http://www.lachschon.de/slide.php?id=17796

Wusst ichs doch ^^

Wie war das? Innere Werte? :lol:

Hihi, scheuste das Grinsal,
schwanzte seinen Kniff ein
und astete von Hüpf zu Hüpf!

Salut!

Stimmt, Alkohol am Steuer kann zu verminderter Fahrtüchtigkeit führen! :lol:

ich hab nichts von alkoholeinfluss gelesen :D

ich meinte aber näturlich das vorurteil das es in parkhäusern drunter und drüber geht :D

Kuckst du ganz unten im Beitrag, siehst du, dass eine Alkoholprobe genommen werden sollte! ;)

Blutprobe, mein Schatz!

Mein Tipp ist dass sie dennoch nüchtern und einfach nur eine Frau war :D
Nur weil eine Probe angeordnet wurde muss diese ja nicht zwangsläufig positiv sein. in dubio pro reo.

und ich habe auch nichts darüber gelesen das wirklich alkohol nachgewiesen wurde, mein Schatz! :D

Schätzchent hier mal die Dame nicht... "Es wird eine Blutprobe genommen" ist eine nette Formulierung für "Wir glauben da war jemand dicht wie nichts Gutes..." ;)

nur macht es mich stuzig das das ergebniss des bluttestes nicht veröffentlicht wurde


aber nun mal wieder ein bild das das vorurteil bestätigt das männer viel zu viel saufen

btT:

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Engländer unterhalten sich über die Schreibweise und Aussprache ihrer Sprache.
Der Engländer: ,,Wir schreiben ,,Birmingham" und sagen ,,Börminghämm"."
Darauf der Franzose: ,,Ach das ist doch gar nichts! Wir schreiben ,,Bordeaux" und sagen Bordoo!"
Darauf der Deutsche verächtlich: ,,Ach das ist doch alles Quatsch! Wir schreiben ,,Wie bitte?" und sagen 'HÄÄÄÄ?' "
--
Ein Kanadier sitzt beim Frühstück
Hörnchen, Marmelade, Kaffee. Kommt ein kaugummikauender Amerikaner und setzt sich an seinen Tisch. Dem Kanadier passt es nicht, er schaut ihn nicht mal an.
Plötzlich fragt der Ami: "Wenn Sie ihr Brot essen, essen Sie dann alles?"
Sagt der Kanadier: "Ja, sicher!"
Darauf der Ami: "Wir in USA essen nur das Weisse, die Rinde wird in Containern gesammelt, recycelt und als Hörnchen nach Kanada geschickt."
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht grosse Blasen. Nach einer Weile fragt er: "Sie essen auch Marmelade in Kanada?"
Der Kanadier: "Ja sicher!"
Darauf der Ami: "Wir in USA nehmen nur das Fruchtinnere, die Kerne, Stiele und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das ganze, und schicken es dann als Marmelade nach Kanada!" Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lässt die Blasen platzen.
Darauf der Kanadier: "Ihr Amerikaner, habt ihr auch Sex?"
"Sure, na klar!" sagt der Ami. Fragt der Kanadier: "Was macht ihr mit den gebrauchten Kondomen?"
"Die werfen wir natürlich weg", sagt der Ami.
Daraufhin der Kanadier: "Wir in Kanada machen das nicht. Wir sammeln die Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis nach Amerika..."
--
Die UN hat jetzt endlich die Ergebnisse der vor 1 Jahr gestarteten Umfrage zum Thema: "Bitte sagen sie uns ehrlich ihre Meinung zum Thema - Lebensmittelknappheit im Rest der Welt – bekannt."
Und hier das Ergebnis:
Die Deutschen fragen nach, was wohl unter "Knappheit" zu verstehen wäre.
Die Amerikaner wollten wissen, was "Rest der Welt" ist.
Die Afrikaner konnten mit dem Wort "Lebensmittel" nichts anfangen.
Die Chinesen waren etwas verwirrt, weil ihnen der Begriff "Meinung sagen" unklar war.
Und die Italiener beraten jetzt noch, wie wohl unter "ehrlich" zu verstehen ist.
--
Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast n gelatzt?" "War kostenlos." "Erzähl mal!" "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ne Frau auf nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will." "Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten dir eh nicht gepasst..."
--
Maus für Frauen
Microsoft anno 1978

Lohnt es sich zu Registrieren für die Bilder Sämi ?

:wrofl: <----- lustiges filmchen

Fussball Taktiken :D

Klickderdiklicker

Ohne Worte ...

1)
Kürzlich bei McDonalds, sah ich ein Schild: Sonderpreis für 6, 9 oder 12 Chicken McNuggets. Ich verlangte von der Verkäuferin ein halbes Dutzend Chicken McNuggets. Der Teenager sagte: "Wir verkaufen kein halbes Dutzend". "Wieso nicht ?" "Nur 6, 9 oder 12." "Ich kann also kein halbes Dutzend Chicken McNuggets bestellen, aber sechs kann ich bestellen?" "Genau." Da schüttelte ich den Kopf und bestellte 6 Chicken McNuggets.
2)
Kürzlich stand ich an der Supermarktkasse, legte alle meine Artikel auf das Band, und legte dahinter die rechteckige Plastikröhre, welche dem Kassier sagt, dass danach die Artikel des nächsten Kunden kommen. Die Dame hinter mir legte gleich danach ihre Artikel auf das Band. Nachdem das Mädchen an der Kasse alle meine Artikel gescannt hatte, nahm es den Plastikdivider und suchte verzweifelt den Barcode darauf, um ihn auch einzuscannen. Da sie ihn nicht fand, fragte sie mich: "Wissen sie wieviel das kostet?"~ Ich
sagte: "Ich hab mir's überlegt, ich brauche das nicht." - , legte es hinter die Kasse zurück und zahlte für meine Artikel.


3)
Ich beobachtete eine Studentin an der Uni wie sie ihre Kreditkarte in das Floppylaufwerk eines PC schob. Als ich sie fragte, was sie da mache, antwortete sie: "Ich hab was im Internet gekauft, und die fragen jetzt nach der Kreditkartennummer. Deswegen benutze ich den kleinen Bankomaten."

4)
Am Parkplatz sah ich eine verzweifelte junge Frau neben ihrem Auto. "Kann ich helfen?" "Ich hab die Batterie für meine Fernverriegelung schon lang nicht ausgewechselt, und jetzt gehen die Türen nicht mehr auf. Glauben Sie der Laden da vorn (sie zeigte auf einen etwa 1 km entfernten Supermarkt) hat solche Batterien?" "Hmm. Keine Ahnung. Darf ich mal versuchen?" Sie gab mir den Autoschlüssel mit der Fernverriegelung.~ Ich sperrte das Auto mit dem Schlüssel auf und sagte: "Warum fahren sie nicht dorthin und fragen nach einer passenden Batterie? Es ist etwas weit zu Fuß."

5)
Kürzlich hatten wir eine Ferialpraktikantin als Schreibkraft. Eines Tages sagte sie zu einer Kollegin: "Ich hab fast kein Schreibpapier mehr. Was soll ich tun?" "Geh zum Kopierer und hol dir von dort welches." Da ging sie mit ihrem letzten Blatt Papier zum Kopierer, machte 10 Leerkopien davon und kehrte stolz an ihren Arbeitsplatz zurück.

6)
Kürzlich sah ich, wie in meine Autowerkstatt ein völlig demoliertes Campingmobil eingeschleppt wurde. Ich fragte den Mechaniker, was passiert sei. Er sagte: "Der Junge wollte mit seiner Freundin an die See fahren und hat sich das Campingmobil ausgeborgt. Auf der Autobahn hat er dann den Tempomat eingeschalten und ist nach hinten gegangen, um Kaffee zu machen."

7)
Polizisten in Radnor, Pennsylvania, verhörten einen jugendlichen Verdächtigen. Sie befestigten mit einem Lederriemen eine futuristisch bemalte Coladose auf seinem Kopf und verbanden sie mit einem Draht mit dem Fotokopierer. Dann legten sie ein Blatt mit der Aufschrift "Er lügt" in den Fotokopierer, und immer wenn sie dachten, dass er jetzt nicht die Wahrheit sage, betätigte einer heimlich den Kopierschalter. Bestürzt über die Sicherheit des "Lügendetektors" soll der Verdächtige alles gestanden haben.

:angst: :omg: :noe:

Kann sicher alles passiert sein, es gibt sicher so dumme Menschen. Alles ein bischen stupid. Nur das letzte das find ich clever :jupp:

Die anderen sind lustig :jupp::jupp::jupp::jupp::jupp: <--- synchronlachen

ja geil hast du noch mehr davon das ist ja echt spitze

mhh ich versuch auch mal einen ^^

treffen sich 3 Freundin und labern über sex. Sag die erste ohh Heinz hat immer so einen kalten sack. Die zweite stöhnte auch ohh mein Franz hat auch immer so einen kalten sack. Die 3 wollte das mal nachfühlen. Am abend ist die 3 Frau am gange und sagt zum mann "du hast ja auch so einen kalten sack wie Franz und Heinz" Nach diesen Satz schlug der mann nur noch drauf ein^^

gebt mirn schild aber den kapier ich nicht...

achso ja doch rofl ok kapiert...deine formulierung ist etwas umständlich löl *nerv*

http://www.lachschon.de/slide.php?id=18027
http://www.lachschon.de/slide.php?id=4

MfG

Stealthman

die 2 freundinnen von der sagen ja das der und der nen kalten sack hat.und die 3 fühlt dann bei ihren mann und sagt ja dann
da denkt der mann von der natürlich das die bei den 2 auch gefühlt hat.so schwer ist das doch nciht

mehr sag ich nicht -_-

ach, mir egal ich les die beiträge eh nie zu ende, aber wenn du es kapiert hast, dann änder den beitrag.sonst kommen noch mal son paar typen und erklärens dir

also man sollte die beiträge schon zu ende lesen. ich les bei deinem beitrag ja auch nicht nur die erste zeile
:off2:
und nun weiter mit dem thema!

Welches Tier hat sein Ar*chloch auf dem Rücken?

Polizeipferde

No comment
 

alt, irgendeiner hat die in seiner signatur drin

:schild: Das hatte Tharkun selber :D

http://images.themaxx.com/mirror.php...oilet_ever.jpg

Ich finds genial :D

OMg wenn das echt is , is das echt krass :omg:

ich würde mich da total beobachtet fühlen lol
wie kann man sowas nur bauen....
aber trotzdem lsutig :lol: :jupp:

Ich schätze mal schon dass es echt ist :D

Ich würd mich auch derbst beobachtet fühlen :S

Klo mit Aussicht ;)

Jo ich hät immer angst das mich trotzdem einer sieht :lol:

:lol:
da kommt man sich ja nackt vor :jupp:

Im stehen pinkeln :D

LOL!
IM STEHEN!
Das wär was O_o das würd ich mir nicht antun.

Unterhalten sich 2 Tote im Himmel wie sie gestorben sind:
Ich hab herausgefunden das meine Frau eine Affäre hatte da bin ich überraschend heimgekommen und hab alles durchsucht. Ich hab niemanden gefunden und vor Wut hab ich den Eiskasten aus dem Fenster geworfen und bin an der Aufregung gestorben, an einem Herzinfakt.
Der 2. fasst sich kurz: Ich war in dem Kühlschrank.

Hatten wir glaube ich schonmal, einfach in einer längeren und lustigeren Version.

Ein Deutscher ein Österreeicher und ein Schweizer müssen nach dem Tod zu Saddam in die Hölle. Der Saddam will alle Auspeitschen, aber er gibt dem Deutschen einen Wunsch frei. Der Deutsche sagt: Ich hätte gerne ein Kissen auf den Rücken gebunden.

So sei es, aber das Kissen reicht nicht, es reisst und der Deutsche leidet dennoch an den Peitschenhieben.

Der Österreicher sah das auch und wünschte zwei Kissen auf den rücken, doch auch die reichen nicht und reissen. Auch der Österreicher leidet.

Zum schluss sagt Saddan zum Schweizer: Die Schweiz mochte ich schon immer, so neutral und so. . . Du hast zwei Wünsche frei.

Als erstes wünscht sich der Schweizer 2000 Peitschenhiebe.

Allgemeines Angst und Verwunderung.

Und als zweites, sagt der Schweizer, wünsche ich den Österreicher auf den Rücken gebunden.

:D

Ps. Hab nichts gegen Österreicher oder Deutsche. Mein Bruder erzählte den Witz nur eben. :D

:Peace:

Ein Student fällt bei der Klausur in Logistik + Organisation durch. Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher. Sonst wär ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal, Herr Professor..."

Warum wird meine Rente zum 1 April gekürzt ? Es handelt sich nicht um eine Kürzung Ihrer Rente sondern um eine Minderung des Auszahlungsbetrages.

Ja ne is kla :crazy:


Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab...

...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf.
Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände hängen voller Uhren. Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen. Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn. Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter." Bill: "Ok, das hab' ich verstanden." Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?" Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?" Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!"

Schreibt bloss immer die richtige E-mail-Adresse!

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.

Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm :

An: Meine geliebte Frau
Von: Deinem nun getrennten Mann
Betreff: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld
nie für einen ganzen Monat aus.

Darauf dessen meint er zu ihr:
'Wir brauchen dringend mehr Kohle, Du mußt nebenbei anschaffen gehen!'

Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie
doch ein.

Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: 252 € und 50 Cent!

Er (zornig): 'Welcher Idiot hat denn da nur 2,50 € gegeben?'

Sie (verdutzt): 'Na, jeder!' :crazy: