welchen Rest ?:confused:

Na zum Beispiel Forum Map und Forum Mod ....... *petzt* ;) :p :D



Sternchen + Z

hatte mich schon selber geoutet => :pouting

Ein englischer Aristokrat reitet jeden Morgen mit seinem Rassepferd durch den Hyde Park. Seit einigen Wochen begegnet er dabei immer einer schönen Reiterin. Er versucht alles die Aufmerksamkeit der schönen Unbekannten zu erregen, scheitert aber kläglich. Sie würdigt ihn keines Blickes.

Völlig verzweifelt sucht er um Rat bei seinem französischen Freund.
Der Franzose erklärt: Freund, Du malst heute Nacht Dein Pferd grün an, und reitest morgen wie gewohnt durch den Park. Die schöne wird sich über die Farbe deines Pferdes wundern und dich fragen, warum Du Dein Pferd grün angepinselt hast.

Engländer: Splendid Idea. In green. And I fuck her.
Franzose: Langsam, langsam. Du musst Dich wie ein Gentleman benehmen und Sie zum Abendessen einladen und in ein tolles Restaurant ausführen.

Engländer: Great. Dinner. And I fuck her.
Franzose: Noch nicht. Du gehst dann mit ihr in die Oper.

Engländer: Fantastic. Opera, Music. And I fuck her.
Franzose: Nein, nicht sofort. Du lädst sie zu einem Wochenende in Paris ein. Dort unternimmst du ausgedehnte romantische Spaziergänge mit ihr, an den Ufern der Seine, Quartier Latin, Eifelturmbesteigung mit Blick über Paris, die Stadt der Liebenden.

Engländer: Paris. Very good Idea. And I fuck her.
Franzose. Warte. Du verbringst mit ihr eine Woche in Bangkok. Ihr werdet im ''Orientale'' wohnen und am Abend wirst Du mit ihr bei Kerzenlicht über dem Ufer des Perlenflusses dinnieren. Dann kannst Du ihre Hand ergreifen......

Engländer: Super duper. And I fuck her.
Franzose: Ja, jetzt könntest Du's versuchen.

Der Engländer rast nach Hause, kauft unterwegs grüne Farbe, rennt schnurstracks in den Stall, und malt sein Pferd grün an. Vor lauter Aufregung findet er in der Nacht kaum Schlaf. Trotzdem
sattelt er nächsten Morgen in freudiger Erwartung sein Pferd und reitet in den Hyde Park. Dort begegnet er wieder seiner Traumfrau, und......oh Wunder, sie reitet auf ihn zu und fragt:''Sir, may I ask you why you have painted your horse in green??''
Engländer: ''to fuck you in Bangkok''.

:lol::crazy::rofl:

http://images.derstandard.at/upload/...0829/macxp.gif
Windows XP für Macs gesichtet
Allerdings nur in einer Microsoft Werbekampagne
Während es in der Realität wohl für die nähere Zukunft kaum zu erwarten ist, dass Windows XP auch auf Apple Macintosh Rechnern läuft, so dürfte sich diese Erkenntnis noch nicht bis zur Werbeabteilung von Microsoft herumgesprochen zu haben
Dumm gelaufen..

Die betreffende Werbung zeigt einen User der konzentriert auf den Monitor seines Computer starrt.
http://images.derstandard.at/upload/...829/xpmac3.jpg
Der Text dazu:

"Windows XP ist entwickelt, um Probleme zu verhindern. Aber wenn sie auf ein Hindernis treffen, stellt es die notwenigen Tools zur Verfügung, damit sie es beseitigen können."

Das Problem dabei: Der abgebildete Rechner ist ein Macintosh-Tower aus der 7/8000er-Reihe. Wie dem User also Windows XP bei der Lösung seiner Probleme helfen kann, bleibt wohl ein Geheimnis – vergraben in den Untiefen der Microsoft Marketing Abteilung.
:lol:

dumme Frage: woran erkennst du, dass es ein Mac-Tower ist? :shy: für mich sieht er normal aus... :rolleyes:

Ich würde es auch nicht erkennen, jedenfalls nich in der Grösse der Abbildung.
Das Ganze stammt von http://www.derstandard.at/web und wird im Moment in so ziemlich allen Medien belacht ;)

die Vorstellung selber finde ich absolut :lol::rofl: auch wenn es kein Mac sein sollte.... allein der Gedanke :crazy:

Warum darf man Atommüll nicht auf dem Mars lagern?

Mars bringt verbrauchte Energie sofort zurück!

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie
sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren
Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach
so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand
die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.

Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt
sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie
ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir
was angeboten."

:rofl::lol::rofl:

:lol::rofl::thx:

:lol::rofl::lol: Der ist klasse.

geil....ein erfahrungsbericht .... :rofl:

Zum totlachen!
 

Ich weiss es gab schonmal nen Witze Thread. Möcht nur mal eben nen Paar die grade gefunden hab, zum besten geben! :D

(Das sind alles Sachen die amerikanische Anwälte gesagt/gefragt haben!)


F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

F: Nun Doktor, ist es nicht so, dass wenn man im Schlaf stirbt, man es erst beim Aufwachen bemerkt?

F: Ihr jüngster Sohn, der 25jährige, wie alt ist er?

F: Waren Sie anwesend, als das Bild von Ihnen gemacht wurde?

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

F: Ist Ihr Erscheinen hier heute morgen begründet auf der Vorladung die ich Ihrem Anwalt zugesandt habe?
A: Nein, so ziehe ich mich an, wenn ich zur Arbeit gehe.

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

F: Sind Sie qualifiziert, eine Urin-Probe abzugeben?

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte

Besonders der letzte Witz ist geil :rofl:

Sehr amüsant :lol: :hu:

grrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnns

gibt es ne zugabe????



vb82:D :D :D

hehe, jo, besonders der letzte kommt gut ;)

man fragt sich nur immer wieder: wie dumm können Menschen sein... :D :D :D

Kleines Addon:

Was ist der Unterschied zwischen einem toten Anwalt und einem toten Hund, die auf der Straße liegen ?

Vor dem toten Hund gibt es Bremsspuren.


:D

:rofl: :lol:

Edit:

---

habe deinen Thread dem "Witze-Thread" hinzugefügt ;)

---

jojo, schieb meine thread man durch die gegend :D

selten so nett gelacht :rofl: :D

:Prost:

das hab ich noch auf der pladde :D


An alle Mitarbeiter zur Beachtung!


Anmerkungen für den Krankheitsfall usw.


I. Krankheitsfall:

Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist für uns kein Beweis, denn wir sind der Meinung, wenn Sie in der Lage waren Ihren Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.


II. Todesfall in der Familie:

Ist keine Entschuldigung. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun und jemand anderes in einer untergeordneten Stellung kann genau so gut die nötigen Maßnahmen ergreifen. Wenn Sie die Beerdigung auf den Spätnachmittag legen, geben wir Ihnen gerne 1 Stunde frei, vorausgesetzt Sie sind mit Ihren Arbeiten auf dem laufenden!


III. Eigener Todesfall:

a) 2 Wochen vorher Bescheid sagen, damit wir eine neue Kraft für Ihren Job anlernen können;

b) Wenn ein solcher Bescheid vorher nicht möglich ist, rufen Sie vor 8.00 Uhr an, damit eine
Aushilfskraft engagiert werden kann;

c) dies ist jedoch nur mit Ihrer Unterschrift und der des behandelnden Arztes möglich. Liegen
beide Unterschriften nicht vor, so wird ihnen die Fehlzeit vom Jahresurlaub abgezogen.


IV. Urlaubsbewilligung zur Operation

Dies Unsitte wird nicht länger geduldet. Wir möchten Sie dringend bitten, sich jeden Gedanken an eine Operation aus dem Kopf zu schlagen. Wir sind der Meinung, solange Sie bei uns angestellt sind, benötigen sie alles was Sie besitzen und dürfen sich nichts davon entfernen lassen!

Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind, abgetrennte Teile von Ihnen verstießen gegen den zwischen uns und Ihnen geschlossenen Arbeitsvertrag.


Der Dienststellenleiter

was? (hat sich erledigt *g*)

:rofl: :lol::rofl:

Andere Frage:

Was ist klein, grün und dreieckig?



Na klar, ein kleines, grünes Dreieck! http://www.theunholytrinity.org/crac...rinbounce2.gif

Den hab ich letztens im Radio gehört und hab fast vor lachen einen Unfall gebaut :lol: !!

Was machen schwule Würmer im Salat als erstes :D ???







[SIZE=0,5]Sie schmeissen die Schnecken raus !!![/size]

:lol:

:rofl:

Stellenangebot

Come to:

Bundeswehr

When you are always the Gelackmeierte,
and when you have es zu nix gebracht on a green Zweig

Come to

Bundeswehr

We are a young Team and pensionsberechtigt.
We have a Betriebsklima, like that in Florida.
We have a five Stundenday
and a twentyfive Stundenweek.
We have 115 Feierdays in the year,
52 Sundays und genau so much samsdays.
And we have the worlds best Krankenscheinsystem.

Na is this nix!

You are unser Mann when you can not so hard dranlegen.
Take it easy, when you are vorbestraft it makes nix.

Also, let`s go, come to Bundeswehr!

Only eines noch:
Be careful, manchmal we must schaffe too.
Last and least: You can selbstständig work,
da our Chefs are always auf Achse!




Kommen Sie zur Bundeswehr
Lernen Sie schießen
Treffen Sie Freunde

:D ich lach mich zur mond mission!!!!!!!:sre: :sre: :lol: :lol: :rofl: :rofl:

winke winke sagt euch euer Seal

und weiter gehts :D


Staatliches Krematorium
- Kundendienstbüro-

Ofenschürer Dannenberg



Betr.: Ihre Einäscherung


Sehr verehrte Dame, sehr verehrter Herr,

da wir durch genaue Informationen erfahren haben, daß aus Ihrem Weiterleben keine sozialen Vorteile mehr zu erwarten sind, und daß Sie mit Ihrem erbärmlichen Erscheinen nur zum Schrecken der Menschheit herumlaufen und Ihren Mitmenschen nur zur last fallen, haben wir lt. § 217Abs. 9 des Kontrollgesetzes zur Lenkung des Menschenüberschußes in Europa, Ihre Einäscherung beschlossen.

Sie werden hiermit aufgefordert, sich am

31. Dezember

dieses Jahres, um 17.00 Uhr im Örtlichen Westfriedhof, Ofen 17, Klappe 9 zwecks Verbrennung Ihrer schlacksigen Figur mit Gesangbuch und Leichenhemd einzufinden.

Da Sie in Ihrem ach so verpfuschten leben überreichlich Alkohol getrunken haben, werden Sie gebeten, um eine Explosion zu vermeiden, 1 Liter ungekochte Ziegenmich 1 Stunde vor der Verbrennung zu sich zu nehmen!

Sie haben ferner 1 Bund Stroh, 1Ztr. Koks, Papier und Streichhölzer, einen Topf für Grieben und abtropfendes Fett, sowie für Knochen mitzubringen. Ein Sack für Asche ist ebenfalls zu stellen.

Da Sie an Gehirnerweiterung leiden werden Sie gebeten Ihren Wasserkopf zu leeren, da sonst die Gefahr besteht, daß das Feuer vorzeitig erlischt. Ferner sind vorher die Füße zu waschen, da Käse bekanntlich üble Gerüche erzeugt.

Für die Löschung Ihres Namens beim Einwohnermelde- und Standesamt mögen Sie bitte selber Sorge tragen

Wir erwarten Sie also termingemäß und verbleiben mit freundlichen Grüßen

Gez.: Prof. Dr. Flammtod

Proffesor der Röstkunde
und namentlichen Insjenseitbeförderung

und was ist daran so witzig bissl aber net many:)

Nichts ist schöner, als über den Tod Witze zu reißen: Er mag uns zwar früher oder später ereilen, kann sich aber nicht gegen unseren Humor wehren :D

>Besser kleine Rache als keine Rache :lol: <

hab ich noch einen mal kucken :rolleyes:

ja ich hab noch einen :D



Bekanntmachung


Bei der Deutschen Bahn AG wurde ein Säugling gefunden und bei der Geschäftsleitung abgegeben!
Die Geschäftsleitung verlangt umgehend eine Untersuchung und Aufklärung, ob dieser Findling ein Produkt des Betriebes ist, oder ob ein DBAG Mitarbeiter daran beteiligt war.

Nach langwierigen und intensiven Nachforschungen sind mehrere unabhängige Untersuchungskommisionen zu der Feststellung gelangt, daß das Findelkind kein Produkt der DBAG sein kann!

Begründung!

1. Bei der DBAG wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht!

2. Bei der DBAG haben noch nie zwei so eng zusammengearbeitet!

3. Bei der DBAG wurde noch nie etwas gemacht, das Hand und Fuß hat!

4. Bei der DBAG ist es noch nie vorgekommen, daß etwas schon nach neun Monaten fertig war!

If you are going me on the nerven, I put you into the Gulli,
do the Deckel druff and you never come back to the Tageslicht!

löl :rofl:

Also ich finde die Sachen richtig geil !!!!!
:D :lol: :D :lol: :D :crazy:
________________________
Let's make the :sovjet: - Stuff better :ansage:

Wie treibt man andere Leute in den Wahnsinn?
 

Wie treibst du deine Mitmenschen in den Wahnsinn???
Wie schafft man es andere davon zu überzeugen dass man
verrückt ist. Hier ein paar Anregungen:

1. Setz dich in ein geparktes Auto am Straßenrand un
halte einen Föhn auf die vorbeifahrenden Autos, um zu
sehen ob sie die Geschwindigkeit mindern...

2. Ruf dich selbst aus auf der Arbeit, und verzerr
deine Stimme dabei nicht....

3. Jedes Mal wenn dich jemand um etwas bittet fragst
du: "Mit Mayonnaise?"

4. Entwickele eine Panik vor Tackern.

5. Mach 3 Wochen lang coffeinfreien Kaffee auf der
Arbeit, wenn alle über ihre
Entzugserscheinungen hinweg sind, machst du
Espresso...

6. Antworte auf alles was man zu dir sagt mit: "Das
glaubst du."

7. Beende alle deine Sätze mit: "..und so wurde es
vorausgesagt."

8. Gebrauche nie wieder Satzzeichen...

9. Frag alle Leute ob sie männlich oder weiblich
sind....

10. Wenn du am McDrive bestellst, dann bestehe darauf
dass du die Bestellung auch sicher mitnehmen
kannst....

11. Sing in der Oper mit...

12. Geh zu einem Poesieabend und frag warum sich
nichts reimt....

13. Finde heraus wo dein Chef seine Kleidung kauft und
kauf genau das gleiche. Zieh die Sachen dann immer
einen Tag nachdem dein Chef sie getragen hat an.

14. Schick deinen Kollegen immer eine Mail damit sie
wissen was du gerade tust... Z. B. "Falls ihr mich
sucht, bin auf Klo"

15. Ruf deine Freunde 5 Tage vor der Party an um zu
sagen das du nicht in Stimmung bist zu kommen.....

16. Frag alle Leute ob sie schwanger sind....

17. Häng ein Moskitonetz über deinen Arbeitsplatz....