." Sagt sein Kumpel: "Stell dich nicht so an. Was meinst du, wie es mir geht? Ich habe das Würstchen schon nach der dritten Kneipe verloren!" |
Treffen sich zwei Rentner: "Schläfst Du eigentlich noch mit Deiner Frau?" - "Ja, nur im Juli nicht. Da hat der Zivi, der mir immer rauf und runter hilft, Urlaub." :troest:
@Simsenetti Ich hab mir so die ersten 35 durchgelesen. Nachdem nur Nr. 7 und Nr. 32 hinkommen, hab ich mir den Rest geschenkt! :wrofl: |
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hi!!! ich bin w und hatte vor kurzem eine wette verloren und musste die sexsklavin von einer freundin spielen. Sie machte mich erst erregt durch lutchen am kitzler und dann biss sie in meinen kitzler ud tat mir schrecklich weh. Dann schob sie mir eine gurke in meine analöffnung obwohl ich es nicht wollte. Dann sagte sie wenn ich etwas sage oder schreie wenn sie mir meinen kitzler langzieht und dann mit einer nadel hinein sticht müsse ich für immer und überall ihre sklavin sein. es tat aber so weh das ich nicht anders konnte und jetzt macht sie mich immer heiss und tut mir dann weh´, selbst in der schule. Einmal hatte ich einen rock an da wollte sie mir mit der schere in den kitzler schneiden und weil ich im unterricht dann gerufen habe : "lass meine scheide in ruhe" bekam ich eine 6 was soll ich tun ich krieg immer schlechtere noten und komme nicht weg weil ich es auch so heiss finde. (es erregt mich zu wissen das sie über mich herrscht und ich wegen ihr schlechte noten bekomme) HILFE
(15, weiblich) :shocking: Also eigentlich find ich ja, dass du ziemlich doof bist. :kratz: Mehr davon ? Hier : http://www.funlinks.dl.am/show.php?id=59 |
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mhh der link funz nicht man muss sich da anmelden ist der zeitaufand das wert? |
bei mir gehtz. habe mich aber nicht gerade weggerollt vor lachen...
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dies ist der endgültige beweiß das der mensch vom affen abstammt. (welches wesen intelligenter ist bleibt im bemessen des lesers)
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http://swiss-fighter.piranho.com/Dat...1066687336.jpg
Edit : fu geht nicht... edit 2 :geht nur mit dem link in Explorer einfügen... |
geht bei mir beides nicht
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:wrofl: wirklich gut gemacht
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Der gefällt mir als Schweizer auch ganz gut :D
http://www.cstrike.de/screens/screen.php?ID=38341 |
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man wann lernt ihr dass dsl-team attachements hier nicht angezeigt werden :twink:
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http://www.lachschon.de/slide.php?id=6937
Das Alter stimmt zwar bei mir nicht ganz aber lustig ist es trotzdem. außerdem: http://www.lachschon.de/slide.php?id=6878 |
Eine Lehrerin beim Arzt.
Na, wo fehlt es denn, Frau Meier? "Ich rede im Schlaf" Na, das ist doch nicht so schlimm. "Sie sind gut, Herr Doktor, die ganze Klasse lacht schon über mich." |
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Ein Frosch schleppt sich mit einem Verband an den Rand des Teiches.
Fragt eine neugierige Kröte: Was ist den mir dir passiert? Sagt der Frosch: Brille vergessen - Knallfrosch geküsst. |
löl der war gut harry :rofl:
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Ein 5tonner bleibt im Morast stecken, 5 Offiziere kommen vorbei und helfen dem Fahrer. Als er wieder flott ist, fragt der eine Offzizier den Fahrer:"Was haben Sie eigentlich geladen?" - "Rekruten!"
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muahahha geil
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Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Praesident Bush trifft. Sie schuetteln
sich die Haende und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe." Praesident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi fluestert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Praesident Bush lacht, lehnt sich naeher an den Saudi heran und fluestert zurueck: "Das kommt daher, weil es in der >Zukunft spielt..." George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?" - "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt..." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ...." Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele." Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite." Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will sagt Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel. Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben." Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht mal fertig ausgemalt... Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam? Sie haben Probleme mit dem Golf. Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm: "Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt bombardieren.". Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir durch." Bush: "Schön das du es so leicht nimmst. Aber sag mal - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?". Darauf Musharaff: "Neu Delhi" |
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Wer von euch will in die Geheimnisse eingeweiht werden, die ihn zu
einem echten Ninja machen werden??? Klickst du hier http://members.chello.at/xsmokex/ninjalesson.jpg |
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Hatten Är Din
Adoptiert doch eure Star-Trek Viecher Boobs hang low Öffne einen beliebigen editor (zb. notepad, texteditor...) und füge diese Zeichen ein °ÍÄ/ªødlëö dann als *.com speichern und starten. Beenden mit alt+enter edit: Zu früh abgesendet *g* Geschenk für euch hier gibt es wo einen guten Film "Fifty Percent Grey" Müsst leider ein wenig suchen :( klick wenns net geht dann über zanitafilms |
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Zitat:
Auf jedenfall nicht mit " Seite nicht gefunden" :lol: |
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